Да поняла. Потом правда. Все этот «бонус» смущал. До меня как до утки, на вторые сутки, после перерыва. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Продолжила и закончила во втором чтении.
Не хотела. Но как обычно, понесло. Уж очень на экзаменационную комиссию все критики похожи. Со своими внутренними интригами и прочими причудами. Да и поэты тоже хороши. Прям студенты на экзамене. Вот и понесло.
Вышел к доске в растрепанных чувствах. За время сессии поссорился со всеми, с кем можно, дома побила всю посуду, а перед самым экзаменом еще и зеркало грохнула, да яичницу сожгла на завтрак. А тут еще и билет достался, не дай бог врагу такие вопросы. В общем вышла отвечать, злая, не выспавшаяся, в голове кроме мата ничего. Слабо надеясь на чудо, мечтая просто постоять и помолчать, авось и пронесет. Но… Это же экзамен. Ответ получился с разрывами, недоговоренностями, сбивчивый. Но зато жутко эмоциональный и с хорошей концовкой.
Зануда – Озадачен с самого начала ответа. Первые же слова поставили в тупик. Прерывать студента не стал, слушал вдумчиво, пытаясь понять что это с несчастным происходит. Да еще бы рискнул прервать. Стулом бы по башке сразу получил, прямо на виду всей комиссии. В общем принял верное решение выслушать до конца молча и терпеливо. А после ответа долго думал что значит «ярость дремать». Не сразу, но понял, что студент понятия не имеет о чем говорит, путает все определения и теоремы, зазубрив те в тупую слово за словом. Ну и как ему быть в таком случае. Один вид студента говорит о том, что поставь он ему двойку и отправь на пересдачу, произойдет непоправимое. Этот порвет всех присутствующих, а его, зануду, в окно выбросит. А там 5 этаж, между прочим. В общем махнул рукой, размышляя ставить три или не ставить.
Кошкозаврик – Из ответа ничего не понял, но решил вытянуть студента на три. Вот и сказал: «Понравилась концовка». А сам видит, что председатель комиссии озадачен, ну и решил разбавить обстановку. Все как есть выдал, оправдывая сбивчивость рифмовки белым стихом, с применением научных терминов типа «инверсия», «конструкция», чтобы студент хоть что-то узнал сам из того, что сказал или должен был сказать. Сам косится на Зануду и думает как бы деликатней это… «ярость дремать» побережней бы вытянуть откровенно завалившего экзамен студента. Видит, что зануда в ступоре, ну и понесло на целую лекцию, словами студента но так искусно переставлял те, что сам студент заслушался. В конце дал совет и… Получилась твердая тройка, с чем Зануда и согласился.
Студент вылетел из аудитории, открыв дверь ногой.
Остальные члены комиссии деликатно промолчали.
№6
Уже всем было понятно, что студенты в неадеквате. Стрессы, тяжелая, неусвояемая программа, сокращенная до невозможности. Шутка ли все 4 года физмата влепить в один первый год обучения филологов? В общем отвечать вышел шестой.
Шорт! Да у него крыша едет от изученного. Вышел тихо, словно шел по раскаленной плоскости, выдувая пузыри соплей из носа.
Но как все студенты, сессию проводил должным образом. Пил Айриш во всех его проявлениях. И кофе (с ирландским виски и сливками), и лайт. Но явно перебрал, а потому начал с жалобы, что она опять с ним…
Однако ответ звучал очень плавно, четко, умело. Всей комиссии было понятно, что филолог первого курса никогда не сможет вот так вот рассказывать квантовую физику с доказательством уравнения Шреденгера, куда входят все пять мировых констант. А он рассказывает! Тихо, с пониманием. Все складно получается. Списал со шпоры, но как?! А он еще и биофизику приплел, и объяснил процесс распада ДНК на уровне взаимодействия орбиталей электронов атомов веществ и преобразования тех в жижу…
После того, как студент закончил ответ, в аудитории стояла тишина. Первым пришел в себя все еще присутствующий начальник кафедры Скобичевский.
Скобичевский – «Полный сюр, но зацепило» Да он точно охренел от ответа. Никакой №4 и близко не стоял. А коли того вытянул на пять ради прикола, то этого… Это уже готовый доктор наук, не чета преподу 2 категории Зануде – председателю комиссии, которому студенты седьмой год диссертацию написать не могут. Те, что начинали ее в свое время, уже давно дипломы получили и свою диссертацию пишут. Вот поэтому он и намекнул, что данному студенту хорошо бы учебник написать, чтобы Зануда поучился немного. Ну, если не науке, то хотя бы как надо стихи складывать. В общем в конце поблагодарил от души.
Зануда. – Явно уязвленное самолюбие, понял закидон декана, но… А что он может сказать? Обиделся. А перед студентами показывать обиду нельзя, что все понимают. И как обычно в своем стиле, поглядывая на Скобичевского с мыслями «да когда же ты свалишь, наконец» начал: «Интереснейший верлибр. Космогоническая драма»,…
Но так как он зануда по жизни, то не мог удержаться от укола на то, что студент отвечал не по вопросу в билете, а совершенно иную тему. Видимо то, что знал. Собственно как и №4, который получил пять.
Иов – Охренел, конечно. Заслушался и плевать ему было на то, что студент отвечает не по вопросу в билете, а нечто иное. Но как! Слегка пожурил за своевольство, мол я тоже заметил подмену, но тут же пояснил, что это ерунда. Посоветовал продолжать в том же духе, типа далеко пойдет студент, надо только опыта поднабраться.
