Увлекло, читать действительно интересно. Хорошее вступление, глава очень яркая получилась. Единственное, что смущает — многовато скачков по персонажам и их действиям, аж голова начинает идти кругом. В основном, это касается куска с манёврами. Кстати, неплохо придумано с эпизодом с учениями, но излишняя театральность и неуместные высказывания тогда там, на мой взгляд, ни к чему.
Есть крошечные недочеты, например
Оффтопик
Клички/прозвища/позывные пишутся без кавычек. Да и в общем, частенько встречаются кавычки там, где они и не нужны
Первым лезет «Кондор», следом «Зубр», я и «Ястреб». Последний помогает «Барсу»
— ожившие мертвецы? Его же «слили» в предыдущих абзацах?
с пустующими проломами окон и зияющим проломом на месте ворот/зияющую проломами гнилую крышу
— таки здесь «проёмами» + повторы в описаниях
как внутренности охватывает волна липкого, холодного страха
— не очень удачно звучит
Волосы тёмного цвета… по расчёске они соскучились, отчего торчали во все стороны...
и тут же
о личной гигиене мужчина особо заботился
— диссонанс, однако. Неужели при гладко выбритом лице невозможно причесаться?
Если откровенно, то я почти бросила читать на середине, но решила «добить» этот маленькй кусочек. Хочу сказать, что солидарна с предыдущим отзывом — чрезмерной битый текст, если замысел и уловим, то реализация несколько портит его.
На мой взгляд, очень удачная миниатюра-зарисовка, приятно удивлена. Вроде и ничего особенного не происходит в ней, но подача и манера цепляют. Получился бы хороший полноценный рассказ.
если вы чувствуете скуку о товарище
тоску по товарищу
В моей памяти нет воспоминаний о нашем «друге», лекарство блокирует и это, а я радуюсь и не чувствую ничего плохого
сразу напомнило замечательную книгу «О дивный новый мир» Хаксли с его «Сому ам! — и нету драм.»
Странно, но кто-то до сих пор пытается отказаться от лекарства
учитывая концепцию устройства общества в данной истории, то таких людей вообще не должно остаться, по крайней мере тех, кто открыто не признает «лекарства для счастья».
Насчет агента: интересно, он не должен привлекать к себе внимания лишнего, но при этом его ежедневный пост в баре должен делать наоборот. Пусть даже он сотню раз сменит имя и одежду, лицо-то одно. Логичнее было бы, если с какой-нибудь периодичностью «смотрители» сменялись, иначе смысл в его конспирации?
На мой взгляд, суховато. Конечно, так называемое вступление — всего лишь знакомство, но тут несколько зажато в плане исполнения, напоминает краткую характеристику-перечисление событий. Больше жизни.
Большое спасибо за уделенное внимание и за комментарий
Я пока писала, сто раз концовку в голове переделывала, даже идея изначально была совсем другая А получилось совершенно отличное от всего, что задумывалось
Оффтопик
О, благодарю, сейчас исправлю. Хорошо, когда кто-то «свежим» взглядом может пройтись по тексту и недочеты отметить.
Скажите, пожалуйста, что за вопросы вызвал кусочек
Один из них касается (на примере тор.центра) временного отрезка, сколько прошло дней/недель/месяцев от «начала» разрушения?
Пункт представлял собой большой белый шатер, вокруг которого расположились диваны, мелкие магазины с едой и кассы.
почему здесь все «цивильно» по сравнению с остальным зданием?
Палата была разграблена, и только один кейс лежал в углу
если мародеры бегали в центр поживиться, почему они оставили чемоданчик с лекарством? Едва ли у них взыграло благородство. Вот если бы в углу лежал мертвец с чемоданом в руках — другое дело. Но это все так, мои рассуждения.
Для новичка ничего, начало получается живеньким, видно, что вы старались передать общую атмосферу через описания.
На что больше всего обратила внимание
Оффтопик
Определитесь, от какого лица вы пишите — от третьего или от первого. Поясню, что не так
Тэкеши с местом проживания повезло/жил я в небольшой/Парень надел...
скачки с третьего на первое, и обратно
Парень вошёл и увидел знакомое лицо. Это была Акира, когда-то мы были
снова та же история; вместо «мы» явно должно стоять «они». Пробегитесь по тексту, такого много где встречается
Оффтопик
«Ох, Акира, зачем же ты так поступила? Продала друга, который так предан был тебе, который никогда тебя не бросил бы» — мысли в голове не давали ему покоя.
— здесь бы не помешало рассказать читателю больше о произошедшем. Или это планируется сделать в продолжении? Иначе повиснет мертвым грузом без какой-либо надобности
подождем пока он превратится в трупа
— в труп
Тсунео
в японском языке в слоговой азбуке нет слога "тсу", есть "цу"
на те дома, которых когда-то
пропал предлог — "в которых"
Прибежав в поселение, все увидел до ужаса картину две лысые твари с таким аппетитом пожирают уже мертвую белокурую девушку
прочтите внимательно этот кусочек предложения, думаю, сами поймете, что с ним не так
спрятавшись сзади одного черного от копоти дома
позади (дома)/за (домом)
его голубые глаза смотрели в нашу сторону, по его губе стекала капля крови, разрывая живот, они начали пожирать его внутренности
можно решить, что глаза стали пожирать внутренности. Серьезно. Достаточно вставить «чудовища/монстры/существа», и будет выглядеть гармоничнее.
