Прежде всего, хочу отметить, что откровенно слабых произведений на этом конкурсе нет.
Тем не менее, правила вынуждают меня поставить низший балл одному из представленных рассказов. Увы, в моем случае это будет Ваш рассказ.
Сама идея неплоха, хотя новизной не блещет, но она сырая, недоработанная. Почему незнакомец в клетчатом ждал столько времени, чтобы сделать Виктору предложение обмена новых идей на детскую мечту? Почему не мог провернуть эту сделку, когда Виктор еще не сделался «крутым бизнесменом и уважаемым человеком в городе»? Почему ночное видение не вызывает у ГГ абсолютно никакого удивления, никаких вопросов? И еще больше удивляет реакция ГГ на предложение незнакомца, заявившегося к нему ночью (на охраняемую территорию!), с шахматной доской: «Так, начинается, — протянул молодой человек, — пошел я спать». Всем бы такие нервы, что называется.
Текст также нуждается в тщательной доработке.
«Улицы были запружены людьми. Они торговали с рук» — кто «они», улицы? Может быть, лучше так: «Улицы были запружены людьми, торгующими с рук»?
«Ее корни были голубых кровей» — извините, но тут мой мозг на секунду выключился. Либо уж мы говорим о корнях, либо о крови.
«— Идиоты! В тюрьму захотели! — не выдержав, вспыхнул он. Немного успокоившись, — Горожане сами понесут нам бабки». «— Идиоты! В тюрьму захотели! — не выдержал он. Немного успокоившись, добавил: — Горожане сами понесут нам бабки».
Ну и так далее.
И образ незнакомца, конечно, лучше придумать самостоятельно. Чтобы не возникало навязчивых ассоциаций ни с «Проданным Смехом», ни с «Мастером и Маргаритой»…
В общем, нужно еще поработать над рассказом.
На самом деле, у меня был еще один претендент на низший балл. Но в том случае, даже несмотря на вопросы по наполнению, все написано очень грамотно и подано умелой рукой. Поэтому приходится остановить свой нелегкий выбор все-таки на Вашем рассказе. Пожалуйста, не принимайте мое скромное мнение близко к сердцу.
Автор, я прочитала все рассказы, представленные на конкурсе, и в итоге снова вернулась к Вам.
Несмотря на то, что по построению Ваш рассказ не совсем вписывается в мои каноны представлений об «идеальном рассказе» (в нем нет, например, ярковыраженного конфликта как такового, нет героя и антигероя — словом, всего того, чего мы привыкли ждать от классической структуры произведения), мне он понравился и запомнился больше всего – по красоте образов и языка, по ощущениям.
Я читала и прямо-таки чувствовала соленые брызги на плечах, палящее солнце, нагретую лучами морскую гальку. Я слышала грохот прибоя, видела крабов, бегущих бочком, опустилась до самого дна с другими увлеченными дайвингом, чего никогда еще не делала в реальной жизни.
И концовка, знаете, мне тоже понравилась – даже на конкурсе реализма хочется верить в то, что хэппи-энд возможен.
Поэтому в итоге я вернулась, чтобы вручить Вам заслуженные 10 баллов.
Искренне надеюсь, что Ваш рассказ займет первое место.
И, конечно же, желаю Вам дальнейших творческих успехов!
«Чтобы не было Бога из машины в подземном переходе, пусть Надька попросит Ежиху прослушать на концерте Ленку. Тогда станет понятно, почему учительница музыки её узнала» — у меня уже возник в голове другой вариант развития событий после концерта, но Ваш мне тоже очень нравится. Спасибо! Я подумаю.
Про Ленкиных родителей — точнее, их отсутствие — изначально объяснялось в тексте, однако потом я это убрала, сочтя излишней деталью, никак не влияющей на сюжет. Можно добавить обратно, чтобы вопросов не возникало.
Всегда особенно приятно получать комментарии по существу, а не просто с кучей красивых бессмысленных образов и мыслей, растекшихся по древу, без конкретных предложений по улучшению.
Здравствуйте! Спасибо за дельный комментарий с предложениями.
По поводу «заставляющее то грустить, то радоваться» — избито, т.к. весьма распространено, но глаз вроде особо не режет. Подумаю.
«А потом в центр зала вышла женщина-конферансье, учащиеся начали играть, вечер заиграл всеми красками, и охваченной музыкальным возбуждением Ленке стало не до раздумий…» — да, этот огрех я сразу после отправки текста на мейл оргам исправила. Бывает, глаз от вычитываний замылится так, что уже ничего не замечаешь.
