Да ямбись оно хореем!

Что же это почему? До строк "… не в ней и не в ком-то вокруг" Далее в корне меняется ритм, и рифма. Все иначе. И что-то с темпом не так что ли. Доработка требуется.

Да я не критик, но попробую. Правда в другом стиле. У вас разбор похож на редактирование текста. Редактура запятых, речевых оборотов и т.п. У меня же чуток иной стиль.

Что же касается разумного ноута — этот рассказ просто стеб. Замышлялось описать работу компьютера изнутри. Как он знал, что на экране… Он не знал, он это… В общем вы же знаете, что у вас в голове. Камера — это лишь глаза, созерцать окружающую обстановку. А в голове в это время может быть черт знает что. Тут то же самое. Тем более — это его мир, выполнять команды программы — его жизнь и назначение. Так что как ни крути, а на экране то, что в памяти видеокарты и никак иначе. Вы же не можете себе представить то, что просто не можете представить. Так и и у него то же самое. Только ему хуже. В него вставляют то, что он переварить не может, а лишь выполняет. Вам будет удовольствие играть на компе, а что он в это время чувствует, вам неведомо.

Собраться отреагировали… тут все просто. Они могут понимать, но лишены возможности говорить. Они могут осознавать, но не факт, что как-то отвечать. Но это философия, домыслы, рассуждения, фантастика.

Вообще рассказ — просто стеб.

Планировалось далее рассказать о действии различных протоколов и служб при подключении к интернету, но это может показаться скучным, неинтересным и слишком насыщенным всякими специфическими терминами, что никак не вписывается в рамки задуманного. В общем пришлось отложить продолжение.

Хе. Спасибо. Заставили потрудиться. Да и я вас тоже.

Стилистика, запятые, несогласованности. Это мой бич. Однако в разборе в некоторых моментах не соглашусь, но 95% все же да. Исправления приняты.

И все же хотелось бы услышать что-то вроде критики. Или хотя бы такое: «Это полный вынос мозга! О чем тут написано?»

Или вроде такого: «Это вы публицистику пытались писать, или научный роман?»

Ну или что-то иное.

Ну, для конкурса пойдет. Хотя там критики гораздо злее.

Н-да.

Ну первое. Коли будет продолжение, то это другое дело. Значит Даниил не первый раз делает то, что сделал. Но для этого хотя бы надо озаглавить текст как бы главой первой, и чтобы это было видно справа. Тогда ясно, что это незаконченный рассказ. А так выглядит будто бы вот и все. А продолжение просится, поскольку недосказанность какая-то получается. То ли он сбежал таким образом, покончив с собой и бросил сестру, то ли еще что. Глава 2 ведь не видна по плану.

В остальном на мой взгляд тут нет никаких недочетов. Это только ведь начало. Фантастика, хорор, и прочее может быть любым, поэтому не буду придираться к тому, что видит ГГ. Стиль хороший, все пучком. Критиковать пока нечего. Надо посмотреть что будет дальше. Судить ГГ тоже, получается незачем.

Одно, правда, есть. Коли сестра так всего боится, то как остается одна? И при том до сих пор еще ничем не заболела, в отличии от своей матери? Может Даниил приносит нечто такое, что ей помогает выжить. Это чуток в данной главе звучит. Тогда интересно что и как он дошел до такого способа добычи? Как возвращается назад, куда попадает. Вот что требуется. Но, значит, это будет впереди. Тут критиковать нечего, надо продолжение.

С вас разбор… Даже не знаю что и предложить. У меня практически ничего нет своего как бы. Очень мало.

А зачем он это сделал? Оставил сестру одну? Козел.

Или таким образом он вернулся назад? Тогда какого лешего он вообще бегал по поверхности.

Чего ему не хватало? Он всегда так делал, когда выходил на поверхность?

В общем тут или что-то не так, или одно из двух. Вот.

Но написано хорошо, читается легко. По крайней мере хорошее приключение. Жаль, что мало, а вопросов порождает много.

ну, блин, вашу мать. Какого хрена такой конец?

В общем, переделать надо. Пусть все хотя бы посинеют, но Чуду оживить и никакой крови. Как Чупакабра требую!

Все хорошо, но маловероятно, что слепая может вести автомобиль, ориентируясь только на слух. С первых же секунд будет в кувете, даже не успев набрать скорость. А тут аж на встречку…

Ну и потом, такая подстава дочери — это уже слишком. Как та объяснит следствию, каким образом мать оказалась за рулем? Припишут как минимум передачу транспортного средства лицу без прав. Тут уж не отмажется.

Дочурка с такой подставы поседеть должна была. Это ей до конца жизни подарок будет.

В общем маловероятно, что мать таким образом покончит с собой. Скорей из окна выпрыгнет, газом отравится, но не таким малоэффективным способом усугубит свое положение, и положение дочери. Не реально это.

