Из вашего текста это не следует. Что же это за мужчина, который не может разобраться в том, что перед ним — не женщина, а бесполый робот?
Два других варианта могли бы сработать, если бы ваш текст был немного расширен и детализирован. Были уже аналоги таких ситуаций в других повествованиях. Сейчас не хотел бы их озвучивать — голова другим занята.
Абзацирование последнего десятка абзацев неприятно впечатляет. Предложения разорваны задолго до конца строки. И финал, на мой взгляд, завис и слишком многозначен. Сразу три варианта представляются весьма возможными, но… хотелось бы большей определённости. А так текст очень хорош.
Абзац о ногах и неотводимом взгляде требует редактирования. Нарушен смысл, последовательность действий героя..И дважды повторять очень близко «не отводя глаз» — не очень хорошо.
Благодарю вас за ссылку на список ошибок новичков-авторов с пояснениями. Прочёл с интересом этот список. По содержанию он достаточно однобок и тенденциозен, поэтому практически бесполезен. Всё дело в том, что сейчас легче снять видео, чем написать хороший текст: видео легче воспримут зрители — недавние читатели.
Александр Горбов написал неплохой рассказ и я сразу это отметил в своём комментарии. Не беря в прицел критики содержание и подтекст рассказа, я отметил только некоторые ошибки, за которые зацепился мой взгляд при чтении.
Не совсем понял, почему вы считаете текст, представленный Александром Горбовым слабым. Текст вполне читабелен, содержателен и интересен. Другое дело, что это — своеобразная адаптация известного сюжета, но ведь и Буратино — это Пиноккио, а не оригинальный персонаж.
Писатель — это не профессия, увы. Поскольку профессия обязана регулярно давать профессионалу средства к существованию, а вот писателя его книги гарантировано не кормят три раза в день годами. Так что я весьма скептически отношусь к понятию «признанный писатель». У каждого читателя — свои признанные писатели, увы.
Обычно человек, который развешивает ярлыки, сам полностью соответствует всем развешиваемым ярлыкам. Так что будем считать, что именно вы, Валерий Сергеевич, достаточно закомплексованы.
Согласен с вашими предложениями, постараюсь их учесть при написании следующих глав повести.
Описанная в повести экспедиция осуществляется незадолго до вторжения Жнецов. В недалёком будущем протеанам придётся постараться затормозить эволюцию азари, чтобы эта раса не была уничтожена Жнецами. Протеане уже лишили азари мужчин, дали им возможность освоить первые ступени владения биотикой, но теперь придётся не развивать расу синекожих дев, а сделать всё, чтобы протеане сочли её примитивной и не уничтожили, как любую высокоразвитую расу разумных органиков.
Отредактируйте текст, уточните многие моменты, расширьте описания — и читать ваше произведение станет интересно, а может быть — даже полезно. И от скуки не останется и следа. С праздником.
За что хвалить ваш текст, автор? За то, что вы в аннотации пишете одно, а в самом тексте другое? За то, что обещая разнообразие и масштабы, вы сводите галактику к капле воды и описываете эту каплю так, что послевкусие от этого описания отбивает всякую охоту ждать продолжения?
Плана-проспекта нет, синопсиса нет, ясности нет, зато заимствований, выполненных крайне неаккуратно и заметно — полно. Если это задумка, то именно план или синопсис помогут читателю понять, стоит ли ждать продолжения. Ваш текст — это очень проблемный скелет. И если вы взялись писать, то сами должны управлять обстоятельствами, делая их способствующими написанию текста.
Капсула — спасательная или посадочная.
Эпизод с Мифом — не выписан. Само имя — проблемно.
«чудовищный» — два раза — и оба раза употребление не мотивировано.
Эпизод с отрубанием руки — не мотивирован, почитайте описания ситуаций, где встречается такая травма. Про шок и потерю сознания вы, похоже, не слышали.
Обещать разнообразие и притягивать за уши стандартную кошку и стандартную лань? — где логика, автор?
Группа заселения? — глупость, поскольку всё выглядит так, словно главгерой спасается в капсуле из разваливающегося корабля на первую попавшуюся локатору капсулы планету. В нормативе на колонизируемую планету прибывают в штатном, а не в аварийном режиме. Прибытие в аварийном — не мотивировано.
