Кстати, много таких оборотов тоже не айс, потому что они утяжеляют)))
Как всегда, лучшее — золотая середина!
Хотя слово вдруг порежу, тут ты права))
Хотя бы сделай чередование вдруг/внезапно, если душа просит в определенных случаях «вдруг» оставить.
И этим я горжусь, сорри, так и должно было быть)))) она Рэми никогда любовью не баловала))))
Это заметно по тем комплексам, с которыми Рэми появляется в первой книге Раз так все задумано, то будем считать, что это я потихонечку вникаю в авторский замысел
Просто она из тех людей, которые воображают, что дети обязаны родиться взрослыми.
Кстати, по мне таких матерей тоже хватает))) и сейчас.
Не знаю… если бы у меня была такая мать, я бы выросла закомплексованной до чёртиков и точно стала бы маньячкой-убийцей… но это, ммм… мой взгляд на Рид, как на персонажа))))))))) А не замечание))))) Просто, в очередной раз для себя поняла, за что я её так сильно не люблю Почему она кажется мне отталкивающей.
правда, я вообще не умею править стилистику, потому бета из меня очень хреновая,
Ну мм… мне помогает чтение специальной литературы по улучшению стилистики. Потому что, на каком уровне ты бы ни находился, всё равно есть, куда расти выше)))))) А самосовершенствование я люблю, а еще больше — стилистические эксперименты.
Вообще в сети лишь несколько авторов, которых я читаю с искренним удовольствием и могу проглотить огромные произведения в любом количестве. Эр один из них.
Вот-вот))) Мне тоже кажется, что у него многому можно поучиться И просто получить удовольствие от чтения тоже))))))))))
Я все понимаю, местами поправлю, когда буду писать, буду фильтровать)) но что это ошибка все же не могу согласиться, сорри.
Согласна, что это не ошибка, но ммм… я не могу подобрать другое слово по смыслу, чтобы оно подошло к данной ситуации *думает* но есть же шпаргалки для писателей!
Скрытый текст
В них тоже речь идет скорее не об ошибках, а о чем-то другом. О деформировании текста в сторону улучшения его читабельности… эк я загнула!
Кажись, кто-то хочет, чтобы я сразу стала писать лучше, но не получится.
Я знаю, но это не мешает мне хотеть для тебя всего самого лучшего)))))))))))))) Потому что, если верить в чудо, когда-нибудь оно сбудется)))) А если не верить, то и… сама понимаешь)))) Поэтому, да, я очень хочу, но не настаиваю. И не считаю, что в праве настаивать вообще. Поэтому в моей формулировке стоит либо/либо. Быть может, звучит не ахти как, но ммм… с моей точки зрения, является правдой.
Хорошая критика — это когда даешь автору: а) то, в чем он нуждается и б) то, в чем он осознает необходимость. Второе — фильтр первого. Поэтому вначале ищутся все ошибки, потом ловятся авторские комменты, потом выбираются категории ошибок, на которые можно не обращать внимание, и идет работа с текстом дальше.
Потому что всё равно все ошибки исправить невозможно. Существуют определённые качественные уровни, которые зависят от уровня автора и уровня беты. И речь идет скорее о том, чтобы довести текст до определенного уровня, а не исправить в нем все ошибки.
меня по каким-то необъяснимым причинам его слог просто завораживает.
Причины вполне объяснимы)))))))) Взгляд не цепляется за ошибки, не залипает на лишних знаках препинания и не тонет в пучине избыточных сравнений. Читаешь, как дышишь)))) Всё просто и понятно по смыслу, и одновременно — сочно и красочно по стилистике))))))))))
После 2-ух недель Круга Королевская кровь спасла меня от нервного срыва))))) *хихикает* Я маниакально начала замечать в чужих текстах ошибки а тут прочитала… насытилась вкусной речью и успокоилась. Хотя почему-то чувствую себя немного обманутой в ожиданиях. Мне кажется, оттуда вырезали эротическую сцену в спальне. Не подумай, что я подразумеваю секс, как таковой. Я имею ввиду сцену, раскрывающую привязанность этих двоих друг к другу. Как у Рэя Бредбери в рассказе «Секрет мудрости». Там тоже много эротики, но ни одной постельной сцены и даже упоминаний о сексе нет.
