Цветок дождя / (21)

Извините, пожалуйста, что обещанная неделя растянулась на две. Но лучше поздно, чем никогда.

Вас уже наверняка предупреждали, что я злой критик, скидок на опыт, возраст и прочее не делаю. (Если нет — предупреждаю сейчас :-)

) Поэтому разбор будет достаточно жёстким. Однако я не видел ваших прежних работ, поэтому не могу сказать самого главного — движетесь ли вы вперёд или топчетесь на месте. Соревноваться имеет смысл только с собой вчерашним. Впрочем, думаю, что это и так понятно.

Сначала общее впечатление. Текст красочный и образный, картинка живая. Местами не без шаблонных эпитетов и фраз, но это дело наживное, «ремесло». Главное — хорошо чувствуется атмосфера и эмоции. А теперь о недоработках.

Первое, что бросается в глаза — героев слишком много, и не все они, как и йогурты, одинаково полезны. Линия с дядей и его «предательством», по-моему, вообще лишняя — она не даёт основному замыслу ровным счётом ничего. Да и в целом действующих лиц как-то многовато для такой малой формы. Это приводит к тому, что часть их превращается в картонные декорации. Даже муж, Ник, получился немного схематичным. Поубирать бы половину персонажей да получше раскрыть внутренний мир остальных…

Второе, отчасти связанное с первым — сюжет несколько затянут. Многое можно сократить, я не столько об описаниях (с этим как раз по большей части всё нормально), сколько о сюжетных «боковых ответвлениях» и «рыхловатых» местами диалогах. И ещё одно: на мой вкус, не стоит объясняшками убивать интригу, как, например, тут:

Тут собачка затявкала. Она стояла возле стеллажа, на котором лежала старинная книга. Раскрыла её и ахнула: на пожелтевших страницах висели капли воды. Они медленно расплывались и превращались в буквы. Ощущение нереальности происходящего: от страниц веяло дождем. События, описываемые в ней, выплывали из книги, зависая в воздухе водяными образами. Я как бы читала и видела одновременно историю демонической ловушки. Два огненных демона заманивали людей к себе с помощью картины. Они создают вокруг неё свой мир. Ловушки придёт конец, когда в землю попадёт Цветок Дождя. Книга показала талисман, подаренный мужем. Машинально дотронулась до шеи, кулона не было.

Почему бы не дать читателю самому догадаться, что это за сладкая парочка? Почему бы не помолчать о Цветке Дождя до финала?

Кстати, о финале. Последняя фраза — по моему мнению, лишняя. Она ничего не добавляет к развязке. И так понятно, что героиня спасена и муж её любит. :-)

Я бы закончил предыдущим предложением, только добавил бы к нему подлежащее — в безличной форме оно как-то странно смотрится.

Мелкие придирки

Оно манит своей тенью — мне туда, и, сорвав ромашку, ускоряю шаг.

Сочетание личной и безличной конструкции выглядит неестественно. Лучше разбить на два предложения.

А над ним как красное пламя, огромный рой огненных бабочек.

Запятая пропущена перед «как». И сравнивать огонь с пламенем — тоже как-то стилистически… не очень.

— Да, — щемящее чувство непонятной тревоги не покидало.
— Пойду, поставлю чайник — всё равно не усну, — вздохнув, сказала я и, накинув халат,
поплелась на кухню.

Здесь не совсем верно оформлена прямая речь. Если это продолжение реплики героини, то надо так:

— Да, — щемящее чувство непонятной тревоги не покидало. — Пойду, поставлю чайник — всё равно не усну.
Я вздохнула и, накинув халат, поплелась на кухню.

Если бы Ник знал об этом, то, обязательно, нашел бы выход

Запятые не нужны.

иногда сюда забегают дети в поисках привидений, а хозяйки несут сюда ненужные, но милые сердцу вещи, чтобы потом зайти на чердак и повздыхать по прошлому. Этот чердак под застекленной крышей, являлся центром моей творческой жизни.

Повторы лучше убрать. Запятая в последнем предложении лишняя. Само предложение — канцелярит чистой воды, надо бы переделать или тоже убрать.

художник должен быть не только голодным, но еще и с проблемами сна.

Слишком книжно. Лучше проще: «не только голодным, но и невыспавшимся».

Эту работу я особенно любила, где крупные дождинки разлетаются сияющими бусами в разные стороны, словно лепестки удивительного цветка.

Хромает конструкция предложения. Лучше так:

Эту работу, где крупные дождинки разлетаются сияющими бусами в разные стороны, словно лепестки удивительного цветка, я особенно любила.

Подниматься по лестницы просто не могла

По лестницЕ.

ступив на первую ступеньку, у меня темнело в глазах

«Проезжая мимо сией станцыи и глядя на природу в окно, с меня слетела шляпа» (А.П.Чехов). Деепричастие может относиться только к подлежащему, после него нельзя употреблять безличную конструкцию.

— Но это, же ненормально!
…
Весь остаток дня, я пыталась думать…
… Жарким днём, развешивала белье во дворе…
… приказав к вечеру, запечь утку

Запятые не нужны.

бардовые обои, красные пол и потолок, помещения пропахло гарью и серой.

БОрдовые. ПомещениЕ пропахло.

Ну и самое главное. Пишите! Талант у вас, по моему мнению, есть, а ремесло — дело наживное.