«с которой он разделился»? — где стилистическая правка текста, автор?
Если вы полагаете, что расставив штук пять ржавых «рыболовных крючков», вы заинтересуете читателя и побудите его ждать продолжения — вы ошиблись, автор. Читатель фантастики ныне весьма подкован в матчасти и не будет читать тексты, заставляя себя срочно снижать уровень требований и ожиданий.
Спасибо. Ленью я вроде бы не страдал — не приходила она ко мне, а муза… Муза у меня требует соответствия плану и не терпит, когда я что-то начинаю писать, хорошенько не подумав. На мой взгляд, конечно, хорошенько, а вот на её… Кто её, музу-то знает досконально.
Спасибо. Очень неожиданный и реалистичный поворот событий.
Несколько «отметок»:
«покачала головой.» — здесь вместо точки уместно двоеточие, ведь начинается диалоговая прямая речь.
«снизу вверх.» И здесь вместо точки можно, думается, поставить двоеточие, ведь дальше следует тоже прямая речь персонажа.
"… мальчика.". Тут тоже бы неплохо двоеточие поставить.
Насчёт того, что Дуремар и Карабас — дураки — Тортилла явно погорячилась. Были бы они настоящими дураками… с ними бы нелегко было справиться, но этот момент — воля автора. Буратино вообще продвинутым пацаном выглядит — деловой такой, сразу «быка за рога» насчёт ключика. Интересно, откуда он узнал, что он может быть у Тортиллы?
Нежность и доброта… может быть, лучше всё же доброта, а не нежность? Всё же сэнсей был мужчиной, а черепашки — дамами. Хотя, думается, и так сойдёт.
«посмотрела на него» — вроде как посмотрела на нос, а не на Буратино. Может быть, лучше — «взглянула на мальчика», чтобы ввести восприятие текста читателем в нужные рамки?
Автор, где деление на абзацы, где выделение прямой речи?
«залежа по добычи» — это как?
«близлежащие пространство» — что это такое за пространство?
И в таком духе весь текст надо править и редактировать. Читать его в виде куска «потока сознания» невозможно. С оценкой в шесть с половиной тут явно поторопились.
И хорошо, что вылилось. Конкурс — всего лишь средство заставить человека творить, работать, совершенствоваться. А для того, чтобы ваш авторский суверенитет как можно меньше нарушался — составьте точный подробный план повествования от начала до конца, от завязки до финала. И тогда любые нарушения вашего авторского суверенитета будут возможны только в пределах установленных рамками плана. Как говорили раньше: «План — закон. Выполнение — долг. Перевыполнение — честь.».
Да, по ходу написания у вас будут появляться новые задумки, новые сюжетные ходы, даже новые персонажи — важные или второстепенные. Но это ведь не означает, что всё надо вставлять в текст. Кое-что следует просто отбросить, кое-что — сделать основой или главным содержимым более мелких форм — рассказа, миниатюры, зарисовки, а кое-что изменить так, чтобы оно соответствовало плану.
В вашей Вселенной вы — хозяйка. Полновластная, замечу. А то, что Вселенная будет пытаться жить по своему личному разумению — так это нормально, значит, многие детальки будут становиться на место автоматически, без особых усилий с вашей стороны. Вам же останется улаживать «крупняк» и «важняк», выставляя пределы для своеволия вашей Вселенной.
Интересный гуманоид. Левая сторона тела явно больше правой — и левая нога на миллиметр (зрительно) больше (толще) правой в нескольких местах, а уж левая рука — особенно в кисти — вообще ужас какая большая — три-четыре миллиметра превышение как пить дать. Грудь тут уже обсуждали, но зрительно — миллиметр сюда, миллиметр туда — роли не играет, хотя на стандарт амазонки данный гуманоид не тянет — пропорции нарушены серьёзно.
Удивительно пропорциональное лицо — сразу видно, что художник — мастер рисовать самые разные лица (не морды, а лица).
