Все миниатюры по-своему интересны, оригинальны — здесь и юмор, и тоска с печалью встречаются. Мой выбор таков:
1 место — № 3. Забавная и необычная идея, конец и вовсе рассмешил. Совсем не ожидала подобного поворота
2 место — № 1. От такого в сердце начинает щемить, особенно, если все представляешь себе в «красках».)
3 место — №2. (Вот оно как бывает, нет-нет, и раз! — новая «улика по делу волка» всплыла ) Интересная задумка.
№4 — доброе общение в письмах, видны в строках грусть, поддержка, понимание, но присутствует малая доля натянутости и статичности. Это мое субъективное мнение, только не обижайтесь, автор
№5 — да-а, ты хочешь (и даже иногда пытаешься) идти по намеченному пути, а судьба тебе уже другую дорожку приготовила. И зачастую горькую
Внеконкурс
Тут я отдам свое предпочтение №2 — письмо проникновенное, глубокое, настоящее.
Мой комментарий — чисто субъективный взгляд на написанное, не более, потому, не обижайтесь автор, пожалуйста.
Из-за разномастных ошибок текст воспринимается с трудом. Да. Возможно, у вас в голове масса идей, но вы не умеете ещё и не знаете, как правильно оформить всё. Текст получился каким-то сбивчивым, неупорядоченным.
Скрытый текст
"...— Ты чего не спишь? — Встревожился Архнел за Элана, лёжа перед ним в камере — Нам же рано вставать.
— Знаю, Архнел… — Встревоженно и без всяких эмоций произнёс Элан — Но, я устал слышать это каждый день… Эти звуки страданий, и насмешки сильных над слабыми нами..."
— повторение плюс к этому слишком по-деревянному звучит; "… лёжа перед ним в камере..." — кривовато построено, не находите?
Скрытый текст
«Архнел посмотрел в соседнюю камеру, где находились только одни женщины И каждую ночь на пролёт, стражники и надсмотрщики над рабами лишь издевались над женщинами. Оскверняя их тела, ради своей половой утехи „
— “напролёт» пишется вместе, и здесь я бы опустила это слово, либо написала "И все ночи напролёт..." — так гармоничнее. И проблемка с разделением, эти три предложения можно объединить, и получилось бы:
«Архнел посмотрел в соседнюю камеру, где находились только одни женщины: каждую ночь стражники и надсмотрщики над рабами издевались над ними, оскверняя их тела, пользовались ими, ради своих плотских утех.» «половой» — никуда не годится.
Далее, сама сцена, описывающая «развлечение» стражи — если серьёзно, то она ужасна и нелепо исполнена. Нет, такие эпизоды имеют право на существование, но не в таком смешном виде. Они должны вызывать отвращение, и описаны так, чтобы плеваться хотелось (я так понимаю, на это делалось ударение), но мне было как-то смешно.
Скрытый текст
"… Одна женщина, так лет четырнадцати..."
— а чего не бабушка сразу Четырнадцать — это еще ребенок, и вы сами потом это утверждаете «Но это девочка», так зачем же такие расхождения делать?
"… был виден этот гнев..." — явно лишнее «этот»;
"… дать только волю, и он бы убивал каждого..." — таки "дай только волю и он бы убивал каждого".
«За те деяние, которые они тут совершают над женщинами. Но каждый об этом желает...» — чего? Я не поняла, что вы хотели сказать? Каждый желает совершать такие и этакие деяния над женщинами? Конечно, логически можно и додумать, что завалить всяких негодяев, но так криво написано, что выходит совсем другое.
Скрытый текст
"… развернулся к стене и спиной к Элану и пытался уснуть..."
— попроще нужно «повернулся лицом к стене и попытался уснуть...»
"… подходя к двери и открыв эту металлическую дверь..." — зачем конкретизировать?! Ту-эту И снова повтор.
Скрытый текст
"… Как и с женской камеры в этот момент стали выходить их пытатели. Полураздетые или раздетые вовсе, стали быстро вставать на свои хрупкие ножки и поправлять свою одежду и помогая друг другу, сдерживая свои эмоции и свои возгласы...."
— вы перечитывали, что написали? Невозможно читать, каша какая-то. Исходя из написанного, получается, что пытатели вставали на хрупкие (!!! — ну и эпитет вы подобрали, автор. Худенькие/тоненькие/слабенькие — какие угодно, но не хрупкие) ножки и именно пытатели были полураздетые/раздетые (и как обнаженные могут поправлять одежду?). Или речь идет все же о заключенных? Ой!
Скрытый текст
«Но стоило мужской камере открыться, как резко один мужчина атлетического телосложения. Лет тридцати не меньше, может больше. С длинными волосами до плеч каштанового цвета. Подошел к одному из надсмотрщиков выходившего из женской камеры и тут же двинул ему с кулака прямо в лицо.»
