Может. Черным светом, называют ультрафиолетовый. Как я понимаю, автор имел его ввиду, просто в тексте писать ультрафиолетовый — ну сами понимаете, такое не везде притулишь. Но как выглядело лицо при таком условии, если честно, я тоже представить не могу
Это не мой отрывок, не? Наверное вот это и называется выспереностью или как-то там. Грех из грехов Вроде хотел написать красиво и утонченно, а поганцы всякие ходят вокруг да около и гадости говорят. Для понимания: я, вцепившись зубами в эту пафосность и красивость, просидела 50 а.л., отбрыкиваясь от корректора, что есть мочи, и называя его недалеким чурбаном, который не ценит прекрасное. Потом меня, конечно, попустило. Но теперь у меня 50 а.л. вот в такой манере, и я не знаю, что с этим делать.
Поэтому отзыв мой будет грубым и злым, в общем — от чистой души.
чистейшее безоблачное
если масло на масло намазывать, печень болеть будет. Чистейшее сжечь. Окрашивая или оставить (потому что это злой комм злой собаки) или поменять, типа там заливая чем-то, краской, мозгами, чем угодно. Само звучание сочетание «аши» в окрашивая нагоняет градус красоты.
Красный цвет разливался по городу, затопляя его, но будто пробуждая.
вообще город становится таким больше желтым при такой погоде, в крайнем случае рыжеватым. Концовка плохая — это однозначно. «Но будто пробуждая» — это неправильно сформулированная идея. Я не филолог, поэтому мои варианты тоже могут быть ошибочны, но так оставлять ТОЧНО нельзя. Нужно или «но в тоже время и» или «но в тоже время» (без союза). А еще мне не нравится это затопляя.
Оцепенение вечера спадало, и затаившееся в сумерках темное предвкушение окутывало улицы своими щупальцами, маня из убежищ всех тех, кого этот город признал вне закона.
— затаившееся — продолжаем нагонять красоту
— темное предвкушение — а вот тут я прямо слышу язвительный голос корректора: «предвкушение чего?? позыва в туалет??» — я это называла «мои прекрасные аналогии и ассоциации»(использование терминологии может быть неправильным, но я не филолог)). Короче щупальца темных предвкушений тоже сжечь.
— маня — выманивая. Маня — так корову зовут.
— кого этот город признал вне закона — а тут такая музыка серьезная. Как в бетмене. Замените на что-то более приземленное
Окна придорожного трактира, расположенного в нижнем квартале почти у самых ворот, уже давно звали прохожих уютным рыжеватым светом ламп и пьяным смехом, в который то и дело вмешивались кокетливые голоса разносчиц.
Все вроде в меру, и хорошо составлено, но есть одно «но». Или я устала, или предложение реально сильно длинное и смысл теряется. Спросите мнение кого другого и, если что, разбейте на два.
Но совсем другое выделяло это место из десятка других, хаотично раскиданных по всему городу и дарящих приют каждому, у кого найдется для этого достаточно монет и желания.
Да кому какое дело до этой хаотичности? Понятно, блин, что они в разных местах. Но это еще ладно. Вот эти «дарящие приют, у кого найдется для этого достаточно» блаблабла. Кроме того что дарящие приют это опять высперенность, так продолжение это слишком много слов. Раньше я бы сказала, что все стоит на своих местах и отойди, плешивый, раз не нравится, но сейчас я вижу, что это слишком.
Но прекрасные аккорды не казались лишними в этом торжестве грубого невежества и пошлости.
прекрасные аккорды, торжество грубого невежества и пошлости, посмотрите все, какие мы красивые среди этих свиней. Все это предложение — это ода пафосным эльфам, которые смотрят на всех свысока и на читателя тоже.
Казалось, реальность и музыка жили каждый своей жизнью, которым невозможно пересечься.
которым невозможно пересечься — прям представляю, как сидит эдакий чтец, и еще рукой взмахивает, чтобы покрасивее звучало.
