Не могу знать, с какими чувствами Вы писали этот стих. Это было сделано либо на грани помешательства, либо, наоборот, уже пережив боль и сделав выводы…
Уточню:
Чтобы её спасти.
Меня будет раскачивать
Вы же вешаете душу, а не себя. Как Вам такой вариант:
Из деревьев выпила все соки,
Оборвала всю листву с ветвей,
И стоят — унылы и убоги,
Паутиной в мутной синеве.
Выпила осень, а кто стоит?
Жадно пьет последнее тепло.
Опять «пьёт», многовато для одного стихотворения.
Воздух по утрам кусает руки,
Лужи убирает под стекло.
Ветер, беспокойный и упругий,
Жалит ядовитою стрелой.
Нравится эта строфа, красивая, но «стекло» и «стрелой» опять-таки не рифма…
Золото нам брошено под ноги —
Собирай, покуда не сгнило.
Хороший образ, значений много Но убежало ударение в слове «сгнило».
Плачет небо, горько плачет небо,
Неоправданный повтор, мне кажется. Повтор двух слов, если хотя бы только «небо», а вместо первого «плачет» ещё какой-то образ (я не знаю, ну, «скорбно», например)
Осень, забери всё, лишь не требуй
То тепло, что в памяти унес.
Отозвались эти слова определёнными чувствами… моими воспоминаниями)))
Как-то далеко не немножко вышло попридираться… простите
Ну… далеко не просто стишок И вообще кажется, что это предисловие к чему-то. За этим явно что-то стоит или должно стоять. Читатель, конечно, может и досочинять, но что скажет автор, м?
Здесь под словом «образно» я подразумеваю яркость происходящего, его правдоподобность, а отсюда уже возникает и жутко, и грустно, и даже противно. Т.е. у меня в голове складывается определённый образ, определённая картинка.
Возможно я не совсем правильно употребила слово, но сказать хотела вот это.
Меня будет раскачивать
Оборвала всю листву с ветвей,
И стоят — унылы и убоги,
Паутиной в мутной синеве.
Лужи убирает под стекло.
Ветер, беспокойный и упругий,
Жалит ядовитою стрелой.
Собирай, покуда не сгнило.
То тепло, что в памяти унес.