Уф, таки ознакомилась с вашим рассказом (не с первого раза, постоянно прерывалась, дабы отпустило ). Тут «накалу страстей» и фееричной наивности может позавидовать любой индийский фильм Но обо всем по порядку (мой субъективный взгляд).
Конечно, в реальной жизни таких недоразвитых, и даже хуже, родителей полно; домашнее насилие по отношению к ребенку также встречается, и бывает доходит до убийств. Я понимаю, что вы хотели показать в тексте: родилась никому не нужная девочка, не знавшая ни любви, ни ласки, видевшая только ненависть от конченной мамаши и папаши, и которая в итоге обрела счастье. Правда, получилось подать это несколько кривовато и нелепо.
Первая часть истории (до момента с побегом двух животных) еще так-сяк с бо-о-ольшим натягом, а дальше — ну просто убийственная сказочность и сплошные детские фантазии. (Читала я, к слову, не в гордом одиночестве, и мое мнение совпало с мнением второго читателя.)
Первый вопрос, который у меня возник: почему безмозглая особь женского пола попросту не отказалась от новорожденного, ведь в первых предложениях чётко обозначена мысль — дитё им не нужно вообще. Сбросили бы балласт и дело с концом.
"… Пили, курили и ходили по клубам. Все кто видел её, распевающую алкоголь, пытались остановить. Но Максим сразу лез в драку, а Кристина только вставала на стул и хлопала им..." — она с собой стул везде таскала? Я поняла, что вы имели в виду, но выглядит это так.
"… Не смотря на это всё, 7 марта родилась красивая, здоровая девочка..." — случается, что у проспиртованных и обдолбанных в конец людей появляются здоровенькие малыши, но я лично знаю другие примеры, и скажу, что при таком раскладе какие-либо отклонения или патологии у родившегося точно присутствовали бы.
"… Макс привозил ей спиртные напитки, и даже иногда Кристина пыталась напоить ими дочку, но врачи её останавливали. Медсёстры за Кристиной постоянно следили..." — как-то не укладывается в голове данное описание происходящего.
"… Как вы разговариваете с ребёнком? Она еще маленькая и не понимает ваших угроз..." — «когда подрастет, тогда и угрожайте» — вот такое продолжение напрашивается )))
"… Кристина полезла доставать за кровать бутылку вина..." — а обходы я так понимаю, полностью отменены в больницах? И неужели в анализах, которые сдают роженицы до родов и после совершенно не показывают наличие алкоголя? Как ей кололи что-то, как капельницы ставили (ведь медпрепораты не совместимы с алкоголем)? Она же глушит без остановки! Что там за родильный дом такой в вашем рассказе?
"… Доктор отрицал, тогда мужчина немедля достал из кармана пистолет и направил на доктора..." — да тут прямо боевик какой-то индийский Ну, хорошо, вынудил он таким способом выписать мамашу с грудничком, уехали недоделки домой а дальше что? Никто не заявил на них? Никто даже не вызвал определенных людей для разбирательств? По сути, к ним должны были заявиться в квартиру после инцидента. Что, вообще, происходит?))
"… Лиза училась на четыре и пять..." — ну не знаю, если она постоянно с такими родителями падала вниз головой, то максимум, что ей было бы обеспечено, так это спецшкола. Без сарказма.
"… Друг потерял сознание, через дня два у него восстановилась память, но в одной хорошей больнице..." — стоп, стоп! Где было сказано, что он потерял память? Почему это попросту вылетело куда-то в трубу, а потом раз! — и на тебе? Снова выскакивают «пораненные руки-ноги», как в прошлом рассказе.
Скрытый текст
Вызову родительский комитет, мало не покажется!
— Лучше не надо, пожалуйста, они в прошлый раз убили их
— они прямо какие-то неуловимые и недосягаемые «черные плащи»: делают, что и когда хотят, и никто не чешется. Без комментариев. Да таких овощей уже в тот же день скрутили бы.
"… Лиза всё поняла, её бросили родители. Они просто ушли втихаря, и всё..." — а вместе с ними испарились и благодетели-друзья. Почему вы их выкинули из сюжета, когда продолжить их линию в жизни героини было бы логичнее? Зачем тогда их вписали в повествование?
"… Её взяли без проблем, потому что, чтобы раздавать листовки, берут людей с четырнадцати лет..." — ага, и с письменного разрешения родителей (опекунов).
