«настойчиво прогнала» — настойчиво все-таки лучше подходит к длительному действию, а не к быстрому. Замените на др. слово
«С трудом разлепив тяжелые веки, отекшие посЛе вчерашней попойки» — опечатка + попойка – очень плохое начало, лучше заменить на что-то более нейтральное. В издательствах упоминание пьянок с первых строк оочень не любят
«Человечек, по-видимому, догадался о том, что я напуган, и медленно выставил вперед свои маленькие грязные руки» – пропущена запятая (здесь и далее в кавычках привожу исправленные предложения)
«После пережитого шока я готов побыть добреньким…» — а тут лишняя
«От нее пахнет гарью, сырой землей и, сквозь другие малознакомые (слитно!) запахи пробивается… Духи?» — «пробивается духи» не звучит, лучше – «запах/аромат духов»
«Приятные, возможно, дорогие духи!» — запятая
«Со всем добром возвратился обратно и встретился с взглядом ярких черных глаз» — лучше так, хотя… решайте сами. Взглядом с глазами – не очень звучит
«Не бросать ЖЕ женщину в беде, в самом деле?»
«Даже не знаю настоящее состояние ее здоровья.» — фраза не звучит. Попробуйте перефразировать
«Стоит посетить магазин и, возможно, аптеку.» — большое количество слов типа «возможно», «может» и т.п. создает ощущение неуверенности автора
«Лохмотья одежды валялись рядом у ее стройных грязных ног.» — «рядом» здесь лишнее
«Я Среагировал сразу, но тут же»
«А еще — вот это меня удивило — довольно большие заостренные уши.» — я бы так сделала
«Элальли» — ну слиишком много «л», даже мысленно сложно произносится
«Я забрал у нее пустую чашку и заботливо уложил, укрыв теплым пледом.» — хотя бы намек, куда уложил?
Курсив советуют использовать по минимуму – он ухудшает читабельность текста. То же касается и текста заглавными буквами
«Над ней склоняется молодой мужчина, жестом приказывая тому-то больше не поливать обессилевшую жертву ледяной водой.» — а то как будто Элальли приказ отдает
«Это грозно, со злостью кричит тот мужчина.» — уберите «тот», других же мужчин пока не описывали
«Наставница сумела ее предупредить, камень не нашли!» — о чем предупредить? Поподробнее, а то не верится!
«Девушка сидела, закутавшись в плед, И внимательно смотрела на меня.» — просится союз
«Потер глаза, чтобы прогнать остатки сна, и тут же схватился за живот.» — запятая
«Вздохнул поглубже, убеждаясь, что боль больше не повториТСЯ, осторожно распрямился, встал. Помог подняться гостье» — ошибка + и так понятно, чья гостья
«И прежде всего я хочу сказать — спасибо!» — зачем запятая?
«Осторожно обнял ее, прижал, и вскоре рубашка» — запятая
«Какая же онА красивая!» — опечатка
«СтановиТСЯ интересно…» — ошибка
От неожиданности Я вздрогнул, даже попытался» — в Вашем тексте не хватает личных местоимений
«— Единственное, что я могу сейчас делать, — устало произнесла Элальли. — Это один из низших духов, безобидное создание и совершенно в вашем мире бесполезное.» — конкретизировать, что она может делать. Призывать?
«Осторожно, ненавязчиво камень рассказывает мне о событиях того мира» — события того мира? Или события, произошедшие в том мире?
«На всякий случай решил проверить то, что сейчас узнал:
— Если они догадаются, что ты в мире людей, кого за тобой пришлют?» лишняя запятая + «за тобой» лучше перенести
«Как они могли так поступить с Элальли?!» — «они» перенести, а то стих получается, который нарушает общую стилистику
«Она шепнула мне, что я, на всякий случай, должна спрятать Камень Жизни» — а что, ее не обыскивали?