— И снова бессмысленное разделение на такие мелкие предложения, когда все это можно в одно сложное объединить, и переделать малость:
Скрытый текст
«Но стоило мужской камере открыться, как один из заключенных лет тридцати, не меньше, атлетического телосложения, с каштановыми волосами до плеч, набросился на одного из надсмотрщиков и тут же ударил ему кулаком в прямо лицо.»
Скрытый текст
«Удар был настолько сильным, что тот прям упал с ног и чуть ли не потерял своего сознания, что был виден летящий зуб в глубь помещения.»
— опять криво подано; опустить «своего», оно тут ни к чему.
"… к металлической решётки..." — решеткЕ
"...— Смотрите все! — Грандиозно отойдя от мужчины одновременно с этим ударив его затылком об решётку..." — во-первых, при чем тут «грандиозно»? Оно тут совсем не к месту! «Грандиозно» — поражающий чрезвычайно большими размерами, величиной.
«Всеми силами пытаясь заглушить её крики эмоций, и даже закрыли ей глаза, не давая ей видеть, как убивают её же собственного мужа на её же глазах. Особенно нашептывали ей приятные вещи, пытаясь её успокоить.» — как вы представляете себе «крики эмоций»? Что это за «зверь такой»? куча «ей/её». Верх всего — «нашептывали ей приятные вещи»
И такого вот по всему тексту понатыкано, сил нет разбирать до конца. Местами ощущается чрезмерная кривенькая вычурность, витиеватость. Персонажи — а вы не ошиблись с их возрастом, автор?
Не знаю, как другие думают, но я считаю, что вам нужно хорошенько перелопатить текст. Это, судя по всему, ваша первая проба, ибо заметно, что не набита рука. Дело ваше, я не учу и не указываю (ни в коем случае), но начинать все же нужно с чего-то попроще, для тренировки. С миниатюрок, что ли.
Уф, таки ознакомилась с вашим рассказом (не с первого раза, постоянно прерывалась, дабы отпустило ). Тут «накалу страстей» и фееричной наивности может позавидовать любой индийский фильм Но обо всем по порядку (мой субъективный взгляд).
Конечно, в реальной жизни таких недоразвитых, и даже хуже, родителей полно; домашнее насилие по отношению к ребенку также встречается, и бывает доходит до убийств. Я понимаю, что вы хотели показать в тексте: родилась никому не нужная девочка, не знавшая ни любви, ни ласки, видевшая только ненависть от конченной мамаши и папаши, и которая в итоге обрела счастье. Правда, получилось подать это несколько кривовато и нелепо.
Первая часть истории (до момента с побегом двух животных) еще так-сяк с бо-о-ольшим натягом, а дальше — ну просто убийственная сказочность и сплошные детские фантазии. (Читала я, к слову, не в гордом одиночестве, и мое мнение совпало с мнением второго читателя.)
Первый вопрос, который у меня возник: почему безмозглая особь женского пола попросту не отказалась от новорожденного, ведь в первых предложениях чётко обозначена мысль — дитё им не нужно вообще. Сбросили бы балласт и дело с концом.
"… Пили, курили и ходили по клубам. Все кто видел её, распевающую алкоголь, пытались остановить. Но Максим сразу лез в драку, а Кристина только вставала на стул и хлопала им..." — она с собой стул везде таскала? Я поняла, что вы имели в виду, но выглядит это так.
"… Не смотря на это всё, 7 марта родилась красивая, здоровая девочка..." — случается, что у проспиртованных и обдолбанных в конец людей появляются здоровенькие малыши, но я лично знаю другие примеры, и скажу, что при таком раскладе какие-либо отклонения или патологии у родившегося точно присутствовали бы.
"… Макс привозил ей спиртные напитки, и даже иногда Кристина пыталась напоить ими дочку, но врачи её останавливали. Медсёстры за Кристиной постоянно следили..." — как-то не укладывается в голове данное описание происходящего.
"… Как вы разговариваете с ребёнком? Она еще маленькая и не понимает ваших угроз..." — «когда подрастет, тогда и угрожайте» — вот такое продолжение напрашивается )))
"… Кристина полезла доставать за кровать бутылку вина..." — а обходы я так понимаю, полностью отменены в больницах? И неужели в анализах, которые сдают роженицы до родов и после совершенно не показывают наличие алкоголя? Как ей кололи что-то, как капельницы ставили (ведь медпрепораты не совместимы с алкоголем)? Она же глушит без остановки! Что там за родильный дом такой в вашем рассказе?
"… Доктор отрицал, тогда мужчина немедля достал из кармана пистолет и направил на доктора..." — да тут прямо боевик какой-то индийский Ну, хорошо, вынудил он таким способом выписать мамашу с грудничком, уехали недоделки домой а дальше что? Никто не заявил на них? Никто даже не вызвал определенных людей для разбирательств? По сути, к ним должны были заявиться в квартиру после инцидента. Что, вообще, происходит?))