Ноги выглядят немного чужеродными для такого тела. Большие и грубые они какие-то. Может быть она не завершила трансформацию? Надо бы что-нибудь вроде костяных пластинок добавить на руки и на тело под рубашонкой, а то слишком большой перекос в сторону древних ног и современного молодого тела.
Совмещение кровати в стиле восемнадцатого столетия и современного пульта выглядит интересно и вполне реально — посадили гуманоида в привычную среду в изоляторе, а за его пределами всё современное.
Относительно комнат — для такого рисунка комнату малевать в деталях не нужно. Растушёвку применить по краям — и дело в шляпе.
В целом рисунок очень даже хорош. Захотелось почитать текст. Люблю, когда текст сопровождается интересными рисунками.
Безусловно, следует прояснить акценты, расставить штук пять кульминационных моментов, чтобы держать читателя в напряжении, но главное — надо добавить деталей, связей, картинок окружающей действительности. И, думается, поменьше следует акцентировать внимание читателя на том, что всё, через что проходит герой — это всего лишь квест. Тупой линейный квест, заскриптованный до предела. Вся человеческая жизнь есть квест по той простой причине, что смысл своей собственной жизни придаёт сам человек, проживающий эту свою единственную жизнь.
Эффект бабочки — сделать в параллельном мире всё так, чтобы изменения в твоём исходном основном мире были нормативными — хорошая задача для ГГ.
Можно сделать и так, что плотина была построена, но построена предельно качественно и потому в ближайшее время — лет этак сто пятьдесят — ничего плохого не случится. А там можно будет побудить ГГ разобраться с проблемой кардинально, на новом уровне понимания. В общем — следует доработать текст. Он вполне заслуживает доработки. Постепенной, но неуклонной доработки. А потом… потом можно написать продолжение — о жизни ГГ с Мирабель в своей исходной основной реальности. Сначала — цикл рассказов, потом — повесть — соединение нескольких рассказов, а потом и роман.
Осмелюсь не согласиться. Кульминация у вас есть — Подвиг Мирабель. Да, да, то самое столкновение с концентрированным злом — той троицей посетителей, среди которых была колдунья с мешочком, завязанным удавкой-гарротой. Это, смею утверждать, первая кульминация, а вторая — тот самый подвиг, когда Мирабель, если не ошибаюсь, отстреливала врагов из лука и выжила только благодаря гибели праведника. Если «отделать» должным образом хотя бы эти две кульминации, замкнуть на них большинство ответов на вопросы, которые возникли у читателей — у вас будет вполне законченное произведение.
Напомню, автор, у вас — лента Мебиуса, символ бесконечности. Любой момент на этой ленте, любой момент в любом её слое важен, нужен, необходим, ценен, а следовательно, вполне может быть кульминационным, центральным, важнейшим. Хотя многие сторонние наблюдатели не увидят в этом, именно этом моменте, ничего особенного. Что-ж, это будет их выбор. Сделаете несколько кульминаций, поддержите интерес читателя к происходящему — и каждый читатель будет волен выбрать свою, личную центральную кульминацию. И это будет выбор конкретного читателя, а не всех читателей скопом. Неодинаковый выбор — тоже выбор.
Какая разница-то — есть конкурс или нет? Вы написали текст и теперь можете его совершенствовать столько, сколько захотите. Читателю нет разницы, конкурсный текст или обычный — ему хороший текст нужен. И если такой текст есть — он его найдёт и прочтёт с удовольствием и с пользой для себя независимо от всяких конкурсов. Успехов.
Масштаб нарушен: крошечная избушка и подростки стандартных размеров, лежащие где-то внизу. Может быть — не крошечная, а небольшая, в лучшем случае — маленькая?
И где знак вопроса в предложении «ужинать-то будем.»?
На сотню — другую кого? Лет или людей? Наверное, всё же лет. Надо бы уточнить.
Тогда — успехов. Может быть — не заново переписать, а просто — дописать. Дополнить, так сказать, деталями с высоты нынешнего понимания жизни. Это всё же легче и менее затратно. Да и приятно: своя рука — владыка.
Не знал, что она — киборг, да?
Из вашего текста это не следует. Что же это за мужчина, который не может разобраться в том, что перед ним — не женщина, а бесполый робот?
