Ага. Понятно. А я сначала подумал, что под зрелищами имеется в виду только процесс «до» и «после». Оказывается, всё в совокупности… Автор, спасибо. Правда, на языке вертится вопрос, а не мешает ли держатель Электре во время самого приятного зрелища, держа её палец на отлёте (всё-таки, хоть и невидимый, а место-то занимает), но, наверно, с точки зрения теории макро-и микромира этот вопрос в любом случае неуместен. Так что благодарю, автор, за ответ.
Работа предстояла банальной, но я гордился своим нестандартным подходом.
— «работа предстояла банальнАЯ». Но это мелочь. А главное, что меня смутило — эпизод с псом. Вряд ли кто-то из нас бывал на яхтах — пусть и неказистых,- но даже по фильмам можно предположить, что для того, чтобы попасть в какую-либо каюту, надо пройти по коридору. И вот как может не с улицы, а из коридора
Лишь маленькие снежинки кружились и падали, устилая неприметные дорожки.
ИМХО лишнее. Снежинки обычно маленькие.
Да ладно. Будто никогда не бывает крупных снежинок и снега, идущего хлопьями или сплошной пеленой. Или же это явление столь редкое на бескрайних российских просторах, что снежинки обычно и исключительно ну только маленькие.
Грустно… И не из-за рассказа. Из-за исполнения. Много лишнего, неоправданных повторов. Например, вот тут
Голос у нее был какой-то неприятный — что-то скрежещущее было в нём.
одно из двух неопределённых местоимений явно лишнее на такое короткое предложение.
Многие предложения вообще ученические — например, вот это
Внешность парикмахерши была ничуть не приятнее самой обстановки. Более того, она вызывала невольный страх.
В руках появились странные ножницы, он сразу понял — как они остры.
— а как он это понял? Он такой специалист по определению остроты ножниц на глаз? Ей-богу, вот такой вариант предложения
В руках появились странные ножницы со слегка загибавшимися кончиками
, хоть тоже не супер, и то более прилично смотрится…
И главный вопрос лично у меня — а что необычного в этой профессии? После того, как мир знает Джека Потрошителя? Только то, что парикмахерша — маньяк? Так маньяк, простите, это не профессия…
Оценку не ставлю. Народу нравится, а мне не хочется портить низкими баллами общий рейтинг. Вполне хватит высказанного мнения.
Технически рассказ похож на школьное изложение — простите меня, автор. Одна мешанина глагольных времён, совершенно неоправданная, чего только стоит.
Он заворочался, проснулся, сбросил мешавшее одеяло и всхлипнул. Ему приснился плохой сон. Максим встал на колени и выглянул в окно.
Вот этот кусок логически совершенно хромает. Зачем надо было упоминать про сон, если он нигде не выстрелил потом? Фраза «Максим встал на колени...» смотрится как вырванная откуда-то из другого куска, не связанная по смыслу с началом — зачем ему понадобилось выглядывать в окно после плохого сна? Ладно бы его привлёк какой-то звук оттуда, а так…
Оценку не ставлю, чтобы не портить впечатление от остальных десяток. Но над рассказом работать нужно — идея хороша.
Хорошо, а где находится держатель пальца на отлёте в то время, когда Электра с капитанами непосредственно близка? И что тогда происходит с её пальцем — он тоже держится на отлёте?
На экране планшета от синей стрелки разбегались три светло-коричневые ленты среди зелени.
— здесь лучше было бы употребить слово «посреди»
Хорошо хоть, матовый экран на солнце не бликовал и не слеп.
— однозначно «ослеплял». «Слеп» — это не глагол, а краткое прилагательное. Если походить по тексту, можно ещё кое-что найти, я выбрал только те, что в глаза бросились. Против сюжета ничего не имею — в который раз повторю, что всё оригинальное давно придумали в античности. Пол-балла — автор, простите — заберу именно за употребления слов.
