В том что сейчас напишу, не уверен. Это просто тебе от меня мысль «на подумать». Мысль из разряда оформления текста. Может тебе в начале главы сразу действующее лицо писать как и место? Типо:

2 недели спустя. Исход лета, год 86 от Первого слова.

Аркетар, столица Энарийского королевства. Эрик.

Не факт что надо, не факт что правильно, но точно поможет разделять лица, не путаясь в них… А иным просто читать историю за одного героя. Тут кстати вопрос, если читать всю твою книгу от лица одного героя, у него на общем фоне будет отдельная только своя история? Или все герои отражают разный взгляд на одного героя и на одну историю? Это опять таки вопрос из сферы или формы подачи истории…

 

Берег, вместе со шхуной оставленный позади, лениво качал на прощание пальмовыми листьями. Ветра почти не было.

Эх… собственно подойти к объяснению того, почему этот кусочек бросился в глаза можно несколькими обоснованиями.

1. Ветер качал пальмовыми листьями. Для меня это картинка. Причём картинка чутка порезанная. Есть пальмовые листья, есть их качание, но нет самих пальм. В этой картинке я их не замечаю. Былоб многим проще еслиб «ветер медленно покачивал листья/ветви пальм».

2. Дальше, после картинки идёт утверждение «ветра почти не было». Собственно у меня сразу в голове возникает вопрос… Почему это не было? Если вот он, только что качал листья?

3. Причём лечится это всё чисто переменой порядка предложений. Сначала инфа «ветра почти не было», а потом первое предложение про «берег», «шхуну» и лениво качающиеся листья пальм на берегу. То есть, ты поданную информацию подтверждаешь картинкой. И тогда, «лениво качал» воспринимаются не как оксюмарон «делал, но его не было», а проще «его почти не было, он только чутка качал».

Три разных способа объяснения почему задевает это предложение. В первом объяснил что картинка смазана, это так. Во втором сказал, что предложение тормозит, из неоткуда появляющимся на ровном месте вопросом, да тут этот вопрос у читателя на мой взгляд лишний. И в третьем снова тебе про то, что на мой вкус и взгляд тут одно раньше другого подано Лучше и подробнее не объясню Ави, яб хотел два эти предложения поменять местами. И про пальмы тож чутка в картинку добавить

 

Сидевший напротив него матрос Красавчик, худой и сутулый парень, явно позавидовал такому вниманию и завел с ней праздную болтовню с глупыми шутками. Эрик тут же потерял всякий интерес к своей игре и отвернулся в сторону.

Предметно, про слово «позавидовал». На мой взгляд былоб правильнее «позавидовав» и потом пояснение, про внимание, а потом переход на праздную болтовню. Какт ближе чисто мне на восприятие там именно слово «позавидовав». Но кроме как собственным вкусом, ничем это не объясню

 

Знаменитый Аркетар, столица Энарийского королевства, вольготно раскинулся на побережье Илакийского моря. Самого прогретого в их широтах, с теплым течением на юго-западе, огибающим Итенские острова между двух стран.

Этот и чуть ранее кусочек, отличнейши передают окружающую картинку. Чего мне в прошлый раз не хватало. Тут есть, всё к месту, всё чую, всё нравиться

 

А ведь капитан Блайт говорил, как оценил его навыки матроса и не раз предлагал остаться поработать марсовым. Неуклюжий скупердяй!

А вот тут снова у меня возникают вопросы не к месту… Сначала говорит как ценят и хвалят, и на этом позитивном фоне даёт негативное утверждение этому капитану… С какого? Зачем? Почему? Понимается как безасновательное утверждение, воспринимается фоном как негативное отношение к герою, который слишком скоро судит и утверждает… Если оно так и задумано, оставь, если нет то пару слов в пользу подтверждения негатива дай. Типо:

 

Похоже, кто-то из недоброжелателей сдал его и сказал, что Эрик — особенный. Но демона лысого они чего докажут!

Тут хочется сделать больший акцент и заменить «но» на «вот только». Вообще не обязательная правка, чисто моё удобство не более. Не факт что стои тут «вот только», не прикапалсяб и не попросилб поменять на «но»)))

 

Вскоре телега остановилась на обочине пыльной дороги в город, перед развилкой. Возница собирался повернуть на запад. А им с Красавчиком осталась последняя проверка на въезде — и они на месте. Эрик спрыгнул на землю, подкинул медную монетку возничему и на прощание подмигнул его неказистой спутнице.

Тут посмеялся. Помню как придирался к путям дорогам в этом моменте, когда они спрыгивают с телеги. Да, тут прописано всё чётко и понятно что и где, отлично! А вот «и» яб убил, их там много на мой вкус. И если её убьёшь, поменяй слово «подмигнул» на «подмигнув»

 

Не хотелось так быстро запачкать пока целые штаны с рубахой. Новые теперь быстро не раздобыть: деньги совсем на исходе.