Кошкозаврик – остался в восторге. Но так как он в комиссии лишь стажер, то посчитал своим долгом аккуратно поискать минусы в ответе. Ну что поделать. Стажер он и в африке стажер. Самоутверждается.
В общем указал на некоторые туманности, но тут же сослался на слова декана. Сюр. Что поделать. Предложил отлично.
Получив свое заслуженное отлично, окрыленный студент вылетел из аудитории с криком «Получилось»!
№7
Ох уж эти интеллектуалы! Этот родился с десятком пядей во лбу. Отвечал четко на вопросы по билету, с пониманием. Но на деле незаметно так выпрашивал оценку хорошо. Явно обладал навыками гипноза, чем и пользовался. На отлично не претендовал, а четверочку вот поставьте и все. Складно лепил, все по делу. Объяснил что да как было, стало и будет. Словно посмеивался над комиссией. Рисковал конечно. Но слишком уверен в себе.
Скобичевский – остался доволен. Откровенно обалдел. Вообще этот слишком доволен экзаменом и ответами студентов. В общем выдал сожаление о том, что студент рассказал теорию, но практика очень хромает. Еще бы. Тот ведь ни на одной лабораторной не был. Зато теоретик великолепный. Как бы там ни было, а если сам декан порадовался за студента, то экзамен сдан.
Зануда – уже сжимает кулаки под столом, из-за вмешательства Скобичевского. Похоже завалить так никого и не удастся. А для него все студенты лентяи, бездельники и гуляки. Но что поделать. Декан доволен, значит и ему, зануде, придется показать довольный вид. Но он же зануда. Вот и начал ерничать. Типа студент от души на эмоциях комиссии поиграл, выпрашивая хорошо. Но вот на него, зануду, должного впечатления не произвел, а потому посоветовал вернуться к только что рассказанным вопросам и поработать над ними еще, чтобы сам студен понял, что сказал. Почетче чтобы выразил свои мысли.
Нет. Тут уже явно видно неприкрытое противостояние Зануды со Скобичевским. Зануда пошел ва-банк. Поставил четыре. Ну, он же все же председатель комиссии!
Адекват – вмешался. Хотя, гипноз студента на него явно подействовал. Понравилось ему, ответ на какие-то мысли натолкнул, которых у того в принципе уже и сам не помнил сколько времени не появлялось в голове. А тут появились. Придираться к ответу не стал, но высказался, что надо бы побольше определений, пояснений констант, входящих в формулу. Ну да и их цифровые характеристики хорошо бы до пятнадцатого знака после запятой указать…
Кошкозаврик – Пока декан в аудитории, надо себя показать. Какой он есть. Отметил плюсы для полного счастья, но и минусы не забыл с цитатой из ответа студента, пояснив, что тот слишком уж прямолинейно четверку выпрашивал. Похоже на этого стажера гипноз не действует. Но понимание желания студента присутствует. Валить не стал.
Студент получил желаемую четверку и выбежал из аудитории.
№8
Этот в своем амплуа Пьеро из Буратино. Такой же грустный, с задумчивым взглядом себе под ноги. Вся комиссия устремила взор туда же, куда пристально вглядывался студент, в надежде увидеть там шпору. Не повезло. Шпоры не было. А тот читает, не говорит. Ну точно слизывает откуда-то. Но как? Циркач, трюкач? Плавно шпарит, по книге. Хоть запятые проверяй. Комиссия переглядывается, перешептывается. А этот на одном дыхании все вопросы. Явно кожей своей шпоры считывает. Попробуй проверь такого. Экстрасекс… или экстрасенс. Как там правильно. В лицо смеется, помирает со смеху, но отвечает. Видит, что комиссия в ахуе, аж очки запотели у некоторых. Как они так все отвечают круто? Ну не бывает такого.
Скобичевский – прекрасно. Правда что-то тоже его смутило в ответах студентов. Сам понимает, что не может такого быть или это только так кажется? Теперь уже в замешательстве сам. Как так они предмет знают? Студент на одном дыхании все вопросы рассказал, кроме последнего четверостишья. Там дыхалки не хватило, вдохнул неровно. Но все же создается впечатление, что студенты сами на ходу выдумывают ответы. В общем озадачился декан, поблагодарил студента, комиссию и вышел из аудитории.
Зануда – с облегчением вздохнув отметил долгожданный уход декана из аудитории. Ответ студента действительно ему понравился. Но, так как она зануда по жизни, не удержалась от замечаний по технической стороне вопроса. Студент не выполнил до конца практическую часть. Как-то уж очень неуверенно собирал схему. Поэтому снизил оценку до своей любимой оценки для студентов – тройки.
Адекват – придрался к некоторым нестыковкам в ответе. Определение есть, бинома нет. Бином есть – теоремы нет. Есть теорема – нет доказательств. И потом указал на то, чего зануда не увидел. Студент слишком много лил воды, а конкретику не давал. Посоветовал побольше читать на досуге и поставил тройку.
Получив свою нежданную три, студент вышел из аудитории с громким вздохом.
В целом ни один из членов комиссии так и не понял технику сдачи экзамена. А в подготовке аудитории участвовали студенты физмата. Они за определенную плату поставили в соседнем помещении низкочастотный радиопередатчик, протянув антенну под полом аудитории среди канализации проводов. А у студентов был маленький приемник и наушник под цвет кожи. Получив билет, особыми знаками студент перевал номер вопроса. Оператор в соседнем помещении зачитывал ответ, принимаемый студентом через детектор в наушник. Ну, случались сбои. Не тот ответ зачитывался. Или как последний, дублировал напрямую, что слышал в наушнике в режиме онлайн, так как на поиск ответа ушло все время подготовки.
Так, ладно.
