и этаВнедрение в бандуДа, Ройзман мужик. Был случай, он ловил цыганских наркоторговцев. Так он внедрился в табор, полгода вместе с ними продавал и колол себе героин! Всё записывал, все имена, все телефоны, в книжечку. А через полгода ВНЕЗАПНО вызвал ОМОН и весь табор, в полном составе, сел в тюрьму. После этого Ройзман пошёл в лес, сам себя наручниками приковал к дереву и поручил дедку-егерю кормить себя едой на палке. Переламывался от героина. Через месяц где-то переломался полностью, снова ловит сволочейбарыг. Вот бы у нас в Уссурийске был такой Ройзман!Первая помощь при змеином укусеРойзман спас Нейролога однажды. Они брали логово барыг, и теряющий от ударов дубинками сознание барыга-таджик уколол Нейролога в вену на ноге шприцом с героином. Тогда Ройзман опустился на колени перед своим боевым товарищем и ВЫСОСАЛ из вены весь героин! Спасённый сокамерникРойзман крут. Я смотрел про него передачу по телевизору. Когда Ройзман сидел в тюрьме, в одной камере с ним сидел героиновый наркоман. Ройзман вызвался помочь ему с наркотиками и передавал героин лично. Но при этом бодяжил героин, каждый раз чуть сильнее. Через несколько месяцев в порошке героина было уже совсем чуть-чуть, буквально доли процента, и сокамерник Ройзмана завязал с героином. А барыгу, который продавал им героин, они сдали администрации колонии. Завязавший же сокамерник потом вышел из тюрьмы, устроился на работу на завод и родил ребёнка.Цыганка-повариха в школеОднажды цыганка устроилась поварихой в обычную школу, чтобы подмешивать детям героин в компот. Отработала там пару месяцев. А Ройзман, выступая в этой школе с лекцией против наркотиков, увидел цыганское лицо и заинтересовался. Отвёл её в сторонку, ударил пару раз по почкам, всё выяснил. Компот вылили, детям утроили число уроков физкультуры. Вот так Ройзман спас целую школу. ТанкБыло дело, Ройзман тогда был в командировке во Владивостоке. Случайно проходил мимо сиротского приюта, и увидел, как малолетние наркоманы колются героином. Перелез через забор, взял их за шкирку и унёс в неизвестном направлении. Позже уже выяснилось, что он их заварил в брошенном узбекскими войсками танке и кормил сгущёнкой, которую передавал через дуло. А сам все 4 месяца, пока их ломало, охранял танк от волков… Правда план не удался — дети как-то научились варить героин из собственных волос и бумаги. Детей пришлось пристрелить. ПТУРойзман вообще много делает именно для детей. Однажды Ройзман накрыл шайку наркоманов-ПТУшников, которые курили коноплю, выяснил из какого они ПТУ. После этого он наведался в это ПТУ со своей бригадой и не поленился — отбил печень каждому птушнику, чтобы каждый понял, что бывает с наркоманами. А хули, я считаю, прав мужик. Лучше пусть у тебя один месяц печень поболит, чем ты станешь наркоманом и она у тебя всю жизнь болеть будет. Планокуров, кстати, которых он поймал, Ройзман даже посадил не всех: только тех, у кого траву нашёл.Чупа-чупсы с героиномКак-то в метро Екатеринбурга появился странный мальчик, наполовину таджик, наполовину цыган. Он подходил к детям, знакомился с ними, а потом предлагал им съесть чупа-чупс. Это были чупа-чупсы с героином! Ребёнок подсаживался на такие чупа-чупсы, после чего малолетний барыга использовал его в качестве педопроститутки, а деньги отбирал в уплату за наркотики. Таким образом он завербовал к себе в порноотряд целых 14 детей! Ройзман, когда узнал про это, не испугался общественного порицания, отлавливал на улице детей и жестоко ***ил их, пока они не выдали ему всю схему. Потом он нашёл этого маленького гада, сломал ему обе ноги, и посадил всю за решётку всю его семью, а пятилетнего Ильдыза, брата барыги, будущего наркоторговца, отдал в детский дом строгого режима. ПенсионеркиКак-то Ройзман обратил внимание, что старушки на скамейке смеются и улыбаются. Подошёл к ним, ударил по почкам одной, второй… Третья раскололась. Оказывается, цыганка на почте вместе с пенсией снабжала их коноплёй и героином. Небесплатно, разумеется, цыгане бесплатно даже несвежего говна не отдадут. У одной из пенсионерок при себе была конопля, у второй героин. Их Ройзман от***ил как следует, чтобы осознали, и сдал в милицию. Сели обе, одна на пять лет, вторая на семь. А у третьей пенсионерки ничего не было, ей Ройзман только сломал несколько пальцев на руке и по почкам пару раз на посошок присунул. Жаль, что в нашем Новгороде нет своего Ройзмана!