Два других варианта могли бы сработать, если бы ваш текст был немного расширен и детализирован. Были уже аналоги таких ситуаций в других повествованиях. Сейчас не хотел бы их озвучивать — голова другим занята.
Хороший текст. Спасибо.
Абзацирование последнего десятка абзацев неприятно впечатляет. Предложения разорваны задолго до конца строки. И финал, на мой взгляд, завис и слишком многозначен. Сразу три варианта представляются весьма возможными, но… хотелось бы большей определённости. А так текст очень хорош.
Абзац о ногах и неотводимом взгляде требует редактирования. Нарушен смысл, последовательность действий героя..И дважды повторять очень близко «не отводя глаз» — не очень хорошо.
Благодарю вас за ссылку на список ошибок новичков-авторов с пояснениями. Прочёл с интересом этот список. По содержанию он достаточно однобок и тенденциозен, поэтому практически бесполезен. Всё дело в том, что сейчас легче снять видео, чем написать хороший текст: видео легче воспримут зрители — недавние читатели.
Александр Горбов написал неплохой рассказ и я сразу это отметил в своём комментарии. Не беря в прицел критики содержание и подтекст рассказа, я отметил только некоторые ошибки, за которые зацепился мой взгляд при чтении.
Не совсем понял, почему вы считаете текст, представленный Александром Горбовым слабым. Текст вполне читабелен, содержателен и интересен. Другое дело, что это — своеобразная адаптация известного сюжета, но ведь и Буратино — это Пиноккио, а не оригинальный персонаж.
Писатель — это не профессия, увы. Поскольку профессия обязана регулярно давать профессионалу средства к существованию, а вот писателя его книги гарантировано не кормят три раза в день годами. Так что я весьма скептически отношусь к понятию «признанный писатель». У каждого читателя — свои признанные писатели, увы.
Творческих успехов вам желаю.
Спасибо за отзыв.
Обычно человек, который развешивает ярлыки, сам полностью соответствует всем развешиваемым ярлыкам. Так что будем считать, что именно вы, Валерий Сергеевич, достаточно закомплексованы.
Спасибо. Вам также успехов в новом году.
Спасибо за отзыв.
Согласен с вашими предложениями, постараюсь их учесть при написании следующих глав повести.
Описанная в повести экспедиция осуществляется незадолго до вторжения Жнецов. В недалёком будущем протеанам придётся постараться затормозить эволюцию азари, чтобы эта раса не была уничтожена Жнецами. Протеане уже лишили азари мужчин, дали им возможность освоить первые ступени владения биотикой, но теперь придётся не развивать расу синекожих дев, а сделать всё, чтобы протеане сочли её примитивной и не уничтожили, как любую высокоразвитую расу разумных органиков.
Отредактируйте текст, уточните многие моменты, расширьте описания — и читать ваше произведение станет интересно, а может быть — даже полезно. И от скуки не останется и следа. С праздником.
За что хвалить ваш текст, автор? За то, что вы в аннотации пишете одно, а в самом тексте другое? За то, что обещая разнообразие и масштабы, вы сводите галактику к капле воды и описываете эту каплю так, что послевкусие от этого описания отбивает всякую охоту ждать продолжения?
Плана-проспекта нет, синопсиса нет, ясности нет, зато заимствований, выполненных крайне неаккуратно и заметно — полно. Если это задумка, то именно план или синопсис помогут читателю понять, стоит ли ждать продолжения. Ваш текст — это очень проблемный скелет. И если вы взялись писать, то сами должны управлять обстоятельствами, делая их способствующими написанию текста.
Капсула — спасательная или посадочная.
Эпизод с Мифом — не выписан. Само имя — проблемно.
«чудовищный» — два раза — и оба раза употребление не мотивировано.
Эпизод с отрубанием руки — не мотивирован, почитайте описания ситуаций, где встречается такая травма. Про шок и потерю сознания вы, похоже, не слышали.
Обещать разнообразие и притягивать за уши стандартную кошку и стандартную лань? — где логика, автор?
