Ну ладно, скажем, прибор, над которыми они работали и т.д. можно не упоминать. Но мечта Олега, не упомянутая здесь, нарушает нафиг всю логику сюжета пролога. Если бы это не цепляло, я бы не сказал, честно.
всё ли из диалога двух незнакомых тебе людей ты поймёшь?
Фокал не тот. Тогда тебе необходим фокал «всезнайки», а лучше даже «стороннего наблюдателя». Вот тогда получится.
стоп-стоп! ДО экспериментов он пытался ему помочь. потом, когда началась «зукулисная возня», Лоо уже стал своим, поэтому Олег и скинул на него всё)
Да это-то я понял Но в этом случае, предложения нужно поменять местами и слегка поправить. Или просто поправить. Иначе получается несогласованность, и рождается ересь ))) Просто по структуре двух предложений.
я специально искала название этого бокальчика, когда писала...)
Ну, и? ))) Пояснить-то всё равно надо, а то человек не любит в гугл лишний раз лезть )))
меньше. и не забывай, как пьют коньяк… медленно и смакуя. я олег закинулся им, будто стопкой водки, вот некий «чопорный англичанин» и сделал замечание — вроде понятно, откуда ноги растут))
Понятно-то понятно… Но — не та обстановка, не тот антураж, чопорность не к месту, тем более человек волнуется… Как-то выпадает из контекста. Я бы понял, если бы это был званый ужин, ну, на крайняк, вечеринка…
… намеренное. думаешь, что я бы не заметила такое? )
выглядит, конечно, не до конца здорово, но оно мне нужно было.
Намеренное, не намеренное… Есть — значит, надо править! Повторяю идею выше: попробуй обратиться к фокалу «стороннего наблюдателя».
о да, конечно… все убивают друг друга и насилуют! здорово! давайте раздадим всем печеньки и будем танцевать от счастья! ))
Э-э-э… Ты телек часто смотришь? Там такие вещи повторяют каждый день, да с новыми подробностями… Они — тоже Лоо-садисты? )))
ох, подумаю… мне яой ни к чему. и так травлю…
Ну, это была шутка, конечно Но, если серьёзно, такое выражение больше подходит к человеку, прощающемуся с другом/возлюбленным… Но никак не Лоо, которому Олег вообще до фени )
(может, так? но непринципиально) творило в душе самый настоящий мир грёз.
просветах между кронами деревьев, тёмных от ночных теней
ужс >__< Лучше что-то такое: «в просветах между темнеющими в ночи кронами деревьев».
Из теней вышел молодой парень, который явно наслаждался прогулкой в одиночестве. Абсолютно безмятежное лицо, отстранённая улыбка и чуть прикрытые глаза стали достаточно весомой подсказкой.
Стиль сильно хромает. «который явно наслаждался прогулкой в одиночестве» и «стали достаточно весомой подсказкой» — прямо калечат глаза х__х Надо как-то переделать…
Он увидел остолбеневшего, не ожидавшего встретить своего неприятеля Андрея, оторопевшего
Тавтология.
Но досадная встреча убила настроение гулять в тишине
Удовольствие?
А потому настроение сменило караул, лишившись безмятежности.
Разум завис до перезагрузки )))
А если серьёзно — очень необычная и достаточно корявая фраза.
усиленно вслушиваясь и пытаясь уловить реакцию оппонента
Лучше что-то одно: либо влушиваясь, либо пытаясь.
но недруг, удержав эмоциис остальными явно садистскими порывами, скопировал ухмылку и скрестил руки на груди, встав в позу, претендующую на некий аристократизм.
Многабукаф. Выделенное урезать.
— Ой, Чертых, не смеши мои конспекты, в которых ты не разберёшься, — на одном дыхании почти пропел блондин, — не завидуй
Не понял предложения. Чертых должен «не смешить» или «не завидовать»?
у всегда нервного неадекватного блондина-биофизика
Хто такой? =___=
Что Фадеев биофизик — нигде не сказано, а если «биофизиком» дополняется «блондин», то указание на Фадеева резко смывается.
хотя бы частично разъедало изнутри, заставляя смеяться врага всё звонче и звонче.
Почему «хотя бы»?
за наболевшими, надоевшими страхами и сомнениями, вышедшими на открытую конфронтацию с собственным «я».
наболевшими страхи быть не могут; «вступившими в» конфронтацию.
Там Андрею уже до чёртиков надоело жить, с пугающей постоянностью уступая Фадееву во всём: в лёгкости едкого словца, в победах на любовном фронте и в том же самоконтроле.