"… Лиза училась на четыре и пять..." — ну не знаю, если она постоянно с такими родителями падала вниз головой, то максимум, что ей было бы обеспечено, так это спецшкола. Без сарказма.
"… Друг потерял сознание, через дня два у него восстановилась память, но в одной хорошей больнице..." — стоп, стоп! Где было сказано, что он потерял память? Почему это попросту вылетело куда-то в трубу, а потом раз! — и на тебе? Снова выскакивают «пораненные руки-ноги», как в прошлом рассказе.
Скрытый текст
Вызову родительский комитет, мало не покажется!
— Лучше не надо, пожалуйста, они в прошлый раз убили их
— они прямо какие-то неуловимые и недосягаемые «черные плащи»: делают, что и когда хотят, и никто не чешется. Без комментариев. Да таких овощей уже в тот же день скрутили бы.
"… Лиза всё поняла, её бросили родители. Они просто ушли втихаря, и всё..." — а вместе с ними испарились и благодетели-друзья. Почему вы их выкинули из сюжета, когда продолжить их линию в жизни героини было бы логичнее? Зачем тогда их вписали в повествование?
"… Её взяли без проблем, потому что, чтобы раздавать листовки, берут людей с четырнадцати лет..." — ага, и с письменного разрешения родителей (опекунов).
"… Ему очень понравился её голос и авторская песня. Лиза начала сомневаться, а вдруг это мошенник..." — а я бы в первую очередь решила, что это извращенец-насильник, жаждущий юной плоти
Да, я не спорю, и в глубинках, и среди навоза можно отыскать самородок, да такой, что и свет не видывал, но давайте быть честными: разглядеть-то разглядел он в ней задатки, но сколько таких звезд-однодневок появилось после подобных заверений «будут лимузины и прочее»? Они просто не пришлись ко двору, и все. Ладно, не буду придираться к мелочам, пусть будет.
Скрытый текст
"...— Нечего, мы заставим из тебя полить, я тебе обещаю..." — я и другой читатель долго чесали лбы, но так и не поняли написанного.
Да, очень бы хотелось увидеть текст той песни, ибо отчего-то же все пришли в восторг от неё. И почему все вдруг стали прыгать перед героиней, одаривать ни за что всевозможными подарками, устраивать праздник в её честь? Она — никто еще, и звать никак. Откуда взялись ее друзья, если эта вечеринка проходила исключительно в кругу сотрудников? Хотя, в Болливуде (не путать с Голливудом) режиссеры с серьезным видом и такое бы сняли
«Наутро Лизу разбудили и повезли ее в самый знаменитый и дорогой салон красоты. Ей там сделали красивую прическу, нежный макияж и маникюр. Что бы на экране телевизора Лиза была сногсшибательна. Далее они ее повезли в магазин, там ей уже давно отложили платье, туфли и серьги...» — насколько мне известно, все это происходит в специально созданных местах — гримерной и костюмерной. Она же не к собственной свадьбе готовиться, чтобы бегать по городу.
Парень, долго болтающий на сцене с героиней — его бы быстро убрала охрана, без церемоний и лишних слов.
"… Они смотрели друг на друга влюблёнными глазами…" — уже? Симпатия — да, но не это.
"… Нехотя расходиться Саша спросил..." — звучит так, будто он по швам стал расходиться
"… Лиза хотела открыть дверь машины, но она была заперта.… А её ноги были связаны… Девочка заплакала, но на это некто не обратил внимание… Её привезли в другой город и поселили в новую квартиру..." — АГА! Вот она, вся суть шоу-бизнеса
"… Идёт Лиза и вспоминает своё прошлое. Улыбается от мыслей, о том, как она первый раз выступала на сцене, как встретила свою любовь, которую убил продюсер. Но она до сих пор живёт у неё в самой глубине сердца.." — чего? О чем речь, она видела его один раз в жизни. К тому же, прошло пять лет, и за это время ох как меняются взгляды и чувства, а уж по отношению к постороннему неизвестному человеку — тем более. Да и паренька, я думаю, тоже изменились бы взгляды.
Дальше же все походит на какую-то радужную криминальную сказку с элементами абсурда, и, конечно, ясно, чем в итоге все закончится А в моем представлении все должно было получиться так: в 14 ее увезли бы на пустырь, там изнасиловали и, либо закопали, либо в сексуальное рабство. Все. Конец сказки.
Нет, не по душе мне данный текст. Хоть и дочитала до конца, пару раз порывалась закрыть рассказ (это не есть хорошо — для написанного).
Жутко наивный, не проработанный, вызывающий улыбку рассказик. Я не знаю, может не было так задумано, но такое впечатление, будто вы, автор, пытались создать нечто похожее на «Голубую лагуну ». Там тоже были свои косяки, но тут…
Не понравилось и оформление. Все, что идет ниже — сугубо личное мнение, не больше, посему, не обижайтесь, автор.