Скобичевский – 1 мексто (понравился мне этот незадачливый профессор)
Зануда – 2 место. (что поделать, вечная вторая категория)
Да просто привиделось так. Но в таком случае нельзя обделять вниманием и остальных участников этого балета. Придется продолжить и на следующие номера. Хотя… Дернуло же меня на этот подвиг.
Вот это конкурс. Сплошной прикол. Напоминает сдачу экзаменов плохо подготовленными студентами, а комиссия состоит из разных преподов. И среди них главный, председатель — Зануда, предмет которого сдают студенты. Зануда валит всех, хотя в группе есть и ее любимчики, которых вытягивает.
Остальные члены комиссии простые преподы, которые кто как, но в большинстве своем понимают, что данный предмет для студентов не главный и нафиг им не нужен в таком объеме. И вот что из всего этого получилось:
Оффтопик
№1 — Отвечать вышел первый готовый и трясущийся. От волнения с квадратными глазами смотрит на комиссию и пытается что-то рассказать. Начал за здравие, с рифмой Эрмитажа – ажиотажа, стихал – видал. Все как бы норм, но потом от волнения сбился и поехал в сторону. Приехал – пробиться, восхитил – возбудил… Потом решил сознаться, что квадрат его мозг не догоняет. Понятное дело, что имеется в виду понимание вопроса, но в комиссии Зануда – существо без чувства юмора. В общем первый кое как ответил, в конце так переволновался, что попытался признать квадрат не мазней, а творчеством. Решение комиссии:
Зануда — снисходительно усмехнулась, пожурила за квадрат вместо мозга и поставила три с минусом. Ну ее мозг накрылся квадратом как медным тазом. Понимание сленга ноль. Увы, на то и зануда, чтобы все понимать дословно и буквально по своему предмету.
Адекват – название говорит само за себя. Увидел в стихе идею, сказал, что понравилось, давай студента вытаскивать и выгораживать, хотя признает, что текст слабоват, смысла нет, рифмы тоже. Дал советы, схватился за голову и замолчал.
Иов – Святой, что возьмешь. Признал, что студент между реальностью и фантазией не видит границ. В общем устал слушать и сказал, что данное состояние ему хорошо знакомо и что оно достигается гораздо быстрее, чем этого смог достигнуть студент.
Кошкозаврик уснул во время ответа студента.
№2 – Студент всю подготовку к экзамену с кем только не пил. А тут старался выводить рифмы, но получилось рассказать как получилось, чем и насмешил комиссию. Но…
Зануда – Раз про выпивку, значит Высоцкий. Ф каком месте? Вроде как про алкашню не пишет разве что ленивый. Но зануде все не нравится, напрягать квадратный мозг не хочет. Создается впечатление, что слушая второе слово, она полностью забывает о первом, услышав третье – не помнит второе. Как результат перепутала все действия Брежнева (умышленно конечно), который имел цель в первую очередь награждать, а уж потом целовать, по своей особенности. И сам очень любил награды – исторический факт. Поэтому и себя он тоже наградил. Но у Зануды пунктик на поцелуях, потому это единственное, что запомнилось и отложилось в виде целующего себя Брежнева, чем рассмешила всю комиссию и студента тоже.
Адекват – вышел из аудитории хохотать над Занудиной речью.
Кошкозаврик – Проснулся от хохота Адеквата, не понял в чем дело и расхохотался тоже, не скрываясь от Зануды. Потом вспомнил как провел выходные, хохотать перестал и посетовал, что в ответе много натурализма. Еще бы. Если стих писался с прозы, а автор прозы натуралист по жизни. Как изложил – так и получилось. Результат: студенту три с минусом, как и первому. Но тому главное, что экзамен сдан.
№3
Видя ответы и оценки предыдущих, у студента язык заплетается, руки трясутся, ноги подкашиваются. Все, хана, думает. Мысли путаются. Потеет, но отвечает.
Рифма норм. Свечи – судьбы, скользя – огня. Но вставляет лишнюю строку, сам не понимая того. Первые два вопроса рассказывает еще осознанно, а потом переволновался и слепил все что знал в один ком.
Зануда – Сделала вид, что что-то поняла и как бы понравилось. Задумалась, пребывая в ступоре. Когда такое преподавала? Мозг из квадрата распрямился в овал. Привиделись образы, с которыми можно поспорить. В общем потряс ее своими знаниями третий студент. Спорить с образами? Ну ладно. Конечно, Зануда на то и зануда, чтобы не соглашаться со всем, что сказал студент. И она привязалась к нему на счет первого катрена. Пунктуация не так, строки переставить надо… Да и вообще студент дышит не так. Серьезно? Строки переставить? Давайте попробуем. Первый катрен говорите?
Смотрю, как тает воск свечи,
Всю глупость прожитой судьбы
Вскрывает скальпелем огня.
По нервам каплями скользя.
Срезает пластами с души.
Или так:
По нервам каплями скользя.
Всю глупость прожитой судьбы
Вскрывает скальпелем огня.
Смотрю, как тает воск свечи,
Срезает пластами с души.
Шорт! Мне пятая строчка мешает как плохому танцору предмет его вожделения. А вот Зануде нет. Ну ладно.
Кошкозаврик – Кратко указал плюсы, минусы, махнул рукой, валить не стал. Да ему все хорошо и пофиг.
Адекват – продолжает находиться вне аудитории
Иов – присоединился к Адеквату во время тирады Зануды. Хохочут вместе.