Чем-то рассказ цепляет, но я однозначно глупее всех комментаторов и вдвойне глупее автора, который его написал. Печально это осознавать. Ставлю 10, потому что рассказ достойный, но надеюсь, что он не останется на лонгмобе, и его выложат где-нибудь. Может, потом, перечитаю, пойму…
Ага. Понятно. А я сначала подумал, что под зрелищами имеется в виду только процесс «до» и «после». Оказывается, всё в совокупности… Автор, спасибо. Правда, на языке вертится вопрос, а не мешает ли держатель Электре во время самого приятного зрелища, держа её палец на отлёте (всё-таки, хоть и невидимый, а место-то занимает), но, наверно, с точки зрения теории макро-и микромира этот вопрос в любом случае неуместен
. Так что благодарю, автор, за ответ
.
Точно!
Вон тот самый спирт, который она так и не попросила ни разу
Бедная Электра...
Интересно, ей за такие неудобства доплачивают те же капитаны или нет?
Интересный рассказ, но всё-таки...
— «работа предстояла банальнАЯ». Но это мелочь. А главное, что меня смутило — эпизод с псом. Вряд ли кто-то из нас бывал на яхтах — пусть и неказистых,- но даже по фильмам можно предположить, что для того, чтобы попасть в какую-либо каюту, надо пройти по коридору. И вот как может не с улицы, а из коридора (даже приняв во внимание сверхспособности ГГ) — я, например, представляю с трудом. Уж не сочтите меня, пожалуйста, занудой или придиройНа отлёте? Или вставленную в палец?
Да, было бы интересно узнать его вИдение этого пикантного момента
Очень возможно. И даже вероятнее всего. Но замечаний от этого меньше не становится.
Ну разве что…
Грустно… И не из-за рассказа. Из-за исполнения. Много лишнего, неоправданных повторов. Например, вот тут
одно из двух неопределённых местоимений явно лишнее на такое короткое предложение.Многие предложения вообще ученические — например, вот это
— а как он это понял? Он такой специалист по определению остроты ножниц на глаз? Ей-богу, вот такой вариант предложения, хоть тоже не супер, и то более прилично смотрится…И главный вопрос лично у меня — а что необычного в этой профессии? После того, как мир знает Джека Потрошителя? Только то, что парикмахерша — маньяк? Так маньяк, простите, это не профессия…
Оценку не ставлю. Народу нравится, а мне не хочется портить низкими баллами общий рейтинг. Вполне хватит высказанного мнения.
Ещё раз прошу прощения у автора.
А он по определению не может быть невидимым
Технически рассказ похож на школьное изложение — простите меня, автор. Одна мешанина глагольных времён, совершенно неоправданная, чего только стоит.
Вот этот кусок логически совершенно хромает. Зачем надо было упоминать про сон, если он нигде не выстрелил потом? Фраза «Максим встал на колени...» смотрится как вырванная откуда-то из другого куска, не связанная по смыслу с началом — зачем ему понадобилось выглядывать в окно после плохого сна? Ладно бы его привлёк какой-то звук оттуда, а так…Оценку не ставлю, чтобы не портить впечатление от остальных десяток. Но над рассказом работать нужно — идея хороша.
Хорошо, а где находится держатель пальца на отлёте в то время, когда Электра с капитанами непосредственно близка?
И что тогда происходит с её пальцем — он тоже держится на отлёте?
Нудная зато. Представьте только, что надо сутками стоять и держать этот палец на отлёте… А что, держатель пальца на отлёте не подвержен физиологии?
С некоторыми лексемами не согласен. Например:
— здесь лучше было бы употребить слово «посреди» — однозначно «ослеплял». «Слеп» — это не глагол, а краткое прилагательное. Если походить по тексту, можно ещё кое-что найти, я выбрал только те, что в глаза бросились. Против сюжета ничего не имею — в который раз повторю, что всё оригинальное давно придумали в античности. Пол-балла — автор, простите — заберу именно за употребления слов.Чем-то рассказ цепляет, но я однозначно глупее всех комментаторов и вдвойне глупее автора, который его написал
. Печально это осознавать. Ставлю 10, потому что рассказ достойный, но надеюсь, что он не останется на лонгмобе, и его выложат где-нибудь. Может, потом, перечитаю, пойму…