Ассоциации возникли с «Мификой», почему-то)) Довольно легкое повествование, ненапряжное. Теперь осталось понять причину такого дружелюбия по отношению к Бëрну, уж больно быстро и с налету его взяли в оборот и под свое крыло незнакомцы, такое бывает, когда специально находят простачка и хотят им воспользоваться Корыстные цели. Поглядим Парнишка, походу, наивный и добрый, ну, ничего, если с компанией поладит, они его «научат плохому»
Оффтопик
бешено билось. Энергия била ключом
показав свое лицо — молодое, но уже изуродованное длинным шрамом на левой части лица
во избежание повтора, во втором случае можно просто «слева/с левой стороны»
25-30
прописью
Мрак несомненно был молод.
ну, под тридцатку это уже далеко не мальчик, уже вполне себе муж, особенно, если учитывать суровые времена и условия
молодой маг в синей манти. Он казался хитрым и расчетливым магом. У него была синяя мантия
Конечно, хорошо, что все наладилось у героя, да только это сказка.
В реале за черной полосой идет полоса еще чернее, а дальше — беспросветная тьма с глупой иллюзией «самая темная ночь перед рассветом». В жизни бы было как: в довесок к тому, что случилось, героя бы треснули где-нибудь по башке и стащили даже рваную одежду. Случился бы пожар дома, шарашкина контора, в которой он вкалывал, повесила бы на него какую-нибудь дрянь, обвинила в чем-нибудь, оклеветала. Про Гг все бы благополучно забыли и никаких благодарностей и «пряников».
Не спорю, в жизни возникают разные ситуации (дикие, безумные и пр.) и отношения между людьми — штука непредсказуемая, никогда не знаешь что и как повернется, с кем и куда, но тут стоило хотя бы чуточку притормозить коней. Написанное выглядит уж слишком несерьезным, именно сама подача, получился какой-то «театр нелепости», без обид. Да, выдумка, но даже она должна быть хоть чуточку последовательной. Вот если бы было указано в жанре «абсурд» с припиской лютый, тогда нормалек, и все действия и слова, которые, скажем по-честному, вызывают смех, были бы хоть как-то оправданы и не возникало вопросов, потому что абсурд есть абсурд, а в нем может быть многое чрезмерно.
Оффтопик
Он — больной, она — просто юный кусок мяса в его глазах, и, похоже, ей это даже очень доставляет. Оба не знают друг друга вообще, но животное влечение — особенно у детолюба — зашкаливает. Сразу вспоминается мелкий стишок на эту тему:
Темнота — друг молодежи,
В темноте не видно рожи.
— Я люблю тебя.
— Я тоже.
— Как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу ты черт, меня ведь тоже.
Оффтопик
он взял меня за руку, я сжала его руку чуть сильнее. Второй рукой он прикоснулся к моей щеке
что-то одни руки мелькают
как обычно в вашем распоряжении, — мама Карины быстро покинула нас.
— Ты прикроешь меня? — Карина как обычно
повторы
я закатила глаза, явно не одобряю её увлечения
не одобряя
страх появился из неоткуда
из ниоткуда
Некоторые предложения стоит отредактировать, разобраться с пунктуацией.
Больная ситуация с нездоровым подтекстом. Точно в названии подмечено — преступная.
Какой-то великовозрастный хмырь явно не с улицы шляется по дому и преследует героиню, которую видит впервые в жизни (поведение натурального психопата-насильника), и зажимает ее в уборной, а она млеет от того, что какой-то левый дядька домогается ее, малолетку. Жесть. Походу, тут проблемы с головой и у нее тоже, не говоря об извращенце. Тогда бы уж сразу запрыгнула на него, чего уж мелочиться
Оффтопик
На эту тему вспоминается вот что: В Южной Корее как-то было совершено дичайшее преступление в одном из туалетов, где маньяк-педофил напал и с животной жестокостью надругался над девочкой два раза подряд (та была совсем ребенком и не могла дать отпор). Девочка едва выжила. Вот так выглядят жестокие и абсолютно инфернальные реалии.
смотрела в его небесно-голубые глаза
там все, что ли, брюнеты с одинаковыми глазами? дружбан у Гг такой же, и этот один в один))
Щелк сюда
точно не старше 30
та же история
сказал парень, после моего ухода
и как же героиня могла знать, что сказал человек, если ее там не было, но при этом она же чуть ли не говорит уже от самого незнакомца. Повествование идет от первого лица — все, поле зрения героини ограничено, и вставки от третьего лица ни к месту при такой подаче, как и наоборот.
Я написала Роме, поеду домой. Я просто устала, может на солнце перегрелась, — я начала трогать свой лоб, чтобы она перестала думать, что я что-то скрываю от неё.
Макс как обычно сидел во внимании многих девиц
сидеть можно в компании, а во внимании купаться, например
Простенькое коротенькое вступление, поэтому иду смотреть дальше, чтобы мне было за что цепляться.
Щелк сюда
10-й и 11-й класс / 10 телефонов
числа прописью
сейчас это одно из лучших заведений, мама прекрасный руководитель и её плоды сейчас работают
мы вас заждались, — после приглашения Макса, мы все
повторы
никаких подарков с Парижа
из Парижа (едва ли героиня, которой принадлежит реплика, говорит на каком-то местечковом диалекте. Или все же говорит?)