№4
Студент прибыл на экзамен после хорошей вечеринки. Да и все две недели сессии веселился как мог на всю катушку. Но это не помешало ответу. Четкая рифма и прочие прелести. Ну отличник, что возьмешь? Нихрена не готовился, все знает и отвечает. Правда, в его ответ лучше не вникать. Скажем так. Очень складно врет. Что не знает, придумывает налету, умело подгоняет результаты. Пройдоха.
Во время его ответа в аудиторию вошел профессор кафедры Скобичевский. Послушал ответ студента и высказал свое мнение.
Скобичевский – (сам прекрасно понимает, что студент не готовился, но как врал! Даже Зануда – председатель комиссии, задумался. Это и зацепило профессора.) Он так прямо и сказал: «Зацепило»! Ну и далее разразился тирадой, явно желая склонить комиссию поставить данному студенту пять. В его речи звучали слова «шедевр», «спасибо» и все такое одним сплошным текстом.
Зануда – (понимает, что против авторитета Скобичевского не попрешь. Все же начальник кафедры, в отличии от него – Зануды. Он-то всего лишь преподаватель второй категории, докторскую студенты никак ему написать не могут.) Начал со слов: «Вот это уже стихи» Потом глянул на Скобичевского и решил исправиться: «Нет. Стихи»! – многозначительно подняв указательный палец в верх. И тут же признался, что говорить сложно, так как мало чего понял из ответа и что прозой это не высказать.
Вот интересно, а как второй студент прозу в стих перевел? Не оценил. Хотя, вторая категория, чего ожидать?
В общем Зануда и так перед профессором, и этак. Шляпу снял, раскланялся перед студентом, пять с плюсом поставил.
Иов – (а этому пофиг, что декан, что студент – все едино. Он вообще переводиться собрался в другой ВУЗ) Кратко выразился, что данную песню студента можно слушать вечно. Хорошо врал студент, но мало. Такое вранье заслушаться можно. Оценку портить не стал.
Кошкозаврик. – Решил выпендриться перед профессором Слобачевским умными словами. Все же защита диссертации на носу. Потому начал речь с мудреного слова «Континуализм», а далее понесло. Указал плюсы, процетировал некоторые фразы студента, которые особенно запали в душу. Но, чтобы совсем не льстить студенту, указал и на малосущественные минусы ответа, подытожив, что это ни хорошо, ни плохо.
Студент ушел с чувством поднятого настроения и пятеркой в зачетке. Сам того не ожидал.
Ладно, признаюсь, выдохлась. Оценки профессорам потом.
Класс! Мне понравилось. Особенно фикалии троллей с тушеным фенолом, который сам взрывается. Правда комнату освежить забыла, но ничего. Взяла покемонов, 1 грамм чистого пениса фондю вспенится сразу, как только 500 граммовый Вован попал в башмаки с какашками… потом засыпала памперсами в анчоусах и положила все в белье. Как по рецепту. Спаржу не нашла, но 15 антишокеров были. Вкуснотища! Хрен оторвешь.
Олифить надо не в три, а в пять слоев. Это любая бабка на рынке скажет. Потому все и развалилось. А пластиковые окна надо олифить в семь слоев, но то уж после их появления года через три поняли.
Кромочник, всеми силами пытался избавиться от засевшей в его на спине, смертельной занозы
такое нередко встречается. Надо вычитывать и переделывать. Этот момент как пример, он не один по всему рассказу.
По поводу как Челик решил убить себя и Федоргана. Попытка отличная, ибо только так тот и мог победить. Но закон сохранения энергии никто не отменял и в том мире. Кувырок на той скорости должен был сорвать Федоргана со спины центробежной силой. Попав в расщелину, Федорган должен был быть убит силой энергии и никакой мох на камнях не спас бы. Масса тела Челика как и рост, в 6 раз больше человечьего. Скорость полета, чтобы ребра вышли наружу… В общем это смерть для обоих. Парня могло спасти лишь то, что он сорвался со спины во время кувырка и упал бы в воду, потеряв сознание от удара об нее. Но никак не щель в скале.
Можно посчитать перегрузку, которую он бы испытал. Уверена, цифра будет двузначной, что шансов не оставит. Да и меч вылетел бы из спины монстра от такой нагрузки, а не остался бы воткнутым.
Пылающий кулак выставил в верх большой палец, в столь узнаваемом жесте
Во. А тут снова к тоннелю со змеем вернулись. Хронология восстанавливается.
Да уж. В подземелье Федору особенно надобно соблюдать тишину, так нужную в то время, когда светит меч. Свет выдает его место в первую очередь. Ведь этот червь не слепой и ориентируется не только по звуку.
А тут. Зайцы принесли жёлтую морковь. Она действительно есть но не продается в магазинах. Белки понятно. Пчелы… Вот тут загвоздка. Сразу в горшок мед несли или качали его сами через медогонку? Требую описания как пчелы свой мед в горшок собирали.
Один вопрос остался. Кузнец подарил Федоргану меч, который тот пользовал. А тут, похоже, уже его нож фигурирует, свет испускает. В норе черьвя и тут, узнанный войном. Так какое оружие у Федора? Его освящённый меч или подарок кузнеца? Тот вроде как не освящён Ярилом. Или я что-то пропустила как всегда. Бардак однако.
Прикольные стишата. Понравилось даже.
Да поняла. Потом правда. Все этот «бонус» смущал. До меня как до утки, на вторые сутки, после перерыва. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Продолжила и закончила во втором чтении.
Не хотела. Но как обычно, понесло. Уж очень на экзаменационную комиссию все критики похожи. Со своими внутренними интригами и прочими причудами. Да и поэты тоже хороши. Прям студенты на экзамене. Вот и понесло.
После небольшого перерыва экзамен продолжается.
