Кровь на снегу / (34)

ОффтопикНу, собственно, вы сами напросились, так что буду кусаться всерьез.

Его густой серый с чёрным мех покрывал закаленное первобытной жизнью тело.

Пафос в чистом виде. Чем меньше такого пафоса, тем больше вера читателя в происходящее. Спуститесь с небес на землю, читатель тут, а не там))

Родился он, как и все волки — от волчицы. Слепым, глухим и беспомощным. Через двенадцать дней он прозрел, а через месяц стал играть со своими браться и сестрами. Через три месяца они стали охотиться на мелкую добычу сами.

лишнее, убираем лишнее, фразы становятся более легкочитаемыми
повторение стал-стали в данном случае явно не является приемом, т.е. — ошибкой, лучше таким повтором избегать.

Он всегда был волком и верен своей натуре.

а вот тут повтор был все же напрашивается, потому что при перечислении все должно быть в более ли менее одной форме, а тут волком и верен слишком из разных корзинок грибочки)))

В щенячьих играх он побеждал и брал себе львиную долю добычи принесённой щенкам.

а, может, лучше съедал?
а волк в курсе кто такой лев, правда?

Однажды их мать не вернулась в логово.

Волки выбирают партнера на всю жизнь и она стала его парой.

А вот это… явная поясняловка для читателя к волку отношение имеющая малое))

Он был молод. Ему есть что терять

время в одном абзаце должно быть одно, хотя тут при исправлении будет еще одна проблема — с быльем)

Проваливаться в полыньи и повреждать копыта об острые края и камни. И вот измотанная жертва выдохлась и больше не в силах сопротивляться.

в этом абзаце ведущее время — настоящие, неплохо было бы выровнять

Охотник бросается ей в подбрюшие, рвёт зубами мягкую плоть и отрывает куски мяса, оставляя глубокие неровные раны.

Однажды ночью такой волк встречает сильного оленя и пускается в погоню. Он умело гонит его, используя рельеф и выматывая силы. Загоняет в глубокий снег.

повторы однокоренных слов
лучше избавляться иначе читатель может подумать, что у вас недостаточный словарный запас)

Единственным способом её заполнить ~~для него~~ была охота.

теперь оно было его неотъемлемой частью

тчк

Он встретил его на полянке.

два местоимения друг за другом и означают разные особы))

Он знал, что они грозили смертью.

аналогично

В общем, что-то в этом тексте есть и я понимаю, почему он может нравится. С другой стороны чувствуется, простите, если что, ваша некоторая неопытность, многовато таких ошибок, которые свойствены новичкам.

1. текст короткий, но сначала вы ГГ называете волком, потом решаете перейти на он и путаетесь в местоимениях, что не есть хорошо

2. все происходит слишком быстро, вы не даете мне, как читателю, прочувствовать, увидеть, обнюхать сцены до конца

3. как по мне так восприятие волка сбивается, потому что с одной стороны вы пытаетесь подать его видение с точки зрения животного — типа двуногих и палок чем-то там пахнущих, с другой волк знает такие вещи, как воротник, чернобурая лиса, ошейник, я понимаю, что таких мелочей вам не избежать, хоть и волк, а язык человеческий, но все же стоило бы как-то подать это сравнениями, там где можно, естественно))))

4. сложновато разобраться, как для меня, в идее, к чему все это писалось, что нужно было вынести, сумбур и много всего понамешано, тогда как надо было бы решить, о чем, от этого скакать и акцентировать, дать ему какую-то цель

5. динамические сцены, где должна быть скорость у вас пока получаются слабовато, с описаниями сложновато, но зато есть эмоциональность и чувствуется какая-то сила, жесть, а это уже хорошо, из плюсов.

В общем, как по мне надо брать четкую одну линию, а не море, и ее добивать либо разворачивать это все в серьезный рассказ. Пока это не рассказ а жизнеописание волка рассказанное практически по верхам невесть с какой целью. Но местами очень даже интересно рассказано, так что потенциал у вас есть и неплохой. Надо только его слегка отшлифовать.

Авторизация