«ощущая пальцем нервный пульс» — лучше «неровный», «учащенный». Пульс нервным быть не может
«Через полчаса Я осторожно встал» — добавить местоимение
«Надо быЛО подумать.» — лучше так
«Камень возмутился Кем? Чем? (или я неправа?) моей недоверчивостЬЮ»
«Они же не знают, куда именно исчезла молодая ведьма, иначе давно бы уже пришли за ней» «КАЖДАЯ ВЕДЬМА В ДОМЕ ВЕДЬМ С САМОГО РОЖДЕНИЯ ПОЛУЧАЕТ КАМЕНЬ» «В НЕМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ВЕДЬМЫ» «РАНЬШЕ Я ПРИНАДЛЕЖАЛ ЕЙ» «Ну разве что погибнуть» «Элальли и камень замерли в ожидании объяснений» — лишние запятые
«Вдруг стало нестерпимо страшно!» — «и» тут лишнее
«В голове пронеслась мыслЬ о том, что я ошибся, что показалось, но рисковать и оставаться на месте не хотелось.» — опечатка + время неверное в конце
«Дышала тяжело — мы растревожили раны.» — тире бы
Элальли больше не задаВАЛА вопросов. По-видимому, ее укачиваЛО» — перескоки во времени надо убрать. Если прошедшее- все должно быть в прошедшем
«Мы почти подошли к воротам, КОГДА я неожиданно ощутил сильную тревогу.»
«Ничем не отличаЛся от других людей…» — время!
«Парень, одетый в осеннюю куртку, и девушка в огромной для нее дубленке.» — добавила запятую
«Я могу только продлевать свою жизнь вечным бегством…» — хорошо бы перефразировать. Не оч звучит
Гораздо лучше, но я бы еще поменяла местами: «опутай ноги упругой лозой, послушной движению губ твоих», а то все музыкально, а на этом моменте она немного теряется
Расскажи мне, как рождается искра магического пламени на кончиках длинных пальцев?
— мне кажется, это лишнее
Исцели раны на моем сердце, опутай ноги упругой лозой, по повиновению твоих губ выползающей из каменных плит пола.
— я бы так сделала
Семьдесят килограммов гниющего мяса, амбиций и желчных речей. Их было больше, этих килограммов, но после неудачного магического эксперимента
Дорогие мантии, пропитанные гноем и смердящие хуже дыхания гоблина, его студенту и одновременно слуге приходится стирать отстирывать ежедневно. А еще бинтовать дважды в день измученную плоть. А если он перетянет бинт или нечаянно надавит на болячку
— исправила
но и тело самого Диллина до самых костей
— повтор
Двадцать лет назад, когда наставник еще выходил из своих комнат и даже мог прогуляться за пределы Эрелдрина, мысль о том, чтобы стать его слугой показалась Диллину блестящей.
— можно сократить
хриплый голос еще живого трупа из кабинета, — долго мне еще ждать?
Еще раз, наивный дурак.
— вроде лишняя запятая
— Карагэл, друг мой, да продлит Ллос своей милостью дни твои!
— я бы переставила для единства стилистики
с трудом переваливаясь с одной гнилой ноги на другую, заковылял навстречу к своему гостю.
Умотанный подачей блюд Диллин, неграциозно плюхнулся на кресло у двери в кабинет наставника.
— лишняя запятая
Этот статный дроу в алой мантии, соперничаВШей по красоте и богатству с одеяниями
— время
Если представить, просто представить, что ему удастся выполнить это задание и выжить после него, то можно будет робко понадеяться сбежать от Карагэла в услужение к Асхату.
— я б так сделала
Но лучше он потом придумает, что соврать и как отвертеться, а пока сосредоточитЬся надо на другом.
Диллин подошел к распахнутым настежь воротам Гексастериума как раз в тот момент, когда последний забег скачек закончился и разукрашенный боевыми татуировками друэргар зычным голосом сообщал, что победил каввекан по кличке Черная Смола. Любой поверхностник, брезгливо морщась, сказал бы, что это лысая собака с мордой летучей мыши, но дроу высоко ценили каввеканов за их острейших слух, позволяющий легко находить добычу в темных и запутанных ходах пещер и часто использОВАЛИ их на охоте.
