Заглядывайте на огонек обязательно, всегда буду рада!  Приятно, если кто-то читает ту ерунду, что сочиняю)))

Благодарю за прочтение и отзыв (хоть и без оценки, видать, не заслужила). Да, возможно я перебарщиваю иногда с описаниями, заносит малость в процессе написания  Буду урезать.

Вы разобрали мой текст так, как вы посчитали нужным, это ваше мнение, чего на него обижаться (несмотря на то, что не со всеми моментами согласна)  Я тоже, если разойдусь, то все в пух и прах разнесу. При желании, можно придраться к любому тексту, даже тех «писателей», которые печатаются.

В общем, спасибо, что заглянули  и уделили внимание моей плохо состряпанной работе

Я, кстати, тоже обратила на этот момент внимание  Думала, что я чего-то не уловила, ан нет ))

Корректируйте текст, ибо очень много опечаток, разномастных ошибок, как орфографических, так и пунктуационых. Где-то даже слов не хватает.

Повествование, на мой взгляд, сырое и тяжеловатое, удовольствие чтение не доставило. Мало конкретики, хаотично как-то выстроено всё, с середины просматривала через строчку, а это плохо… для работы.

Сам герой — я не уловила, что он за личность, что у него в голове, в душе. Случившееся с ним его никак не охарактеризовывает. Ежели будете писать продолжение, то рекомендую попытаться хотя бы чуточку раскрыть персонажа, добавить описаний. Это только улучшит ваш рассказ.

Прошу не обижаться на комментарий; моё мнение субъективно, и я ни в коем случае НЕ преследую цель оскорбить вас.

Приятно было читать данную миниатюру; понравились описания, начинаешь проникаться всем, что происходит в рассказе, чувствуется грусть, потерянность. Всего в достатке, на мой взгляд; хоть и небольшой объем, вы, автор, сумели «рассказать» историю.

Для первой попытки ничего, но есть куда расти и что совершенствовать. Всегда будет. Я сама стихотворец так себе  , но все же своими мыслишками по поводу вашей работы поделюсь.

Местами, как мне показалось, пропадал ритм, будто запинаешься, немного плавности не хватает.

Вот это место не очень понравилось

"«Помогите!» — хрипло кричал человек,

А точнее, душа грешившая всегда..." — слегка топорно, не находите?

"… А от огня исходила много тепла..." — исходилО

"От туда ко мне..." — оТТуда пишется слитно.

Тема, возможно, интересная, но раскрыта плоховато, не хватает ярких образов, эпитетов, и от этого не до конца (по крайней мере я) улавливаешь суть.

"… А из пепла родится маленький дьявол..." — уместнее было бы использовать «демон» или «бес».

Часто повторяются слова, например, «огонь», «пепел»; старайтесь подбирать синонимы, дабы избегать подобного, и содержание будет значительно качественнее и сочнее.

Не думаю, что стоит оценивать критериями «понравилось/не понравилось» то, что основано или является автобиографией (разве что рассмотреть техническую сторону: написание, подача). Пережитое в кусочке текста — данность, факт, от которого никуда не денешься, читателю можно лишь поразмыслить над поступками/поведением/образом жизни человека. Единственное, что не устроило — мало конкретики, например, о предательстве и «ножах в спину». Жизнь у каждого человека по-своему складывается, кому-то судьба делает «подножки», дарит щедрые «пинки и плевки», кому-то губы и мягкое место медом мажет. Естественно, подобное накладывает свой отпечаток, влияя на человека, его деяния и отношения ко всему вокруг.

К примеру, вот момент "… боль, по сути, это защитная реакция организма, она отключает разум, а вместе с ним и страх..." — суховато малость))) Но это на мой взгляд…

Меня впечатлило, однозначно; довольно годная задумка, подача и манера написания. Понравилось практически все, за исключением тех нескольких мест в тексте, которые больше походили на выдержки из учебников по биологии или мед.справочников. Мгновенно улетучивались художественные образы, а с ними и настрой.

Еще возникла интересная мысль: вот старейшины, якобы, такие гуманные, дали выпить герою нечто, что убивает чувствительность к боли (что ж, пусть так), но при этом они оставили его мучиться, доводя до истощения, на N-ное количество времени. Какой-то садизм и двойные стандарты (!) За столько времени тяжело определись нужный момент? Может, конечно, это я так глубоко копаю

И, да, если персонаж такой никчемный, и внутренне слаб, что не пригодился своей общине, какой с него прок «богу»/высшему созданию, если парень что пустой треснувший сосуд — ничего не может дать (?) Или смысл лишь в пожирании иссохшей за много дней плоти?

В любом случае, работа хороша и цепляет

Всегда пожалуйста

Ежели это первая попытка что-то написать, то она довольно удачная. Вы молодец. Однако «Ох уж эти „любовные романы“, но тут каждому своё, возможно, после вы распишитесь (я уверенна в этом) и перейдете к чему-то более серьёзному. Теперь по тексту: весьма любопытная подача — то от лица одного персонажа, то от другого. Подобное я встречала у Стокера, но там повествование шло в виде писем и дневников, и смотрелось выигрышно. Но в случае с вашим текстом это слишком (на мой взгляд); я понимаю, что вы добивались большего соприкосновения читателей с героями, дабы они смогли переживать за персонажей, как за самих себя. Однако такие частые скачки не на пользу, есть риск, что в один прекрасный момент они наскучат, и переключение туда-сюда дадут совершенно противоположный эффект.

