Уже понятно, что речь идёт о коте, и в свете этого видеть оборот «со всех ног», который по идее коту незнаком, как-то не очень… Или его вообще надо было убрать, или тогда уж «со всех лап», что ли.
1. Марсель Пруст, решивший писать стихи… Тремя разными размерами… Я умолкаю.
2.
И думы вялые как солнце,
— «Казнить нельзя помиловать», автор. Где-то потеряна запятая.
Уроды думали, что время
Всегда на ихней стороне.
— ну вот нет для поэзии слово «ихней»! Не существует оно!
И вот что непонятно: рифмовка первой и третьей строки предполагает, что они будут рифмоваться и дальше. Хотя бы ассонансно. Но, видимо, автор решил, что нечётным строкам это не нужно… Тогда не надо было рифмовать их в начале. А то что получается — лошадей поменяли на переправе?
3. Всё хорошо. Я даже согласен услышать рифму в «Литейный — капели» и даже «Невою — прорубь» (хотя меня называют любителем ассонансных рифм, но это даже для меня революционно). Но, автор, Вы-то сами хоть верите в то, что «метели и цепи» — это рифма?
4. А вот здорово… То есть, Время ни на чьей не стороне. Апокалипсисом повеяло даже…
5. Хорошо. Только… может, надо было бы закавычить слово «вне»?
6. Ай, как классно! Аж Вознесенским повеяло. Не по рифме — по духу.
Я — не ваше здоровье, чтоб сроки продлять…
— только вот тут вместо «продлять» можно было бы поставить обычное литературное «продлевать» в сочетании с «жизнь». То есть, «я — не ваше здоровье, чтоб жизнь продлевать». Но это — ИМХО: просто слова «продлять» нет.
Не совсем согласен с необходимостью описаний внешности героинь — особенно Наташи (не про неё же рассказ). Так ли уж надо знать, как выглядит Нина, для того, чтобы понять, почему её муж ушёл к Светке? Нине-то это неважно, важно то, что он ушёл. А причина… Женщины не всегда ищут причины, этим обычно мужчины занимаются.
А в целом — симпатично.
Присоединяюсь ко всем поздравлениям
.
Габриэль, ещё укажите, пожалуйста, всех авторов и кто сколько набрал баллов.
Тогда понятно. Дело такое
Сегодня — воскресенье. Уже — 20.00 по Москве. Когда будут итоги, кто знает?
Внеконкурс — №4.
1. Марсель Пруст, решивший писать стихи… Тремя разными размерами… Я умолкаю.
2.
— «Казнить нельзя помиловать», автор. Где-то потеряна запятая. — ну вот нет для поэзии слово «ихней»! Не существует оно!И вот что непонятно: рифмовка первой и третьей строки предполагает, что они будут рифмоваться и дальше. Хотя бы ассонансно. Но, видимо, автор решил, что нечётным строкам это не нужно… Тогда не надо было рифмовать их в начале. А то что получается — лошадей поменяли на переправе?
3. Всё хорошо. Я даже согласен услышать рифму в «Литейный — капели» и даже «Невою — прорубь» (хотя меня называют любителем ассонансных рифм, но это даже для меня революционно). Но, автор, Вы-то сами хоть верите в то, что «метели и цепи» — это рифма?
4. А вот здорово… То есть, Время ни на чьей не стороне. Апокалипсисом повеяло даже…
5. Хорошо. Только… может, надо было бы закавычить слово «вне»?
6. Ай, как классно! Аж Вознесенским повеяло. Не по рифме — по духу.
— только вот тут вместо «продлять» можно было бы поставить обычное литературное «продлевать» в сочетании с «жизнь». То есть, «я — не ваше здоровье, чтоб жизнь продлевать». Но это — ИМХО: просто слова «продлять» нет.Топ.
1 — 6.
2 — 4.
3 — 3.
Внек прочитаю попозже.
Так это уже не фея даже… Или опять маскировка.
Так и сказки читать не захочется.
А так — вполне восточное стихотворение
.
Только не говори, что ты бы предпочла быть вечной ведущей одного лонгмоба
Всё хорошее когда-нибудь заканчивается — даже сбор работ
.
Эх, автор… «уму-разуму» через дефис обычно пишется
. А рассказ симпатичный.
Тяжёлый стих. Как отклик он тяжелее получился, чем оригинал. И смысл — совсем не тот, что в оригинале…
Злой стих. Вневременной. Понравился.
Не совсем согласен с необходимостью описаний внешности героинь — особенно Наташи (не про неё же рассказ). Так ли уж надо знать, как выглядит Нина, для того, чтобы понять, почему её муж ушёл к Светке? Нине-то это неважно, важно то, что он ушёл. А причина… Женщины не всегда ищут причины, этим обычно мужчины занимаются.
А в целом разбор хорош. Понравился.