Группа заселения? — глупость, поскольку всё выглядит так, словно главгерой спасается в капсуле из разваливающегося корабля на первую попавшуюся локатору капсулы планету. В нормативе на колонизируемую планету прибывают в штатном, а не в аварийном режиме. Прибытие в аварийном — не мотивировано.
«с которой он разделился»? — где стилистическая правка текста, автор?
Если вы полагаете, что расставив штук пять ржавых «рыболовных крючков», вы заинтересуете читателя и побудите его ждать продолжения — вы ошиблись, автор. Читатель фантастики ныне весьма подкован в матчасти и не будет читать тексты, заставляя себя срочно снижать уровень требований и ожиданий.
Спасибо. Ленью я вроде бы не страдал — не приходила она ко мне, а муза… Муза у меня требует соответствия плану и не терпит, когда я что-то начинаю писать, хорошенько не подумав. На мой взгляд, конечно, хорошенько, а вот на её… Кто её, музу-то знает досконально.
Спасибо. Очень неожиданный и реалистичный поворот событий.
Несколько «отметок»:
«покачала головой.» — здесь вместо точки уместно двоеточие, ведь начинается диалоговая прямая речь.
«снизу вверх.» И здесь вместо точки можно, думается, поставить двоеточие, ведь дальше следует тоже прямая речь персонажа.
"… мальчика.". Тут тоже бы неплохо двоеточие поставить.
Насчёт того, что Дуремар и Карабас — дураки — Тортилла явно погорячилась. Были бы они настоящими дураками… с ними бы нелегко было справиться, но этот момент — воля автора. Буратино вообще продвинутым пацаном выглядит — деловой такой, сразу «быка за рога» насчёт ключика. Интересно, откуда он узнал, что он может быть у Тортиллы?
Нежность и доброта… может быть, лучше всё же доброта, а не нежность? Всё же сэнсей был мужчиной, а черепашки — дамами. Хотя, думается, и так сойдёт.
«посмотрела на него» — вроде как посмотрела на нос, а не на Буратино. Может быть, лучше — «взглянула на мальчика», чтобы ввести восприятие текста читателем в нужные рамки?
Автор, где деление на абзацы, где выделение прямой речи?
«залежа по добычи» — это как?
«близлежащие пространство» — что это такое за пространство?
И в таком духе весь текст надо править и редактировать. Читать его в виде куска «потока сознания» невозможно. С оценкой в шесть с половиной тут явно поторопились.
И хорошо, что вылилось. Конкурс — всего лишь средство заставить человека творить, работать, совершенствоваться. А для того, чтобы ваш авторский суверенитет как можно меньше нарушался — составьте точный подробный план повествования от начала до конца, от завязки до финала. И тогда любые нарушения вашего авторского суверенитета будут возможны только в пределах установленных рамками плана. Как говорили раньше: «План — закон. Выполнение — долг. Перевыполнение — честь.».
Да, по ходу написания у вас будут появляться новые задумки, новые сюжетные ходы, даже новые персонажи — важные или второстепенные. Но это ведь не означает, что всё надо вставлять в текст. Кое-что следует просто отбросить, кое-что — сделать основой или главным содержимым более мелких форм — рассказа, миниатюры, зарисовки, а кое-что изменить так, чтобы оно соответствовало плану.
В вашей Вселенной вы — хозяйка. Полновластная, замечу. А то, что Вселенная будет пытаться жить по своему личному разумению — так это нормально, значит, многие детальки будут становиться на место автоматически, без особых усилий с вашей стороны. Вам же останется улаживать «крупняк» и «важняк», выставляя пределы для своеволия вашей Вселенной.
Ясно, что не амазонка. Но выглядит очень привлекательно.
Интересный гуманоид. Левая сторона тела явно больше правой — и левая нога на миллиметр (зрительно) больше (толще) правой в нескольких местах, а уж левая рука — особенно в кисти — вообще ужас какая большая — три-четыре миллиметра превышение как пить дать. Грудь тут уже обсуждали, но зрительно — миллиметр сюда, миллиметр туда — роли не играет, хотя на стандарт амазонки данный гуманоид не тянет — пропорции нарушены серьёзно.
Удивительно пропорциональное лицо — сразу видно, что художник — мастер рисовать самые разные лица (не морды, а лица).