радостно начала ликовать
просто ликовать, потому что это слово уже несет в себе определенный оттенок
Приехав в место назначения, мы вышли из машины, огромный дом из которого доносилась музыка на всю округу
мешанина получилась
Я не первый раз в этом доме, так что пошла сразу на своё любимое место, на втором этаже был выход на террасу, тут было спокойно и безлюдно, сев на мягкий диван я наблюдала за всеми, спокойный ветер и приглушённая музыка
Ой, Андрей, лично мне очень понравились заключительные строки именно в том стиле, в каком они есть Вот именно такие переплетения красоты и смерти придает изюминку произведению, получилось здорово
Ух! Выходит, коварная Астильба все-таки добилась своего? Соблазняла, соблазняла, сводила с ума, герой выстоял под натиском, но(!) В Таро есть старший аркан Сила, символ мягкой, но огромной силы, так вот то, что провернула девица, у меня ассоциируется именно с этим арканом Жалко героя, думала, что он спасется, но не вышло Печальный итог, жуткий, мрачный, с налетом готики и некой черной романтики
Вполне.
Ассоциации возникли с «Мификой», почему-то)) Довольно легкое повествование, ненапряжное. Теперь осталось понять причину такого дружелюбия по отношению к Бëрну, уж больно быстро и с налету его взяли в оборот и под свое крыло незнакомцы, такое бывает, когда специально находят простачка и хотят им воспользоваться
Корыстные цели. Поглядим 
Парнишка, походу, наивный и добрый, ну, ничего, если с компанией поладит, они его «научат плохому» 
«Я те позвоню, я те позвоню! Ща язык вырву — больше не будешь мешать мне спать.»
Поздравляю, ребята, вам вести следующую игру
Кому-то везет, бесспорно.
Конечно, хорошо, что все наладилось у героя, да только это сказка.
В реале за черной полосой идет полоса еще чернее, а дальше — беспросветная тьма с глупой иллюзией «самая темная ночь перед рассветом». В жизни бы было как: в довесок к тому, что случилось, героя бы треснули где-нибудь по башке и стащили даже рваную одежду. Случился бы пожар дома, шарашкина контора, в которой он вкалывал, повесила бы на него какую-нибудь дрянь, обвинила в чем-нибудь, оклеветала. Про Гг все бы благополучно забыли и никаких благодарностей и «пряников».
Не спорю, в жизни возникают разные ситуации (дикие, безумные и пр.) и отношения между людьми — штука непредсказуемая, никогда не знаешь что и как повернется, с кем и куда, но тут стоило хотя бы чуточку притормозить коней. Написанное выглядит уж слишком несерьезным, именно сама подача, получился какой-то «театр нелепости», без обид. Да, выдумка, но даже она должна быть хоть чуточку последовательной. Вот если бы было указано в жанре «абсурд» с припиской лютый, тогда нормалек, и все действия и слова, которые, скажем по-честному, вызывают смех, были бы хоть как-то оправданы и не возникало вопросов, потому что абсурд есть абсурд, а в нем может быть многое чрезмерно.
Он — больной, она — просто юный кусок мяса в его глазах, и, похоже, ей это даже очень доставляет. Оба не знают друг друга вообще, но животное влечение — особенно у детолюба — зашкаливает. Сразу вспоминается мелкий стишок на эту тему:
Темнота — друг молодежи,
В темноте не видно рожи.
— Я люблю тебя.
— Я тоже.
— Как тебя зовут?
— Сережа.
— Тьфу ты черт, меня ведь тоже.
Некоторые предложения стоит отредактировать, разобраться с пунктуацией.
Больная ситуация с нездоровым подтекстом. Точно в названии подмечено — преступная.
Какой-то великовозрастный хмырь явно не с улицы шляется по дому и преследует героиню, которую видит впервые в жизни (поведение натурального психопата-насильника), и зажимает ее в уборной, а она млеет от того, что какой-то левый дядька домогается ее, малолетку. Жесть. Походу, тут проблемы с головой и у нее тоже, не говоря об извращенце. Тогда бы уж сразу запрыгнула на него, чего уж мелочиться
На эту тему вспоминается вот что: В Южной Корее как-то было совершено дичайшее преступление в одном из туалетов, где маньяк-педофил напал и с животной жестокостью надругался над девочкой два раза подряд (та была совсем ребенком и не могла дать отпор). Девочка едва выжила. Вот так выглядят жестокие и абсолютно инфернальные реалии.
И снова неуместные скачки по лицам.
Знаки препинания «гуляют» местами.
Простенькое коротенькое вступление, поэтому иду смотреть дальше, чтобы мне было за что цепляться.
Ой, Андрей, лично мне очень понравились заключительные строки именно в том стиле, в каком они есть
Вот именно такие переплетения красоты и смерти придает изюминку произведению, получилось здорово 
Да(
Ух! Выходит, коварная Астильба все-таки добилась своего? Соблазняла, соблазняла, сводила с ума, герой выстоял под натиском, но(!) В Таро есть старший аркан Сила, символ мягкой, но огромной силы, так вот то, что провернула девица, у меня ассоциируется именно с этим арканом
Жалко героя, думала, что он спасется, но не вышло 
Печальный итог, жуткий, мрачный, с налетом готики и некой черной романтики