ВЫЫЫЫВОООООД. Если бы мне написали такой отзыв, мне было бы жутко обидно. Я бы назвала это хамье примитивной амебой, а при более низком уровне стрессоустойчивости — ушла бы плакать в подушку. Мне, собственно, так и написали как-то, только в разы короче, что-то типа «от этого пафоса тошнит». Так и вот. Будут ли читать такое люди? Будут и очень многие будут отзываться восторженно, потому что это НЕ НАПИСАНО ПЛОХО. Это написано слишком специфично. Если оценивать в стиле «высеченной из мрамора красоты» — это очень хорошо. Но многих читателей это отпугнет. Автор хотел написать красиво, он сюда душу вложил, это видно. Но автор перестарался. Меня этот отрывок зацепил, потому что я вижу в нем очень много схожестей с собой в прошлом. И катаю эту телегу, чтобы автор выбрал, каким путем ему идти, зная, что очень многие подобный стиль не примут. Я вам желаю огромной удачи и массы вдохновения, и прошу не сердиться, а админов не банить меня. Если можно)) Я буду вести себя хорошо, просто здесь аж за душу взяло.
та да, я вот на счет этого просто ГИГАНТСКОГО различия в восприятии только вчера прозрела, когда восхищалась отрывками, которые другим поперек горла. Радует, что это значит, что читатель и на мой стиль тоже где-то да бродит. Только где?
Вот такие места сама жуть как не люблю писать. Вечно все боком выходит. Я бы отнесла общее впечатлению по отрывку к «нормально». Это не мега-круто, но и не тоска зеленая. Если так выглядит весь текст, наверное, это плохо и тогда все нужно ровнять. Но мне такие места проще переписать, чем найти, что в них поганит общую картину. ПыСы: вполне возможно, что сейчас я просто унылый бяка, так что прошу автора не обижаться на бухтение.
Вот моменты, которые мне хотелось бы изменить.
Старая система кондиционирования не спасала от привычного для любого полицейского участка «букета ароматов» — пота, табака, алкоголя, растворимого кофе и дешевых лосьонов после бритья. Сегодня в него вплелась новая нотка — запах гари, исходящий от задержанного.
Мне кажется, что тут намек на иронию, но я не уверена, что здесь это круто. Если вам нравится — оставляйте, если нет, попробуйте свести в одно предложение, убрать букет ароматов (кажется, вот это и есть сосредоточие зла. Так-то я не силен во всем этом разборе текста, пишу, как вижу)
Потом описание внешности. Методика построения без какой-то новизны и от этого грустно. Знаю ли я, как переделать? Без понятия. Было бы у меня такое, оно мне бы тоже не нравилось, но, право слово, как изменить, я не знаю. Может другие подскажут. А может я просто цепляюсь. В описании копаться не буду
До того как побывать в переделке, Лайнел, видимо, выглядел прекрасно, а сейчас ему, наверняка, очень хотелось снять испорченную одежду, принять ванну, поесть и отдохнуть.
Вот тут сто процентов нужно что-то сделать с видимо и наверняка. Слишком много вводных слов, тем более однотипных.
Собственно и все. Посетила мысль, как можно попробовать все причесать. Что-то здесь не так то ли с фокализацией, то ли еще с чем. Попробуйте взглянуть на отрывок вообще по-новому. Мне кажется, что автор в этом моменте потерялся в том, как описывать все, от кого и зачем. Но это мое личное мнение, и, как вариант, можно вообще не заморачиваться, так как уверена, что все дело в субъективизме. Удачи вам на литературном поприще
Вроде все как бы и ровно, но из-за мелких каких-то вещей общее впечатление не дотягивает до «отлично». Со всем, что кажется не к месту, помочь не берусь, так как у самой тысячи и один абзац, которые звучат вроде ок, но хочется сесть и плакать, потому что есть что-то не то, а что — непонятно.
Начинается все сразу с такой довольно юмористичной нотки, а потом предложение вроде бы нормальное, но какая-то в нем коряга торчит. Какая коряга? Не знаю я. Может дело вот в этой части
провинившемуся предлагалось
попробуйте заменить «предлагалось» на что-то более экспрессивное и в идеале более короткое. А то как-то шутим шутки, а потом серьезные слова.
мокрые доски
вроде да, уточнили, хорошо, но думается мне, что если мокрые просто выбросить, предложение зазвучит быстрее и более резко. Думаю, мокротой в этом случае вполне можно пожертвовать.
с плотно прижатым к груди подбородком и сутулился. Его затравленный взгляд метался по палубе, не находя пристанища.
прижмите подбородок к груди. Сутультесь. Лично у меня взгляд мечется не дальше, чем в метре впереди. И вообще эта поза какая-то неудобная, и в ней естественнее было бы зажмурить глаза, типа боюсь-боюсь
А потом он передернул плечами. Я так поняла, что плечами передернул гг. Если да, то нужно указать это (имя там, если вы здесь специально не убрали по правилам семинара). Иначе кажется, что плечами дергал парнишка. О нем ведь речь шла до этого?
