Тень героя /
II. Талисман на удачу
(10)
- Кейс
- 18 августа 2014, 23:40
Я наконец-то собрался с мыслями. Обещанный отзыв.
По порядку.
Честно говоря, не сразу понял, что выделенный курсивом первый абзац к настоящему не относится. Проблема была вот в этом предложении:
Гай на мгновение прикрыл глаза рукой, пытаясь отогнать внезапно нахлынувшие воспоминания прошедшей войны.
Сначала мне показалось, что герою пришли воспоминания именно в том моменте из первого абзаца, когда он стоял за укрытием, ожидая последней атаки. Так же часто обычно делают. В конце вспоминают, как пришли к данной ситуации и начинают рассказывать всю историю. Потом осознал, что это уже другой момент времени, но в этом случае стало казаться, словно написанное курсивом — это и есть те самые воспоминания, которые «внезапно нахлынули».
Дальше я, конечно разобрался, но некий осадок остался. С первых строк такое непонимание текста.
Всё дело в резком переходе к фразе о воспоминаниях. Без всякого описания местности она путает. Стоило, наверное, сначала описать космопорт, а затем уже говорить о воспоминаниях.
Следующий момент.
Вон как мальчик краснеет, знакомясь с родителями своей будущей наречённой. Ничего, привыкнет. Но где же всё-таки его встречающие?
Встречающие мальчика?
Читаешь и получаешь, что к молодому лейтенанту должны были приставить двух стажёров. Их почему-то нет, и почему об этом беспокоится Гай. Возникает путаница, в которой тоже не сразу разбираешься.
И увидев которую, Гаю захотелось дать обоим втык: за то, что слишком соответствуют образу.
Всегда удивляло, как в фильмах и книгах так безошибочно определяют подобные вещи)Оставив будущего шефа в выделенной Службой квартире, стажёры уехали, но всего через два квартала Алексей, которого распирало от впечатлений, остановил машину у обочины и обратился к напарнице:
Вот тут удивило, что повествования так сказать отделилось от Гая. Казалось, что оно закреплено за ним, и вдруг такое)И раньше, чем напарник успел хоть что-то сказать, выскользнула из машины и сразу же затерялась в толпе пешеходов.
И больше, если не ошибаюсь, мы этого паренька не видели. Как-то огорчило немного даже. Могли бы его в конце в команду приставить. Но ваше дело, конечно же)Довольно скоро выяснилось, что «живёт» на службе не он один.
Начиная с этого момента читать стало гораздо интереснее. Наверно вам всё-таки удалось прописать этого персонажа так, что я стал за него переживать. Или за их обоих. Не знаю, в чём здесь причина.
Вполне возможно дело ещё в том, что перестали попадаться путающие моменты.
— Я, капитан Пятой гренадёрской дивизии, полный кавалер Звезд Славы и Мужества, своим словом подтверждаю невиновность человека, который не побоялся встать на защиту дамы, — прогремел по залу голос.
Мери Сьюшный он немного, этот Гай. Нет, не полностью, но походу чтения создаётся такое ощущение. Хотя оно исчезает в конце.После чего вдруг остановила, ухватившись за руку, и впервые обратилась на «ты»:
Предсказуемо всё с Женей выходит. Это не мешало мне читать с интересом. Стиль приятный, выдержанный. Он увлекает, но я знал, что будет дальше, когда читал. А жаль) Хотелось бы чего-то нового.вот только Женю остаться он так и не уговорил:
Классика жанра) И здесь уже даже сомнений нет, чем всё закончится.
Для рассказа конец провальный, на мой взгляд. Если раньше вы расписывали со всех сторон каждое событие, то итог уместился в двух абзацах. Поэтому он показался резким со всех сторон: внезапно начался и быстро закончился.
Так же вы не смогли избежать банальности. Главный герой решил, что должен жить, иначе Женя умерла зря. Конечно, к другому выводу он и не мог прийти, чтобы не наложить на себя руки, но это проблема уже сюжета. В нём основная проблема рассказа. Хотя написан он уверенным языком.
Если же рассматривать это, как часть повести, то ситуация немного улучшается. Нам показали, что Гаю действительно «везёт». Мне теперь интересно, что будет с ним дальше. Надеюсь увидеть его в оставшихся двух частях.
В остальном — прекрасное произведение. Больше ничего толкового сказать не могу. Надеюсь, что оказался полезен. Удачи.