Мне Ваш рассказ, в целом, понравился. Он грамотно выстроен, основная идея отлично просматривается и полностью соответствует теме конкурса. Читать его было легко и интересно.
Мельком просмотрела комменты и вижу, что один из моментов, о которые я «споткнулась» во время чтения, уже обсуждались выше. Это чересчур категоричное заявление Ираиды Петровны о том, что у ребенка нет никаких особых талантов в области музыки. Насколько позволяет судить мой опыт общения с музыкальными педагогами, они безосновательно такого никогда не скажут. Скорее, предложат оставить данную тему до прослушивания в музыкальной школе, когда ребенок немного подрастет. И про «три аккорда в подъезде» речи, скорее всего, не зайдет, даже в шуточном тоне.
Также соглашусь и с тем, что основную мысль рассказа лучше все-таки выразить не словами умудренного жизненным опытом дяди Леши, не так прямолинейно, а осторожно подвести к ней читателя. Дать ему, читателю, всерьез возомнить, что это он такой проницательный и сам до всего дошел, а вовсе не автор умело и уверенно подтолкнул его в нужном направлении…
И есть еще один момент, который меня немного смутил. Вроде бы выше это не обсуждалось, хотя, повторюсь, комментарии просматривала мельком.
После того, как Вы начинаете рассказ со слов «Леночка Воронова была из тех матерей, которые сразу все про своих детей знают», я как читатель сразу же подсознательно настраиваюсь на то, что главной героиней рассказа станет Леночка Воронова (вспомните хотя бы: «Скарлетт О'Хара не была красавицей, но мужчины вряд ли отдавали себе в этом отчет, если они, подобно близнецам Тарлтонам, становились жертвами ее чар»). Однако далее уже речь заходит о муже Леночки Вороновой, и лишь потом мы начинаем понимать, что главным-то героем, на самом деле, является Воронов-младший, а все остальное было лишь прелюдией… Может быть, имеет смысл начинать рассказ с чего-нибудь вроде «Воронов-младший был из тех детей, о судьбе которых родителям все известно еще до их рождения»? А уже дальше можно было бы объяснить про мечты Леночки Вороновой и ее мужа…
Кстати, а почему у ГГ нет имени? За что ему выпала такая немилость?
Все, разумеется, чистой воды ИМХО, и автору решать, вносить ли изменения или оставить все так, как есть.
Этот рассказ написан настолько ярким, красочным, образным языком, что даже не хочется выискивать в нем какие-то ляпы. Тем более, что про крабов, бегущих бочком, уже все всё доложили.
Единственное, что немного смутило во время чтения, это «пылала синева». Дело, конечно, авторское. Более того, я прекрасно понимаю, для чего здесь использован подобный оборот (это сердце девушки пылало морем и мечтой о нем), но, возможно, все-таки будет лучше изменить на «плескалась синева»?..
Автор, большое Вам спасибо!
Вы подарили мне море, встречи с которым в этом году, увы, не предвидится.
Однажды моя знакомая, частенько играющая в переходах метро на клавишах, рассказала, как на нее налетели две тетки с инструментами, которые планировали поиграть в то же самое время на том же месте. Получила она, по ее словам, сразу «с ноги», но, будучи девушкой боевой, не растерялась и «вломила» в ответ. Больше всего в тот момент она боялась не за себя, а за клавиши.
Ленка, исходя из своего возраста и характера, вряд ли смогла бы дать подобный отпор, но уничтожение флейты и для нее было самым страшным во всей этой истории. Поэтому ей просто должна была улыбнуться Судьба — ведь хорошим людям, у которых есть мечта и цель в жизни, должно везти.
Мне не раз доводилось сталкиваться с совершенно необъяснимыми вещами в жизни. Я верю в то, что хорошим людям должно везти, и хотя конец рассказа был мною придуман, но обстоятельства вполне могли сложиться так, чтобы Ленкина мечта осуществилась (потому что я писала, исходя из реальных фактов и из собственного опыта).
Здравствуйте! Прежде всего, хочу поблагодарить Вас за добрые слова и за подробный разбор рассказа. Когда комментарий дельный, с предположениями, как можно сделать лучше, всегда приятно его читать.
Пока могу сказать, что внесла в план правок два однозначных пункта:
1) про одиннадцатилетнюю Надьку, сломавшую всем читателям мозг;
2) про то, чем запомнилась Ленка Ежихе после концерта. Этот эпизод обязательно появится в рассказе, дабы вопросов (справедливых, в целом) больше не возникало.