У меня сегодня тяжкий день, так что сегодняшние отзывы можно отнести в графу мнение читателя, который задолбался и туго соображает) И да, они там есть, но не сразу, а я изложила восприятие в самом начале) Понятное дело, что все вырвано из контекста, и, думаю, в тексте таких непоняток не возникло бы
Чей-то как-то непонятно все. Сначала по тексту игнорируя смысл, затем по смыслу.
Ничего не буду говорить о лексике, местами она странная, но тут смотря уже какой весь остальной текст, думаю, он соответствует. Единственное, что хотелось бы сделать, это после
Металл приятно холодил лоб. Но быстро нагревался. Выдохнула, мотнула головой и подалась вперед за новым источником прохлады. Наткнулась на пустоту.
где мы выбрасываем подлежащее, чтобы получить нужный эффект, в первом предложении следующего абзаца все таки добавить местоимение, что бы вышло «Она открыла глаза». Тогда у нас выйдет нагнетание, нагнетание, нагнетание, конец абзаца и с новой строки сбросили напряжение и начали новый этап взбирания. Ну я так воспринимаю)
И еще вроде количество ступенек нужно буковками писать.
А теперь по смыслу. Отбрасываем первую половину, там все вроде гладко, беремся за вторую.
Когда приступ рвоты истощил ее, она осторожно высунула голову из прутьев и облокотилась о стену. Попыталась прилечь, растянувшись на ступенях.
Видела, что кто-то там не понял в отзывах, думала сама долго. Вроде как разобралась. Она высунула «всунутую» голову, то есть высвободила ее. Первое — нигде не сказано, что она ее «всовывала» (просовывала?), а только оперлась. Второе — а нафига она в таком состоянии ее туда засовывала? Хотя я могу представить как это было. Типа оперлась лбом о перила, затем соскользнула вниз как раз в дырку, там взглянула на пол и назад. Но вот это высунула вводит в замешательство. Здесь лучше бросить попытку детализировать (она неудачная) и написать что-то типа «отлипла, отшатнулась, отстранилась».
Но коварный архитектор создал все возможное, чтобы не допустить подобного кощунства.
ирония здесь вообще не к месту. Тут у гг боль-страдания, а добрый автор бабах по голове монтировкой. Тем более, я не думаю, что архитектор ставил цель, чтобы на ступеньках никто не лежал. Речь же о винтовой лестнице да? Это типа как производители микроволновок не написали в инструкции, что в микроволновке нельзя сушить кота. Лучше вообще вырезать это предложение.
Тело под собственной тяжестью заскользило вниз.
плак-плак. Я лягу-прилягу и покачусь спокойно вниз. Переделайте, пожалуйста, это выглядит глупо. Подумайте вот над такой переработкой всей этой красоты (чтобы не паскудить идею):
Когда приступ рвоты истощил ее, она осторожно высунула голову из прутьев(помним да? так оставлять нельзя) и облокотилась о стену. Попыталась прилечь, растянувшись на ступенях. (в топку того архитектора. Тут мы пишем, что сил взбираться не было, она судорожно или еще как-то вцепилась в ступень, но слабые пальцы соскользнули. И точка. Почему? Вот это тело под собственной тяжестью заскользило вниз — это как в видео, где собака ложится жопой кверху мордой вниз и так по ступенькам на пузе съезжает. Смешно, да? А отрывок не комедийный)
Напишите про то, что пальцы не удержали и дальше с абзаца про мозаичный пол. Пусть читатель сам заполнит промежуток, плюс этот разрыв даст больше давления.
С концовкой, что делать, я не знаю. Мне кажется, что 10 ступенек винтовой лестницы в бессознательном падении это очень больно, и скорее всего даже можно что-то сломать или ушибить голову. Я к тому, что «она прикрыла глаза» указывает на сознательность действия, типа легко отделалась. Подумайте над этим.
Фух, самый мой большой отзыв. Надеюсь, он вам будет полезен.