"… Ему очень понравился её голос и авторская песня. Лиза начала сомневаться, а вдруг это мошенник..." — а я бы в первую очередь решила, что это извращенец-насильник, жаждущий юной плоти
Да, я не спорю, и в глубинках, и среди навоза можно отыскать самородок, да такой, что и свет не видывал, но давайте быть честными: разглядеть-то разглядел он в ней задатки, но сколько таких звезд-однодневок появилось после подобных заверений «будут лимузины и прочее»? Они просто не пришлись ко двору, и все. Ладно, не буду придираться к мелочам, пусть будет.
Скрытый текст
"...— Нечего, мы заставим из тебя полить, я тебе обещаю..." — я и другой читатель долго чесали лбы, но так и не поняли написанного.
Да, очень бы хотелось увидеть текст той песни, ибо отчего-то же все пришли в восторг от неё. И почему все вдруг стали прыгать перед героиней, одаривать ни за что всевозможными подарками, устраивать праздник в её честь? Она — никто еще, и звать никак. Откуда взялись ее друзья, если эта вечеринка проходила исключительно в кругу сотрудников? Хотя, в Болливуде (не путать с Голливудом) режиссеры с серьезным видом и такое бы сняли
«Наутро Лизу разбудили и повезли ее в самый знаменитый и дорогой салон красоты. Ей там сделали красивую прическу, нежный макияж и маникюр. Что бы на экране телевизора Лиза была сногсшибательна. Далее они ее повезли в магазин, там ей уже давно отложили платье, туфли и серьги...» — насколько мне известно, все это происходит в специально созданных местах — гримерной и костюмерной. Она же не к собственной свадьбе готовиться, чтобы бегать по городу.
Парень, долго болтающий на сцене с героиней — его бы быстро убрала охрана, без церемоний и лишних слов.
"… Они смотрели друг на друга влюблёнными глазами…" — уже? Симпатия — да, но не это.
"… Нехотя расходиться Саша спросил..." — звучит так, будто он по швам стал расходиться
"… Лиза хотела открыть дверь машины, но она была заперта.… А её ноги были связаны… Девочка заплакала, но на это некто не обратил внимание… Её привезли в другой город и поселили в новую квартиру..." — АГА! Вот она, вся суть шоу-бизнеса
"… Идёт Лиза и вспоминает своё прошлое. Улыбается от мыслей, о том, как она первый раз выступала на сцене, как встретила свою любовь, которую убил продюсер. Но она до сих пор живёт у неё в самой глубине сердца.." — чего? О чем речь, она видела его один раз в жизни. К тому же, прошло пять лет, и за это время ох как меняются взгляды и чувства, а уж по отношению к постороннему неизвестному человеку — тем более. Да и паренька, я думаю, тоже изменились бы взгляды.
Дальше же все походит на какую-то радужную криминальную сказку с элементами абсурда, и, конечно, ясно, чем в итоге все закончится А в моем представлении все должно было получиться так: в 14 ее увезли бы на пустырь, там изнасиловали и, либо закопали, либо в сексуальное рабство. Все. Конец сказки.
Нет, не по душе мне данный текст. Хоть и дочитала до конца, пару раз порывалась закрыть рассказ (это не есть хорошо — для написанного).
Жутко наивный, не проработанный, вызывающий улыбку рассказик. Я не знаю, может не было так задумано, но такое впечатление, будто вы, автор, пытались создать нечто похожее на «Голубую лагуну ». Там тоже были свои косяки, но тут…
Не понравилось и оформление. Все, что идет ниже — сугубо личное мнение, не больше, посему, не обижайтесь, автор.
— "… девушка, и этот парень частично смотрели друг на друга..." — это как? Куском глаза, что ли?
— "… Всё было прекрасно и захватывающе..." — ну, наверное, человеку, ни разу не летавшему куда-то, даже разноска пищи и газет будет увлекательной.
Скрытый текст
«Извините, по-моему, пахнет горелым
— Нет, всё хорошо, вам показалось
— Ну как это показалось? Если я тоже чувствую — вступил в разговор мужчина
— Не пугайте людей, всё хорошо. Горелым не где не пахнет, будьте спокойны, отдыхайте — ответила стюардесса и ушла.»
— с этого момента я решила, что начнутся ужасы, мистика, ибо неадекватная реакция и поведение работницы самолета больше указывает на это, нежели на нормальный отклик — пойти и проверить.
— "… Всем было всё равно, как будто это обычное дело. Да и эти стюардессы даже не подвинулись с места..." — похоже, все они умерли еще до того, как упал самолет — такое спокойствие. Вот был бы крутой задел на ужастик — лететь с уже умершими когда-то людьми, хотя это уже не раз обыгрывалось.