«Там» — это где? В подсознании? Он там не живёт, вроде бы…
«Постоянством»
«В едкости словца»
Там же наконец-то дошёл до кипения кисель из многочисленных комплексов и страшных обид, накопившихся за последние пять лет.
Прямо совсем «страшных обид»? =__=
И получается, что комплексы тоже накопились за 5 лет…
С реакцией у блондина дела обстояли хуже, чем с самоконтролем, а потому удар он пропустил, неудачно упав на руки: правую он, скорее всего, вывернул. Правда, это не помешало ему быстро сориентироваться и, подскочив, словно ужаленный, ударить в ответ.
Ой-ёй… О_о
Тут вообще ничего не понятно. «На руки» он упасть не мог, ибо челюсть спереди или сбоку, поэтому он либо на спину шлёпнулся, либо на одну из рук (на локоть). Вывернуть (вывихнуть?) её ему тоже это было бы сложно, он, скорее всего, просто бы здорово ушиб локоть. Ну а, вывихнув руку, «подскочить как ужаленный» (жуткое сочетание в свете драки) и тем более врезать в ответ он уже бы не смог — как бы сознание не потерял…
щуплый долговязый парень дрался с худощавым блондином
«Битва скелетов!» (прости, не удержался… ))) )
сила их в мозгах, а не в кулаках
Чья сила? Льва и тигра? Потому что, если «они» — это «блондин» и «парень», то и названы они должны быть «студентами», «аспирантами», в общем, людьми, связанными с наукой и мозгами.
Да эти парни скорее бы не по одной собаке съели, но марать руки?
«Собаку съел на (чём-то)» — означает, что человек опытен в каких-то делах, не раз сталкивался с ними и имеет богатый опыт. Например, Холмс может сказать: «Я собаку съел на преступлениях». А тут — непонятно…
Но сейчас, похоже, все их былые предрассудки решили задремать, оставив хозяев на растерзание друг другу.
Выделенное убрать.
Через пять минут ожесточённой борьбы Андрей не чувствовал части спины, его плечо, как и рука Фадеева, было вывихнуто, а на ногу — впрочем, Андрей уже до конца не понимал какую — он хромал.
Чо-то они больно резво себе руки вывихивают… =__= Это же дико сложно. И больно, к тому же. Люди от такого сознание теряют, а уж такие ботаны, как они — точно скопытятся…
Слишком громко щёлкнул, ломаясь, нос лощённого красавца.
Эээ… Нос — хрящ. Он точно щёлкает?
Фадеев аккуратно, будто боясь, провёл пальцами по нему, а потом смешно свел глаза в кучу, смотря на кончик. Его лицо скривилось от непомерной ненависти, и вот уже он кинулся на того, кто покусился сломать до этого абсолютно идеальный нос.
Кровь не стёр, больное место пальцами помацал, не говоря уж о том, что в голове у него наверняка колокола звенели…
Ну и вместо выделенного — «на его»
Теряя сознание, Андрей успел разглядеть, как Фадеев ударяется виском о железный угол скамейки, к которой они незаметно подкатились, и теряет сознание, падая рядом.
Выделенное — тавтология.
Вопрос: а если они катались, как Фадееву удалось удариться о железный угол скамейки, да ещё так, чтобы сознание потерять?
и, что не маловажно,
немаловажно
внутри — душа видимо — танцевало
внутри — душа, видимо, — танцевало
подпевало мыслям в унисон «мне сегодня очень повезёт»
(Если подпевало, что повезёт, тогда так)
подпевало мыслям в унисон: «Мне сегодня очень повезёт»
когда парень отключил блокировку.
Лишнее.
Андрея, ещё в самом начале, взрывная волна задела боком, и потому, ударившись о белую стену головой, он увидел и услышал только часть этого ужаса, отключаясь.
Андрея взрывная волна зацепила боком ещё в самом начале, и поэтому, ударившись головой о стену, в полубессознательном состоянии, он увидел и услышал только часть этого ужаса.
женский крик, полный откровенного ужаса
«Ужас» в предыдущем предложении.
По телу бегали мурашки, лоб покрылся холодной испариной, а изнутри поднималось нечто напоминающее первобытный страх.
«нечто, напоминающее».
И только лишь напоминающее? Может, просто «поднимался первобытный страх»?
скрытыеночью
Тьмой? (Как-то мне не по себе от этого сочетания )) )
Похоже, на окнах были задвинуты тёмные шторы, которые делали темноту вокруг непроглядной.
