В греческом зале, в греческом зале… В каменных джунглях.

А это всё Витька.

Какой-то клоун ему сказал, что чтобы голос не пропал, надо пить сырые яйца. Через дырочку в скорлупе.

Нас с Витькой пригласили на культурное мероприятие в греческом зале. Поэтический турнир называется. Ну это когда выходят разные поэты непризнанные и читают свои стихи. Стихи конечно никакие, читают поэты такими гнусавыми голосами, но в наших каменных джунглях и это называется культурным мероприятием. Или культмассовым. Поэзию в массы типа. И тема на объявлении, которое афиша называется, тема обозначена, как «Маленький человек в каменных джунглях». А народу понагнали – жуть жуткая. Наверное мэру надо было галочку в отчёт по культурным мероприятиям поставить, вот он в греческий зал и послал своего министра культуры. Вместе со свитой. И школьников из девятой гимназии от уроков освободили, ну чтобы они массой были, мероприятие же массовое, и культурное. И в греческом зале.

А нас с Витькой тоже в афишу прописали. Так и написали: «лауреат международного конкурса виолончелистов Виктор Зарубин и меццо-сопрано Виолетта Синельникова». Тут уже не отвертишься. У поэтов голоса гнусавые, а у меня меццо-сопрано. Против афиши не попрёшь.

В греческом зале, где всякие экспонаты греческие полезные ископаемые в витринах выставлены мероприятие и обозначено, а в углу Давид стоит, ну статуя такая.

Мы с Витькой пораньше, конечно, пришли, надо же акустику проверить, Витёк свой виолончлен приволок, а чо, он ничо, привычный уже, так со своим виолончленом и таскается. Мне в этом смысле проще – рот закрыла и всё моё при мне. Но Витьке надо свой виолончлен настроить. А мне – распеться, чуть-чуть хотя бы.

Вот Витька и говорит: «пей Виолетта яйца, и ноту ля мне дай, я камертон дома забыл».

И достаёт из футляра свой виолончлен и авоську с яйцами. «Не боись»,- говорит,- «Виолетта, сальмонеллеза нету, я проверил». И тюк яйцом об Давида. Об самый конец.

Ноту ля я ему, конечно, дала, и фа-диез второй октавы тоже, а он никак не угомонится. Тюк яйцом об конец. А тут и поэты попёрли, а он опять тюк яйцом об конец. И неудачно. Весь конец в яйце и вымазал. А тут уже и поэты и школяры и сам министр тоже. Витька скорлупу в футляр и как давай смычком елозить. А конец так и не вытер, уже не до этого.

Ну и понеслось: министр расшаркивается, поэты гнусавят, Витёк наяривает, а я соловьём заливаюсь. А школяры прям овацию устроили, и хлопают и топают и пальчиком тычут.

Я глазом так скосила, куда они пальчиком тычут – мама родная! А конец у Давида весь желтый и божья коровка ползает.

 

Герой – плотник