а стиль хороший.

Прикольно. В стиле подобных фильмов Голливуда. Подобное уже показывали.

А самое главное — статистика. На одного нормального чела приходится один гомик, один самоубийца, один наркоман, один старик…

Как такое общество еще живо? Вот вопрос, который будет терзать меня предстоящие 25 лет.

Угу. Не поддающаяся никакому обХяснению.

Ыыыыыы.

Ну, попередники воспринялись как передники. Если у Сильвера мозгов как у передника… Сравнение, конечно, странное. Но всяк по-своему с ума сходит. Например: Сильвер имеет украинские корни. Тогда слово «попередники» имеет значение «предшественники». Но не все так плохо, как кажется. Все гораздо хуже. Сильвер является членом братства попередников, которое столь же древнее, как сама Украина. И девиз у них хороший: «хватай и тикай».

Но в этом случае рассказ имеет политическую подоплеку.

Заменить «лук» на «газ», материк Айдзен на Донецк, материк Самсон на Украину… То-то они там воевали. А рынок, на который Луиз дважды бежал, это ни что иное как Майдан.

В общем попередники рулят.

Ыыыыыыы.

А я не ищу легких путей. Натура такая.

Тем более, что какой тут особо не пахнет.

Как-то так получается.

Прикол. Карлик ставил капканы на волков и сам же попался. Ну так чего орать как иерихонская труба, к себе внимание привлекать? Разжал капкан и ухромал бы в свою карличью берлогу. Так ведь нет. А волки тоже хороши. Ну, понятно, зрелище. Но чего терпеть-то вопли блудного орангутана? Прикончили бы и дело с концом. Как понимаю, волкам тоже хотелось развлечься. Нечасто карлики попадают в капканы и веселят их тем самым. Это для них вместо цирка как бы.

Давай продолжение. Описание воплей карлика глав на 10 хотя бы. И философские рассуждения волков «убивать — не убивать» — вот в чем вопрос. Тематика гуманности в волчьем обществе. Типа с волками жить — по волчьи выть. Ну и так далее…

Он что, три года дома не был? Что за работа такая? Учитель математики, а дома отсутствует. Недопонятно.

В остальном… требуется продолжение. Ни то получается не рассказ, а некое суждение о мире, душе, чем-то там сокровенном и прочее, что оставляет кучу домыслов, загадок, недосказанного и прочее. Философия о вечном.

Н-да.

Похоже на вымученное в домашних условиях сочинение уровня 8 класса не более.

Почти по всему тексту длинные фразы надо разделять на два, а то и все три предложения. Со знаками препинания… молчу. Постоянные повторы и приколы, которые просят чуточку доработки. Например, порадовал элемент эротики: «он уже очень давно знает… как часто у него закупляется»

Звиняюсь… что у него зал… чего? С этого момента поподробней хотелось. Ан-нет. Дадюшка начал торговаться. Тут бы цифры переставить местами. Начать с 1200, закончить 1500. Тогда понятно было бы мычание Луиз-Ну: «Ммммм....» И тем не менее, не только заплатил, но и потрогал, взвесил, с комментарием: «А он довольно легкий...» чем не должен был обрадовать дядюшку Джо.

Нет, слово «закупляется», с фразой «у него часто..,» толкает на размышлизмы определенного толка.

По поводу нападения на Луиза двух неизвестных. Ммммм… Крутое предложение. Когда удалось дочитать до конца, начало уже забылось. Итак, кому Луиз натянул тютюн за кустом, он так и не понял сам. Похоже кому-то с восточного материка. Как-то так. Ладно. Хулиган этот Луиз.

Ан-нет! В третьей главе до него все же дошло, кто это был. А как только понял, то побежал на рынок, где, увидев Джо, побежал еще быстрее. Ну, для чего ему нужен этот Джо, понятно с предыдущей истории. Только с чего они взяли, что на все их эротические оргии осталось не более 20 минут — не понятно. Да и денег у Луиза не должно уже остаться. Н-да.

В целом рассказ требует небольшой корректуры, но с приписЬкой: «детям до 16… часов… рекомендуется». Почему именно так? Это действительно сложно обХяснить.

Ыыыыыыыы

Не-а. Гитар не было.

мы так пели.

Наведаюсь обязательно. Только чур не обижаться.

А на счет постановки в Прочтите меня кто же против будет? Разве таковые тут бывают? Только ЗА всеми своими четырьмя чупакабровскими лапами и хвостом. (другого ничего нет, а так бы шетью точками за)

Да поздно уже. Я же в комментариях все пишу, а потом уже к себе переношу.

Так что там он висит до сих пор. Только автор уже, как понимаю, фамилию сменила.

Да, ему понравилось. Кстати у меня почти все стихи на произведения других авторов. Потому и альбом называется «Сборник моих забав по сайту»

Кстати, надо бы к вам наведаться.