не-не-не! даешь «равновесное состояние с максимальным уровнем комфорта))))))»
Это не от одной меня зависит, ты же понимаешь)))))))))))))))))))))
Ну… я просто комментарий про стиль прочитала и решила, что больше не надо
Ты меня вгоняешь в краску. Мне стало дико стыдно, что ты так долго занималась моим текстом. Я тебя очень, очень, очень люблю и страшно тебе благодарна. Честно. И я уже объясняла, что я буду думать и я тормоз, мне надо «переварить». А если я какую-то ошибку допускаю часто, постараюсь больше ее не допускать. Думать надо именно со временем и с предложениями, с остальным по большей части согласна.
Самое смешное, когда я его читала в первый раз, решила, что укажу на минимум ошибок: ну там запятые, очепятки, падежное согласование и т.д. Но когда я села перечитывать во второй раз, поняла, что ммм… мне самой важно, чтобы текст по стилистике стал лучше, и я в него вгрызлась, как бульдог в шею волка. Вот как оно так получилось — ума ни приложу!
Но ммм… я бы тебе все-таки порекомендовала прочитать у Эра «Королевскую кровь» прицельно, обращая внимание на построение предложений, на поиск тавтологий, повторов и особенно — подсчета количества «что» и двоеточий (их заменяющих) на страницу.
Но для примера первый абзац я разберу прямо здесь. Ведь можно?
У Эра:
Знаменитые синедольские топи, не напрасно прозванные Гиблыми. Они тянулись на многие мили в обе стороны, преграждая путь в глубину древнего чудесного леса…
В твоем стиле (писала я и нарочно — слишком утрированно):
Знаменитые синедольские топи, что не напрасно называли Гиблыми, что тянулись на многие мили в обе стороны. Что преграждали путь в глубину древнего чудесного леса…
Вот от этой ошибки я пытаюсь тебя отговорить))))))))))))) Не знаю, как выходит на словах, но на примерах — как-то так… При этом проблема не в самом союзе «что». Иногда он бывает просто необходим! А в его чрезмерном, на мой взгляд, употреблении в тексте. Он, как сахар, две ложки на стакан чая — хорошо, пять — терпимо, десять — уже несъедобно. Понимаешь?
Ты же при таких темпах с нашим кругом загнешься, а нам надо, чтобы ты еще писала свои тексты, успевала их править, и при этом чтобы твои близкие не начали на нас бочку катить, что мы на тебя заездили.
Ну мм… вначале всегда тяжело. Но тут, как бы — либо вы меньше ошибок будете делать, либо я меньше находить))))))))))) Рано или поздно система придет в равновесное состояние с максимальным уровнем комфорта)))))) Иначе я, и правда, в какой-то момент возьму и кончусь >__<
Оки)))) Сейчас разберусь, как себе это на читалку закачать и начну читать… Жалко, что не в МП выложили — сразу в fb2 скачиваешь и в ус не дуешь))) А так придется искать конвертов в fb2. Но ничего))) Прорвемся!
Пожалуйста, подумай над моими замечаниями. Мне будет грустно, если время и силы уйдут в никуда, как вода в песок. Потому что я сижу: глаза болят, слезятся и чешутся, голова раскалывается, хочется есть и все тело ломит от утомления. Так всегда бывает после долгой концентрации внимания.
Или, если тебе не нужны подобные замечания, скажу скажи — рубленные предложения за ошибку не считать, согласование времен не проверять и т.д. Мне будет легче, и тебе не придется тыкать меня носом в особенности стиля))))))))))))
Или вычеркни «всё более». Оно тут ни к чему, потому что не с чем сравнивать.
в все более темнеющих облаках, Рэми еще более
Повтор.
сжимала пальцы сына,
Выход из фокала Рэми.
тоненькая ленточка слюны
Лучше «ниточка», а то «ленточка» — это что-то 4-6 мм шириной %)
Рэми отвел от нее взгляд.
От «нее» — это от кого? От ленточки слюны? От матери?
Ар… Ар был другим. Ар был не похож на них — темноволосых, тонких и гибких. Волосы Ара были почти белые, кожа белая, кость широкая.
Вооружаемся словарем и подбираем синонимы.