— "… девушка, и этот парень частично смотрели друг на друга..." — это как? Куском глаза, что ли?
— "… Всё было прекрасно и захватывающе..." — ну, наверное, человеку, ни разу не летавшему куда-то, даже разноска пищи и газет будет увлекательной.
Скрытый текст
«Извините, по-моему, пахнет горелым
— Нет, всё хорошо, вам показалось
— Ну как это показалось? Если я тоже чувствую — вступил в разговор мужчина
— Не пугайте людей, всё хорошо. Горелым не где не пахнет, будьте спокойны, отдыхайте — ответила стюардесса и ушла.»
— с этого момента я решила, что начнутся ужасы, мистика, ибо неадекватная реакция и поведение работницы самолета больше указывает на это, нежели на нормальный отклик — пойти и проверить.
— "… Всем было всё равно, как будто это обычное дело. Да и эти стюардессы даже не подвинулись с места..." — похоже, все они умерли еще до того, как упал самолет — такое спокойствие. Вот был бы крутой задел на ужастик — лететь с уже умершими когда-то людьми, хотя это уже не раз обыгрывалось.
— "… Легли на него и спустя полчаса заснули..." — вот так просто Мне казалось, в таких ситуациях нужно что-то делать?
— "… а у Алины была поранена рука..." — вот от таких «выпрыгивающих пораненных рук» и возникает ощущение непродуманности.
Мне интересно, как близко персонажи были к острову, раз акула не сумела их догнать?
Оффтопик
"… Примерно вначале они нашли заброшенную хижину, видимо здесь уже кто— нибудь был..." — да, персонажи «Голубой лагуны», первой или второй части. Зачем вообще создавать такие моменты, если они даже раскрытия в будущем не будут иметь — ни найденных фото, ни трупов тех, кто жил там когда-то. Ничего, что смогло бы украсить сюжет и прояснить ситуацию. Это просто есть, как серенький и бессмысленный картон для декораций.
— "… Ей стало жарко, и решила она создать себе новый образ. Алина расстегнула на себе рубашку до половины и завязала в узел. Получилась такая маечка. На голове же она с помощью крепкой травы сделала себе шишку, что бы было не жарко..." — зачем нужно описывать сей ритуал, неужели это так важно было для повествования? Не думаю.
— "… Девушка легла на него, через минуту к ней подошел Влад и дал ей кокос с трубочкой..." — я не понимаю поведения героев. Их самолет потерпел крушение, они едва выжили, а ведут себя так, будто спокойно добрались до курортных островов. Какой гамак? Адекватнее — привести ночлежку в порядок, осмотреть местность.
— "«Необитаемый остров сблизит всех и даже страшных врагов»" — а вот и нет
— "… заснули вдвоём на одном гамаке в обнимку/В скором времени они заснули на песке..." — что-то они много спят?
Письмо родителям девушки — какой-то неэтичный набор фраз; мне любопытно, как это успели провести экспертизу за столь короткое время, да еще сумев незаметно прибыть на место крушения? В небе было бы заметно их присутствие героям. Ай, они же пьют коксовое молоко и спят все время.
"… Родители Влада всегда смотрят по телевизору новости с утра, они говорят, что утром они более интересны. Вот проснулись, включили телевизор, а там начинаются новости..." — без комментариев.
— "… Ведь ради любви, он готов на всё..." — когда это он успел полюбить человека, с которым его связывает лишь остров? Прошли только сутки!
Дальше не стану разбирать написанное, меня просто не хватает
Героиню, конечно, очень жаль, сколько таких людей на земле, хлебнувших по полной. Мог бы выйти неплохой трагический рассказ о нелегкой и короткой жизни героини, если бы вы, автор, чуточку больше приложили усилий.
Замысел понятен, но этого мало. Текст получился скомканным, неживым, и, можно сказать, что ничего не раскрыто.
— Очень скудная эмоциональная составляющая, только в самом начале в эпизоде с задирой Ваней что-то было, а остальное — простое перечисление несчастий, упавших на голову девушке;
— Неясен подлый и мерзкий поступок возлюбленного Софьи — почему он это сделал? Как на такое решился?
— Под заголовком промелькнуло имя Валера — кто это? Зачем оно вписано, ежели такого человека нет в повествовании?
— Оформление подкачало: куда-то пропало большинство точек, имеются опечатки и ошибки.
Дело сдвинулось с мертвой точки, это определённо радует Хорошо, что вы расшевелили повествование — 4 глава уж (!); и, на мой взгляд, нужно еще чуть уменьшить дозу упадничества, депрессии и одних и тех же думок — атмосфера не пострадает (тем более, что вы себе не изменяете в этом), а текст будет идти и восприниматься легче.
Встретилось некоторое количество разномастных ошибок, надо бы подчистить.