Спасибо, что поддержали по поводу «умелых бабушкиных рук». Этот пункт у меня, как раз-таки, вызвал недоумение по возникшим вопросам, поскольку оборот, на мой взгляд, вполне себе обычный, нередко используемый и в литературном, и в разговорном жанре.
Вспоминается эпизод из «Пеппи Длинныйчулок» — не совсем аналогичный по смыслу, но тоже про руки.
— А чем есть блины? — спросила Анника. — Руками?
— Не знаю, чем собираешься есть блины ты, — ответила Пеппи, — но лично я собираюсь есть ртом.
Спасибо и насчет «шагов». У меня тоже эта сцена прямо-таки стоит перед глазами (видимо, потому что я визуал, мыслю зрительными образами) и абсолютно никакого отторжения не вызывает. Равно как и разговорное общение Надьки с Ленкой.
«Оттого» однозначно пишется слитно! Тут не может быть никаких сомнений, и я сама обалдела, когда обнаружила это в опубликованном рассказе. Ну, да уже поздняк метаться был. Видимо, у меня от вычитываний просто «глаз замылился», другого объяснения найти не могу.
Отдельное спасибо Вам за Ваш доброжелательный подход по отношению к авторам.
Мне Ваша позиция близка, сама если комментирую, то исключительно по делу, из желания сделать текст лучше.
«Я много чего перечитал такого где вопросы к автору вообще не возникали» — я имела в виду этот Ваш комментарий, и на него ответила, что не знаю такого автора, к которому вообще ни у одного читателя не возникло бы вопросов.
И самые достоверные, потому что точно знаешь, о чем пишешь.
Спасибо!
ПЧС:
1 место — Присутствие
2 место — Мой полковник
3 место — Старик и Андромеда
ВНЕК:
1 место — Доза эха
2 место — Песок и скамейка
3 место — Мюзет
Все! Моя совесть чиста.
Здравствуйте!
Прежде всего, хочу отметить, что откровенно слабых произведений на этом конкурсе нет.
Тем не менее, правила вынуждают меня поставить низший балл одному из представленных рассказов. Увы, в моем случае это будет Ваш рассказ.
Сама идея неплоха, хотя новизной не блещет, но она сырая, недоработанная. Почему незнакомец в клетчатом ждал столько времени, чтобы сделать Виктору предложение обмена новых идей на детскую мечту? Почему не мог провернуть эту сделку, когда Виктор еще не сделался «крутым бизнесменом и уважаемым человеком в городе»? Почему ночное видение не вызывает у ГГ абсолютно никакого удивления, никаких вопросов? И еще больше удивляет реакция ГГ на предложение незнакомца, заявившегося к нему ночью (на охраняемую территорию!), с шахматной доской: «Так, начинается, — протянул молодой человек, — пошел я спать». Всем бы такие нервы, что называется.
Текст также нуждается в тщательной доработке.
«Улицы были запружены людьми. Они торговали с рук» — кто «они», улицы? Может быть, лучше так: «Улицы были запружены людьми, торгующими с рук»?
«Ее корни были голубых кровей» — извините, но тут мой мозг на секунду выключился.
Либо уж мы говорим о корнях, либо о крови.
«— Идиоты! В тюрьму захотели! — не выдержав, вспыхнул он. Немного успокоившись, — Горожане сами понесут нам бабки». «— Идиоты! В тюрьму захотели! — не выдержал он. Немного успокоившись, добавил: — Горожане сами понесут нам бабки».
Ну и так далее.
И образ незнакомца, конечно, лучше придумать самостоятельно. Чтобы не возникало навязчивых ассоциаций ни с «Проданным Смехом», ни с «Мастером и Маргаритой»…
В общем, нужно еще поработать над рассказом.
На самом деле, у меня был еще один претендент на низший балл. Но в том случае, даже несмотря на вопросы по наполнению, все написано очень грамотно и подано умелой рукой. Поэтому приходится остановить свой нелегкий выбор все-таки на Вашем рассказе. Пожалуйста, не принимайте мое скромное мнение близко к сердцу.
Искренне желаю Вам удачи в дальнейшем творчестве!
Почему бы и нет?
Найдемся после подведения итогов конкурса.
Автор, я прочитала все рассказы, представленные на конкурсе, и в итоге снова вернулась к Вам.
Несмотря на то, что по построению Ваш рассказ не совсем вписывается в мои каноны представлений об «идеальном рассказе» (в нем нет, например, ярковыраженного конфликта как такового, нет героя и антигероя — словом, всего того, чего мы привыкли ждать от классической структуры произведения), мне он понравился и запомнился больше всего – по красоте образов и языка, по ощущениям.