— "… Легли на него и спустя полчаса заснули..." — вот так просто Мне казалось, в таких ситуациях нужно что-то делать?
— "… а у Алины была поранена рука..." — вот от таких «выпрыгивающих пораненных рук» и возникает ощущение непродуманности.
Мне интересно, как близко персонажи были к острову, раз акула не сумела их догнать?
Оффтопик
"… Примерно вначале они нашли заброшенную хижину, видимо здесь уже кто— нибудь был..." — да, персонажи «Голубой лагуны», первой или второй части. Зачем вообще создавать такие моменты, если они даже раскрытия в будущем не будут иметь — ни найденных фото, ни трупов тех, кто жил там когда-то. Ничего, что смогло бы украсить сюжет и прояснить ситуацию. Это просто есть, как серенький и бессмысленный картон для декораций.
— "… Ей стало жарко, и решила она создать себе новый образ. Алина расстегнула на себе рубашку до половины и завязала в узел. Получилась такая маечка. На голове же она с помощью крепкой травы сделала себе шишку, что бы было не жарко..." — зачем нужно описывать сей ритуал, неужели это так важно было для повествования? Не думаю.
— "… Девушка легла на него, через минуту к ней подошел Влад и дал ей кокос с трубочкой..." — я не понимаю поведения героев. Их самолет потерпел крушение, они едва выжили, а ведут себя так, будто спокойно добрались до курортных островов. Какой гамак? Адекватнее — привести ночлежку в порядок, осмотреть местность.
— "«Необитаемый остров сблизит всех и даже страшных врагов»" — а вот и нет
— "… заснули вдвоём на одном гамаке в обнимку/В скором времени они заснули на песке..." — что-то они много спят?
Письмо родителям девушки — какой-то неэтичный набор фраз; мне любопытно, как это успели провести экспертизу за столь короткое время, да еще сумев незаметно прибыть на место крушения? В небе было бы заметно их присутствие героям. Ай, они же пьют коксовое молоко и спят все время.
"… Родители Влада всегда смотрят по телевизору новости с утра, они говорят, что утром они более интересны. Вот проснулись, включили телевизор, а там начинаются новости..." — без комментариев.
— "… Ведь ради любви, он готов на всё..." — когда это он успел полюбить человека, с которым его связывает лишь остров? Прошли только сутки!
Дальше не стану разбирать написанное, меня просто не хватает
Героиню, конечно, очень жаль, сколько таких людей на земле, хлебнувших по полной. Мог бы выйти неплохой трагический рассказ о нелегкой и короткой жизни героини, если бы вы, автор, чуточку больше приложили усилий.
Замысел понятен, но этого мало. Текст получился скомканным, неживым, и, можно сказать, что ничего не раскрыто.
— Очень скудная эмоциональная составляющая, только в самом начале в эпизоде с задирой Ваней что-то было, а остальное — простое перечисление несчастий, упавших на голову девушке;
— Неясен подлый и мерзкий поступок возлюбленного Софьи — почему он это сделал? Как на такое решился?
— Под заголовком промелькнуло имя Валера — кто это? Зачем оно вписано, ежели такого человека нет в повествовании?
— Оформление подкачало: куда-то пропало большинство точек, имеются опечатки и ошибки.
Дело сдвинулось с мертвой точки, это определённо радует Хорошо, что вы расшевелили повествование — 4 глава уж (!); и, на мой взгляд, нужно еще чуть уменьшить дозу упадничества, депрессии и одних и тех же думок — атмосфера не пострадает (тем более, что вы себе не изменяете в этом), а текст будет идти и восприниматься легче.
Встретилось некоторое количество разномастных ошибок, надо бы подчистить.
Ничего миниатюрка. Думаю, что её вполне можно развить во что-то помасштабнее
Но некоторые слова, по мне, лучше заменить: инструктор — мастер/учитель; спарринг — учебный/пробный бой/поединок; тренажеры — цель/мишень. А то такое впечатление, будто в зале местного спортклуба находишься
Насчет чувств и внутреннего состояния героя: что-то удалось передать, подчеркнуть, но этого мало, не хватает остроты, глубины.
Только прошу, автор, не обижаться, это исключительно моё субъективное мнение
Ой-ой-ой Автор, вы перечитывали свой текст? Задаю этот вопрос не из праздного любопытства и не из желания вас оскорбить.
Скрытый текст
Была глубокая ночь, но проклятый город и не думал спать ярко освещённый уличными пожарами Мираэль был готов к кровавому карнавалу сотни безумцев уже ходили по главной улице убивая друг друга, смех, кровь, безумие быстро пропитало все вокруг. Окрашивая грязные улицы в красный.