Громоздкое предложение, надо бы урезать…
Особенно заставлял вздрагивать последний….
ТЧК лишняя
Но вскоре они засеменили к выходу
Когнитивный диссонанс… Так сказать нельзя про кошмары.
Андрей вспомнил, что на окнах в его спальне нет тёмных штор, не позволяющих рассмотреть комнату ночью.
Убрать выделенное, заменить на многоточие.
Проснулся он в десять часов: об этом ему сказали настенные часы, висящие прямо над кроватью.
Пояснение лишнее… Можно заменить на что-то вроде: «Проснулся он поздно (рано); бросив взгляд на часы, он убедился, что уже 10 часов».
(почитав подальше, понял, что он не в своей комнате. Тогда предложение вообще неправильно составлено).
Одно только это вводило в состояние шока.
Канцеляризм.
Но через несколько минут, как ни странно, он пришёл в себя и даже начал думать адекватно,воспринимая всё окружающее как должное.
Предложение слегка перегружено. Выделенное бы убрать.
Он покачал головой, признавая, что ни один адекватный человек не будет думать о воспоминаниях, находясь неизвестно где….
Опять лишняя ТЧК.
Откуда ему знать, как будет думать нормальный человек? Да и вообще, так себя анализировать может только, как раз-таки, вполне адекватный человек…
Как-то «Не верю», как сказал Станиславский…
Андрея тут же не иллюзорно передёрнуло
А может быть иллюзорно? Может, «неслабо» (и именно слитно)
Слишкомреально. Это не плод воображения. Это реальность.
Тавтология
отдыхающие больные не слышали ничего более этого щебета.
Не понял.
Уф… Всё, я сдох… ( — _ — )
Остальное почитаю попозже.
Вердикт по прочитанному:
— Женька, учи матчасть Драка у тебя весьма-таки нереалистичная получилась.
— У тебя проблема с описаниями. Пытаешься нагрузить предложения лишней информацией, оборотами и т.д. Тут я тебя понимаю, сам такой, это нужно править и пытаться почувствовать.
Сказать, понравилось или нет, пока не могу, ибо не дочитал до логического конца эпизода )))
Олег помнил, как ему самому было тяжело вписаться в узкий круг Нью-Йоркских чистоплюев, а потому помогал англичанину, как мог.
Как-то расходится с предыдущим предложением
снифтеров
Может, пояснить, а то мне лично гуглить пришлось ^___^
Нехорошо так пить, Олег! Должна же быть культура…
Ну ладно бы он залпом целый бокал выпил, но за крохи-то чего цепляться? )
Ну и я так полагаю, что в сумме он выпил грамм 100-150 коньяка — это вполне может считаться опьянением ))
Олег кивнул и, постаравшись расслабиться, откинулся в мягкое кожаное кресло. Он на несколько секунд закрыл глаза, а потому не мог заметить губ, сжавшихся в тонкую линию, и раздражения, мелькнувшего в глазах Эдварда.Похоже, помощник был англичанину неприятен и даже больше. Последнее время он путался под ногами, раздражая, будто капли воды, падающие на висок при китайской казни.
Нарушение фокала. Сначала — почти от Олега, потом — от «всезнайки»-автора, затем — от Эдварда. Надо исправить.
На этой ноте он торопливо нажал на некую кнопку, будто боялся передумать.
Неверное употребление.
Ну и в этом месте я «споткнулся»: непонятно, что случилось. Это же то самое «облучение» включилось, верно? Надо бы это уточнить…
заставив Олега испуганно обернуться на Эдварда
Обернуться к кому-то.
И испугаться ещё больше
Ну, не крики же его заставили испугаться улыбки Эдварда… Тут должно быть что-то вроде «И он испугался ещё больше, разглядев...»
Жёны прочтут у своих мужей в головах мысли о том, как они изменяли им с любовницами и шлюхами, а мужья о любовниках жён.
Жёны прочтут в головах мужей, как те изменяли им с любовницами и шлюхами, а мужья — узнают всё о любовниках жён.
Женщина, узнает, что хахаль-педофил насиловал её одиннадцатилетнюю дочь, запугивая ту тем, что расскажет обо всём маме.
Женщина узнает, как хахаль-педофил насиловал её одиннадцатилетнюю дочь, запугивая тем, что расскажет обо всём матери.
(Странное предложение, ибо неясно, что за женщина и откуда она взялась… тут бы подумать)
Вскроется не одно преступление, ни один грех или поступок не останется безнаказанным.