Детский садА еще Ройзман, когда был совсем маленький, разоблачил шайку наркоторговцев в своем детском саду. Заведующая-цыганка заставляла воспитателей и нянечек продавать родителям героин и LSD. А Женя Ройзман, как про это узнал, сразу позвонил в РОНО, и в райком, и в исполком, и вообще куда следует. Очень умный и сознательный был, хоть и маленький. Приехали милиционеры с собакой и всех забрали. Об этом еще в Пионерской правде написали. Хотели Женю досрочно в пионеры принять и пожарную каску подарить, но он отказался. Мне награда не нужна, сказал. Для меня, сказал, самая дорогая награда — это справедливость. Вот какой был Женя Ройзман, простой и скромный борец за свободу от наркотиков. Хитрый планА я вот слышал историю, что однажды Ройзман вколол в жопу гашиш и пошёл в реабилитационный центр, в котором орудовали наркоманы. Под видом одного из них он затесался в их ряды и прожил там почти год. Центр к тому времени полностью перешёл в руки наркоманов и там каждый день устраивались оргии со всеми возможными веществами, блэкджеком и шлюхами. Всё это время Женя героически употреблял МДМА, периодически упарывался спидами и добросовестно хуячил по вене чернягу. Конечно, потом выяснилось, что всё это хитрый план. Одной ночью, когда он собрал достаточно сведений о каждом наркомане, он выбрался из притона и на следующий день вместе с организованным отрядом детей-сирот напал на эту обитель зла, отряд всё разнёс, торчков быстро обезвредили и избили, а притон — сожгли. Ходят слухи, что на пепелище до сих пор приходят бомжи и слизывают с обгоревших кирпичей остатки веществ. Случай с женойРойзман однажды возвращается к себе домой, а там его жену какой-то мужик в попу пялит. Евгений охерел от злости, хватает мужика за плечо, тот поворачивается… а это оказывается тот самый студент, которого Ройзман на десять лет за коробок анаши упёк. Смотрит на Ройзмана и улыбается, а вместо зрачков — зелёные листья конопли колышутся. На этом месте Женя и проснулся. Утёр пот со лба. Смотрит рядом жена посапывает. Ну он ей и вломил ногой по почке. Жена проснулась, за почку держится скулит от боли. А он ей:- Юля! Никогда, слышишь меня, никогда даже и не думай о том, чтобы курить марихуанну! Марихуанна — это говно, а те, кто её курят — говнокуры. ПодставаРойзман однажды сидел в ресторане с друзьями, отмечал очередной налёт на цыган. Внезапно за столик к нему подсел седой таджик с хитрой улыбкой, и положил на стол барсетку. Говорит: вот, господин Ройзман, деньги в Ваш фонд, чтобы лучше бороться с наркотиками. Ройзман барсетку открывает — а там ампулы с героином! Он, понятно, старику по почкам, товарищи тоже помогли, и вдруг вваливаются в кабак продажные менты! Все упоротые, с дубинками на перевес, и смеются.- *ец тебе, Ройзман, ты попался с наркотиками! — А вот *й Вам, проклятые менты наркоманы, это таджик попался с наркотиками! И пока бригада Ройзмана отбивалась от продажных ментов, Ройзман взял ампулы, и начал их по одной таджику в жопу засовывать. Только запихнул последнюю, как продажные менты последего бойца из бригады повязали. А Ройзман уже чист: все ампулы с героином в жопе у таджикского старика! Пришлось им Ройзмана и команду отпустить. С тех пор Ройзман к себе таджиков и близко не подпускает. Чуть подойдут на расстояние вытянутой ноги — удар по почкам и адьёс. Вот так суров и справедлив наш Екатеринбургский Комиссар Катани! ТуристПомню, как Ройзман приезжал к нам на Украину. Узнал, что через интернет тут легально продают сальвию и семена гавайской розы. Сам начал заказывать, втираться в доверие к диллеру. Ел