Я бы написала: «Ар… он был другим, не похожим на них — темноволосых, тонких, гибких. Его волосы сливались цветом с кожей — белоснежно/молочно белой, кость, как и у погибшего отца, раздавалась вширь.»
еще более сгущались тяжелые тучи
«еще более» заменяем на «сильнее».
шепот(.) Шепот который то становился громче, то утихал, то тревожил душу обидой, то расплывался по груди мягкой радостью.
Правим предложение. Иначе грубый повтор.
Они плели вокруг дома золотистую сетку, окружая поместье ажуром охранной магии.
Опять фигня с домом и поместьем.
Поместье — это разновидность земельного владения. Кусок земли, если быть точной.
Дом — это недвижимое имущество. Жилище людей.
Теперь понимаешь, почему я так придираюсь? Мне почему-то кажется, что ты приравниваешь дом и поместье, подразумеваешь под ними одно и то же.
Прикусив от восторга губу до крови,
У него вместо зубов вампирские клыки? Это адски сложно прокусить губу до крови. Эта фраза — слешерный штамп. Убери ее, пожалуйста, отсюда. Просто «прикусил губу от восторга». Этого будет достаточно.
Когда-нибудь станет великим магом(,) и докажет всем, что магии не надо бояться.
«станет» и «докажет» — это однородные сказуемые. Запятая не нужна.
И старый волкодав, что едва переставляя лапы ходил за их дворецким? И шаловливая горничная, что часто и глупо смеялась, сплетничая о подружках из деревни. И даже коваль, что остался у них ночевать…
Везде вместо «что» можно поставить причастный или деепричастный оборот. Подумай над этим.
В безумии, в страхе за брата Рэми бросился с обрыва(,) и резко остановился, когда руки матери обхватили его за плечи у самой кромки срывающейся вниз земли и рванули назад.
Запятая не нужна. «его» безжалостно вычеркиваем.
Откуда-то издалека доносились неслышимые крики.
«Доносились» и «неслышимые» — логическое противоречие. Хотя бы «едва слышные» или «приглушенные».
И Рэми должен был помочь. Не мог иначе.
И Рэми должен был помочь (почему?) потому что Не мог иначе
По смыслу тут должно стоять двоеточие или тире (в случае усиления или противопоставления).
взрослый… сынок.
Таки мы дождались от этой злюки и куска льда «сынок». И года не прошло *ворчит*
Все так же отчаянно цепляясь в сына,
Выход из фокала Рэми.
она вдруг опустила укутывающие ее душу щиты.
«ее» безжалостно вычеркиваем.
И почему «вдруг»? Мне кажется, Рид сделала это намеренно.
и за все так же плачущую рядом с ними Лию.
и за плачущую рядом Лию.
Все остальные слова — лишние. Затрудняют восприятие.
увижу!!! Скажи!!!
Три восклицательных знаков подряд — это дурной тон. Оставь по одному.
Рэми(,) задыхаясь(,) упал на колени.
деепричастие всегда обособляется.
того мага, что их уничтожил,
и уничтожившего их мага
что ушел (из жизни) так рано и так внезапно.
Мне кажется, лучше уточнить
потому что так слаб. Мал и ничтожен.
потому что оказался слаб, мал и ничтожен.
В кроваво-красных, пронзенных синими лучами, облаках
Ох уж эти облака *ворчит-ворчит* по одной первой главе не менее шести описаний этих облаков. А где же лес? Ветер? Шелест деревьев? Пение птиц?
И да… свет имеет свойство смешиваться, поэтому красный+синий=фиолетовый.
орький, безрассудный ужас опалил огнем душу.
… опалил душу огнем.
Расставляем акценты.
не поскользнуться о какой-нибудь корень,
Быть может, запнуться о корень?
Только бы не поддаться усталости(,) и схватить
лишняя запятая.
как укутанные в железо,
укутанные? быть может, закованные?
заставив сесть его на кочку повыше
«его» безжалостно вычеркиваем.
мать схватила сына за плечи,
Опять сына? Выход из фокала Рэми.
Боится. За себя боится, еще сильнее — за него и сестру. И хочет попросить о чем-то, только не знает как.
В прошедшее время.
Пошел вдруг снег.
