О, Великая Тьма, склоняю пред тобой колени.! Ты Матерь всего сущего и Начало всех начал. Осени своей благодатью детей твоих, не оставь их на растерзание жадным Богам.! Прими их пороки, избавь их от слабостей.! Мы, рожденные во тьме, во тьму же уйдем после смерти, и вся наша жизнь происходит во тьме.
А следующую строчку начать с нового абзаца:
Единственное, чего нельзя делать во тьме — торговать. Теперь я знаю, куда своим концом упирается в землю радуга — в базар Небит-Дага.
Иначе получается, что первая часть идет как молитва, прошение, а вторая часть уже рассуждение. Абзац не стыкуется
сожрал и перепортил в дороге), да сменять
грубовыделанной кожи
эти два слова прилепились
Элл сам, без подсказки хозяина
Возможно, он слишком тупой,
— Ах вот оно, в чем дело,
И как только он остается в загоне у новых хозяев без присмотра, срабатывает ошейник-амулет
Могу предложить небольшой трюк — убираем из его мыслей всякие ой, лишний испуг, даем больше наглости и пару его фирменных словечек, типа ругательств, но таких, приличных. История, как я понимаю, для детей больше? Далекое будущее, есть свои заморочки в подростковых словах, как и сейчас)
Как по мне, так все в норме) Единственное — мальчишка похож размышлениями на девчонку. Парни немного жесткие в своих и мыслях и поступках. Даже если это подросток — он не пацан, уж извините) Вот единственная придирка с моей стороны. Если устранить эту «недоделку» — текст будет выглядеть ярче. А поступки — нормально все тут. Объяснения на них имеются и они убедительны.
На мой вкус звучит так же как «главный перец болгарских перцев». Может быть первое слово страж убрать? Например, «главный среди королевских стражников»
Над этим надо подумать)
Дрожащими руками Элальли находит в складках одежды камень Жизни. Наставница сумела ее предупредить, камень не нашли! «БЕГИ!»
Его искали и не нашли? Как? Если камень все это время был просто где-то в одежде? Достаточно похлопать руками по телу и он тут же обнаружится. Или он был каким-то особенным образом спрятан?
У меня предложение сделать первый абзац так:
А следующую строчку начать с нового абзаца:Иначе получается, что первая часть идет как молитва, прошение, а вторая часть уже рассуждение. Абзац не стыкуется эти два слова прилепились!Буду позже!)
Романтично-то как! Милая история, надеюсь, у них все сложится!
Верно!
Могу предложить небольшой трюк — убираем из его мыслей всякие ой, лишний испуг, даем больше наглости и пару его фирменных словечек, типа ругательств, но таких, приличных. История, как я понимаю, для детей больше? Далекое будущее, есть свои заморочки в подростковых словах, как и сейчас)
Да и я не спец, просто бросалось в глаза очевидное) Некоторым такие уточнения как зпт не нужны, но если тебе нужно, буду внимательно проверять)
writercenter.ru/library/fantastika/roman/empat/141084.html
writercenter.ru/library/fantastika/roman/empat/141086.html
Как по мне, так все в норме) Единственное — мальчишка похож размышлениями на девчонку. Парни немного жесткие в своих и мыслях и поступках. Даже если это подросток — он не пацан, уж извините) Вот единственная придирка с моей стороны. Если устранить эту «недоделку» — текст будет выглядеть ярче. А поступки — нормально все тут. Объяснения на них имеются и они убедительны.
А, понятно))))))
Здравствуйте!
лишняя зпт а тут не хватает хоть иХороший текст, ровный. Отличное начало!
Интересно, мне нравится!
Бывает))))))
Здравствуйте! К тексту лично у меня придирок нет. Интрига есть, все ровненько и ладно!
Единственное: «Пронзающий» — то, тут не тире, а дефис. Пробел не нужно делать.
Буду вечером, днем хлопоты с ляльками моими) Думать не дают!
Это точно)))))) Вон сколько ляпов))))))) Спасибо!
Дай я тебя расцелую!
Благодарю! Все учту и поправлю.
Здравствуйте! Общаемся на ты, не против? Огромное спасибо за такой тщательный подход, согласна почти со всем) Буду думать и вскоре нагряну к в гости!
Здравствуйте!
Большое спасибо, теперь моя очередь)
Да, их не хватает. Остались самые самые ))))))
Все, отчиталась! А у меня Алексы не было)