Ноги выглядят немного чужеродными для такого тела. Большие и грубые они какие-то. Может быть она не завершила трансформацию? Надо бы что-нибудь вроде костяных пластинок добавить на руки и на тело под рубашонкой, а то слишком большой перекос в сторону древних ног и современного молодого тела.
Совмещение кровати в стиле восемнадцатого столетия и современного пульта выглядит интересно и вполне реально — посадили гуманоида в привычную среду в изоляторе, а за его пределами всё современное.
Относительно комнат — для такого рисунка комнату малевать в деталях не нужно. Растушёвку применить по краям — и дело в шляпе.
В целом рисунок очень даже хорош. Захотелось почитать текст. Люблю, когда текст сопровождается интересными рисунками.
Безусловно, следует прояснить акценты, расставить штук пять кульминационных моментов, чтобы держать читателя в напряжении, но главное — надо добавить деталей, связей, картинок окружающей действительности. И, думается, поменьше следует акцентировать внимание читателя на том, что всё, через что проходит герой — это всего лишь квест. Тупой линейный квест, заскриптованный до предела. Вся человеческая жизнь есть квест по той простой причине, что смысл своей собственной жизни придаёт сам человек, проживающий эту свою единственную жизнь.
Эффект бабочки — сделать в параллельном мире всё так, чтобы изменения в твоём исходном основном мире были нормативными — хорошая задача для ГГ.
Можно сделать и так, что плотина была построена, но построена предельно качественно и потому в ближайшее время — лет этак сто пятьдесят — ничего плохого не случится. А там можно будет побудить ГГ разобраться с проблемой кардинально, на новом уровне понимания. В общем — следует доработать текст. Он вполне заслуживает доработки. Постепенной, но неуклонной доработки. А потом… потом можно написать продолжение — о жизни ГГ с Мирабель в своей исходной основной реальности. Сначала — цикл рассказов, потом — повесть — соединение нескольких рассказов, а потом и роман.
Осмелюсь не согласиться. Кульминация у вас есть — Подвиг Мирабель. Да, да, то самое столкновение с концентрированным злом — той троицей посетителей, среди которых была колдунья с мешочком, завязанным удавкой-гарротой. Это, смею утверждать, первая кульминация, а вторая — тот самый подвиг, когда Мирабель, если не ошибаюсь, отстреливала врагов из лука и выжила только благодаря гибели праведника. Если «отделать» должным образом хотя бы эти две кульминации, замкнуть на них большинство ответов на вопросы, которые возникли у читателей — у вас будет вполне законченное произведение.
Напомню, автор, у вас — лента Мебиуса, символ бесконечности. Любой момент на этой ленте, любой момент в любом её слое важен, нужен, необходим, ценен, а следовательно, вполне может быть кульминационным, центральным, важнейшим. Хотя многие сторонние наблюдатели не увидят в этом, именно этом моменте, ничего особенного. Что-ж, это будет их выбор. Сделаете несколько кульминаций, поддержите интерес читателя к происходящему — и каждый читатель будет волен выбрать свою, личную центральную кульминацию. И это будет выбор конкретного читателя, а не всех читателей скопом. Неодинаковый выбор — тоже выбор.
Какая разница-то — есть конкурс или нет? Вы написали текст и теперь можете его совершенствовать столько, сколько захотите. Читателю нет разницы, конкурсный текст или обычный — ему хороший текст нужен. И если такой текст есть — он его найдёт и прочтёт с удовольствием и с пользой для себя независимо от всяких конкурсов. Успехов.
Масштаб нарушен: крошечная избушка и подростки стандартных размеров, лежащие где-то внизу. Может быть — не крошечная, а небольшая, в лучшем случае — маленькая?
И где знак вопроса в предложении «ужинать-то будем.»?
На сотню — другую кого? Лет или людей? Наверное, всё же лет. Надо бы уточнить.
Тогда — успехов. Может быть — не заново переписать, а просто — дописать. Дополнить, так сказать, деталями с высоты нынешнего понимания жизни. Это всё же легче и менее затратно. Да и приятно: своя рука — владыка.