Хочу обратить твое внимание, что у тебя слишком часто используется «вдруг» там, где не нужно. Если его выискать по тексту и везде убрать, смысл в 90% случаев не пострадает.
Понимаешь, вдруг — это резкое действие, внезапное, единомоментное. К снегу… к словам… оно подходит условно. Да, можно написать «вдруг», но ммм… «пошел снег» на мой взгляд, слышится и видится гораздо лучше.
Лицо матери, бледное, чужое, расплывалось
расплылось.
В Рэми вдруг что-то надломилось
Опять «вдруг». Ну хоть пиши через раз «внезапно», что ли…
Так, как учили его виссавийцы.
«его» вычеркиваем.
его собственное тело
Либо «его», либо «собственное». Иначе избыточно по смыслу.
Окружающее ее пламя погасло.
Окружавшее
Ар говорил, что своим высоким родом надо гордиться, гордиться — синими знаками, что на всю жизнь были вшиты в магию татуировки.
Правим предложение. Иначе грубый повтор.
… синими знаками, на всю жизнь вшитыми в магию татуировки.
А мать хотела чего-то иного.
Рид знала, чего хотела. И хотела этого четко и конкретно.
Рэми смирился.(двоеточие или «ведь») Никогда ему не стать высшим магом. Никогда ему не доказать старшему брату, что и высшим магам можно доверять.
смирился (потому что?) никогда ему было ни стать высшим магом. Никогда ни доказать брату, что…
Мне кажется, что в случае двойного отрицания, все же «ни». Иначе отрицание обнулится, т.е. станет утверждением.
Ты всего лишь рожанка, дочь моя,
Опасность миновала, и Рид снова превратилась в глыбу льда. Ожидаемо.
Рид вздрогнула, внимательно посмотрела на сына и пробурчала себе под нос:
«Ты(,) как луч солнца во мраке, (-) невозможно тебя остановить.
Мне кажется, пропущена запятая. Идет сравнение. И я бы добавила тире. И убрала бы лишнее «тебя».
Другие люди всегда будут тебе завидовать(,) тебя бояться.
Лишнее «тебя». Вместо запятой можно поставить и/или.
тебя бояться(.) Но постепенно ты с этим научишься жить.
Точку — на запятую. И я бы перефразировала: ты научишься с этим жить. Акцент сместился.
Он умер, когда ты был слишком маленьким…
Можно быть «слишком маленьким»? Быть может, ещё маленьким?
— Идем, сын,
Вытри слезы, сын.
Вот это обращение к Рэми от лица матери просто убивает :( Сын, а не сынок. Ощущение складывается, что она Рэми люто ненавидит, что этим «сын» отталкивает от себя, выстраивает стену отчуждения. Поэтому дальше по тексту кажется, что Рид просто играет в дочки-матери, но матерью не является. Как-то… мне не хватает от неё душевной теплоты.
его мать:
Вычеркиваем «его».
за окружающие ее душу щиты.
Вычеркиваем «ее».
«Ледяная архана», называли ее украдкой слуги.
Ты уверена, что там именно запятая, а не тире?
Мягкий, теплый, как нагретая солнцем плодородная земля.
На мой вкус «плодородная» здесь лишнее определение, загромождающее предложение.
И глаза у нее теплые. И кожа будто теплом изнутри светится. И руки ласковые, украшенные на запястьях вязью синей татуировки.
Всё в прошедшее время.
Сложный ажур каждый миг меняющегося узора,
Каждый миг? Быть может, лучше написать — постоянно изменяющегося?
к этому миру.
А есть какой-то другой мир? Не этот? :)
«этот» вычеркиваем.
Она была и предателем, и верным слугой, (как) объяснял учитель, она защищала, и в то же время карала… она была даром богов и их проклятием.
Как объяснял учитель. Иначе, мне кажется, возникнет потребность в косвенной речи.
от грязно-желтого(,) до чисто-золотистого.
Лишняя запятая
Татуировки простых людей, рожан, не светились магией так ярко, да и цвета они были другого — от грязно-желтого, до чисто-золотистого. Их нити
«Их» отправляет нас к последнему существительному — «людей».
в полную силу очень редко.