№5
Вышел к доске в растрепанных чувствах. За время сессии поссорился со всеми, с кем можно, дома побила всю посуду, а перед самым экзаменом еще и зеркало грохнула, да яичницу сожгла на завтрак. А тут еще и билет достался, не дай бог врагу такие вопросы. В общем вышла отвечать, злая, не выспавшаяся, в голове кроме мата ничего. Слабо надеясь на чудо, мечтая просто постоять и помолчать, авось и пронесет. Но… Это же экзамен. Ответ получился с разрывами, недоговоренностями, сбивчивый. Но зато жутко эмоциональный и с хорошей концовкой.
Зануда – Озадачен с самого начала ответа. Первые же слова поставили в тупик. Прерывать студента не стал, слушал вдумчиво, пытаясь понять что это с несчастным происходит. Да еще бы рискнул прервать. Стулом бы по башке сразу получил, прямо на виду всей комиссии. В общем принял верное решение выслушать до конца молча и терпеливо. А после ответа долго думал что значит «ярость дремать». Не сразу, но понял, что студент понятия не имеет о чем говорит, путает все определения и теоремы, зазубрив те в тупую слово за словом. Ну и как ему быть в таком случае. Один вид студента говорит о том, что поставь он ему двойку и отправь на пересдачу, произойдет непоправимое. Этот порвет всех присутствующих, а его, зануду, в окно выбросит. А там 5 этаж, между прочим. В общем махнул рукой, размышляя ставить три или не ставить.
Кошкозаврик – Из ответа ничего не понял, но решил вытянуть студента на три. Вот и сказал: «Понравилась концовка». А сам видит, что председатель комиссии озадачен, ну и решил разбавить обстановку. Все как есть выдал, оправдывая сбивчивость рифмовки белым стихом, с применением научных терминов типа «инверсия», «конструкция», чтобы студент хоть что-то узнал сам из того, что сказал или должен был сказать. Сам косится на Зануду и думает как бы деликатней это… «ярость дремать» побережней бы вытянуть откровенно завалившего экзамен студента. Видит, что зануда в ступоре, ну и понесло на целую лекцию, словами студента но так искусно переставлял те, что сам студент заслушался. В конце дал совет и… Получилась твердая тройка, с чем Зануда и согласился.
Студент вылетел из аудитории, открыв дверь ногой.
Остальные члены комиссии деликатно промолчали.
№6
Уже всем было понятно, что студенты в неадеквате. Стрессы, тяжелая, неусвояемая программа, сокращенная до невозможности. Шутка ли все 4 года физмата влепить в один первый год обучения филологов? В общем отвечать вышел шестой.
Шорт! Да у него крыша едет от изученного. Вышел тихо, словно шел по раскаленной плоскости, выдувая пузыри соплей из носа.
Но как все студенты, сессию проводил должным образом. Пил Айриш во всех его проявлениях. И кофе (с ирландским виски и сливками), и лайт. Но явно перебрал, а потому начал с жалобы, что она опять с ним…
Однако ответ звучал очень плавно, четко, умело. Всей комиссии было понятно, что филолог первого курса никогда не сможет вот так вот рассказывать квантовую физику с доказательством уравнения Шреденгера, куда входят все пять мировых констант. А он рассказывает! Тихо, с пониманием. Все складно получается. Списал со шпоры, но как?! А он еще и биофизику приплел, и объяснил процесс распада ДНК на уровне взаимодействия орбиталей электронов атомов веществ и преобразования тех в жижу…
После того, как студент закончил ответ, в аудитории стояла тишина. Первым пришел в себя все еще присутствующий начальник кафедры Скобичевский.
Скобичевский – «Полный сюр, но зацепило» Да он точно охренел от ответа. Никакой №4 и близко не стоял. А коли того вытянул на пять ради прикола, то этого… Это уже готовый доктор наук, не чета преподу 2 категории Зануде – председателю комиссии, которому студенты седьмой год диссертацию написать не могут. Те, что начинали ее в свое время, уже давно дипломы получили и свою диссертацию пишут. Вот поэтому он и намекнул, что данному студенту хорошо бы учебник написать, чтобы Зануда поучился немного. Ну, если не науке, то хотя бы как надо стихи складывать. В общем в конце поблагодарил от души.
Зануда. – Явно уязвленное самолюбие, понял закидон декана, но… А что он может сказать? Обиделся. А перед студентами показывать обиду нельзя, что все понимают. И как обычно в своем стиле, поглядывая на Скобичевского с мыслями «да когда же ты свалишь, наконец» начал: «Интереснейший верлибр. Космогоническая драма»,…
Но так как он зануда по жизни, то не мог удержаться от укола на то, что студент отвечал не по вопросу в билете, а совершенно иную тему. Видимо то, что знал. Собственно как и №4, который получил пять.
Иов – Охренел, конечно. Заслушался и плевать ему было на то, что студент отвечает не по вопросу в билете, а нечто иное. Но как! Слегка пожурил за своевольство, мол я тоже заметил подмену, но тут же пояснил, что это ерунда. Посоветовал продолжать в том же духе, типа далеко пойдет студент, надо только опыта поднабраться.
Кошкозаврик – остался в восторге. Но так как он в комиссии лишь стажер, то посчитал своим долгом аккуратно поискать минусы в ответе. Ну что поделать. Стажер он и в африке стажер. Самоутверждается.
В общем указал на некоторые туманности, но тут же сослался на слова декана. Сюр. Что поделать. Предложил отлично.
Получив свое заслуженное отлично, окрыленный студент вылетел из аудитории с криком «Получилось»!