по десять семенян в день, по вечерам курил сальвию. Так продолжалось полгода. Затем купил на Стироле контейнер атуссина и уехал в Россию. А потом революция началась. ДисциплинаЕвгений Ройзман кристально честный человек. И сотрудники в его фонде все как один — кристально честны, хоть и бывшие наркоманы. А почему? Да потому что на утренней планёрке строит всех Ройзман в шеренгу, проходит неспешным шагов вдоль неё и ВНЕЗАПНО как ***нёт наугад кого-нибудь кулаком по почке. Наркоборец скорчится от боли, а Ройзман так наклонится к нему и в ухо прошепчет: «Смотри, по***и тут у меня...» Был даже однажды такой случай. Суёт себе Ройзман руку в карман, а там косяк. Натуральный такой косяк конопли, хоть прямо сейчас дуй. А Ройзман вспомнить не может, как и откуда, хоть убей. Встал тогда Евгений на табуретку, вздохнул тяжело, да ка-а-а-а-ак ебанёт сам себя правой рукой по левой почке. Упал, вестимо, на пол. Лежит на паркете отдышаться не может. Отдышался, наконец, но откуда косяк так и не вспомнил. Пришлось ему идти на улицу, ловить таксиста и ему косяк в карман засовывать. А хули: таксисты торчки известные, сейчас не колется — завтра начнёт. Поэтому и косяк таксисту подсунуть не грех: наркоман должен сидеть в тюрьме. Сила в правде, так-то.МаскировкаОднажды рассказывали такую историю. Замаскировался Женя Ройзман под барыгу и стал героин продавать, штоб про него по телевизору сказали, что это он рекорд поставил, а не честные милиционеры, которые все сами барыги и торчки. А его друг Малёнкин про это не знал нихуя и проснувшись с бодуна в плохом настроении пошел ловить барыг. Он всегда с бодуна ходил барыг ловить, помогает, говорит, лучше пива, ежели с похмелья. Идет Малёнкин по цыганскому кварталу и видит, опа! Барыга! Хвать того за руку, денег меченых ему в карман засунул и говорит: «Попался барыга проклятый» и прям чувствует, как легчает ему с бодуна-то… А барыга говорит человеческим голосом: «Ты че Малёнкин, ебанулся, это же я, Женя Ройзман, отважный фондовец-город-без-наркотиковец. Я просто замаскировался так хитро» А Малёнкин испугался, что этот хитрожопый барыга хочет его с больной головой оставить и говорит: «Нихуя, говорит, не знаю. Барыга. Должен. Сидеть. В тюрьме.» И посадил таки… Пока разобрались, Женя три месяца в тюрьме просидел и поймал еще двух барыг и трех наркоманов. Но на Малёнкина он не обиделся, потому что друзья они настоящие. ТрапОднажды Ройзман знал, что все проститутки колятся героином. Работа у них такая. Ну вот он переоделся в женскую одежду и пошел устраиваться проституткой. Устроился в публичный дом, пол года трапом там работал — информацию собирал. Ну и тут в один день приехал к ним в публичный дом известный наркобарон. А Евгений только этого и ждет! Как дал ему по почкам! А потом в глаз героина вколол. Ну потом приехал ОМОН и всех арестовали, а Ройзману медаль дали. Такие дела.КиборгОднажды Ройзман поймал нарколыгу с мешком конопли. Проходил мимо него по улице и по запаху коноплю учуял. Схватил за шкирятник, посмотрел в его зрачки, и ёбнул вполсилы по почке. Вдруг чувствует — что-то не то. Стоит нарколыга и улыбается. Ройзман тогда посильнее ёбнул, и уже по второй почке. А нарколыге хоть бы ***: улыбается и хихикает. Начал тогда Евгений бить его по почкам и руками, и ногами, и даже пару раз головой приложил. Ноль эффекта. Пришлось ему нарколыгу тогда так отволочь к ментам, за уши, за волосы. В сознании. Расстроился Евгений, наказал ментам построже с нарколыгой, и домой поехал, напился с горя. Думал, что ослабел. А на следующее утро менты сказали, что нарколыга перегрыз решётку и сбежал. Киборг оказался. Продал обе свои почки за героин, а себе вместо них поставил стальные. Вот и не мог Евгений их отбить. Нужно было Ройзману этого нарколыгу не по почкам, а по яйцам бить: яйца у него свои были, человеческие.