Ничего миниатюрка. Думаю, что её вполне можно развить во что-то помасштабнее
Но некоторые слова, по мне, лучше заменить: инструктор — мастер/учитель; спарринг — учебный/пробный бой/поединок; тренажеры — цель/мишень. А то такое впечатление, будто в зале местного спортклуба находишься
Насчет чувств и внутреннего состояния героя: что-то удалось передать, подчеркнуть, но этого мало, не хватает остроты, глубины.
Только прошу, автор, не обижаться, это исключительно моё субъективное мнение
Я просто не хочу задевать кого-то
Спасибо за понимание 
Да уж, это точно
Спасибо ведущему, хорошая игра получилась, и тема что надо была!
Вот уж чего не ожидала, так это занять первое место
Бывает же 
Поздравляю победителей.
Всем участникам — ура!
Все миниатюры по-своему интересны, оригинальны — здесь и юмор, и тоска с печалью встречаются. Мой выбор таков:
1 место — № 3. Забавная и необычная идея, конец и вовсе рассмешил. Совсем не ожидала подобного поворота
2 место — № 1. От такого в сердце начинает щемить, особенно, если все представляешь себе в «красках».)
3 место — №2. (Вот оно как бывает, нет-нет, и раз! — новая «улика по делу волка» всплыла
) Интересная задумка.
№4 — доброе общение в письмах, видны в строках грусть, поддержка, понимание, но присутствует малая доля натянутости и статичности. Это мое субъективное мнение, только не обижайтесь, автор
№5 — да-а, ты хочешь (и даже иногда пытаешься) идти по намеченному пути, а судьба тебе уже другую дорожку приготовила. И зачастую горькую
Внеконкурс
Тут я отдам свое предпочтение №2 — письмо проникновенное, глубокое, настоящее.
Только не спешите со следующей главой — и тут пока есть над чем поработать. Вы же желаете, чтобы читатель понял, что хотите показать, донести?
Мой комментарий — чисто субъективный взгляд на написанное, не более, потому, не обижайтесь автор, пожалуйста.
Из-за разномастных ошибок текст воспринимается с трудом. Да. Возможно, у вас в голове масса идей, но вы не умеете ещё и не знаете, как правильно оформить всё. Текст получился каким-то сбивчивым, неупорядоченным.
"...— Ты чего не спишь? — Встревожился Архнел за Элана, лёжа перед ним в камере — Нам же рано вставать.
— Знаю, Архнел… — Встревоженно и без всяких эмоций произнёс Элан — Но, я устал слышать это каждый день… Эти звуки страданий, и насмешки сильных над слабыми нами..."
«Архнел посмотрел в соседнюю камеру, где находились только одни женщины И каждую ночь на пролёт, стражники и надсмотрщики над рабами лишь издевались над женщинами. Оскверняя их тела, ради своей половой утехи „
«Архнел посмотрел в соседнюю камеру, где находились только одни женщины: каждую ночь стражники и надсмотрщики над рабами издевались над ними, оскверняя их тела, пользовались ими, ради своих плотских утех.» «половой» — никуда не годится.
Далее, сама сцена, описывающая «развлечение» стражи — если серьёзно, то она ужасна и нелепо исполнена. Нет, такие эпизоды имеют право на существование, но не в таком смешном виде. Они должны вызывать отвращение, и описаны так, чтобы плеваться хотелось (я так понимаю, на это делалось ударение), но мне было как-то смешно.
"… Одна женщина, так лет четырнадцати..."
"… был виден этот гнев..." — явно лишнее «этот»;
"… дать только волю, и он бы убивал каждого..." — таки "дай только волю и он бы убивал каждого".
«За те деяние, которые они тут совершают над женщинами. Но каждый об этом желает...» — чего? Я не поняла, что вы хотели сказать? Каждый желает совершать такие и этакие деяния над женщинами? Конечно, логически можно и додумать, что завалить всяких негодяев, но так криво написано, что выходит совсем другое.
"… развернулся к стене и спиной к Элану и пытался уснуть..."
"… подходя к двери и открыв эту металлическую дверь..." — зачем конкретизировать?! Ту-эту
И снова повтор.
"… Как и с женской камеры в этот момент стали выходить их пытатели. Полураздетые или раздетые вовсе, стали быстро вставать на свои хрупкие ножки и поправлять свою одежду и помогая друг другу, сдерживая свои эмоции и свои возгласы...."
«Но стоило мужской камере открыться, как резко один мужчина атлетического телосложения. Лет тридцати не меньше, может больше. С длинными волосами до плеч каштанового цвета. Подошел к одному из надсмотрщиков выходившего из женской камеры и тут же двинул ему с кулака прямо в лицо.»
«Но стоило мужской камере открыться, как один из заключенных лет тридцати, не меньше, атлетического телосложения, с каштановыми волосами до плеч, набросился на одного из надсмотрщиков и тут же ударил ему кулаком в прямо лицо.»