Я читала и прямо-таки чувствовала соленые брызги на плечах, палящее солнце, нагретую лучами морскую гальку. Я слышала грохот прибоя, видела крабов, бегущих бочком, опустилась до самого дна с другими увлеченными дайвингом, чего никогда еще не делала в реальной жизни.
И концовка, знаете, мне тоже понравилась – даже на конкурсе реализма хочется верить в то, что хэппи-энд возможен.
Поэтому в итоге я вернулась, чтобы вручить Вам заслуженные 10 баллов.
Искренне надеюсь, что Ваш рассказ займет первое место.
И, конечно же, желаю Вам дальнейших творческих успехов!
Огромное спасибо Вам за комментарий!
«Чтобы не было Бога из машины в подземном переходе, пусть Надька попросит Ежиху прослушать на концерте Ленку. Тогда станет понятно, почему учительница музыки её узнала» — у меня уже возник в голове другой вариант развития событий после концерта, но Ваш мне тоже очень нравится. Спасибо! Я подумаю.
Про Ленкиных родителей — точнее, их отсутствие — изначально объяснялось в тексте, однако потом я это убрала, сочтя излишней деталью, никак не влияющей на сюжет. Можно добавить обратно, чтобы вопросов не возникало.
Всегда особенно приятно получать комментарии по существу, а не просто с кучей красивых бессмысленных образов и мыслей, растекшихся по древу, без конкретных предложений по улучшению.
Еще раз спасибо!
Здравствуйте! Спасибо за дельный комментарий с предложениями.
По поводу «заставляющее то грустить, то радоваться» — избито, т.к. весьма распространено, но глаз вроде особо не режет. Подумаю.
«А потом в центр зала вышла женщина-конферансье, учащиеся начали играть, вечер заиграл всеми красками, и охваченной музыкальным возбуждением Ленке стало не до раздумий…» — да, этот огрех я сразу после отправки текста на мейл оргам исправила. Бывает, глаз от вычитываний замылится так, что уже ничего не замечаешь.
Спасибо Вам и за теплые слова в адрес рассказа!
Стараюсь писать на вдохновляющие темы.
Так, чтобы не терять веры в исполнение мечты.
Спасибо Вам!
Мне Ваш рассказ, в целом, понравился. Он грамотно выстроен, основная идея отлично просматривается и полностью соответствует теме конкурса. Читать его было легко и интересно.
Мельком просмотрела комменты и вижу, что один из моментов, о которые я «споткнулась» во время чтения, уже обсуждались выше. Это чересчур категоричное заявление Ираиды Петровны о том, что у ребенка нет никаких особых талантов в области музыки. Насколько позволяет судить мой опыт общения с музыкальными педагогами, они безосновательно такого никогда не скажут.
Скорее, предложат оставить данную тему до прослушивания в музыкальной школе, когда ребенок немного подрастет. И про «три аккорда в подъезде» речи, скорее всего, не зайдет, даже в шуточном тоне. 
Также соглашусь и с тем, что основную мысль рассказа лучше все-таки выразить не словами умудренного жизненным опытом дяди Леши, не так прямолинейно, а осторожно подвести к ней читателя. Дать ему, читателю, всерьез возомнить, что это он такой проницательный и сам до всего дошел, а вовсе не автор умело и уверенно подтолкнул его в нужном направлении…
И есть еще один момент, который меня немного смутил. Вроде бы выше это не обсуждалось, хотя, повторюсь, комментарии просматривала мельком.
После того, как Вы начинаете рассказ со слов «Леночка Воронова была из тех матерей, которые сразу все про своих детей знают», я как читатель сразу же подсознательно настраиваюсь на то, что главной героиней рассказа станет Леночка Воронова (вспомните хотя бы: «Скарлетт О'Хара не была красавицей, но мужчины вряд ли отдавали себе в этом отчет, если они, подобно близнецам Тарлтонам, становились жертвами ее чар»). Однако далее уже речь заходит о муже Леночки Вороновой, и лишь потом мы начинаем понимать, что главным-то героем, на самом деле, является Воронов-младший, а все остальное было лишь прелюдией… Может быть, имеет смысл начинать рассказ с чего-нибудь вроде «Воронов-младший был из тех детей, о судьбе которых родителям все известно еще до их рождения»? А уже дальше можно было бы объяснить про мечты Леночки Вороновой и ее мужа…
Кстати, а почему у ГГ нет имени? За что ему выпала такая немилость?
Все, разумеется, чистой воды ИМХО, и автору решать, вносить ли изменения или оставить все так, как есть.