«очень» вычеркиваем. Перефразируем: «редко просыпались в полную силу». Так акцент смещается, как мне кажется, в нужную сторону.
да и не было ее почти. Рожане не были магами,
Было заменяем на являлись или на другой глагол. Иначе повтор.
потому силу арханов не понимали и ее частенько боялись.
Вычеркиваем «ее». «частенько боялись» перефразируем в: «боялись» или «зачастую боялись».
Мальчик растворился в ласковой, знакомой до боли улыбке.
Зачем такое сравнение? У него мать, что, на глазах умирает? Или исчезает? Или он ее 10 лет не видел? Как-то… слишком неуместное, на мой взгляд, сравнение для этой сцены.
Ни у кого больше не было таких глаз. Два теплых озера, в которые было приятно окунуться с головой, когда она улыбалась.
глаз (каких именно?) как два теплых озера…
Мне кажется, тут должно быть либо двоеточие, либо запятая и сравнительный оборот.
Но улыбалась она так редко. И эти проклятые щиты, за которые не заглянешь.
Последнее предложение было к чему? Какую мысль выражало?
И да, хорошо бы его перевести в прошедшее время. И вычеркнуть «эти».
— …что они поют на закате? — на пухлых губах матери показалась легкая улыбка.
У Рэми глаза на затылке)))))))))) Смотрит на поместье и видит улыбку матери одновременно))))
Там и знала, что тебя здесь найду.
Так.
И (ради нужного акцента) «что найду тебя здесь».
Жаль, что только ты можешь услышать, мой маленький маг.
Мне кажется, лучше написать «сможешь».
Но ты мне потом расскажешь, правда?
Меняем «мне» на «же».
испуганно-молчавшую
Здесь точно дефис, а не пробел? Молчавшую (как?) испуганно.
Давно они не сидели вот так, близко друг к другу. Давно уже Лия не мурлыкала едва слышно, перебирая пальчиками волосы матери.
Я бы написала:
Давно не сидели они вот так, близко друг к другу, и не мурлыкала Лия чуть слышно, перебирая в руках волосы матери.
И даже уже поющие камни не были столь интересны, хотя сегодняшнего заката Рэми весь день ждал с нетерпением.
Оставляем либо «даже», либо «уже».
И не «были», а не «казались/оставались» или «перестали интересовать»
Рэми вспомнил, как Ар единственный этим утром заметил, что брата скрутило от страха, хотя маленький маг всеми силами старался этого не показывать.
этим/этого — что-то нужно убрать.
Мама не велела. Мама сказала, что он должен быть сильным.
Она сказала…
— Идем, — потянул за собой брата Ар.
Какого левого брата еще? Быть может, его/Рэми.
Они пролетели по дому и вышли в окружающий поместье сад,
дом/поместье — складывается ощущение, что это два разных места. Как-то… неуклюже, что ли. Быть может, просто в сад?
где давно уже скинули листья одичавшие яблони.
Рэми сидит в лесу, только теряющим листья, так сказать, в процессе сброса листвы находящемся, а тут уже все опало… так бывает? Или это несостыковка времен года сделана нарочно?
Рэми видел лишь стены зарослей по обе стороны тропинки(,) да тонкую, извилистую ленту дорожки
«да» в значении союза «и», поэтому запятая не ставится.
Виноградник был красив(.) Кроваво-красен, с иссиня-черными гроздьями ягод.
Запятая или двоеточие.
Но гораздо более красивым оказался
Гораздо более красивым… ммм… «красивый» — это качественное прилагательное, а не количественное. Красивость нельзя измерить ни в сантиметрах, ни в граммах. Поэтому «гораздо» и «более» ну ммм… на мой взгляд, не звучит. И вдвойне не звучит, когда стоит рядом.
тщательно отполированную(,) черную поверхность камня.
Мне кажется, что запятая тут не нужна.
Камень оказался бархатистым на ощупь.
«Тот оказался...» или «он оказался..»
Камень оказался бархатистым на ощупь. Рэми вздрогнул. Показалось вдруг,
Быть может, почудилось?
Показалось вдруг, что он прикоснулся к чему-то живому, крепко спящему под стенами поместья(.) Почувствовал, как стучит в ладони чужая сила, вливая в кожу мягкое, радостное тепло.