«Удар был настолько сильным, что тот прям упал с ног и чуть ли не потерял своего сознания, что был виден летящий зуб в глубь помещения.»
"… к металлической решётки..." — решеткЕ
"...— Смотрите все! — Грандиозно отойдя от мужчины одновременно с этим ударив его затылком об решётку..." — во-первых, при чем тут «грандиозно»? Оно тут совсем не к месту! «Грандиозно» — поражающий чрезвычайно большими размерами, величиной.
«Всеми силами пытаясь заглушить её крики эмоций, и даже закрыли ей глаза, не давая ей видеть, как убивают её же собственного мужа на её же глазах. Особенно нашептывали ей приятные вещи, пытаясь её успокоить.» — как вы представляете себе «крики эмоций»? Что это за «зверь такой»?
куча «ей/её». Верх всего — «нашептывали ей приятные вещи» 
И такого вот по всему тексту понатыкано, сил нет разбирать до конца. Местами ощущается чрезмерная кривенькая вычурность, витиеватость. Персонажи — а вы не ошиблись с их возрастом, автор?
Не знаю, как другие думают, но я считаю, что вам нужно хорошенько перелопатить текст. Это, судя по всему, ваша первая проба, ибо заметно, что не набита рука. Дело ваше, я не учу и не указываю (ни в коем случае), но начинать все же нужно с чего-то попроще, для тренировки. С миниатюрок, что ли.
На все нужно время, конечно. Постепенно отшлифуете все «неровности»
Да не за что
Уф, таки ознакомилась с вашим рассказом (не с первого раза, постоянно прерывалась, дабы отпустило
). Тут «накалу страстей» и фееричной наивности может позавидовать любой индийский фильм 
Но обо всем по порядку (мой субъективный взгляд).
Конечно, в реальной жизни таких недоразвитых, и даже хуже, родителей полно; домашнее насилие по отношению к ребенку также встречается, и бывает доходит до убийств. Я понимаю, что вы хотели показать в тексте: родилась никому не нужная девочка, не знавшая ни любви, ни ласки, видевшая только ненависть от конченной мамаши и папаши, и которая в итоге обрела счастье. Правда, получилось подать это несколько кривовато и нелепо.
Первая часть истории (до момента с побегом двух животных) еще так-сяк с бо-о-ольшим натягом, а дальше — ну просто убийственная сказочность и сплошные детские фантазии.
(Читала я, к слову, не в гордом одиночестве, и мое мнение совпало с мнением второго читателя.)
Первый вопрос, который у меня возник: почему безмозглая особь женского пола попросту не отказалась от новорожденного, ведь в первых предложениях чётко обозначена мысль — дитё им не нужно вообще. Сбросили бы балласт и дело с концом.
"… Пили, курили и ходили по клубам. Все кто видел её, распевающую алкоголь, пытались остановить. Но Максим сразу лез в драку, а Кристина только вставала на стул и хлопала им..." — она с собой стул везде таскала?
Я поняла, что вы имели в виду, но выглядит это так.
"… Не смотря на это всё, 7 марта родилась красивая, здоровая девочка..." — случается, что у проспиртованных и обдолбанных в конец людей появляются здоровенькие малыши, но я лично знаю другие примеры, и скажу, что при таком раскладе какие-либо отклонения или патологии у родившегося точно присутствовали бы.
"… Макс привозил ей спиртные напитки, и даже иногда Кристина пыталась напоить ими дочку, но врачи её останавливали. Медсёстры за Кристиной постоянно следили..." — как-то не укладывается в голове данное описание происходящего.
"… Как вы разговариваете с ребёнком? Она еще маленькая и не понимает ваших угроз..." — «когда подрастет, тогда и угрожайте» — вот такое продолжение напрашивается )))
"… Кристина полезла доставать за кровать бутылку вина..." — а обходы я так понимаю, полностью отменены в больницах?
И неужели в анализах, которые сдают роженицы до родов и после совершенно не показывают наличие алкоголя? Как ей кололи что-то, как капельницы ставили (ведь медпрепораты не совместимы с алкоголем)? Она же глушит без остановки! Что там за родильный дом такой в вашем рассказе?
"… Доктор отрицал, тогда мужчина немедля достал из кармана пистолет и направил на доктора..." — да тут прямо боевик какой-то индийский
Ну, хорошо, вынудил он таким способом выписать мамашу с грудничком, уехали недоделки домой а дальше что? Никто не заявил на них? Никто даже не вызвал определенных людей для разбирательств? По сути, к ним должны были заявиться в квартиру после инцидента. Что, вообще, происходит?))
"… Лиза училась на четыре и пять..." — ну не знаю, если она постоянно с такими родителями падала вниз головой, то максимум, что ей было бы обеспечено, так это спецшкола. Без сарказма.