Отрывок ровный. Не знаю, как пойдет дальше, но это первый, где предложено описание действия, а не мира вокруг. Считаю, что в этих двух случаях используются совершенно разные приемы и манера изложения, так что сравнивать с другим отрывками нет смысла, да и не в этом задача. В любо случае описание живое, объемное, с проработанными деталями, которые, по сути, не играют никакой роли в данном определенном моменте, и про которые легко забыть, но благодаря ним мир «оживает». Я о той же «застиранной рубахе». Ну кому какое дело, когда тебя месят, до рубахи, но вот, это описание есть, и текст уже не картонный. В то же время не перегружено описаниями, которые замедлили бы действие. Хорошо, одним словом. Главное выдержать подобный ритм на протяжении всего текста.
Смысловые пысышки: понятное дело, что все это вырвано из контекста, и изначально с этой с этими белыми солнцами представилась какая-то пустошь в фантасмагорическом мире и гг, которого какой-то силой прижали к ВЕРТИКАЛЬНОЙ стене. Потом, конечно, прояснилось, но остался один момент. Если я верно поняла, солнца — это прожектора, и вообще там есть купол. Если так, то вот это небо в конце сбивает столку. Хотя может это бой, как ночной футбол, под открытым небом? Или это бой в ином мире, где буквально есть десять белых солнц? В общем без контекста непонятно)) А отрывок хорош.
нет. Просто оставили в теме отзывов отзыв и сразу прибежали желающие облаять писателя-женщину, и (о боже) украинку. Понятное дело, что никто там на текст и не думал смотреть
Вообще, если честно, у меня их два Один — добрая тетенька-филолог, которая любит моих героев и «верит автору». Второй — это злой дядька-сисадмин, который паскудит мои волшебные образы, аллегории, и вбивает логику кувалдочкой. И время от времени я упоминаю то одного, то другого
Похоже я начинаю прозревать. Это насколько же разное восприятие у всех текста, когда мне этот отрывок показался ровным, атмосферным, где почти все стоит на своих местах. Теперь я понимаю, чего мне корректор кровь пьет, мои любимые абзацы кромсая
Конечно пригодятся) Это мне просто так захотелось вякнуть, а то вдруг сия мысль пришла только в мою светлую головушку. И сидят все остальные и думают: «Ай-яй-яй, какие все бяки, не умеют хорошие описания делать»
Ну зачем, зачем вы называете их крысопсами, ведь автор ни разу их так не назвал! Он всего лишь сравнил их с крысой и собакой, но называть их крысопсами — это вопиющая ошибка. Крысопсы — это такие зверьки, широко распространенные в Огнедоле.
…
Постойте-ка. Раз это крошечные человечки в крошечном городке, значит и повозка у них крошечная, и запряженный в нее зверь тоже не размером с лошадь. О ужас, а вдруг это и правда крысопес?!
А если серьезно, многие отзывы наталкивают на одну и ту же мысль. Требование расширить описание — оно, конечно, к месту, но вполне вероятно, что многие авторы, если не урезали имеющееся, то выбирали что-то маленькое, чтобы втулить его в заданный объем.
типа о наболевшем
Может. Черным светом, называют ультрафиолетовый. Как я понимаю, автор имел его ввиду, просто в тексте писать ультрафиолетовый — ну сами понимаете, такое не везде притулишь. Но как выглядело лицо при таком условии, если честно, я тоже представить не могу
Мнение о работе #10
Это не мой отрывок, не? Наверное вот это и называется выспереностью или как-то там. Грех из грехов
Вроде хотел написать красиво и утонченно, а поганцы всякие ходят вокруг да около и гадости говорят. Для понимания: я, вцепившись зубами в эту пафосность и красивость, просидела 50 а.л., отбрыкиваясь от корректора, что есть мочи, и называя его недалеким чурбаном, который не ценит прекрасное. Потом меня, конечно, попустило. Но теперь у меня 50 а.л. вот в такой манере, и я не знаю, что с этим делать.
Поэтому отзыв мой будет грубым и злым, в общем — от чистой души.
если масло на масло намазывать, печень болеть будет. Чистейшее сжечь. Окрашивая или оставить (потому что это злой комм злой собаки) или поменять, типа там заливая чем-то, краской, мозгами, чем угодно. Само звучание сочетание «аши» в окрашивая нагоняет градус красоты. вообще город становится таким больше желтым при такой погоде, в крайнем случае рыжеватым. Концовка плохая — это однозначно. «Но будто пробуждая» — это неправильно сформулированная идея. Я не филолог, поэтому мои варианты тоже могут быть ошибочны, но так оставлять ТОЧНО нельзя. Нужно или «но в тоже время и» или «но в тоже время» (без союза). А еще мне не нравится это затопляя. — затаившееся — продолжаем нагонять красоту— темное предвкушение — а вот тут я прямо слышу язвительный голос корректора: «предвкушение чего?? позыва в туалет??» — я это называла «мои прекрасные аналогии и ассоциации»(использование терминологии может быть неправильным, но я не филолог)). Короче щупальца темных предвкушений тоже сжечь.