— здесь нужно было упорядочить предложения.
Например
Скрытый текст
Была глубокая ночь, но проклятый город и не думал спать. Ярко освещённый уличными пожарами, Мираэль был готов к кровавому карнавалу: сотни безумцев уже ходили по главной улице, убивая друг друга. Смех, кровь и безумие быстро пропитали все вокруг, окрашивая грязные улицы в красный.
"… Высокие пятиэтажные здания..." — тут либо высокие, либо пятиэтажные.
"… знаменитому участнику Карнавала..." — так КарнАвал, или же КарнОвал (?)
"… поместья причудливо украшены..." — не настаиваю, но лично мне кажется, что «причудливо» не очень смотрится в данном контексте, особенно в сочетании с «трупами».
«Плачет девушка, разорванное платье колыхается от бегущих мимо нее, бесцельно бродя вперед держась за то место где раньше была рука а ныне кусок мяса...» — глаза в кучку. Что/куда/откуда (?) И таки «брЕдя» Переделать бы написанное.
"… Забрызганная в крови..." — либо «забрызганная кровью», либо «вся в крови».
"… На балконе одного из особняков за всем этим наблюдает. Девушка тело полностью закрыто кожаной броней..." — мне кажется, или тут неверно стоит точка (?) Может так лучше: "… за всем этим наблюдает девушка. Ее тело полностью..." и т.д.
В глаза бросилось неверное оформление диалогов — нет знаков, отделяющих прямую речь от слов автора. И так на протяжении всего текста.
"… бывший богатый интерьер указывал на какой-то особняк..." — ну, положим, роскошная обстановка может быть и в большое квартире.
"… но свечи стоявшие на столике символизировали о том что кто-то здесь еще живет..." — едва ли; вот если указать, к примеру, что они были недавно потушены и подтаявший воск еще стекал по стенкам свечи — тогда да, можно решить, что в доме кто-то обитает.
"… Шумные радостные улыбки..." — это как?
"… Эрен заблокировалась винтовкой мышцы всего тела..." — вот такие моменты с отсутствием запятых вызывают улыбку и создают путаницу. И такого полно в тексте.
"… Долград небольшой торговый городок на пути к столице, хотя торговый… " — Долгоград — небольшой… / хотя «торговЫМ»
Скрытый текст
«Долград небольшой торговый городок на пути к столице, хотя торговый теперь его можно назвать разве что в прошедшем времени, как и все людские города он пребывал в запустений но благодаря богатому прошлому, количество демонов сведено к минимуму хотя периодических Регуляторов бродящих по улицам убрать невозможно.»
— и снова глаза в кучку.
Ой, нет. Очень тяжело идет написанное, аж голова заболела. Здесь не просто нужно чистить, а серьезно корректировать. Без обид. Идея, возможно, неплохая, но пока не приведен в порядок текст, трудно будет уловить атмосферу, понять героев, их характеры и прочее.
«А ещё!» — возникло в голове после прочтения На самом деле миниатюта не дурна, но вот немного не хватило напряжения, атмосферности (это на мой взгляд).
Я понимаю, на что вы делали упор, автор, и неизвестность о таиственном духе — это такая задумка, но так хочется узнать, кто же он, и смысл его зловещих игр, какую цель он преследовал
Ознакомилась я с вашими рассуждениями, уважаемый автор, и не совсем поняла, что вы пытались донести? Вы начинаете с «непонимания партнерами друг друга» и заканчиваете вдруг «желанием страдать», а потом вообще о чем-то третьем заговорили. Так какую именно грань вы хотели раскрыть-то, ибо все задетое — совершенно разные темы, хоть и касаются чего-то одного? Да и два примера, которые привели, как-то не сопоставимы, и сравнивать эти две «ситуации» несколько странно, что ли.
А вообще, все гораздо проще: все беды от нежелания и неумения слушать, а главное слышать друг друга (тут даже не нужно лишних слов). Вот если бы все вовремя закрывали рот и проглатывали свою гордыню, то, поверьте, многих проблем можно было бы избежать. И не только в личных отношениях.
А насчет смены места — куда бы ты ни шел, ты всегда берешь себя с собой. Думаю, тут и без пояснений ясно, что я имею в виду.
Но, спешу подчеркнуть, это мое личное видение, у кого-то будет мнение отличное и от вашего, и от моего, и т.д.