(Может, лучше что-то вроде этого. Исходное предложение не слишком «вкусное»)
Всё тайное станет явным; ни одно преступление, ни один грех не останется без воздаяния.
Олег смотрел на хищные глаза Эдварда и не узнавал в жестоком, смакующем ужасающие детали садисте прежнего перспективного учёного.
Олег смотрел на хищные глаза Эдварда — и не узнавал в жестоком, смакующем ужасающие детали садисте прежнего перспективного учёного.
(Ну и не очень понятно, что за «ужасающие детали»… Вроде, ничего совсем уже страшного Лоо не рассказал. Тем более садистического)
Растоптал мою мечту! Предал!
Непонятно, что за мечта; нужно указать выше эту мечту, и вообще, чем они с Эдвардом занимались.
Он не осуждал Эдварда, потому что не за что.
Он не осуждал Эдварда — не за что.
соизволил ответить Лоо, резко став каким-то излишне серьёзным.
(может, лучше просто) «резко посерьёзнев, ответил Лоо»
Эдвард, тоже улыбаясь, посмотрел вниз
Может, убрать «тоже улыбаясь»? Как-то оно тут лишнее.
тихо выдохнул в последний раз его имя Эдвард.
Не очень хорошая фраза (честно — яоем потянуло ^___^ ). Лучше просто «выдохнул Эдвард».
Постапокалипсическую.
ПостапокалипТическую.
Общее впечатление.
1) В начале есть определённые логические провалы: нет мечты Олега, нет описания того, над чем, собственно, они работали (а точнее — Олег думал, что работали), что случилось с населением, что конкретно Лоо включил. Короче, побольше деталек )))
2) Я не очень понял правду Олега. Честно — я согласен с Лоо целиком и полностью, прямо — всеми ногами. А повествование идёт с фокала Олега, поэтому нужно описать «демоничность» Лоо, чтобы его можно было «любить и ненавидеть».
3) Олегу 54 года? Может, тогда ему отчество приделать? А то в русской фантастике традиционно без отчества идут до 30-35, а выше, тем более учёные — с отчеством.
4) Конец — шика-а-арный!
Эдвард, тоже улыбаясь, посмотрел вниз на небольшую фигурку поломанного человека на асфальте. И на агонизирующий город вдали.
Вот в эту фразу я просто влюбился…
Итог: в начале есть ляпы, в т.ч. фактические и логические. Их надо править безусловно. Конец — шикарен. Но конфликт между правдами нужно описать поточнее.
выглядит, конечно, не до конца здорово, но оно мне нужно было.
в душесамый настоящий мир грёз.А если серьёзно — очень необычная и достаточно корявая фраза.
Что Фадеев биофизик — нигде не сказано, а если «биофизиком» дополняется «блондин», то указание на Фадеева резко смывается.
«Постоянством»
«В едкости словца»
И получается, что комплексы тоже накопились за 5 лет…
Тут вообще ничего не понятно. «На руки» он упасть не мог, ибо челюсть спереди или сбоку, поэтому он либо на спину шлёпнулся, либо на одну из рук (на локоть). Вывернуть (вывихнуть?) её ему тоже это было бы сложно, он, скорее всего, просто бы здорово ушиб локоть. Ну а, вывихнув руку, «подскочить как ужаленный» (жуткое сочетание в свете драки) и тем более врезать в ответ он уже бы не смог — как бы сознание не потерял…
Ну и вместо выделенного — «на его»
Вопрос: а если они катались, как Фадееву удалось удариться о железный угол скамейки, да ещё так, чтобы сознание потерять?
подпевало мыслям в унисон: «Мне сегодня очень повезёт»
И только лишь напоминающее? Может, просто «поднимался первобытный страх»?
(почитав подальше, понял, что он не в своей комнате. Тогда предложение вообще неправильно составлено).
Откуда ему знать, как будет думать нормальный человек? Да и вообще, так себя анализировать может только, как раз-таки, вполне адекватный человек…
Как-то «Не верю», как сказал Станиславский…
Ну и я так полагаю, что в сумме он выпил грамм 100-150 коньяка — это вполне может считаться опьянением ))
Ну и в этом месте я «споткнулся»: непонятно, что случилось. Это же то самое «облучение» включилось, верно? Надо бы это уточнить…
(Странное предложение, ибо неясно, что за женщина и откуда она взялась… тут бы подумать)
Всё тайное станет явным; ни одно преступление, ни один грех не останется без воздаяния.
(Ну и не очень понятно, что за «ужасающие детали»… Вроде, ничего совсем уже страшного Лоо не рассказал. Тем более садистического)