№7
Ох уж эти интеллектуалы! Этот родился с десятком пядей во лбу. Отвечал четко на вопросы по билету, с пониманием. Но на деле незаметно так выпрашивал оценку хорошо. Явно обладал навыками гипноза, чем и пользовался. На отлично не претендовал, а четверочку вот поставьте и все. Складно лепил, все по делу. Объяснил что да как было, стало и будет. Словно посмеивался над комиссией. Рисковал конечно. Но слишком уверен в себе.
Скобичевский – остался доволен. Откровенно обалдел. Вообще этот слишком доволен экзаменом и ответами студентов. В общем выдал сожаление о том, что студент рассказал теорию, но практика очень хромает. Еще бы. Тот ведь ни на одной лабораторной не был. Зато теоретик великолепный. Как бы там ни было, а если сам декан порадовался за студента, то экзамен сдан.
Зануда – уже сжимает кулаки под столом, из-за вмешательства Скобичевского. Похоже завалить так никого и не удастся. А для него все студенты лентяи, бездельники и гуляки. Но что поделать. Декан доволен, значит и ему, зануде, придется показать довольный вид. Но он же зануда. Вот и начал ерничать. Типа студент от души на эмоциях комиссии поиграл, выпрашивая хорошо. Но вот на него, зануду, должного впечатления не произвел, а потому посоветовал вернуться к только что рассказанным вопросам и поработать над ними еще, чтобы сам студен понял, что сказал. Почетче чтобы выразил свои мысли.
Нет. Тут уже явно видно неприкрытое противостояние Зануды со Скобичевским. Зануда пошел ва-банк. Поставил четыре. Ну, он же все же председатель комиссии!
Адекват – вмешался. Хотя, гипноз студента на него явно подействовал. Понравилось ему, ответ на какие-то мысли натолкнул, которых у того в принципе уже и сам не помнил сколько времени не появлялось в голове. А тут появились. Придираться к ответу не стал, но высказался, что надо бы побольше определений, пояснений констант, входящих в формулу. Ну да и их цифровые характеристики хорошо бы до пятнадцатого знака после запятой указать…
Кошкозаврик – Пока декан в аудитории, надо себя показать. Какой он есть. Отметил плюсы для полного счастья, но и минусы не забыл с цитатой из ответа студента, пояснив, что тот слишком уж прямолинейно четверку выпрашивал. Похоже на этого стажера гипноз не действует. Но понимание желания студента присутствует. Валить не стал.
Студент получил желаемую четверку и выбежал из аудитории.
№8
Этот в своем амплуа Пьеро из Буратино. Такой же грустный, с задумчивым взглядом себе под ноги. Вся комиссия устремила взор туда же, куда пристально вглядывался студент, в надежде увидеть там шпору. Не повезло. Шпоры не было. А тот читает, не говорит. Ну точно слизывает откуда-то. Но как? Циркач, трюкач? Плавно шпарит, по книге. Хоть запятые проверяй. Комиссия переглядывается, перешептывается. А этот на одном дыхании все вопросы. Явно кожей своей шпоры считывает. Попробуй проверь такого. Экстрасекс… или экстрасенс. Как там правильно. В лицо смеется, помирает со смеху, но отвечает. Видит, что комиссия в ахуе, аж очки запотели у некоторых. Как они так все отвечают круто? Ну не бывает такого.
Скобичевский – прекрасно. Правда что-то тоже его смутило в ответах студентов. Сам понимает, что не может такого быть или это только так кажется? Теперь уже в замешательстве сам. Как так они предмет знают? Студент на одном дыхании все вопросы рассказал, кроме последнего четверостишья. Там дыхалки не хватило, вдохнул неровно. Но все же создается впечатление, что студенты сами на ходу выдумывают ответы. В общем озадачился декан, поблагодарил студента, комиссию и вышел из аудитории.
Зануда – с облегчением вздохнув отметил долгожданный уход декана из аудитории. Ответ студента действительно ему понравился. Но, так как она зануда по жизни, не удержалась от замечаний по технической стороне вопроса. Студент не выполнил до конца практическую часть. Как-то уж очень неуверенно собирал схему. Поэтому снизил оценку до своей любимой оценки для студентов – тройки.
Адекват – придрался к некоторым нестыковкам в ответе. Определение есть, бинома нет. Бином есть – теоремы нет. Есть теорема – нет доказательств. И потом указал на то, чего зануда не увидел. Студент слишком много лил воды, а конкретику не давал. Посоветовал побольше читать на досуге и поставил тройку.
Получив свою нежданную три, студент вышел из аудитории с громким вздохом.
В целом ни один из членов комиссии так и не понял технику сдачи экзамена. А в подготовке аудитории участвовали студенты физмата. Они за определенную плату поставили в соседнем помещении низкочастотный радиопередатчик, протянув антенну под полом аудитории среди канализации проводов. А у студентов был маленький приемник и наушник под цвет кожи. Получив билет, особыми знаками студент перевал номер вопроса. Оператор в соседнем помещении зачитывал ответ, принимаемый студентом через детектор в наушник. Ну, случались сбои. Не тот ответ зачитывался. Или как последний, дублировал напрямую, что слышал в наушнике в режиме онлайн, так как на поиск ответа ушло все время подготовки.
Так, ладно.
Скобичевский – 1 мексто (понравился мне этот незадачливый профессор)
Зануда – 2 место. (что поделать, вечная вторая категория)
Адекват – 3 место.
А кошкозаврик не в счет что ли? Или это как бы стажер?
Да просто привиделось так. Но в таком случае нельзя обделять вниманием и остальных участников этого балета. Придется продолжить и на следующие номера. Хотя… Дернуло же меня на этот подвиг.