На все нужно время, конечно. Постепенно отшлифуете все «неровности»
Да не за что
Уф, таки ознакомилась с вашим рассказом (не с первого раза, постоянно прерывалась, дабы отпустило
). Тут «накалу страстей» и фееричной наивности может позавидовать любой индийский фильм 
Но обо всем по порядку (мой субъективный взгляд).
Конечно, в реальной жизни таких недоразвитых, и даже хуже, родителей полно; домашнее насилие по отношению к ребенку также встречается, и бывает доходит до убийств. Я понимаю, что вы хотели показать в тексте: родилась никому не нужная девочка, не знавшая ни любви, ни ласки, видевшая только ненависть от конченной мамаши и папаши, и которая в итоге обрела счастье. Правда, получилось подать это несколько кривовато и нелепо.
Первая часть истории (до момента с побегом двух животных) еще так-сяк с бо-о-ольшим натягом, а дальше — ну просто убийственная сказочность и сплошные детские фантазии.
(Читала я, к слову, не в гордом одиночестве, и мое мнение совпало с мнением второго читателя.)
Первый вопрос, который у меня возник: почему безмозглая особь женского пола попросту не отказалась от новорожденного, ведь в первых предложениях чётко обозначена мысль — дитё им не нужно вообще. Сбросили бы балласт и дело с концом.
"… Пили, курили и ходили по клубам. Все кто видел её, распевающую алкоголь, пытались остановить. Но Максим сразу лез в драку, а Кристина только вставала на стул и хлопала им..." — она с собой стул везде таскала?
Я поняла, что вы имели в виду, но выглядит это так.
"… Не смотря на это всё, 7 марта родилась красивая, здоровая девочка..." — случается, что у проспиртованных и обдолбанных в конец людей появляются здоровенькие малыши, но я лично знаю другие примеры, и скажу, что при таком раскладе какие-либо отклонения или патологии у родившегося точно присутствовали бы.
"… Макс привозил ей спиртные напитки, и даже иногда Кристина пыталась напоить ими дочку, но врачи её останавливали. Медсёстры за Кристиной постоянно следили..." — как-то не укладывается в голове данное описание происходящего.
"… Как вы разговариваете с ребёнком? Она еще маленькая и не понимает ваших угроз..." — «когда подрастет, тогда и угрожайте» — вот такое продолжение напрашивается )))
"… Кристина полезла доставать за кровать бутылку вина..." — а обходы я так понимаю, полностью отменены в больницах?
И неужели в анализах, которые сдают роженицы до родов и после совершенно не показывают наличие алкоголя? Как ей кололи что-то, как капельницы ставили (ведь медпрепораты не совместимы с алкоголем)? Она же глушит без остановки! Что там за родильный дом такой в вашем рассказе?
"… Доктор отрицал, тогда мужчина немедля достал из кармана пистолет и направил на доктора..." — да тут прямо боевик какой-то индийский
Ну, хорошо, вынудил он таким способом выписать мамашу с грудничком, уехали недоделки домой а дальше что? Никто не заявил на них? Никто даже не вызвал определенных людей для разбирательств? По сути, к ним должны были заявиться в квартиру после инцидента. Что, вообще, происходит?))
"… Лиза училась на четыре и пять..." — ну не знаю, если она постоянно с такими родителями падала вниз головой, то максимум, что ей было бы обеспечено, так это спецшкола. Без сарказма.
"… Друг потерял сознание, через дня два у него восстановилась память, но в одной хорошей больнице..." — стоп, стоп! Где было сказано, что он потерял память? Почему это попросту вылетело куда-то в трубу, а потом раз! — и на тебе? Снова выскакивают «пораненные руки-ноги», как в прошлом рассказе.
Вызову родительский комитет, мало не покажется!
— Лучше не надо, пожалуйста, они в прошлый раз убили их
"… Лиза всё поняла, её бросили родители. Они просто ушли втихаря, и всё..." — а вместе с ними испарились и благодетели-друзья. Почему вы их выкинули из сюжета, когда продолжить их линию в жизни героини было бы логичнее? Зачем тогда их вписали в повествование?
"… Её взяли без проблем, потому что, чтобы раздавать листовки, берут людей с четырнадцати лет..." — ага, и с письменного разрешения родителей (опекунов).
"… Ему очень понравился её голос и авторская песня. Лиза начала сомневаться, а вдруг это мошенник..." — а я бы в первую очередь решила, что это извращенец-насильник, жаждущий юной плоти
Да, я не спорю, и в глубинках, и среди навоза можно отыскать самородок, да такой, что и свет не видывал, но давайте быть честными: разглядеть-то разглядел он в ней задатки, но сколько таких звезд-однодневок появилось после подобных заверений «будут лимузины и прочее»? Они просто не пришлись ко двору, и все. Ладно, не буду придираться к мелочам, пусть будет.