И где-то среди всей этой суеты, две женщины дроу без охраны и слуг, медленно пробирались через этот муравейник.
— лишние запятые
Диллин подпрыгивал, вытягивая шею, и, что есть силы, толкался локтями, пытаясь протиснуться в каждую щель в людском потоке
— тоже
Она иногда наклонялась к своей спутнице и что-то говорила, но расслышать, о чем именно идет беседа
— не хватает запятой
— Да, — кивНУЛА женщина-воин, — Дом так и не оправился от последней атаки. Любое, даже слабо подготовленное нападение, грозит им полным разгромом. Не велика будет потеря, — даже издалека видно, как едко усмехНУЛАСЬ третья дочь четвертого дома.
— а то прошедшее время отсюда и далее внезапно изменилось на настоящее
От неё исходил какой-то особенный магнетизм, будоражИВШИЙ кровь, которого и в помине не было
— время!
С сочащимися гноем язвами и струпьями и феерическим зловонием, исходИВШим от него. Помогло.
— время
Джиханна тем временем дошла до стены Гексастериума и перемолвилась парой слов со стояВШим у неприметной двери охранником.
Я никого не обижала
Коммент почему-то удалился, пересылаю:
«настойчиво прогнала» — настойчиво все-таки лучше подходит к длительному действию, а не к быстрому. Замените на др. слово
«С трудом разлепив тяжелые веки, отекшие посЛе вчерашней попойки» — опечатка + попойка – очень плохое начало, лучше заменить на что-то более нейтральное. В издательствах упоминание пьянок с первых строк оочень не любят
«Человечек, по-видимому, догадался о том, что я напуган, и медленно выставил вперед свои маленькие грязные руки» – пропущена запятая (здесь и далее в кавычках привожу исправленные предложения)
«После пережитого шока я готов побыть добреньким…» — а тут лишняя
«От нее пахнет гарью, сырой землей и, сквозь другие малознакомые (слитно!) запахи пробивается… Духи?» — «пробивается духи» не звучит, лучше – «запах/аромат духов»
«Приятные, возможно, дорогие духи!» — запятая
«Со всем добром возвратился обратно и встретился с взглядом ярких черных глаз» — лучше так, хотя… решайте сами. Взглядом с глазами – не очень звучит
«Не бросать ЖЕ женщину в беде, в самом деле?»
«Даже не знаю настоящее состояние ее здоровья.» — фраза не звучит. Попробуйте перефразировать
«Стоит посетить магазин и, возможно, аптеку.» — большое количество слов типа «возможно», «может» и т.п. создает ощущение неуверенности автора
«Лохмотья одежды валялись рядом у ее стройных грязных ног.» — «рядом» здесь лишнее
«Я Среагировал сразу, но тут же»
«А еще — вот это меня удивило — довольно большие заостренные уши.» — я бы так сделала
«Элальли» — ну слиишком много «л», даже мысленно сложно произносится
«Я забрал у нее пустую чашку и заботливо уложил, укрыв теплым пледом.» — хотя бы намек, куда уложил?
Курсив советуют использовать по минимуму – он ухудшает читабельность текста. То же касается и текста заглавными буквами
«Над ней склоняется молодой мужчина, жестом приказывая тому-то больше не поливать обессилевшую жертву ледяной водой.» — а то как будто Элальли приказ отдает
«Это грозно, со злостью кричит тот мужчина.» — уберите «тот», других же мужчин пока не описывали
«Наставница сумела ее предупредить, камень не нашли!» — о чем предупредить? Поподробнее, а то не верится!
«Девушка сидела, закутавшись в плед, И внимательно смотрела на меня.» — просится союз
«Потер глаза, чтобы прогнать остатки сна, и тут же схватился за живот.» — запятая
«Вздохнул поглубже, убеждаясь, что боль больше не повториТСЯ, осторожно распрямился, встал. Помог подняться гостье» — ошибка + и так понятно, чья гостья
«И прежде всего я хочу сказать — спасибо!» — зачем запятая?