ГрибникиОднажды Женя Ройзман поехал отдыхать в лес и встретил там двоих грибников. Они хихикали и рассказывали небылицы. Женя всё понял и отбил почки обоим. Теперь эти двое больше не смеются и не едят грибов, а Женя стал преиодически кататься на подозрительных пригородных электричках, развешивая ***юли людям с корзинками.РеанимацияОднажды Евгений Ройзман умер. Это случилось несколько лет назад, когда Евгений принял облик наркомана, выслеживая барыгу. Придерживаясь конспирации, Евгений упоролся сваренным на скорую руку раствором, после чего его люто тряхануло, и он упал замертво посреди улицы. Пока сознательные прохожие вызывапи «скорую», душа Евгения покинула тело и устремилась в цыганский посёлок. Там Евгений облетел каждый дом, увидел все барыжьи нычки и тайники, а заодно понял смысл жизни и постиг суть вещей. Внезапно приехала «скорая» и оживила Евгения специальными средствами. Всю следующую неделю Женя с ОБНОНом потрошили барыг-цыган, оставляя после себя реки крови. А через месяц Евгений лично сжег весь поселок. С тех пор Евгений часто упарывается героином до потери пульса, нагоняя ужас на наркоторговцев. Такие дела. МатрицаКак-то вечером Евгений Ройзман накатил по своему обыкновению четыреста грамм водочки и пошёл в кинотеатр долби-сурраунд, смотреть «Матрицу». Сидит, смотрит, глаза сложно на экране фокусировать. И вдруг, внезапно, видит: барыга на экране! «Красную тебе таблетку или синюю? Выбирай!». Протрезвел мигом Евгений, понял куда попал. Поднялся наверх, в аппаратную. А там какая-то сволочь нерусская крутит фильм и улыбается. Ройзман мягко так спрашивает: «Так что, чурбан, красная или синяя таблетка? А ну-ка выбирай теперь ты, гнидёныш, левая или правая почка?» Заметался киномеханик, на колени встал пощады просить, но непреклонен был наш русский Лорд Норрис Свердловского уезда. Отбил суке обе почки, и ещё, до кучи, половину зубов выбил. Но потом задумался Евгений: как посадить-то растлителя? Если фильм на экран вышел, значит цензура пропустила — всё куплено. Ничего киномеханику не предъявить. Думал, думал, Ройзман, но так ничего и не придумал. Махнул, наконец, рукой, и покарал подлеца анально. Пусть, сволочь, помнит и понимает, что с такими как он на зоне делают. Но по дороге домой почувствовал Евгений радость необыкновенную, тепло по всему телу, и стало ему так хорошо, что осознал он: ГЕРОИН! Прятал, оказывается, абрек из кинотеатра героин в прямой кишке, и когда Евгений абрека в жопу пялил, часть этого героина ему в кожу члена впиталась. Бросился было Ройзман обратно, в гнездо порока, да куда там. Пока он протрезвел, пока героин выветрился, все наркоторговцы уже разбежались. Стал с тех пор Евгений мудрее. Теперь если кого анально и карает, то только при помощи подручных средств или, на крайняк, в двух презервативах.СовестьЧасть 1А вы знаете, что Ройзмана хотели убить? Сразу же после того, как Ройзман лично сжёг цыганский посёлок, был сходняк баронов, где и решили, что с ним пора кончать. Короче, нашли они киллера-мокродела, профи из Саратова, и заказали ему убрать Ройзмана за 50 000$. Киллер приехал в Екатеринбург и стал Ройзмана пасти. Ну как обычно в этих делах бывает: во сколько клиент из дома уходит, где бывает, когда приходит. Следил он, значит, за ним, и стало до киллера потихоньку доходить какими делами Ройзман занимается. Увидел душегубец как Ройзман нарколыг от зелья отваживал, как проклятых барыг за жопу хватал и ментам с поличным сдавал. И вот, когда настал решающий момент, не смог киллер нажать на курок — совесть не позволила. Пошёл он к Ройзману, и говорили они с ним всю ночь о жизни. После этого разговора киллер как-то высох весь, стал задумываться и, наконец, пошел и перестрял уродов, которые Ройзмана заказали. Заодно еще и штук пятнадцать всяких левых цыган на тот свет отправил, а сам под поезд бросился.