Спасибо Вам за такой душевный отзыв!
Да, главное — это идти к своей мечте, не сдаваясь даже тогда, когда, кажется, все пропало.
Ведь что бы ни случилось, это может вывести на новый виток развития событий, и кто знает, что ожидает там, за поворотом…
Ну, на «нет» и суда нет.
Рада, что сумела подарить частичку позитива!
Ну Вы умеете заинтриговать! Хотя в письме, сообщающем о старте конкурса, на самом деле было много знакомых имен… по другим конкурсам.
Этот рассказ написан настолько ярким, красочным, образным языком, что даже не хочется выискивать в нем какие-то ляпы. Тем более, что про крабов, бегущих бочком, уже все всё доложили.
Единственное, что немного смутило во время чтения, это «пылала синева». Дело, конечно, авторское. Более того, я прекрасно понимаю, для чего здесь использован подобный оборот (это сердце девушки пылало морем и мечтой о нем), но, возможно, все-таки будет лучше изменить на «плескалась синева»?..
Автор, большое Вам спасибо!
Вы подарили мне море, встречи с которым в этом году, увы, не предвидится.
Огромное Вам спасибо! Рада, что история нашла отклик в Вашем сердце.
Мне, как автору, это очень приятно и важно.
Спасибо Вам огромное!
Однажды моя знакомая, частенько играющая в переходах метро на клавишах, рассказала, как на нее налетели две тетки с инструментами, которые планировали поиграть в то же самое время на том же месте. Получила она, по ее словам, сразу «с ноги», но, будучи девушкой боевой, не растерялась и «вломила» в ответ. Больше всего в тот момент она боялась не за себя, а за клавиши.
Ленка, исходя из своего возраста и характера, вряд ли смогла бы дать подобный отпор, но уничтожение флейты и для нее было самым страшным во всей этой истории. Поэтому ей просто должна была улыбнуться Судьба — ведь хорошим людям, у которых есть мечта и цель в жизни, должно везти.
Большое Вам спасибо!
Мне не раз доводилось сталкиваться с совершенно необъяснимыми вещами в жизни. Я верю в то, что хорошим людям должно везти, и хотя конец рассказа был мною придуман, но обстоятельства вполне могли сложиться так, чтобы Ленкина мечта осуществилась (потому что я писала, исходя из реальных фактов и из собственного опыта).
Здравствуйте! Прежде всего, хочу поблагодарить Вас за добрые слова и за подробный разбор рассказа. Когда комментарий дельный, с предположениями, как можно сделать лучше, всегда приятно его читать.
Пока могу сказать, что внесла в план правок два однозначных пункта:
1) про одиннадцатилетнюю Надьку, сломавшую всем читателям мозг;
2) про то, чем запомнилась Ленка Ежихе после концерта. Этот эпизод обязательно появится в рассказе, дабы вопросов (справедливых, в целом) больше не возникало.
Спасибо, что поддержали по поводу «умелых бабушкиных рук».
Этот пункт у меня, как раз-таки, вызвал недоумение по возникшим вопросам, поскольку оборот, на мой взгляд, вполне себе обычный, нередко используемый и в литературном, и в разговорном жанре.
Вспоминается эпизод из «Пеппи Длинныйчулок» — не совсем аналогичный по смыслу, но тоже про руки.
— А чем есть блины? — спросила Анника. — Руками?
— Не знаю, чем собираешься есть блины ты, — ответила Пеппи, — но лично я собираюсь есть ртом.
Спасибо и насчет «шагов». У меня тоже эта сцена прямо-таки стоит перед глазами (видимо, потому что я визуал, мыслю зрительными образами) и абсолютно никакого отторжения не вызывает. Равно как и разговорное общение Надьки с Ленкой.
«Оттого» однозначно пишется слитно! Тут не может быть никаких сомнений, и я сама обалдела, когда обнаружила это в опубликованном рассказе. Ну, да уже поздняк метаться был.
Видимо, у меня от вычитываний просто «глаз замылился», другого объяснения найти не могу.
Отдельное спасибо Вам за Ваш доброжелательный подход по отношению к авторам.
Мне Ваша позиция близка, сама если комментирую, то исключительно по делу, из желания сделать текст лучше.
«Я много чего перечитал такого где вопросы к автору вообще не возникали» — я имела в виду этот Ваш комментарий, и на него ответила, что не знаю такого автора, к которому вообще ни у одного читателя не возникло бы вопросов.
Спасибо за замечания! И за добрые слова, очень приятно, когда текст находит отклик в душе читателя.