Набор миниатюр вышел разноцветным, как палитра. Авторы хорошо потрудились! Впечат
 
avatar
Набор миниатюр вышел разноцветным, как палитра. Авторы хорошо потрудились!
Впечатления — под катом, чтобы не занимать много места.
Комментарии к конкурсным работам№1
Вдвойне грустная история. И в реальности такое тоже случается, к сожалению. Должно тронуть сердца многих читателей. Но не моё. У него сейчас анабиоз. Временный.
Она всхлипнула, закрыв лицо рукой, а другой будто рефлекторно продолжала качать коляску. Странно, но малыш не заплакал и даже не пошевелился.
Я понимаю, к чему было вставлено второе предложение, но по логике – из-за чего ему следовало заплакать, даже если бы это был живой младенец? От всхлипа матери?
Развернувшись, он поднял воротник плаща, словно его знобило, и зашагал к своей машине.
Леонидов сидел в кабинете, бездумно уставившись в окно, за которым на фоне багровеющего неба чернел силуэт одинокого клёна.
Плавности нет: из «зашагал к машине» сразу в кабинет попадаем. Напиши вы: «Позже, сидя в кабинете…» — смотрелось бы гармоничнее.

№2
Придумали же… Говорящий аист, принесший музёнка. :-D *THUMBS UP*
В тонком мире теперь одноразовых Муз F1 выпускают. А ваша оказалась негибридной.
*ROFL*

№3
Мальчик-оборотень. Шаловливо. Только бы хотелось знать из-за чего вдруг весь класс на мальчика ополчился.
Мы вместе, мы догоним его. У каждого радость того, что он догоняет вместе со всеми, а не петляет один между деревьями, глотая слезы и оглядываясь
Надо бежать, пока есть силы, когда силы закончатся, он упадет …
Все закончилось раньше, чем все ожидали.
№4
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось счастливо было ))
Хобби – это всегда хорошо. Особенно для королей и прочих управленцев.
Клей для него я сварил с добавлением розового масла, фанера из яблочного шпона, верх обтяну тканью цвета лимонного суфле,
Глагол бы вставить (н.п.: «взял фанеру из яблочного шпона») для логической завершённости.
Мои нестандартные детища
Ткнули в тему. Буквально, почти дословно и прямо в лоб. Тоньше бы надо.

№5
И к чему был этот длиннющий диалог между директором гимназии и инспектором? Затянули, настроили, а потом раз – и, профильтровав через дырку в стене кабинета сюжет, показали мельком то, о чём действительно следовало написать!
Феликс Эразмович чувствовал себя очень неуютно, сидя в удобном кожаном кресле, хотя обстановка кабинета в благородном классическом стиле обычно умиротворяла посетителей, кроме двоечников и хулиганов, разумеется, которых почти искоренили в этом образцовом учебном заведении.
Ну и нагородили сложностей. Эту многоэтажность следует разбить как минимум на два предложения.
И, чисто на личное восприятие: «чувствовал себя очень неуютно, сидя в удобном кожаном кресле» вызывает противоречивую картинку. Неуютно в удобном кресле. Надо либо сразу объяснить почему, либо сделать противопоставление явным: «чувствовал себя очень неуютно, несмотря на то, что кожаное кресло было удобным».
Самим своим существованием он нарушал регламент, но Лилия Борисовна свято верила в порядок и правила и не позволяла администрации школы унифицировать Ёжикова. Потому что ничего лучше не подтверждает правило, как исключение из него.
Хороший вывод, как и весь абзац. Его оставить, а остальное – в мусор.

№6
Задорно. Анекдот, представленный в более художественном формате.
полковника неприятно удивило истеричное состояние опытного боевого офицера, с которым он прошел не одну кампанию и доверял, как себе, и который был теперь, как минимум, выбит из колеи каким-то ЧП
Не многоэтажки, так заборы. ))
Нестандартный ребенок
А вот тут почему-то цитирование темы в тексте не «поцарапало»… *DONT_KNOW*

№7
Обязательно найдутся и такие читатели, от которых ускользнёт хитрость, запрятанная в сюжете.
А мне вот нравится эта загадочность, потому что когда озаряет понимание, чувствуешь себя первооткрывателем (хочется кричать «Эврика!» :-D).
Ещё бы немного подкорректировать текст, «причесать».
Попривередничаю:
Мимо звездолёта промчалась комета так близко, что ее свет озарил меня, содрогающиеся в крике
«Содрогающуюся». Определение «содрогающуюся в крике» не слишком удачное.
…Надзор давал им номера — и эсперы с детства служили Галактике. Так это называется.
Последнее предложение здесь лишнее.
денежное вознаграждение нам дадут? Давай после еще одного
Я прижала дочь к груди, выискивая глазами что-нибудь острое.
Зачем острое? Для самообороны? Она убить докторшу собиралась или от Надзора скальпелем отмахиваться? ))
И исчезла.
Тоже можно было бы без этого предложения обойтись. Лишние вопросы вызывает: Куда исчезла? Как исчезла?