Нужна запятая. Можно с союзом «и» на пару.
Иначе опять видим обрывки одной мысли.
Его или камня, уже и не понять, да уже и не важно.
В прошедшее время.
Вижу, что нас действительно не обманули.
«что» вычеркиваем. В прямой речи… мне кажется, если так и говорят, то ммм… не мальчишки. Уж слишко звучит протокольно.
А еще говорят, что на закате они поют…
«что» вычеркиваем.
вижу по твоей заинтересованной мордашке, что сегодня из дома ты не сбежишь.
«что» вычеркиваем.
Рэми горько усмехнулся. Ар хотел от него избавиться.
Рэми горько усмехнулся (потому что?) Ар хотел от него избавиться.
Мне кажется, тут должно стоять двоеточие.
Как жаль, что только Рэми родился в этой семье высшим магом(,) и что с остальными нельзя поделиться волшебством настоящей, природной магии.
Запятая не нужна. Это связанные общим словом (как жаль) предложения.
Как жаль, что… и что…
Но в то же время Рэми впервые за долгое время обрадовался
Ммм… пока я писала фанфики, у меня был замечательный способ — я просила при размещении оставлять ссылку на дневник автора. Брать — берите, сколько угодно, но, пожалуйста, оставьте ссылочку. В 90% это работало А по ссылке можно было найти меня, мой дневник, и новые версии полюбившихся произведений, а зачастую и продолжение)))))))))))))))) Воть
Быть может тебе тоже внутри книги, в тексте, оставлять свои данные? Ну мм… скажем перед началом части или в прологе/аннотации?
У меня создалось такое впечатление, что, кроме облаков, там вообще ничего не было)))))))))))) А вообще, если честно, раздражает. Так и хочется крикнуть: «Автор, я въехала, врубилась, до меня ДОШЛО уже, что там был ЗАКАТ, сколько можно меня этими облаками кормить? Красными, бурыми, алыми и т.д. по списку».
Однако настоящий домик, погруженный в закатное марево, гораздо забавнее игрушечного: фигурки в нем двигаются сами, то появляясь в окнах, то исчезая. Каждая по-своему интересна. Внутри каждой своя смесь: любви, ненависти, смеха, зависти. Многих Рэми еще не понимает до конца, но всегда рад попробовать, запоминая неповторимый привкус. То легкая горечь, то приторная сладость, то капелька кислинки. Так много всего. Так трудно запомнить. И нет рядом учителя, который может подсказать…
… запретить. Нельзя направлять фигурки. Но хочется же.
Целый абзац в настоящем времени. Нужно перевести в прошедшее.
привкус. То легкая горечь, то приторная сладость, то капелька кислинки.
Вместо точки просится двоеточие.
Это так легко. Это так забавно.
В прошедшее время.
— Хей! — требовательно потянула за рукав невесть как оказавшаяся здесь младшую сестренку.
младшая сестренка
И не к кому пойти, некому рассказать, некого спросить. Он еще слишком мал. И никто не воспринимает его всерьез.
в прошедшее время
туда, где его понимали, где с охотой отвечали на вопросы и прислушивались к словам. Где люди были открыты и добры.
Предложение — это законченная мысль. Когда ты отрубаешь от него часть, получается обрывок мысли + обрубок. Мне кажется, не стоит этого делать. Поставь вместо точки запятую.
Где когда-то давно дядя поднимал его к небу на вытянутых руках, кружил долго по поляне, залитой солнечным светом(.) Смеялся и шептал на ухо: «Ирехам лерде, Нериан, ирехам доре…» («Расти быстрее, Нериан, расти счастливым…» (висс.))
Снова пошли обрубки мыслей. Вместо точки, мне кажется, здесь просится запятая.
елуя ее в волосы, заплетенные в две тугие косички.
Ее вычеркиваем. С двумя тугими косичками перепутать Лию с кем-то еще крайне сложно, поэтому «ее» тут совсем ничего не уточняет.
Забавная она(.) Плаксивая, в глупом, похожем на взбитые сливки, пышном платье, а все равно забавная.
Опять обрубки мыслей. Вместо точки просится либо запятая, либо двоеточие.
Вечность это долго, говорил учитель.
Пропущено тире перед «это».