Вот это конкурс. Сплошной прикол. Напоминает сдачу экзаменов плохо подготовленными студентами, а комиссия состоит из разных преподов. И среди них главный, председатель — Зануда, предмет которого сдают студенты. Зануда валит всех, хотя в группе есть и ее любимчики, которых вытягивает.
Остальные члены комиссии простые преподы, которые кто как, но в большинстве своем понимают, что данный предмет для студентов не главный и нафиг им не нужен в таком объеме. И вот что из всего этого получилось:
№1 — Отвечать вышел первый готовый и трясущийся. От волнения с квадратными глазами смотрит на комиссию и пытается что-то рассказать. Начал за здравие, с рифмой Эрмитажа – ажиотажа, стихал – видал. Все как бы норм, но потом от волнения сбился и поехал в сторону. Приехал – пробиться, восхитил – возбудил… Потом решил сознаться, что квадрат его мозг не догоняет. Понятное дело, что имеется в виду понимание вопроса, но в комиссии Зануда – существо без чувства юмора. В общем первый кое как ответил, в конце так переволновался, что попытался признать квадрат не мазней, а творчеством. Решение комиссии:
Зануда — снисходительно усмехнулась, пожурила за квадрат вместо мозга и поставила три с минусом. Ну ее мозг накрылся квадратом как медным тазом. Понимание сленга ноль. Увы, на то и зануда, чтобы все понимать дословно и буквально по своему предмету.
Адекват – название говорит само за себя. Увидел в стихе идею, сказал, что понравилось, давай студента вытаскивать и выгораживать, хотя признает, что текст слабоват, смысла нет, рифмы тоже. Дал советы, схватился за голову и замолчал.
Иов – Святой, что возьмешь. Признал, что студент между реальностью и фантазией не видит границ. В общем устал слушать и сказал, что данное состояние ему хорошо знакомо и что оно достигается гораздо быстрее, чем этого смог достигнуть студент.
Кошкозаврик уснул во время ответа студента.
№2 – Студент всю подготовку к экзамену с кем только не пил. А тут старался выводить рифмы, но получилось рассказать как получилось, чем и насмешил комиссию. Но…
Зануда – Раз про выпивку, значит Высоцкий. Ф каком месте? Вроде как про алкашню не пишет разве что ленивый. Но зануде все не нравится, напрягать квадратный мозг не хочет. Создается впечатление, что слушая второе слово, она полностью забывает о первом, услышав третье – не помнит второе. Как результат перепутала все действия Брежнева (умышленно конечно), который имел цель в первую очередь награждать, а уж потом целовать, по своей особенности. И сам очень любил награды – исторический факт. Поэтому и себя он тоже наградил. Но у Зануды пунктик на поцелуях, потому это единственное, что запомнилось и отложилось в виде целующего себя Брежнева, чем рассмешила всю комиссию и студента тоже.
Адекват – вышел из аудитории хохотать над Занудиной речью.
Кошкозаврик – Проснулся от хохота Адеквата, не понял в чем дело и расхохотался тоже, не скрываясь от Зануды. Потом вспомнил как провел выходные, хохотать перестал и посетовал, что в ответе много натурализма. Еще бы. Если стих писался с прозы, а автор прозы натуралист по жизни. Как изложил – так и получилось. Результат: студенту три с минусом, как и первому. Но тому главное, что экзамен сдан.
№3
Видя ответы и оценки предыдущих, у студента язык заплетается, руки трясутся, ноги подкашиваются. Все, хана, думает. Мысли путаются. Потеет, но отвечает.
Рифма норм. Свечи – судьбы, скользя – огня. Но вставляет лишнюю строку, сам не понимая того. Первые два вопроса рассказывает еще осознанно, а потом переволновался и слепил все что знал в один ком.
Зануда – Сделала вид, что что-то поняла и как бы понравилось. Задумалась, пребывая в ступоре. Когда такое преподавала? Мозг из квадрата распрямился в овал. Привиделись образы, с которыми можно поспорить. В общем потряс ее своими знаниями третий студент. Спорить с образами? Ну ладно. Конечно, Зануда на то и зануда, чтобы не соглашаться со всем, что сказал студент. И она привязалась к нему на счет первого катрена. Пунктуация не так, строки переставить надо… Да и вообще студент дышит не так. Серьезно? Строки переставить? Давайте попробуем. Первый катрен говорите?
Или так:Шорт! Мне пятая строчка мешает как плохому танцору предмет его вожделения. А вот Зануде нет. Ну ладно.Кошкозаврик – Кратко указал плюсы, минусы, махнул рукой, валить не стал. Да ему все хорошо и пофиг.
Адекват – продолжает находиться вне аудитории
Иов – присоединился к Адеквату во время тирады Зануды. Хохочут вместе.
№4
Студент прибыл на экзамен после хорошей вечеринки. Да и все две недели сессии веселился как мог на всю катушку. Но это не помешало ответу. Четкая рифма и прочие прелести. Ну отличник, что возьмешь? Нихрена не готовился, все знает и отвечает. Правда, в его ответ лучше не вникать. Скажем так. Очень складно врет. Что не знает, придумывает налету, умело подгоняет результаты. Пройдоха.
Во время его ответа в аудиторию вошел профессор кафедры Скобичевский. Послушал ответ студента и высказал свое мнение.
Скобичевский – (сам прекрасно понимает, что студент не готовился, но как врал! Даже Зануда – председатель комиссии, задумался. Это и зацепило профессора.) Он так прямо и сказал: «Зацепило»! Ну и далее разразился тирадой, явно желая склонить комиссию поставить данному студенту пять. В его речи звучали слова «шедевр», «спасибо» и все такое одним сплошным текстом.