"...— Нечего, мы заставим из тебя полить, я тебе обещаю..." — я и другой читатель долго чесали лбы, но так и не поняли написанного.
Да, очень бы хотелось увидеть текст той песни, ибо отчего-то же все пришли в восторг от неё. И почему все вдруг стали прыгать перед героиней, одаривать ни за что всевозможными подарками, устраивать праздник в её честь? Она — никто еще, и звать никак. Откуда взялись ее друзья, если эта вечеринка проходила исключительно в кругу сотрудников?![*crazy2*]( "*crazy2*")
Хотя, в Болливуде (не путать с Голливудом) режиссеры с серьезным видом и такое бы сняли
«Наутро Лизу разбудили и повезли ее в самый знаменитый и дорогой салон красоты. Ей там сделали красивую прическу, нежный макияж и маникюр. Что бы на экране телевизора Лиза была сногсшибательна. Далее они ее повезли в магазин, там ей уже давно отложили платье, туфли и серьги...» — насколько мне известно, все это происходит в специально созданных местах — гримерной и костюмерной. Она же не к собственной свадьбе готовиться, чтобы бегать по городу.
Парень, долго болтающий на сцене с героиней — его бы быстро убрала охрана, без церемоний и лишних слов.
"… Они смотрели друг на друга влюблёнными глазами…" — уже? Симпатия — да, но не это.
"… Нехотя расходиться Саша спросил..." — звучит так, будто он по швам стал расходиться
"… Лиза хотела открыть дверь машины, но она была заперта.… А её ноги были связаны… Девочка заплакала, но на это некто не обратил внимание… Её привезли в другой город и поселили в новую квартиру..." — АГА! Вот она, вся суть шоу-бизнеса
"… Идёт Лиза и вспоминает своё прошлое. Улыбается от мыслей, о том, как она первый раз выступала на сцене, как встретила свою любовь, которую убил продюсер. Но она до сих пор живёт у неё в самой глубине сердца.." — чего? О чем речь, она видела его один раз в жизни. К тому же, прошло пять лет, и за это время ох как меняются взгляды и чувства, а уж по отношению к постороннему неизвестному человеку — тем более. Да и паренька, я думаю, тоже изменились бы взгляды.
Дальше же все походит на какую-то радужную криминальную сказку с элементами абсурда, и, конечно, ясно, чем в итоге все закончится
А в моем представлении все должно было получиться так: в 14 ее увезли бы на пустырь, там изнасиловали и, либо закопали, либо в сексуальное рабство. Все. Конец сказки. 
Да, есть, где развернуться, лишь бы вдохновение пришло и голова не подвела
Хорошая тема, можно попробовать что-то слепить
Надеюсь, ваша следующая работа меня шокирует меньше
Сама в восторге (шучу)
Я не желала вас обидеть, но вот таким мне представился ваш рассказ
Нет, не по душе мне данный текст.
Хоть и дочитала до конца, пару раз порывалась закрыть рассказ (это не есть хорошо — для написанного).
Жутко наивный, не проработанный, вызывающий улыбку рассказик. Я не знаю, может не было так задумано, но такое впечатление, будто вы, автор, пытались создать нечто похожее на «Голубую лагуну ». Там тоже были свои косяки, но тут…
Не понравилось и оформление. Все, что идет ниже — сугубо личное мнение, не больше, посему, не обижайтесь, автор.
— "… девушка, и этот парень частично смотрели друг на друга..." — это как? Куском глаза, что ли?
— "… Всё было прекрасно и захватывающе..." — ну, наверное, человеку, ни разу не летавшему куда-то, даже разноска пищи и газет будет увлекательной.
«Извините, по-моему, пахнет горелым
— Нет, всё хорошо, вам показалось
— Ну как это показалось? Если я тоже чувствую — вступил в разговор мужчина
— Не пугайте людей, всё хорошо. Горелым не где не пахнет, будьте спокойны, отдыхайте — ответила стюардесса и ушла.»
— "… Всем было всё равно, как будто это обычное дело. Да и эти стюардессы даже не подвинулись с места..." — похоже, все они умерли еще до того, как упал самолет — такое спокойствие.
Вот был бы крутой задел на ужастик — лететь с уже умершими когда-то людьми, хотя это уже не раз обыгрывалось.