Далее: довольно предсказуемая линия, я о „гадком утенке — прекрасном лебеде“ и удивлении парня ))) Немного на мыльный сериальчик смахивает. Попробуйте придумать какие-то интересные повороты, „подводные камни“, но избегайте надуманных интриг и женских сплетен, иначе скатитесь…

Я ни коим образом не пытаюсь как-то унизить вашу работу, не подумайте, лишь высказала своё личное скромное мнение. Продолжайте творить

Меня посетили такие догадки, насчет возраста  Ой, что там, сама грешна — в одной моей незаконченной истории, которую от скуки писала в 14 лет, тоже присутствовала добрая доля наивность  Все через это проходим. Правда, я быстро пресекла подобную линию, дабы не утонуть в однобокости, незрелости

Ваш текст неплох, совсем неплох)))

Решила ознакомиться с текстом (половиной), хоть я и не любитель подобных историй, для меня они уж слишком ненатуральные и липкие, но будет с моей стороны глупо судить о написанном исходя из личных предпочтений.  Безусловно, вы пишите хорошо, но несколько однообразно. Я глянула, именно глянула ваши предыдущие работы и обнаружила такой вот недостаток.

Ещё смутила героиня: сколько ей лет? Дело в том, что она предстаёт в голове подростком, глупенькой такой девицей, которая не знает, как устроена система, под которой ходят люди. Конечно, все мы в душе дети, но… Описания «сползала, завалилась, выползти» и подобное, видать, делают своё дело  Мне думается, что профессия должна оставлять определенный отпечаток, а тут словно «мне все до лампочки/что хочу, то ворочу/я свободная личность» и т.д., и никакого представления об ответственности  И, возможно, стоит внести в её образ некую едва уловимую холодность?

Конечно, данная работа найдёт свою аудиторию, которая не станет искать или не заметит недостатки. Прошу не обижаться на отзыв, я лишь полюбопытствовала и поделилась в вами своими думами и впечатлениями

Мне очень понравилось; необычно написано, чувствуется настроение, в которое окрашен стих и каждое слово в отдельности. Тут лишние слова ни к чему — замечательная работа  Перечитаю-ка я еще разок

Довольно жуткая зарисовка, даже от осознания того, что подобное случается (а оно происходит), бросает в дрожь. Есть на что обратить внимание и оценить. Однако на вопрос, что вы сами задали, ответа и ваших рассуждений в тексте не последовало, так мне показалось. Но, возможно, вы и не ставили перед собой такую цель

Ох, автор, ваш текст нуждается в серьезной корректировке и доработке, а до тех пор читать его, а уж тем более вникать в «суть» будет сплошная мука. Очень много ошибок — орфографических, речевых, особенно пунктуационных — без правильно расставленных знаков препинания невозможно уловить нужную интонацию, и понять, что к чему относится.

Пример некоторых ошибок:

— "… но все было четно" — есть слово «тщетно»

— "… и тут он понял, что его нутро не когда..." — нелепость в глаза бросается, думается, должно звучать так "… и тут он понял, что его чутье/интуиция (как пожелаете) никогда..."

— "...не в чем невинных людей..." — таки ни в чем не повинных.

Диалоги: местами оформлены неверно, и я обратила внимание на непонятную подачу — «Говоря это с серьезным голосом», «Спросив это с иронией», «Произнеся это с улыбкой», «Серьезно смотря на неё» — вам не кажется, что как-то странно, деревянно, безэмоционально? Вот у меня лично создалось стойкое ощущение.

Много, даже слишком много повторяется слово «это», оно превратилось в «паразита», что не есть хорошо. Попытайтесь избегать частого повтора.

Не ясно, почему Ф.И.О взяты в кавычки

После невнятных, хаотичных, успевших вместить в себя долю абсурда, двух глав, желание знакомится дальше с вашим творением пропало. Немного задела третью главу:

Привести ко мне Анатолия я лично хочу с ним поговорить.

Спустя пятнадцать минут, двое громил завели Анатолия в комнату с мешком на голове и усадили на стул.

— Добрый вечер Антон. — Сняв мешок с его головы. — так Анатолий или Антон? Или я чего-то не поняла?

Не принимайте мой отзыв за оскорбление, я лишь донесла до вас часть того, что необходимо исправить, ну, и свои общие впечатления.  Оценивать не стану, ибо текст не был прочтен до конца, но для себя я сделала соответствующие выводы.

Очень легкое стихотворение, я бы сказала, в нем есть некая воздушность. Да, природу, эту великую силу, храм богов на земле, можно неустано воспевать

Вот что бросилось в глаза сразу: быстрая смена сцен, как слайды, мелькают картинки, а толку в них мало, ибо тяжело выстроить целостную картину, и не удалось ухватить настроение. Я не говорю, что это очень плохо, и возможно, автор, вы как раз и желали добиться подобного эффекта, но на мой взгляд, можно было немного плавнее подать. Так и воспринимать будет легче, и читатель поспеет за вашими мыслями  В некоторых местах имеются лишние/отсутствуют знаки препинания, но это не критично.

Идею, пока что, толком не уловила, видимо из-за начала повествования, малого объема и информации, поэтому оценку ставить не стану. Не сочтите мой комментарий за грубость, я лишь описала свои впечатления, не более. И непременно творите дальше

Не за что  Вдохновения Вам!

Милое стихотворение, оставляет приятное впечатление после прочтения; вроде ничего особенного, а что-то есть в нем  Знаете, мне оно напомнило мое стихотворение двенадцатилетней давности — те же акценты, практически те же описания, это вызвало у меня улыбку. Если найду его, то тоже выложу )) В общем, понравилась работа