"… Друг потерял сознание, через дня два у него восстановилась память, но в одной хорошей больнице..." — стоп, стоп! Где было сказано, что он потерял память? Почему это попросту вылетело куда-то в трубу, а потом раз! — и на тебе? Снова выскакивают «пораненные руки-ноги», как в прошлом рассказе.
Вызову родительский комитет, мало не покажется!
— Лучше не надо, пожалуйста, они в прошлый раз убили их
"… Лиза всё поняла, её бросили родители. Они просто ушли втихаря, и всё..." — а вместе с ними испарились и благодетели-друзья. Почему вы их выкинули из сюжета, когда продолжить их линию в жизни героини было бы логичнее? Зачем тогда их вписали в повествование?
"… Её взяли без проблем, потому что, чтобы раздавать листовки, берут людей с четырнадцати лет..." — ага, и с письменного разрешения родителей (опекунов).
"… Ему очень понравился её голос и авторская песня. Лиза начала сомневаться, а вдруг это мошенник..." — а я бы в первую очередь решила, что это извращенец-насильник, жаждущий юной плоти
Да, я не спорю, и в глубинках, и среди навоза можно отыскать самородок, да такой, что и свет не видывал, но давайте быть честными: разглядеть-то разглядел он в ней задатки, но сколько таких звезд-однодневок появилось после подобных заверений «будут лимузины и прочее»? Они просто не пришлись ко двору, и все. Ладно, не буду придираться к мелочам, пусть будет.
"...— Нечего, мы заставим из тебя полить, я тебе обещаю..." — я и другой читатель долго чесали лбы, но так и не поняли написанного.
Да, очень бы хотелось увидеть текст той песни, ибо отчего-то же все пришли в восторг от неё. И почему все вдруг стали прыгать перед героиней, одаривать ни за что всевозможными подарками, устраивать праздник в её честь? Она — никто еще, и звать никак. Откуда взялись ее друзья, если эта вечеринка проходила исключительно в кругу сотрудников?![*crazy2*]( "*crazy2*")
Хотя, в Болливуде (не путать с Голливудом) режиссеры с серьезным видом и такое бы сняли
«Наутро Лизу разбудили и повезли ее в самый знаменитый и дорогой салон красоты. Ей там сделали красивую прическу, нежный макияж и маникюр. Что бы на экране телевизора Лиза была сногсшибательна. Далее они ее повезли в магазин, там ей уже давно отложили платье, туфли и серьги...» — насколько мне известно, все это происходит в специально созданных местах — гримерной и костюмерной. Она же не к собственной свадьбе готовиться, чтобы бегать по городу.
Парень, долго болтающий на сцене с героиней — его бы быстро убрала охрана, без церемоний и лишних слов.
"… Они смотрели друг на друга влюблёнными глазами…" — уже? Симпатия — да, но не это.
"… Нехотя расходиться Саша спросил..." — звучит так, будто он по швам стал расходиться
"… Лиза хотела открыть дверь машины, но она была заперта.… А её ноги были связаны… Девочка заплакала, но на это некто не обратил внимание… Её привезли в другой город и поселили в новую квартиру..." — АГА! Вот она, вся суть шоу-бизнеса
"… Идёт Лиза и вспоминает своё прошлое. Улыбается от мыслей, о том, как она первый раз выступала на сцене, как встретила свою любовь, которую убил продюсер. Но она до сих пор живёт у неё в самой глубине сердца.." — чего? О чем речь, она видела его один раз в жизни. К тому же, прошло пять лет, и за это время ох как меняются взгляды и чувства, а уж по отношению к постороннему неизвестному человеку — тем более. Да и паренька, я думаю, тоже изменились бы взгляды.
Дальше же все походит на какую-то радужную криминальную сказку с элементами абсурда, и, конечно, ясно, чем в итоге все закончится
А в моем представлении все должно было получиться так: в 14 ее увезли бы на пустырь, там изнасиловали и, либо закопали, либо в сексуальное рабство. Все. Конец сказки. 
Да, есть, где развернуться, лишь бы вдохновение пришло и голова не подвела
Хорошая тема, можно попробовать что-то слепить
Надеюсь, ваша следующая работа меня шокирует меньше
Сама в восторге (шучу)
Я не желала вас обидеть, но вот таким мне представился ваш рассказ
Нет, не по душе мне данный текст.
Хоть и дочитала до конца, пару раз порывалась закрыть рассказ (это не есть хорошо — для написанного).
Жутко наивный, не проработанный, вызывающий улыбку рассказик. Я не знаю, может не было так задумано, но такое впечатление, будто вы, автор, пытались создать нечто похожее на «Голубую лагуну ». Там тоже были свои косяки, но тут…
Не понравилось и оформление. Все, что идет ниже — сугубо личное мнение, не больше, посему, не обижайтесь, автор.
— "… девушка, и этот парень частично смотрели друг на друга..." — это как? Куском глаза, что ли?
— "… Всё было прекрасно и захватывающе..." — ну, наверное, человеку, ни разу не летавшему куда-то, даже разноска пищи и газет будет увлекательной.