— "… Легли на него и спустя полчаса заснули..." — вот так просто
Мне казалось, в таких ситуациях нужно что-то делать?
— "… а у Алины была поранена рука..." — вот от таких «выпрыгивающих пораненных рук» и возникает ощущение непродуманности.
Мне интересно, как близко персонажи были к острову, раз акула не сумела их догнать?
"… Примерно вначале они нашли заброшенную хижину, видимо здесь уже кто— нибудь был..." — да, персонажи «Голубой лагуны», первой или второй части. Зачем вообще создавать такие моменты, если они даже раскрытия в будущем не будут иметь — ни найденных фото, ни трупов тех, кто жил там когда-то. Ничего, что смогло бы украсить сюжет и прояснить ситуацию. Это просто есть, как серенький и бессмысленный картон для декораций.
— "… Ей стало жарко, и решила она создать себе новый образ. Алина расстегнула на себе рубашку до половины и завязала в узел. Получилась такая маечка. На голове же она с помощью крепкой травы сделала себе шишку, что бы было не жарко..." — зачем нужно описывать сей ритуал, неужели это так важно было для повествования? Не думаю.
— "… Девушка легла на него, через минуту к ней подошел Влад и дал ей кокос с трубочкой..." — я не понимаю поведения героев.
Их самолет потерпел крушение, они едва выжили, а ведут себя так, будто спокойно добрались до курортных островов. Какой гамак? Адекватнее — привести ночлежку в порядок, осмотреть местность.
— "«Необитаемый остров сблизит всех и даже страшных врагов»" — а вот и нет
— "… заснули вдвоём на одном гамаке в обнимку/В скором времени они заснули на песке..." — что-то они много спят?
Письмо родителям девушки — какой-то неэтичный набор фраз; мне любопытно, как это успели провести экспертизу за столь короткое время, да еще сумев незаметно прибыть на место крушения? В небе было бы заметно их присутствие героям. Ай, они же пьют коксовое молоко и спят все время.
"… Родители Влада всегда смотрят по телевизору новости с утра, они говорят, что утром они более интересны. Вот проснулись, включили телевизор, а там начинаются новости..." — без комментариев.
— "… Ведь ради любви, он готов на всё..." — когда это он успел полюбить человека, с которым его связывает лишь остров? Прошли только сутки!
Дальше не стану разбирать написанное, меня просто не хватает
Героиню, конечно, очень жаль, сколько таких людей на земле, хлебнувших по полной.
Мог бы выйти неплохой трагический рассказ о нелегкой и короткой жизни героини, если бы вы, автор, чуточку больше приложили усилий. 
Замысел понятен, но этого мало.
Текст получился скомканным, неживым, и, можно сказать, что ничего не раскрыто.
— Очень скудная эмоциональная составляющая, только в самом начале в эпизоде с задирой Ваней что-то было, а остальное — простое перечисление несчастий, упавших на голову девушке;
— Неясен подлый и мерзкий поступок возлюбленного Софьи — почему он это сделал? Как на такое решился?
— Под заголовком промелькнуло имя Валера — кто это? Зачем оно вписано, ежели такого человека нет в повествовании?
— Оформление подкачало: куда-то пропало большинство точек, имеются опечатки и ошибки.
Дело сдвинулось с мертвой точки, это определённо радует
Хорошо, что вы расшевелили повествование — 4 глава уж (!); и, на мой взгляд, нужно еще чуть уменьшить дозу упадничества, депрессии и одних и тех же думок — атмосфера не пострадает (тем более, что вы себе не изменяете в этом), а текст будет идти и восприниматься легче. 
Встретилось некоторое количество разномастных ошибок, надо бы подчистить.
Ничего миниатюрка. Думаю, что её вполне можно развить во что-то помасштабнее
Но некоторые слова, по мне, лучше заменить: инструктор — мастер/учитель; спарринг — учебный/пробный бой/поединок; тренажеры — цель/мишень. А то такое впечатление, будто в зале местного спортклуба находишься
Насчет чувств и внутреннего состояния героя: что-то удалось передать, подчеркнуть, но этого мало, не хватает остроты, глубины.
Только прошу, автор, не обижаться, это исключительно моё субъективное мнение
Что же, успехов вам тогда.
Ой-ой-ой
Автор, вы перечитывали свой текст? Задаю этот вопрос не из праздного любопытства и не из желания вас оскорбить.
Была глубокая ночь, но проклятый город и не думал спать ярко освещённый уличными пожарами Мираэль был готов к кровавому карнавалу сотни безумцев уже ходили по главной улице убивая друг друга, смех, кровь, безумие быстро пропитало все вокруг. Окрашивая грязные улицы в красный.
