Почему?

Люди — создания социальные. Даже самый отчужденный человек нуждается в общении в любом его возможном формате. И, если с этой прописной истиной никто не спорит, то вокруг темы отношений — а я имею ввиду отношения между мужчинами и женщинами в качестве пары — традиционно "ломаются копья" уже многие столетия. Быть может, и все время существования человечества, не суть. Почти каждый человек на нашей планете может "похвалиться" обретением как негативного, так и позитивного опыта общения с противоположным полом. Естественно, это формирует наше восприятие. Кому повезло — адекватное и благожелательное, кому же не повезло… Собственно, именно это противоречие и сподвигло меня изложить свое понимание проблемы, хотя, по сути, решена она уже очень-очень давно. Я лишь предложу вам ознакомиться с парадоксальностью моего главного вывода.

Я — любитель разобрать проблему на части, чтобы посмотреть на нее не снаружи, а нырнуть в сами ее истоки и решительным образом устранить саму причину ее возникновения. Так сказать, не лечить симптомы, а оздоравливать весь организм. И я стал думать:

"Почему я то и дело слышу, что одного партнера в паре что-то сильно не устраивает, при том что другой искренне уверен, что в отношениях у них царит полный порядок? Почему кто-то неизбежно страдает?".

Кто-то сразу скажет, что дело в доверии или не доверии, или в обстоятельствах, или личностных особенностях партнеров… Но первый, грандиозный по своим масштабам вывод я сделал уже давно. Оказывается, люди тяготеют сводить все только к одной-единственной причине. Очень часто абсолютно нелогичной: "Он — козел!", "Она — дура!", "Не сошлись характерами", "У него мать — стерва", и так далее. Знакомо? И вот, что я понял — нет никакого "или". Нет его. Точка! А есть множество "и", которые, как бусины на нитке, накапливаются, чтобы влиять на отношения одинаково, хотя их генезис может крайне разниться. Разберем на примере.

Один мой гипотетический знакомый любит свою "половинку", выказывая ей год за годом все свои чувства целой палитрой вполне конкретных дел — не слов! — то в ресторан сводит, то мягкую игрушку подарит, завернув в магазин после работы. Цветы, шоколад… Будто они еще в начале отношений. А она? Просто с удовольствием все принимает. Иногда бросит постик в социальных сетях о размере подарка, соберет "лайков" с подруг. Живет, как на эмпиреях. Но вот замуж она не хочет. И не работает. Грустно. И, тем не менее, их это устраивает. Потому как они уже который год — вместе.

Или другой, также абсолютно гепотетический, случай. Она — трудяга. Настоящая мать, ухаживающая за их ребенком. К тому же, она ухитряется работать на пол-ставки в колл-центре. Можно спросить: "Зачем? Разве не логично довериться мужу, а все время тратить на ребенка и поддержание домашнего уюта?". "Не могу, — ответит она, — сидеть на шее. Чувствую себя иждивенкой. Да и "клушей" становиться не хочу". А еще она молчит о том, что он ее поколачивает. Что ведет себя как мразь, мотивируя это тем, что она и так на его "полном обеспечении", и будет вечно ему "должна". И, опять-таки, это их устраивает. Никто не хочет менять статус-кво.

Почему все развивается именно так? В свете предыдущего вывода, сам собой напрашивается следующий: мы получаем ровно то, что заслуживаем. Я не говорю об эфемерной карме, или воле божьей в любой ее форме — не нужно искать сверхъестественное объяснение простым вещам. Все просто — или ты, или тебя. Слыхали о такой сентенции? Да кто не слышал! Но вы читаете эти строки не ради простого подтверждения своих мыслей, не так ли? И я вас обрадую: это еще не конец мысли. Не мозгодробительная правда жизни. Чтобы осознать это, мне понадобилось много лет и масса того или иного опыта общения.

Теперь, когда мне уже больше тридцати лет, я уже могу смотреть на вещи, называя их своими именами. Подростковый максимализм прошел, но и холодная сталь стариковского мировоззрения еще не выплавилась. Я еще пытаюсь что-то изменить вокруг себя.

Поэтому я стал анализировать. Примеры, подобные описанным выше или совсем другие. Яркие или обыденные. На помощь себе я призвал мнения психологов и опытных людей. И вот что мне открылось:

Люди хотят страдать! Неожиданно, не так ли? Ведь принято считать, что поголовно все устремлены вперед, навстречу своему счастью. А потом я начал замечать подтверждения этому выводу. Даже вывел попунктно:

• Люди длят отношения без отклика, напрасно надеясь на лучшее;

• Люди воспринимают только похвалы, абсолютно игнорируя или даже ненавидя конструктивную критику со стороны. Тоесть, видят только то, что хотят видеть, даже если это больно;

• Практически каждый зациклен на своих выводах, основанных на излишне субъективном восприятии мира. Врет сам себе. И не желает себе в этом признаться.

Выходит, людям просто нужна личная драма. Кто-то чувствует себя рыцарем, осаждая холодный бастион чужого невнимания, кто-то не желает быть сильным здесь и сейчас, с удовольствием подчиняясь грубой силе. Никто не желает учиться у предков. А ведь история полна примеров ошибок и выстраданных поколениями рецептов маленьких побед.

Поэтому, прежде чем жаловаться на своего партнера, спроси себя сам(а), что ты делаешь, чтобы поменять все к лучшему? Если твоя половинка настойчиво от тебя требует чего-то — выслушай! Попытайся поставить себя на его(ее) место! Иначе — какая вы пара? Помните! Разбивать нужно лишь те цепи, которые вас тяготят!

В заключение я приведу тебе, дорогой читатель, тот пример "полезного пинка", который сработал для меня лично. Как-то раз в интернете я увидел картинку дерева с подписью:

Это дерево. Оно не может поменять место своего произрастания на лучшее. А ты — можешь! Не будь, как дерево.

Итак, выбор за Вами. Всегда.

— ---— Примечание! Любое совпадение с реально существующими людьми и ситуациями абсолютно случайны. Автор лишь приводит примеры ситуаций, часто встречающихся в любом социуме. — ----