— маня — выманивая. Маня — так корову зовут.
— кого этот город признал вне закона — а тут такая музыка серьезная. Как в бетмене. Замените на что-то более приземленное
Все вроде в меру, и хорошо составлено, но есть одно «но». Или я устала, или предложение реально сильно длинное и смысл теряется. Спросите мнение кого другого и, если что, разбейте на два.Да кому какое дело до этой хаотичности? Понятно, блин, что они в разных местах. Но это еще ладно. Вот эти «дарящие приют, у кого найдется для этого достаточно» блаблабла. Кроме того что дарящие приют это опять высперенность, так продолжение это слишком много слов. Раньше я бы сказала, что все стоит на своих местах и отойди, плешивый, раз не нравится, но сейчас я вижу, что это слишком.прекрасные аккорды, торжество грубого невежества и пошлости, посмотрите все, какие мы красивые среди этих свиней. Все это предложение — это ода пафосным эльфам, которые смотрят на всех свысока и на читателя тоже.
которым невозможно пересечься — прям представляю, как сидит эдакий чтец, и еще рукой взмахивает, чтобы покрасивее звучало.ВЫЫЫЫВОООООД. Если бы мне написали такой отзыв, мне было бы жутко обидно. Я бы назвала это хамье примитивной амебой, а при более низком уровне стрессоустойчивости — ушла бы плакать в подушку. Мне, собственно, так и написали как-то, только в разы короче, что-то типа «от этого пафоса тошнит». Так и вот. Будут ли читать такое люди? Будут и очень многие будут отзываться восторженно, потому что это НЕ НАПИСАНО ПЛОХО. Это написано слишком специфично. Если оценивать в стиле «высеченной из мрамора красоты» — это очень хорошо. Но многих читателей это отпугнет. Автор хотел написать красиво, он сюда душу вложил, это видно. Но автор перестарался. Меня этот отрывок зацепил, потому что я вижу в нем очень много схожестей с собой в прошлом. И катаю эту телегу, чтобы автор выбрал, каким путем ему идти, зная, что очень многие подобный стиль не примут. Я вам желаю огромной удачи и массы вдохновения, и прошу не сердиться, а админов не банить меня. Если можно)) Я буду вести себя хорошо, просто здесь аж за душу взяло.
Смотрите, смотрите. Но если будет печаль, приходите спустя три книги, там все иначе
та да, я вот на счет этого просто ГИГАНТСКОГО различия в восприятии только вчера прозрела, когда восхищалась отрывками, которые другим поперек горла. Радует, что это значит, что читатель и на мой стиль тоже где-то да бродит. Только где?
Мнение о работе #9
Вот такие места сама жуть как не люблю писать. Вечно все боком выходит. Я бы отнесла общее впечатлению по отрывку к «нормально». Это не мега-круто, но и не тоска зеленая. Если так выглядит весь текст, наверное, это плохо и тогда все нужно ровнять. Но мне такие места проще переписать, чем найти, что в них поганит общую картину. ПыСы: вполне возможно, что сейчас я просто унылый бяка, так что прошу автора не обижаться на бухтение.
Вот моменты, которые мне хотелось бы изменить.
Мне кажется, что тут намек на иронию, но я не уверена, что здесь это круто. Если вам нравится — оставляйте, если нет, попробуйте свести в одно предложение, убрать букет ароматов (кажется, вот это и есть сосредоточие зла. Так-то я не силен во всем этом разборе текста, пишу, как вижу)Потом описание внешности. Методика построения без какой-то новизны и от этого грустно. Знаю ли я, как переделать? Без понятия. Было бы у меня такое, оно мне бы тоже не нравилось, но, право слово, как изменить, я не знаю. Может другие подскажут. А может я просто цепляюсь. В описании копаться не буду
Вот тут сто процентов нужно что-то сделать с видимо и наверняка. Слишком много вводных слов, тем более однотипных.