Например
Была глубокая ночь, но проклятый город и не думал спать. Ярко освещённый уличными пожарами, Мираэль был готов к кровавому карнавалу: сотни безумцев уже ходили по главной улице, убивая друг друга. Смех, кровь и безумие быстро пропитали все вокруг, окрашивая грязные улицы в красный.
"… Высокие пятиэтажные здания..." — тут либо высокие, либо пятиэтажные.
"… знаменитому участнику Карнавала..." — так КарнАвал, или же КарнОвал (?)
"… поместья причудливо украшены..." — не настаиваю, но лично мне кажется, что «причудливо» не очень смотрится в данном контексте, особенно в сочетании с «трупами».
«Плачет девушка, разорванное платье колыхается от бегущих мимо нее, бесцельно бродя вперед держась за то место где раньше была рука а ныне кусок мяса...» — глаза в кучку. Что/куда/откуда (?) И таки «брЕдя» Переделать бы написанное.
"… Забрызганная в крови..." — либо «забрызганная кровью», либо «вся в крови».
"… На балконе одного из особняков за всем этим наблюдает. Девушка тело полностью закрыто кожаной броней..." — мне кажется, или тут неверно стоит точка (?) Может так лучше: "… за всем этим наблюдает девушка. Ее тело полностью..." и т.д.
В глаза бросилось неверное оформление диалогов — нет знаков, отделяющих прямую речь от слов автора. И так на протяжении всего текста.
"… бывший богатый интерьер указывал на какой-то особняк..." — ну, положим, роскошная обстановка может быть и в большое квартире.
"… но свечи стоявшие на столике символизировали о том что кто-то здесь еще живет..." — едва ли; вот если указать, к примеру, что они были недавно потушены и подтаявший воск еще стекал по стенкам свечи — тогда да, можно решить, что в доме кто-то обитает.
"… Шумные радостные улыбки..." — это как?
"… Эрен заблокировалась винтовкой мышцы всего тела..." — вот такие моменты с отсутствием запятых вызывают улыбку и создают путаницу. И такого полно в тексте.
"… Долград небольшой торговый городок на пути к столице, хотя торговый… " — Долгоград — небольшой… / хотя «торговЫМ»
«Долград небольшой торговый городок на пути к столице, хотя торговый теперь его можно назвать разве что в прошедшем времени, как и все людские города он пребывал в запустений но благодаря богатому прошлому, количество демонов сведено к минимуму хотя периодических Регуляторов бродящих по улицам убрать невозможно.»
Ой, нет. Очень тяжело идет написанное, аж голова заболела. Здесь не просто нужно чистить, а серьезно корректировать. Без обид. Идея, возможно, неплохая, но пока не приведен в порядок текст, трудно будет уловить атмосферу, понять героев, их характеры и прочее.
«А ещё!» — возникло в голове после прочтения
На самом деле миниатюта не дурна, но вот немного не хватило напряжения, атмосферности (это на мой взгляд).
Я понимаю, на что вы делали упор, автор, и неизвестность о таиственном духе — это такая задумка, но так хочется узнать, кто же он, и смысл его зловещих игр, какую цель он преследовал
Позже ознакомлюсь с продолжением тогда ))
Весьма и весьма необычное продолжение, интересная задумка с «изменением Города под каждого» — эко вы завернули, автор
P.S. Добавьте 3 главу в оглавление, так удобнее будет читателям)
Ознакомилась я с вашими рассуждениями, уважаемый автор, и не совсем поняла, что вы пытались донести? Вы начинаете с «непонимания партнерами друг друга» и заканчиваете вдруг «желанием страдать», а потом вообще о чем-то третьем заговорили. Так какую именно грань вы хотели раскрыть-то, ибо все задетое — совершенно разные темы, хоть и касаются чего-то одного? Да и два примера, которые привели, как-то не сопоставимы, и сравнивать эти две «ситуации» несколько странно, что ли.
А вообще, все гораздо проще: все беды от нежелания и неумения слушать, а главное слышать друг друга (тут даже не нужно лишних слов). Вот если бы все вовремя закрывали рот и проглатывали свою гордыню, то, поверьте, многих проблем можно было бы избежать. И не только в личных отношениях.
А насчет смены места — куда бы ты ни шел, ты всегда берешь себя с собой. Думаю, тут и без пояснений ясно, что я имею в виду.
Но, спешу подчеркнуть, это мое личное видение, у кого-то будет мнение отличное и от вашего, и от моего, и т.д.