Зануда – (понимает, что против авторитета Скобичевского не попрешь. Все же начальник кафедры, в отличии от него – Зануды. Он-то всего лишь преподаватель второй категории, докторскую студенты никак ему написать не могут.) Начал со слов: «Вот это уже стихи» Потом глянул на Скобичевского и решил исправиться: «Нет. Стихи»! – многозначительно подняв указательный палец в верх. И тут же признался, что говорить сложно, так как мало чего понял из ответа и что прозой это не высказать.
Вот интересно, а как второй студент прозу в стих перевел? Не оценил. Хотя, вторая категория, чего ожидать?
В общем Зануда и так перед профессором, и этак. Шляпу снял, раскланялся перед студентом, пять с плюсом поставил.
Иов – (а этому пофиг, что декан, что студент – все едино. Он вообще переводиться собрался в другой ВУЗ) Кратко выразился, что данную песню студента можно слушать вечно. Хорошо врал студент, но мало. Такое вранье заслушаться можно. Оценку портить не стал.
Кошкозаврик. – Решил выпендриться перед профессором Слобачевским умными словами. Все же защита диссертации на носу. Потому начал речь с мудреного слова «Континуализм», а далее понесло. Указал плюсы, процетировал некоторые фразы студента, которые особенно запали в душу. Но, чтобы совсем не льстить студенту, указал и на малосущественные минусы ответа, подытожив, что это ни хорошо, ни плохо.
Студент ушел с чувством поднятого настроения и пятеркой в зачетке. Сам того не ожидал.
Ладно, признаюсь, выдохлась. Оценки профессорам потом.
Класс! Мне понравилось. Особенно фикалии троллей с тушеным фенолом, который сам взрывается. Правда комнату освежить забыла, но ничего. Взяла покемонов, 1 грамм чистого пениса фондю вспенится сразу, как только 500 граммовый Вован попал в башмаки с какашками… потом засыпала памперсами в анчоусах и положила все в белье. Как по рецепту. Спаржу не нашла, но 15 антишокеров были. Вкуснотища! Хрен оторвешь.
Олифить надо не в три, а в пять слоев. Это любая бабка на рынке скажет. Потому все и развалилось. А пластиковые окна надо олифить в семь слоев, но то уж после их появления года через три поняли.
Так все поймут чья салфетка по тому же комменты.
Ну ладно. Сатана был послан Фердоганом нахер и проявился в нашем времени, где и добился, наконец, успеха.
Однако вопрос. Фердоган с основным противником сражаться будет или уже сразился? Типа это и был Кацыкин или кто там второй?
Остальное в личку.
Штурмовки Вагнера ворвались в генеральный штаб. Делов то.
Однако меч при Федоргана оказался. А до этого где все время был?
А где тот меч, который кузнец подарил и которым он духа убил? Не помню как звали.
Или это все тот же меч? Хотя освещен был не меч, а нож для колки свиней.
С оружием надо конкретно разбираться.
Вот уж точно сила есть, ума не надо
При таких друзьях жена оборотня ни один раз забеременеет. Это не проблема. Помогут.
Уж не решил ли он слезу на эту глупость пустить. Лучше пусть естественным образом помогут.
Вот тут, хотя бы. По рассказу березены:
А потом, когда он до них добраться, на поверку вышло:Зачем брюнетки, работающие на темную сторону, перекрасилась в рыжий. Дресс-код такой?Так, значит слезу он может заныкать, хотя ещё не раздобыть надо. Но это уже что-то.
Любая сказка хороша будет тогда, когда не отходит от реальности и реальных законов.
А по части перепутанных глав чего? Как мне кажется, они перепутаны.
По поводу как Челик решил убить себя и Федоргана. Попытка отличная, ибо только так тот и мог победить. Но закон сохранения энергии никто не отменял и в том мире. Кувырок на той скорости должен был сорвать Федоргана со спины центробежной силой. Попав в расщелину, Федорган должен был быть убит силой энергии и никакой мох на камнях не спас бы. Масса тела Челика как и рост, в 6 раз больше человечьего. Скорость полета, чтобы ребра вышли наружу… В общем это смерть для обоих. Парня могло спасти лишь то, что он сорвался со спины во время кувырка и упал бы в воду, потеряв сознание от удара об нее. Но никак не щель в скале.
Можно посчитать перегрузку, которую он бы испытал. Уверена, цифра будет двузначной, что шансов не оставит. Да и меч вылетел бы из спины монстра от такой нагрузки, а не остался бы воткнутым.
не большой, а средний палец. Ошибки точно нет?Во. А тут снова к тоннелю со змеем вернулись. Хронология восстанавливается.
Да уж. В подземелье Федору особенно надобно соблюдать тишину, так нужную в то время, когда светит меч. Свет выдает его место в первую очередь. Ведь этот червь не слепой и ориентируется не только по звуку.
А тут. Зайцы принесли жёлтую морковь. Она действительно есть но не продается в магазинах. Белки понятно. Пчелы… Вот тут загвоздка. Сразу в горшок мед несли или качали его сами через медогонку? Требую описания как пчелы свой мед в горшок собирали.
Один вопрос остался. Кузнец подарил Федоргану меч, который тот пользовал. А тут, похоже, уже его нож фигурирует, свет испускает. В норе черьвя и тут, узнанный войном. Так какое оружие у Федора? Его освящённый меч или подарок кузнеца? Тот вроде как не освящён Ярилом. Или я что-то пропустила как всегда. Бардак однако.
Понятно, что появится. Только в данные события где он есть? Я ведь не забыла, что он есть.