Собственно и все. Посетила мысль, как можно попробовать все причесать. Что-то здесь не так то ли с фокализацией, то ли еще с чем. Попробуйте взглянуть на отрывок вообще по-новому. Мне кажется, что автор в этом моменте потерялся в том, как описывать все, от кого и зачем. Но это мое личное мнение, и, как вариант, можно вообще не заморачиваться, так как уверена, что все дело в субъективизме. Удачи вам на литературном поприще
Мнение о работе #8
Вроде все как бы и ровно, но из-за мелких каких-то вещей общее впечатление не дотягивает до «отлично». Со всем, что кажется не к месту, помочь не берусь, так как у самой тысячи и один абзац, которые звучат вроде ок, но хочется сесть и плакать, потому что есть что-то не то, а что — непонятно.
Начинается все сразу с такой довольно юмористичной нотки, а потом предложение вроде бы нормальное, но какая-то в нем коряга торчит. Какая коряга? Не знаю я. Может дело вот в этой части
попробуйте заменить «предлагалось» на что-то более экспрессивное и в идеале более короткое. А то как-то шутим шутки, а потом серьезные слова.вроде да, уточнили, хорошо, но думается мне, что если мокрые просто выбросить, предложение зазвучит быстрее и более резко. Думаю, мокротой в этом случае вполне можно пожертвовать.
прижмите подбородок к груди. Сутультесь. Лично у меня взгляд мечется не дальше, чем в метре впереди. И вообще эта поза какая-то неудобная, и в ней естественнее было бы зажмурить глаза, типа боюсь-боюсьА потом он передернул плечами. Я так поняла, что плечами передернул гг. Если да, то нужно указать это (имя там, если вы здесь специально не убрали по правилам семинара). Иначе кажется, что плечами дергал парнишка. О нем ведь речь шла до этого?
У меня сегодня тяжкий день, так что сегодняшние отзывы можно отнести в графу мнение читателя, который задолбался и туго соображает) И да, они там есть, но не сразу, а я изложила восприятие в самом начале) Понятное дело, что все вырвано из контекста, и, думаю, в тексте таких непоняток не возникло бы
Мнение о работе #7
Чей-то как-то непонятно все. Сначала по тексту игнорируя смысл, затем по смыслу.
Ничего не буду говорить о лексике, местами она странная, но тут смотря уже какой весь остальной текст, думаю, он соответствует. Единственное, что хотелось бы сделать, это после
где мы выбрасываем подлежащее, чтобы получить нужный эффект, в первом предложении следующего абзаца все таки добавить местоимение, что бы вышло «Она открыла глаза». Тогда у нас выйдет нагнетание, нагнетание, нагнетание, конец абзаца и с новой строки сбросили напряжение и начали новый этап взбирания. Ну я так воспринимаю)И еще вроде количество ступенек нужно буковками писать.
А теперь по смыслу. Отбрасываем первую половину, там все вроде гладко, беремся за вторую.
Видела, что кто-то там не понял в отзывах, думала сама долго. Вроде как разобралась. Она высунула «всунутую» голову, то есть высвободила ее. Первое — нигде не сказано, что она ее «всовывала» (просовывала?), а только оперлась. Второе — а нафига она в таком состоянии ее туда засовывала? Хотя я могу представить как это было. Типа оперлась лбом о перила, затем соскользнула вниз как раз в дырку, там взглянула на пол и назад. Но вот это высунула вводит в замешательство. Здесь лучше бросить попытку детализировать (она неудачная) и написать что-то типа «отлипла, отшатнулась, отстранилась».ирония здесь вообще не к месту. Тут у гг боль-страдания, а добрый автор бабах по голове монтировкой. Тем более, я не думаю, что архитектор ставил цель, чтобы на ступеньках никто не лежал. Речь же о винтовой лестнице да? Это типа как производители микроволновок не написали в инструкции, что в микроволновке нельзя сушить кота. Лучше вообще вырезать это предложение.