Часть 2После этого случая съебали все оставшиеся цыгане из города в диком ужасе. И только все вздохнули спокойно, как повылазили с корованами героина таджики черножопые. Знали гады, что убийством Ройзмана не остановить. По-другому решили они Ройзмана со свету сжить. Подкупили таджики ментов поганых из Чкаловского РОВД, города Екатеринбурга. Стали менты поганые шить дело на Ройзмана. И сшили, суки, буквально за неделю. Статью ему выдумали для тех мест неслыханную: геноцид цыганского народа. На суде Ройзман отказался от адвокатской защиты, выслушал молча обвинение и поросил слова. Ну и такого судье рассказал, что трех ментов поганных прямо в зале суда повязали, еще пятерых на следующий день, а Чкаловское РОВД вообще разогнали к хуям. С тех пор менты с Ройзманом не связываются. Ну его на***.БензинКогда Ройзман видел, что наркоман перед ним особенно отпет, он проводил с ним «бензиновый тест». На глазах у наркомана, не получавшего лекарства несколько дней, Ройзман лично наполнял шприц чистейшим бензином и клал перед наркоманом на пол, после чего выходил из камеры. Кто-то не выдерживал и засаживал себе этот бензин в вену. Но большая часть наркоманов, глядя на шприц, срала кирпичами и духовно очищалась, после чего начисто излечивалась от наркозависимости и вставала под знамёна к Ройзману. Но однажды случилась беда. Ройзман провёл манипуляции со шприцом, вышел из камеры. Через пятнадцать минут заглянул в смотровое окошко и безо всякого удивления обнаружил в центре камеры мёртвого наркомана с закатанным до колена рукавом. Печально вздохнув, Евгений отпер камеру и вошёл внутрь, чтобы пнуть «на посошок» труп по почке. И тут, внезапно, казалось бы мёртвый наркоман (а на самом деле только прикинувшийся мёртвым) вскочил и с размаху засадил Ройзману шприц с бензином прямо в жопу. Ройзман, понятно, взревел, как раненый олень, истекая бензином, из последних сил, уложил мерзавца метким ударом по почке, и тут же упал от невыносимой боли. Бензин проник в мягкие ткани ягодиц… На этот раз всё обошлось. Евгений несколько дней кричал от боли, а потом ещё в течение двух месяцев вынужден был целыми днями ходить: сидеть на жопе он не мог, а становиться на колени ему не позволяли принципы. С тех пор Ройзман стал более осторожным. Теперь, оставляя наркоману шприц с бензином, он не отходил далеко от камеры, а наблюдал за действиями наркомана через смотровое окошко.УринотерапевтПришёл как-то к Ройзману на приём уринотерапевт. «Евгений, Вы почему так к нам несправедливы? Вы сравниваете анашу с говном, а ведь говно — не только безвредно для организма, но и даже полезно!». Начали спорить, слово за слово, решили провести эксперимент. Набрали в шприцы по два кубика мочи (каждый своей набрал) и загнали себе под кожу. Сидят, ждут прихода. Пять минут, прихода нет. Десять минут, прихода нет. Полчаса… Вздохнул тогда Ройзман, поднялся со стула, и хлёстко так, без замаха, въебал уринотерапевту по почке. «Расстроил ты меня, Семашко. Получается, врал я подросткам, что анаша — это говно? Получается, врал. А сила-то, сила-то в правде!». Уринотепавевт полежал какое-то время на полу, попыхтел, да и поднялся на ноги. «А ты, Евгений, не расстраивайся. Мы с тобой сейчас договорчик подпишем, и будем наркоманию говном лечить!»АнонимкаНастучали как-то Ройзману про квартирку, где винт варят, он, ясное дело, незамедлительно отправился по адресу, голыми руками взять хотел в качестве разминки. Приходит, ногой в дверь так легонечко кааак долбанет — дверь в щепки, квартира пустая, только ветер гуляет, ну, думает Женя, найду гадов. Прошелся по информаторам, точнее по их почкам, ничего не знают гады, тут ему анонимная записка в штаб приходит, мол Ройзман, оставь нас в покое, мы тебе недельной выручки от продаж винта 50% перечислять будем! Вскипела ярость в Ройзмане, узнал он тут же чьей рукой писана была анонимка, так и не стало больше финансового отдела фонда «Город без наркотиков», все денежные дела теперь Женя сам ведет, бухгалтерия вся в голове у него, все по справедливости! ОперОдин молодой опер из отдела по борьбе с наркотиками Кировкого ГОМа (на Уральской) торговал героином. Так, конечно, на работе он кого-то ловил. А после работы торговал. И стал в районе известен. Ездил на тонированной, заточенной девятке. То есть все знали, что он — барыга, но не знали, что он — милиционер. И вот однажды Ройзман выпас его, довёл до квартиры и сумел войти, разломав на хрен дверь. Разбил ему лицо и распинал все почки. Реквизировал в фонд борьбы с наркотиками всё золото, сотовые телефоны. Наконец-то нашёл заныканый героин. В карманах нашёл ключи от машины… ПМ! и… оп-па!.. удостоверение сотрудника милиции! Признаться, не ожидал… В общем, оружие и ксиву Ройзман вернул (очень мент просил), а золото, телефоны и героин оставил «в фонде» в виде контрибуции. История подлинная. Произошла прошлой зимой. Опера звали Ваня. Где-то сейчас работает.Про ребенкаОднажды Ройзман шёл по улице и увидел ребёнка. Пухлый ребёнок с толстым ранцем за спиной шёл по улице, а рядом с ним шла мать: тощая как смерть женщина с бутылкой дешёвого пива в руке. Она кричала на ребёнка и била его подзатыльниками в голову. «Наркоманка», понял Ройзман, «Ребёнка надо спасать». Подошёл Евгений к школьнику и ласково, по отечески, ударил его по почке, а потом взял за ухо и внушительно, чеканя каждое слово, произнёс: «Запомни, мальчик, анаша — это говно. А те, кто её курят называются говнокурами».ШаурмаОднажды Ройзман прогуливался по рынку в поисках барыг. Через несколько часов он уже собрал целый мешок барыг, проголодался и купил себе шаурмы. Как только Евгений надкусил ее, он сразу понял — героин. Цыган-торговец подмешивал в шаурму наркоту, чтобы подсадить как можно больше народу. Преступник хотел было удрать, но ловкий пинок по почкам остановил его. Так был раскрыт один из самых подлых планов наркоторговцев. С тех пор Ройзман не ест шаурму, а ест только соевый сыр, потому что туда наркотики добавлять невыгодно — никто не жрет сыр, кроме Ройзмана.Женский голосОднажды вечером мобильный телефон Евгения Ройзмана тревожно зазвонил. Срывающийся женский голос в трубке сдавленно прошептал: «Помогите! Я попала в лапы наркоторговцев! Горького сорок пять, квартира восемь!». Мужественно сжав губы, Евгений надел видавшую виды чёрную кожаную куртку и сунул в карман свинцовый кастет. В другой карман он положил лицензию на ношение кастета: Ройзман уважал закон. Прибыв на место Евгений, ни секунды ни колеблясь, повернул дверную ручку и мягко потянул дверь к себе. Дверь бесшумно подалась: как и многие другие барыги, эти, в наркотическом угаре, не думали об осторожности. Мягко, но уверенно ступая по ворсистому ковру, Ройзман безошибочно проследовал на кухню и остановился на пороге. За пожухлым обеденным столом сидел заплывший жиром, весь покрытый шрамами лысый негр и чайной ложкой пожирал какой-то белый порошок. «Кокаин», — догадался Ройзман, и одним прыжком преодолел расстояние до барыги. «Велкам ту Рашша, сука!», — крикнул уральский рыцарь и могучим ударом в почку сбил негра с табуретки. Озадаченный негр коротко взвигнул неожиданно высоким голосом, ударился лицом о батарею и затих. Дальнейшее обследование квартиры показало, что квартира пуста. Женщины, звонившей Ройзману на мобильник, нигде не было. Евгений кончил обыск и закурил. Пусть даже неведомую жертву вырвать из лап злодеев и не удалось, но и хрен с ней, с наркоманкой. Главное, ещё один барыга пойман: наркомафия получила чуствительный удар по своей чёрной почке. А то, что удар был чувстительным доказывало количество кокаина в тазике, из которого ел негр. Содержимое тазика многократно превышало по цене стоимость квартиры, в которой обитал наркоторговец. Наконец, негр очнулся. «Евгений», — прошептал он женским голосом, «Спасите. Меня поймали наркоторговцы». Глаза негра, пульсируя, выпячивались из орбит. Зрачки отсутствовали. Ройзман улыбнулся и вальяжно, с нехорошим выражением глаз подошёл к негру. Короткий взмах правой (толчковой) ноги, и кованный кросовок Ройзман впился во вторую почку негра. «Запомни, дитя олимпиады», — внушительно прочеканил борец с наркотиками, — «Кокаин — это говно. А те, кто его едят, называются говноеды».
Источник — lurkmore.ru/
Архив_копипасты/Ройзман»
Источник — lurkmore.ru/
Архив_копипасты/Ройзман»