«Извините, по-моему, пахнет горелым
— Нет, всё хорошо, вам показалось
— Ну как это показалось? Если я тоже чувствую — вступил в разговор мужчина
— Не пугайте людей, всё хорошо. Горелым не где не пахнет, будьте спокойны, отдыхайте — ответила стюардесса и ушла.»
— "… Всем было всё равно, как будто это обычное дело. Да и эти стюардессы даже не подвинулись с места..." — похоже, все они умерли еще до того, как упал самолет — такое спокойствие.
Вот был бы крутой задел на ужастик — лететь с уже умершими когда-то людьми, хотя это уже не раз обыгрывалось.
— "… Легли на него и спустя полчаса заснули..." — вот так просто
Мне казалось, в таких ситуациях нужно что-то делать?
— "… а у Алины была поранена рука..." — вот от таких «выпрыгивающих пораненных рук» и возникает ощущение непродуманности.
Мне интересно, как близко персонажи были к острову, раз акула не сумела их догнать?
"… Примерно вначале они нашли заброшенную хижину, видимо здесь уже кто— нибудь был..." — да, персонажи «Голубой лагуны», первой или второй части. Зачем вообще создавать такие моменты, если они даже раскрытия в будущем не будут иметь — ни найденных фото, ни трупов тех, кто жил там когда-то. Ничего, что смогло бы украсить сюжет и прояснить ситуацию. Это просто есть, как серенький и бессмысленный картон для декораций.
— "… Ей стало жарко, и решила она создать себе новый образ. Алина расстегнула на себе рубашку до половины и завязала в узел. Получилась такая маечка. На голове же она с помощью крепкой травы сделала себе шишку, что бы было не жарко..." — зачем нужно описывать сей ритуал, неужели это так важно было для повествования? Не думаю.
— "… Девушка легла на него, через минуту к ней подошел Влад и дал ей кокос с трубочкой..." — я не понимаю поведения героев.
Их самолет потерпел крушение, они едва выжили, а ведут себя так, будто спокойно добрались до курортных островов. Какой гамак? Адекватнее — привести ночлежку в порядок, осмотреть местность.
— "«Необитаемый остров сблизит всех и даже страшных врагов»" — а вот и нет
— "… заснули вдвоём на одном гамаке в обнимку/В скором времени они заснули на песке..." — что-то они много спят?
Письмо родителям девушки — какой-то неэтичный набор фраз; мне любопытно, как это успели провести экспертизу за столь короткое время, да еще сумев незаметно прибыть на место крушения? В небе было бы заметно их присутствие героям. Ай, они же пьют коксовое молоко и спят все время.
"… Родители Влада всегда смотрят по телевизору новости с утра, они говорят, что утром они более интересны. Вот проснулись, включили телевизор, а там начинаются новости..." — без комментариев.
— "… Ведь ради любви, он готов на всё..." — когда это он успел полюбить человека, с которым его связывает лишь остров? Прошли только сутки!
Дальше не стану разбирать написанное, меня просто не хватает
Героиню, конечно, очень жаль, сколько таких людей на земле, хлебнувших по полной.
Мог бы выйти неплохой трагический рассказ о нелегкой и короткой жизни героини, если бы вы, автор, чуточку больше приложили усилий. 
Замысел понятен, но этого мало.
Текст получился скомканным, неживым, и, можно сказать, что ничего не раскрыто.
— Очень скудная эмоциональная составляющая, только в самом начале в эпизоде с задирой Ваней что-то было, а остальное — простое перечисление несчастий, упавших на голову девушке;
— Неясен подлый и мерзкий поступок возлюбленного Софьи — почему он это сделал? Как на такое решился?
— Под заголовком промелькнуло имя Валера — кто это? Зачем оно вписано, ежели такого человека нет в повествовании?
— Оформление подкачало: куда-то пропало большинство точек, имеются опечатки и ошибки.
Дело сдвинулось с мертвой точки, это определённо радует
Хорошо, что вы расшевелили повествование — 4 глава уж (!); и, на мой взгляд, нужно еще чуть уменьшить дозу упадничества, депрессии и одних и тех же думок — атмосфера не пострадает (тем более, что вы себе не изменяете в этом), а текст будет идти и восприниматься легче. 
Встретилось некоторое количество разномастных ошибок, надо бы подчистить.
Ничего миниатюрка. Думаю, что её вполне можно развить во что-то помасштабнее
Но некоторые слова, по мне, лучше заменить: инструктор — мастер/учитель; спарринг — учебный/пробный бой/поединок; тренажеры — цель/мишень. А то такое впечатление, будто в зале местного спортклуба находишься
Насчет чувств и внутреннего состояния героя: что-то удалось передать, подчеркнуть, но этого мало, не хватает остроты, глубины.
Только прошу, автор, не обижаться, это исключительно моё субъективное мнение