Внеконкурс — 4, браво. Горько, печально, но очень отражает тему

Один из всех… остальные писали про одиночество. Просто одиночество без толпы… оттого не выделяю никого.

По форме хочу отметить конкурсные №2 и №9. Очень хорошие стихи, но мест не даю, потому что, как сказала выше, для меня вы не попали в тему.

Ну и внеконкурс №1 — отличная касыда получилась  и по форме, и по содержанию

Жесть… первый раз тут такое вижу, чтобы вообще ни одной миньки не прислали.

Удачи вам.

«Маскировка 80-го левела»

Спасибо  но справедливости ради, критики не так уж и неправы. Мне самой не нравится последняя рифма, но сделать с ней что-то, чтобы устраивало по смыслу и звучанию у меня не получилось

Спасибо  посмотрю. У меня сейчас плохо с вдохновением, это был первый стих за год…

Да, устойчивый оборот  но реально используют в урезанном варианте, просто не так часто.

Верно  но, когда нужно сказать про конкретные моменты часто используют просто «вышел сухим из...»

Поздравляю победителя

И третье место внезапно  спасибо всем

Топ

1 место — №8

2 место — №1 — незаслуженно обиженный на мой взгляд

3 место — №5

А больше по существу и сказать нечего…

Так надо было спросить  я его даже не помню. Вероятно, раскатала какой-то его стих, и ему не понравилось. Моя критика всегда объективна, но не всегда толерантна  

Ну и фиг с ним  нехай не участвует.

Это хорошо, что кворум есть

Опять нет кворума или просто времени на топик?

Скорейшего выздоровления

1 место — №7 — может, и затянуто, но здесь — это самый ангельский стих

2 место — №2 — вот уж греховней мыслей не найти, секс — мелочь, не стоящая внимания по сравнению с этим

3 место — №3 — потому что поверила в такого ангела…

Запятая в конце вставилась

www.rapforce.net/blog/slovarik_rifmy_v_2_0/2012-03-20-45

Я зашла и почитала ваши стихи. Хорошо пишите  Правда.

Но про рифмы советую почитать: www.rapforce.net/blog/slovarik_rifmy_v_2_0/2012-03-20-45, если будет желание. Рифма без рифмы на созвучиях, неточная, но не режущая слух — это высший пилотаж

Я не вижу смысла разбираться здесь дальше во внимательности или нет. У вас своя правда, ок, живите с ней.

Но это я таки прокомментирую…

Это уже не говорю, о предлагаемом, вами поначалу, изменении окончания на «украшаЯ» (где «год за годом» ваше имхо рассматривает, как обстоятельство, при том не ощущает, что это уже другое предложение после зпт.) которое ведёт к сбою рифмы… хороший совет, ничего не скажешь

В таком вижу, я и там увидела в итоге, но это не меняет мнения: как я и написала выше, стоит избегать двусмысленности прочтения, которое может быть не в вашу пользу. И деепричастие выглядит красивее и органичнее  ИМХО

Я так думаю, что проблема тут в том, что слово «украшали» меньше коррелирует в голове с днями/годами и прочим временем, чем «проходит». Т.е. Сравните:

«День за днём проходили как в тумане» — ок для восприятия кого угодно.

«День за днём украшали забор плесенью и ржавчиной» — просится вопрос «Кто?»

«Годы шли, мы с тобой отдалялись сильней… День за днём наш союз разрушали» — тоже просится вопрос «Кто?» Или можно понять, что «мы» наш союз и разрушали день за днём.

И можно сто раз повторить «ну правильно же, можно же прочесть, так как я хочу» и «я художник — я так вижу», это не изменит того, что восприятие у всех разное, и ок, если вы попадёте на того же, кто видит вашими глазами. А если нет? — вы получаете недоумение и недооценку своего произведения. И главное, что можно исправить это, поработав, немного, и не утерять ни смысла, ни красоты

 я поняла, куда ты клонишь, но знаешь, тут сложно прочесть именно так, что годы собрались в дружный строй и друг за другом начали украшать виски сединой. Но ок… в конце-концов, стих не мой, решать автору  но я вот стараюсь в своих избегать таких моментов, которые могут быть прочтены по-разному и не в мою пользу

Да уж, ночная смена не идёт тебе на пользу

Нет не так  Смотри… «Время тихо текло» — ок. «Время» — подлежащее, «текло» — сказуемое.

«и (союз) год за годом украшали» — «год за годом» — обстоятельство, «украшали» — сказуемое. А где подлежащее?