«Осторожно обнял ее, прижал, и вскоре рубашка» — запятая
«Какая же онА красивая!» — опечатка
«СтановиТСЯ интересно…» — ошибка
От неожиданности Я вздрогнул, даже попытался» — в Вашем тексте не хватает личных местоимений
«— Единственное, что я могу сейчас делать, — устало произнесла Элальли. — Это один из низших духов, безобидное создание и совершенно в вашем мире бесполезное.» — конкретизировать, что она может делать. Призывать?
«Осторожно, ненавязчиво камень рассказывает мне о событиях того мира» — события того мира? Или события, произошедшие в том мире?
«На всякий случай решил проверить то, что сейчас узнал:
— Если они догадаются, что ты в мире людей, кого за тобой пришлют?» лишняя запятая + «за тобой» лучше перенести
«Как они могли так поступить с Элальли?!» — «они» перенести, а то стих получается, который нарушает общую стилистику
«Она шепнула мне, что я, на всякий случай, должна спрятать Камень Жизни» — а что, ее не обыскивали?
«ощущая пальцем нервный пульс» — лучше «неровный», «учащенный». Пульс нервным быть не может
«Через полчаса Я осторожно встал» — добавить местоимение
«Надо быЛО подумать.» — лучше так
«Камень возмутился Кем? Чем? (или я неправа?) моей недоверчивостЬЮ»
«Они же не знают, куда именно исчезла молодая ведьма, иначе давно бы уже пришли за ней» «КАЖДАЯ ВЕДЬМА В ДОМЕ ВЕДЬМ С САМОГО РОЖДЕНИЯ ПОЛУЧАЕТ КАМЕНЬ» «В НЕМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ЖИЗНИ ВЕДЬМЫ» «РАНЬШЕ Я ПРИНАДЛЕЖАЛ ЕЙ» «Ну разве что погибнуть» «Элальли и камень замерли в ожидании объяснений» — лишние запятые
«Вдруг стало нестерпимо страшно!» — «и» тут лишнее
«В голове пронеслась мыслЬ о том, что я ошибся, что показалось, но рисковать и оставаться на месте не хотелось.» — опечатка + время неверное в конце
«Дышала тяжело — мы растревожили раны.» — тире бы
Элальли больше не задаВАЛА вопросов. По-видимому, ее укачиваЛО» — перескоки во времени надо убрать. Если прошедшее- все должно быть в прошедшем
«Мы почти подошли к воротам, КОГДА я неожиданно ощутил сильную тревогу.»
«Ничем не отличаЛся от других людей…» — время!
«Парень, одетый в осеннюю куртку, и девушка в огромной для нее дубленке.» — добавила запятую
«Я могу только продлевать свою жизнь вечным бегством…» — хорошо бы перефразировать. Не оч звучит
Гораздо лучше, но я бы еще поменяла местами: «опутай ноги упругой лозой, послушной движению губ твоих», а то все музыкально, а на этом моменте она немного теряется
Душу-то не травите!
Я с прологом запарилась
Решила отложить до лучших времен)))
Охохо
Спасибо за разбор!!! Буду думать
У меня дальше повествование через других персонажей пойдет) Может, интереснее читаться будет…
Охохо
Ну правильно, переключаться не надо)
Текст отличный, но чем же все кончилось??
Мой разбор:
— я бы так сделала
— исправила
— повтор
— можно сократить
— вроде лишняя запятая
— я бы переставила для единства стилистики
— лишняя запятая
— время
— я б так сделала
— лишние запятые
— тоже
— не хватает запятой
— а то прошедшее время отсюда и далее внезапно изменилось на настоящее
— время!
— времяОтправила в контакте файл в режиме рецензирования. Надеюсь, умеешь им пользоваться (слева нажми на красные полоски и все увидишь)?
На какую почту отправить мой гневный разбор главы?
Ну хорошо
Тебе решать )
Что Ария — это хэви металл?
Но читатель-то догадывается! И эти сны…
Я про вторую. Или надо какую-то другую посмотреть?
Я тебе пришлю эту главу с исправлениями в формате ворд в режиме рецензирования) Попозже немного
Благодаря твоей помощи! СПАСИБО