Маловато, пока еще зацепиться не за что, даже не могу понять, заинтересовало или нет. Ясно, что это только вступление/затравка, и написано, вроде, неплохо, но особо не интригует и не будоражит воображение (ну, это у меня так, у кого-то будет наоборот). Но, думаю, все еще впереди

Прошу не обижаться на мое субъективное мнение, автор.

Ну что ж, вполне приятная и понятная подача, язык, описания, хоть и без особых изысков. Да они здесь и ни к чему.

Несмотря на короткое и не значительное появление Вики, лично у меня уже возника антипатия к данному женскому персонажу, как ни странно.  Не потому, что она девушка, а потому, что вульгарна. Так мне почудилось  Но это хорошо, что персонажи вызывают эмоции.

Любопытно, что будет дальше.

Все мы совершенствуемся, двигаемся вперед, и это хорошо  Я тоже стараюсь оттачивать свою далеко не гладкую писанину

Вдохновения вам

Простенькая зарисовочка, но не без своей маленькой хитрости. Интересно, что же такое читал герой?

В тексте неоднократно пропадают знаки препинания. Частенько повторяются слова (чёрный, ужас) — тут можно либо синонимами разнообразить, либо описывать и выстраивать предложения так, чтобы избежать повторов.

Странные и непонятные ощущения после прочтения, вроде написано годно, язык не корявый, грамотный, должно увлекать (!) Но что-то меня лично смущает, невнятность что ли, размытость некая. Понимаю, что еще только начало, однако на мой взгляд слишком «холодная подача», нет искры.

Что это за праздник такой диковинный, с чем его едят? Столько раз мелькало его название, а суть-то в чем?

Единственное, чему уделялось внимание (акценты) — волосам, глазам, одежде (цвету и т.д.), остальное как-то вскользь идет, хотя должно быть наоборот. Может я чего-то не понимаю

В любом случае, это лишь мои рассуждения и субъективный взгляд  Надеюсь, я не оскорбила и не обидела вас, автор.

Благодарю, Аривенн

 у меня есть идейка одна, попытаюсь вылепить из нее что-то стоящее

Попробовать что ли написать нечто подходящее и достойное конкурса?.. Жаль только, что я бездарь

Понравилась манера, в какой написан рассказ — легкая, простая, читалось как по маслу.

Тема — горько от того, что такое в жизни происходит повсеместно, и, к сожалению, совершенно с другим концом «и жили животные долго и счастливо». За ре-е-едким исключением нелюдей из верхушки настигает справедливое возмездие, и если кто-то (не дай бог — власть будет возмущаться!) своими руками захочет вершить свой суд, то вряд ли все для него закончится хорошо. Закон пишется для черни.

Передо мной текст, в котором практически отсутствуют пробелы — слова слиты в одно целое, аж глаза в кучку. Вычленять каждое слово очень тяжело, а уж понять о чем речь — еще тяжелее.  Подкорректируйте его, и остальные ваши рассказы тоже нуждаются в этом.

Где пробелы потерялись?  Не читабельно.

Поделюсь своим субъективным мнением, если вы не против, автор.

Лично мне не очень понравились прямо-таки настойчивые акценты на «обычной обычности», достаточно сделать пару раз ударение на это, ибо никому не захочется постоянно спотыкаться об «обычное лицо/обычный день/обычное солнце/обычное, обычное, обычное...» Я понимаю, в этом-то и есть изюминка, которой вы наделяете повествование, но не чересчур ли (?)

Глава: хоть она и называется «знакомство», его, как такового, я не ощутила, поняла лишь, что она «обычная, но необычная девочка», и уж точно я при прочтении нисколько не сопоставила себя с героиней и свою жизнь с ее «обычным» существованием.

"… было в ней что то особенное, что то что не мог объяснить ни один человек. Она была другая, хотя никто так бы не сказал на первый бы взгляд..." — общие и ничего не значащие заурядные фразы; если на то пошло, во всех нас есть что-то такое необъяснимо «особенное».

— "… чего то/кому то..." -то, -либо, -нибудь пишется через дефис;

— много пропущенных знаков препинания; я, конечно, тоже допускаю оплошности с пунктуацией, но тут…

— частенько повторяется слова «было/были/была» в третьем абзаце.

"… Он решила набрать всю ту же подругу и позвать ее погулять. Стоит уточнить, что 23 не была уверенна что хочет гулять именно с ней, но так как она не могла идти гулять сама, Соня была идеальным вариантом..." — ну вот зачем это? К чему? Совершенно ненужное и неинтересное пояснение.

"… она не кому не могла говорить причины, ей было слишком больно и досадно всем говорить это. Эта была ей боль..." — корявенько, не находите? Может так "… она НИкому не могла рассказать о причине, слишком больно и досадно говорить об этом..."

Не хочу вас обидеть, уважаемый автор, но читать продолжение у меня желания не возникает.

Ничего не поняла  Должно быть, не для меня подобное.

Простенько, но со вкусом.  Концовка, на мой взгляд, жестока и красива одновременно. Единственное, что заставило задуматься, так это описание положения, в котором застыл Алексей, мне несколько другое представляется, что-то более выразительное. Ну да ладно, не я автор, и не мне решать

А вообще, рассказ оставил приятные впечатления после прочтения

Грустно и печально… необычное стихотворение.

Я особо ничего не отмечала, поели салатиков, сходили на елку посмотрели  А у тебя как? (пиши в личку)

Спасибо, Ратш  Стараюсь думать о хорошем  я ни разу в больнице не лежала, а тут… даже испугаться не успела — раз! и я уже как праздничная курица на обеденом столе — разделана и украшена повязкой и трубками Зато врачей повеселила, когда бредила под наркозом  даже стыдно вспоминать

Спасибо за разбор текста, Ратш, и общие впечатления.

Родители — просто маленькая деталь из жизни.

Насчет глаз — ну ты прям буквально понял  Я пишу о разрезе, не больше

Взгляд и глаза — а вот и нет, зачастую (сама не раз наблюдала) очи бывают безумно красивыми, а вот взгляд — до дрожи неприятный.

Да, слова с потерянными буквами — это мой «конек»

Большое спасибо, что заглянул, очень приятно внимание, особенно, когда в больнице лежишь, проводя время под капельницей и в размышлениях как бы швы не разошлись и не помереть