плак-плак. Я лягу-прилягу и покачусь спокойно вниз. Переделайте, пожалуйста, это выглядит глупо. Подумайте вот над такой переработкой всей этой красоты (чтобы не паскудить идею):Когда приступ рвоты истощил ее, она осторожно высунула голову из прутьев(помним да? так оставлять нельзя) и облокотилась о стену. Попыталась прилечь, растянувшись на ступенях. (в топку того архитектора. Тут мы пишем, что сил взбираться не было, она судорожно или еще как-то вцепилась в ступень, но слабые пальцы соскользнули. И точка. Почему? Вот это тело под собственной тяжестью заскользило вниз — это как в видео, где собака ложится жопой кверху мордой вниз и так по ступенькам на пузе съезжает. Смешно, да? А отрывок не комедийный)
Напишите про то, что пальцы не удержали и дальше с абзаца про мозаичный пол. Пусть читатель сам заполнит промежуток, плюс этот разрыв даст больше давления.
С концовкой, что делать, я не знаю. Мне кажется, что 10 ступенек винтовой лестницы в бессознательном падении это очень больно, и скорее всего даже можно что-то сломать или ушибить голову. Я к тому, что «она прикрыла глаза» указывает на сознательность действия, типа легко отделалась. Подумайте над этим.
Фух, самый мой большой отзыв. Надеюсь, он вам будет полезен.
Мнение о работе #6
Отрывок ровный. Не знаю, как пойдет дальше, но это первый, где предложено описание действия, а не мира вокруг. Считаю, что в этих двух случаях используются совершенно разные приемы и манера изложения, так что сравнивать с другим отрывками нет смысла, да и не в этом задача. В любо случае описание живое, объемное, с проработанными деталями, которые, по сути, не играют никакой роли в данном определенном моменте, и про которые легко забыть, но благодаря ним мир «оживает». Я о той же «застиранной рубахе». Ну кому какое дело, когда тебя месят, до рубахи, но вот, это описание есть, и текст уже не картонный. В то же время не перегружено описаниями, которые замедлили бы действие. Хорошо, одним словом. Главное выдержать подобный ритм на протяжении всего текста.
Смысловые пысышки: понятное дело, что все это вырвано из контекста, и изначально с этой с этими белыми солнцами представилась какая-то пустошь в фантасмагорическом мире и гг, которого какой-то силой прижали к ВЕРТИКАЛЬНОЙ стене. Потом, конечно, прояснилось, но остался один момент. Если я верно поняла, солнца — это прожектора, и вообще там есть купол. Если так, то вот это небо в конце сбивает столку. Хотя может это бой, как ночной футбол, под открытым небом? Или это бой в ином мире, где буквально есть десять белых солнц? В общем без контекста непонятно)) А отрывок хорош.
нет. Просто оставили в теме отзывов отзыв и сразу прибежали желающие облаять писателя-женщину, и (о боже) украинку. Понятное дело, что никто там на текст и не думал смотреть
Вообще, если честно, у меня их два
Один — добрая тетенька-филолог, которая любит моих героев и «верит автору». Второй — это злой дядька-сисадмин, который паскудит мои волшебные образы, аллегории, и вбивает логику кувалдочкой. И время от времени я упоминаю то одного, то другого
Скажу только потому, что народ, как я погляжу, здесь миролюбивый, потому что на СИ добрый люд обматерил с ног до головы. Украина
А я все думала, чего к котикам цепляются, я-то даже не заметила. А оказывается это не всем известный факт
Конечно пригодятся) Это мне просто так захотелось вякнуть, а то вдруг сия мысль пришла только в мою светлую головушку. И сидят все остальные и думают: «Ай-яй-яй, какие все бяки, не умеют хорошие описания делать»
Ну зачем, зачем вы называете их крысопсами, ведь автор ни разу их так не назвал! Он всего лишь сравнил их с крысой и собакой, но называть их крысопсами — это вопиющая ошибка. Крысопсы — это такие зверьки, широко распространенные в Огнедоле.
…
Постойте-ка. Раз это крошечные человечки в крошечном городке, значит и повозка у них крошечная, и запряженный в нее зверь тоже не размером с лошадь. О ужас, а вдруг это и правда крысопес?!
А если серьезно, многие отзывы наталкивают на одну и ту же мысль. Требование расширить описание — оно, конечно, к месту, но вполне вероятно, что многие авторы, если не урезали имеющееся, то выбирали что-то маленькое, чтобы втулить его в заданный объем.
Нисколечко. Она только закладывает подозрения о причастности всяких лиц к энным видам досуга)
Та бродит тут чего-то, пыль гоняет, косится лиловым глазом на разметку текстовых ролевых в сообщениях
ну вот я балда) больше не буду гадать, да и все равно никого не знаю)
прошу прощения за неурядицу с именем и обещаю исправиться)