Пока что я могу сказать одно: надобно подкорректировать текст для начала — ошибки, опечатки, мысли изложены неопрятно. Без обид, но читать трудновато — глаза постоянно обо что-то спотыкаются.
Вообще-то, идея хороша, меня зацепило, да и атмосферу передать местами удалось. Но (!) Текст надо чистить, множество ошибок смазывают впечатление от рассказа и ужасно режут глаза. Ну и вопросов достаточно оставил данный кусочек.
Увы, такое часто встречается — кто больше всех кричит (по принципу «кричи громче — сойдешь за умного»), меньше всех делает.
Это законченная миниатюра, а то концовка очень уж оборвана?
Хм, отдает рэпом, невольно начинаешь в голове читать именно в такой манере
Так и задумывалось?
Мысль прослеживается четко, даже представляешь, как «они» собираются у костра, но под конец как-то рваненько получилось.
очень много «мы»Увлекло, читать действительно интересно.
Хорошее вступление, глава очень яркая получилась. Единственное, что смущает — многовато скачков по персонажам и их действиям, аж голова начинает идти кругом. В основном, это касается куска с манёврами. Кстати, неплохо придумано с эпизодом с учениями, но излишняя театральность и неуместные высказывания тогда там, на мой взгляд, ни к чему.
Есть крошечные недочеты, например
Клички/прозвища/позывные пишутся без кавычек. Да и в общем, частенько встречаются кавычки там, где они и не нужны
— ожившие мертвецы?Если откровенно, то я почти бросила читать на середине, но решила «добить» этот маленькй кусочек. Хочу сказать, что солидарна с предыдущим отзывом — чрезмерной битый текст, если замысел и уловим, то реализация несколько портит его.
На мой взгляд, очень удачная миниатюра-зарисовка, приятно удивлена. Вроде и ничего особенного не происходит в ней, но подача и манера цепляют. Получился бы хороший полноценный рассказ.
тоску по товарищу сразу напомнило замечательную книгу «О дивный новый мир» Хаксли с его «Сому ам! — и нету драм.» учитывая концепцию устройства общества в данной истории, то таких людей вообще не должно остаться, по крайней мере тех, кто открыто не признает «лекарства для счастья».Насчет агента: интересно, он не должен привлекать к себе внимания лишнего, но при этом его ежедневный пост в баре должен делать наоборот. Пусть даже он сотню раз сменит имя и одежду, лицо-то одно. Логичнее было бы, если с какой-нибудь периодичностью «смотрители» сменялись, иначе смысл в его конспирации?
Понятно.)
Тут, конечно, дело ваше (авторское), как подать историю, я же, как читатель, выразила свое личное мнение. Взгляд со стороны, так сказать.
Проблески в главах есть, несомненно, но сухость осталась; курсивный шрифт здесь вообще не нужен, знаки препинания местами куда-то пропали.
Читатели, которых заинтересует ваша работа, непременно найдутся.
На мой взгляд, суховато. Конечно, так называемое вступление — всего лишь знакомство, но тут несколько зажато в плане исполнения, напоминает краткую характеристику-перечисление событий. Больше жизни.
Короткометражка с претензией на сташилку)))
Рада, что удалось передать нужный настрой
Большое спасибо за уделенное внимание и за комментарий
Я пока писала, сто раз концовку в голове переделывала, даже идея изначально была совсем другая
А получилось совершенно отличное от всего, что задумывалось 
О, благодарю, сейчас исправлю. Хорошо, когда кто-то «свежим» взглядом может пройтись по тексту и недочеты отметить.
Ясно, благодарю за пояснения
Не за что, надеюсь, отзыв хоть чем-то оказался полезен.)Для новичка ничего, начало получается живеньким, видно, что вы старались передать общую атмосферу через описания.
На что больше всего обратила внимание
Определитесь, от какого лица вы пишите — от третьего или от первого. Поясню, что не так
скачки с третьего на первое, и обратно снова та же история; вместо «мы» явно должно стоять «они». Пробегитесь по тексту, такого много где встречается«Ох, Акира, зачем же ты так поступила? Продала друга, который так предан был тебе, который никогда тебя не бросил бы» — мысли в голове не давали ему покоя.
«Маловато, понимаешь… Маловато будет!» ©
А вообще, написано неплохо, плавненько, главное, не растерять это в продолжении.
Вызывает ли интерес? На самом деле, трудно сказать, ибо ничего еще не видно, имелось бы хоть что-то, помимо пролога…
— повторы; да и в общем «новостей новостных» многовато на такой пятачокПока что я могу сказать одно: надобно подкорректировать текст для начала — ошибки, опечатки, мысли изложены неопрятно. Без обид, но читать трудновато — глаза постоянно обо что-то спотыкаются.
Вообще-то, идея хороша, меня зацепило, да и атмосферу передать местами удалось. Но (!) Текст надо чистить, множество ошибок смазывают впечатление от рассказа и ужасно режут глаза. Ну и вопросов достаточно оставил данный кусочек.
Нежно получилось.