№8
Дитё-маньяк, убивающий силой мысли. Ужас. И, похоже, вполне осознавая свои способности, он спокоен, как танк. А о маме как заботится… Странное дитё…
И, правда, почему не я? Я ведь – пустое место. Что я есть, что меня нет – всё равно.
Это что, сарказм? Немного перегружено лишними словами. И вообще без последнего предложения можно было бы обойтись.

№9
Сумбурно немного. А запятые у вас разбежались, испугавшись акушерки-чудища? ))
— Как это не жилец! — возмутился я.
Надо было в кавычки взять, чтобы показать, что младенец возмутился мысленно, а не вслух – он же говорить ещё не умеет.
… И как мне с этим жить? Как быть хорошей матерью ребенку, от которого редко услышишь мама! А чтобы поцеловать мать в щёку и не проси.
В этом месте недопонимание возникает: сначала идёт повествование от лица мальчика, потом откуда ни возьмись – слова? мысли? матери вылезают. Нужно было отделить эту часть от предыдущего текста отступом, как в миниатюре №4.
А прямую речь родителей выделили бы не с помощью кавычек, а при помощи тире. Пунктуация – это тоже неотъемлемая часть текста, и если с ней всё плохо, то это может сильно испортить впечатление. К тому же, «казнить нельзя помиловать» помните? Вот. ))
А мы отправились на рынок и купили сыну рыбку. Не любит он собак и кошек.
Добрые предки. Рыбку купили. Надо же было догадаться… *FACEPALM*

№10
О как завернули. Сначала думаешь, что про реального ребёнка, а потом оказывается, что нет. Замысел не нов, воплощение не впечатлило. IMHO, лучше бы остановились на мысли о реальном малыше, немного развив тему необычности и исключительности ребёнка для матери – получилось бы лирично и трогательно.

№11
Было бы побольше безумного детского бреда тётеньки, когда она была ещё дитём, было бы интереснее, смешнее и легче. Брюзжание первого абзаца раздражает. Извините.
Просто удивительно, что через каких-то пару десятков лет, эти божьи одуванчики превратятся в подлых, трусливых, эгоистичных и алчных проходимцев с лицемерной улыбкой на лице, таких же, как все её знакомые.
Да-да. Все мы такие прям ангелочки в детстве. Как же.
А тётеньке просто со знакомыми не повезло.
Эмма заворожено наблюдала, как маленькие карапузы возятся в песке, сейчас они напоминали ей амурчиков спустившихся с небес, чтобы пожевать битый ракушатник и вывалиться в грязи.
IMHO, лучше разбить на 2 предложения. «Вываляться». У слова «вывалиться» несколько иное значение. ))
наверное, от того она так часто и любовалась детьми
«оттого», п.ч. в значении «поэтому»
И динозавры, – не унималась она, – тоже уголь.
Правда что ли? *FACEPALM*
Женщина облегченно вздохнула, безумные идеи посещали Эмму каждые полчаса, и каждые полчаса пугали по-новому.
Разделить на два предложения, т.к. при прочтении залпом получается ерунда.
Мамочка, я не виновата, что родилась с душой безумного старика.
*ROFL* Это просто что-то… ))

№12
А мне нравится то, что у Творца получилось. :-D
Знатно погулял Творец!
Сотворил вчера венец:
То ли новомодный сюрр,
То ли просто мир-абсурд…
…выглянул в окно и обомлел. За окном было…
Комментарии к внеконкурсным работам№1
Минька о червях. Остальные смыслы уходят в тень этих розовых, валяющихся на асфальте олигохетов…
назвал её стряпню «дряниками»
:-D
десятки полуживых и раздавленных червяков
Так вот о каких розовых лентах шла речь в начале… =-O
Земля живая и круглая, как голова. А черви – её плохие мысли. Когда их накапливается много, приходят гроза с дождём и выгоняют их вон. После этого она добрая.
Димка – вундеркинд. ))

№2
Снова черви?! Сговорились что ли?
Противостояние «идеальной» политической структуре – идея не новая. Воплощение неплохое, но из-за объёма повествование получилось «рваным», немного схематичным. Подразумевает бóльшую форму. Хочется расширить, добавить детали. Придумать предысторию. В общем, можно спокойно на основе этой миниатюры создать целый мир, написав рассказ, повесть, или даже роман.
Было страшно. Алекса ждало посвящение орден рыцарей Мангуста.
«посвящение в орден»
…приближается к изогнутому столбу телеэкранами.
«столбу с телеэкранами»
чистка памяти или дефрагментация нервной системы
:-D
Алекс поднял руку с медальоном и вспомнил, как когда-то его подарил отец, а сзади бесшумно приближался другой монстр…
Разбить на два предложения в месте второй запятой. И перенести «отпиленное» в новый абзац.
Дуло смотрело Флаку в лицо, и пистолет держала рука с вытатуированным изображением черного Мангуста. Рука Нэйтана.
Не нравится мне тут синтаксис…
Мэри успела выкроить секунду для короткого поцелуя прежде, чем в ее руке с татуировкой мангуста появились гранаты.
Про татуировку – лишнее. И так ясно, что они из одной «банды» ))

№3
Давно стихов не было на салфетках.
Глупо, кривенько, но смешно.
Похожие топики
 

Авторизация


Регистрация
Напомнить пароль