А еще говорил, что однажды сестра вырастет и станет ему лучшим другом(.) Как станет другом Рэми для Ара.
Обрубки одной законченной мысли. Мне кажется, там нужна запятая.
— Рэми, — заныла малышка, обнимая его за шею. — Пойдем…
«его» вычеркиваем.
Рэми был свободным.
Быть может, чувствовал себя свободным?
В столице, откуда они приехали седмицу назад, все было иначе. В столице после смерти дяди за ним присматривали виссавийцы и арханы из свиты опекуна. В столице «маленького мага» всегда прикрывал щит учителя, и чужие эмоции были едва ощутимыми, как запах пыли в солнечный день.
Я бы написала иначе:
«В столице, откуда они приехали седмицу назад, все было иначе: после смерти дяди за ним присматривали виссавийцы и арханы из свиты опекуна, всегда прикрывали магическими щитами, и чужие эмоции были едва ощутимыми, как запах пыли в солнечный день».
Мне не понравился трехкратный повтор «в столице».
Здесь мир взорвался чужой болью. Ненависть. Шепот по углам: «Отродье, высший маг». Кошмары ночами, тихие всхлипы в подушку и неожиданно теплые руки брата, прижимавшие к груди.
Первое предложение вводное, а последующие раскрывают его содержание. Мне кажется, тут требуется двоеточие и много запятых, и еще хорошо бы глаголы в прошедшем времени.
Мама вот только отмахивалась от попыток Рэми объяснить, сетовала, что сына разбаловали, слишком долго держали под щитами(.) Говорила, что он мужчина и должен справляться сам.
Обрубок мысли. Чтобы его не было, надо добавить «она говорила» или же заменить «сетовала» на «говорила», а «говорила» в следующем предложении убрать.
А Ар не мог помочь. Ар был старше. Ар жил иначе.
А Ар не мог помочь: он был старше и жил иначе.
Потому что первое предложение — вводное, а последующие поясняют фразу «не мог помочь» (почему?) потому что «был старше» и «жил иначе».
Рэми очень хотел жить как брат, но пока не умел.
«очень» вычеркиваем
И чувствовал, что Ару частенько мешает, что брат раздражается, хоть и не подает вида(.) Что брату сложно быть с Рэми слишком долго.
Обрубок мысли. Плотнее компануем предложения, а потом убираем из них лишние «что». У тебя в тексте «что» — самый распространенный союз. Он такой частый, что складывается ощущение — любимый, поэтому ставится при любом благоприятном случае. Но ммм… для меня «что» — это мусор, засоряющий текст. Смысловой нагрузки не несет, только указывает переход от одного к другому.
По аналогии, представь себе дорогу с кучей указателей: «через 3 метра поворот», «через 7 верст город», «через 150 метров красивый водопад, если спуститесь в овраг справа», «через 1,5 версту поворот на ярмарку» и т.д. И эти указатели стоят друг за другом впритык, — иголку не просунешь — а читать их приходится, чтобы нужный поворот не пропустить.
Это ранило… очень ранило.
«очень» заменяем на «сильно».
Так, пока всё, иду обедать Если вдруг где-то слишком сильно «куснула» или «прищемила хвост», не молчи, говори. Я ж без злого умысла. Я, понимаешь, передохнула и к тебе пришла свеженькая и бодренькая))))))))) С чистым незамыленным глазом)))))))))))) Поэтому с повышенной кусачестью))))))))))))))) Но это ж от всего сердца
Ох, не знаю...))) *улыбнулась* выходит, что эмпэшки — это ещё одна моя мечта. Мне было бы очень удобно таким образом благодарить авторов Но ммм… ничего, проявлю старомодность — буду отправлять подарки почтой))))))))))))))))))))
Кстати, по мне таких матерей тоже хватает))) и сейчас.
погибшегоотца, раздавалась вширь.»Шепоткоторый то становился громче, то утихал, то тревожил душу обидой, то расплывался по груди мягкой радостью.егоза плечи у самой кромки срывающейся вниз земли и рванули назад.егона кочку повышегордиться— синими знаками, что на всю жизнь были вшиты в магию татуировки.чего-тоиного.тебяостановить.тебябояться.… запретить. Нельзя направлять фигурки. Но хочется же.