Во первых. Описание окружения, чуть раньше этого кусочка, великолепно и подгружает. Как в ощущение так и в понимание обстановки, отлично!

Во вторых. Именно про этот отрывок. Утверждение про деньги какое-то… внезапное пришедшее из ниоткуда. Я знаю что он только с корабля и ему только отдали жалование за плавание. О том что он гдет потратился, я не в курсах… Так с чего у него нет денег? То что их мало, потому как тут столица и жизнь дорогая, это да, это понимаю. Про то, что их надо беречь, пока нет надёжной работы или дела, тож понимаю… но что их нет или на исходе? Это цепляет мне взгляд неожиданным утверждением.

 

— Да ну тебя! Пошли в кабак, потом заработаем еще и немало. Джо обещал, а у него слово что камень. Однажды мы с ним такой товар с рук сбыли, за который никто другой бы и не взялся! Ну, ты понимаешь… Так он за пару дней… — начал на ходу вещать Красавчик, потянув Эрика в сторону ближайшего питейного заведения

Раз несколько перечитал этот отрывок, пока понял что цепляет. Красавчик, этож классический «кидала», мелкий мошенник мнящий о себе много и пытающийся придать себе веса в чужих глазах. Чувак не боящийся гоп-стопа, легко находящий себя в тёмных делишках. Не делах, именно делишках. А значит в его речи проскользнуть слово «заработаем» не может. Какое угодно и «поднимем», и «подтянем», и «ухватим»… Собственно вот именно такими мелкими, но характерными словечками, сможешь создать о нём нужное впечатление у читателя… Чтот подобное тебе вроде раньше говорил… не помню, а смотреть пока и проверять не буду, чтоб не сбиваться.

 

Эрик вообще не любил работать с кем-то в паре, особенно с таким типом как Красавчик. Только если иначе никак.

Говориться про многих «с кем-то», а потом единственное число «с таким типом». Хочется либо «с такими типа Красавчика» либо «с такими типами как Красавчик».

 

Потратив последние деньги, они выползли из кабака сытые и довольные.

У них реально было так мало денег, что хватило только на один раз покушать?

 

Эрик не удержался и позволил себе взглянуть внимательно в лицо одной из них, с небесно-голубыми глазами, маленьким ртом и раскрасневшимися от жары щеками, так прелестно подчеркнутыми такого же цвета свободным платьем.

Хм… Ави… а чем ему маленький рот был интересе? У меня в ночи чегот одни только пошлые догадки… Собственно из всего описание именно это выбивает странностью внимания… И догадками… Если оно специально, для именно такого эффекта, оставь конешн. А так… лучше чтот про губы скажи, но не про рот

 

В просветах между домами вместе с мундирами мелькнул и серый плащ. Что-то происходит. Какого демона гонятся именно за ним, почему не за остолопом-Красавчиком?! Неужто чуят как-то? Эрик снова свернул в другую сторону. Пропустив телегу, Эрик вжался в стену дома, осторожно пробрался в маленький дворик и присел на землю. Бег разгорячил кровь, рубаха липла к вспотевшему телу. Заплечная сумка сползла и мешала двигаться. Если дело будет худо, проще бросить. Эрик откинул со лба взмокшие волосы. Привычнее быть и вовсе налегке.

Выделенное имя убей. Идут события, бегут, читаешь торопишься и тут спотыкаешься лишний раз именно от это имя. Тут где выделил убери, реальн накалу страстей и событий мешает.

 

Так, пора на другой двор и снова на улицы.

Двор один, улиц много… какт снова глаз цепляет. Но прошу не просто «улицы» написать в единственном числе, а вообще точнее. Типо такого:

Вариант простенький, но именно такие вот вкладки обогащают мир. Тебе единственное конешн придётся помнить наименования. Текст и мир становятся более проработаннее в мелочах, это подкупает читателя. Не всегда им осознанно, но точно подкупает когда о деталях говорят мимоходом, естественно и просто, это хорошо.

 

То ли его сдал Красавчик. То ли та девушка подняла тревогу и среди этих странных Серых.

Вот ты мне скажи… Что могла почувствовать девушка и рассказать об этом Серым? Что он вообще сделал? Ладно, он воспользовался магией. Ладно, там храм походу не особо далеко и Серые сюда как на маяк в ночи устремились, это ладно, это я могу предположить. Но что именно чувствовала девушка? Внезапную тягу или влечение к парню что её прикоснулся? Она не только отфиксировала что это не нормальное влечение, но и будет о таком рассказывать Серым? Второй раз читаю этот момент, но он для меня так и не ясен… Поясни.

 

Большинство моряков либо спрятались на кораблях в тени, либо уже отправились искать развлечений на берегу.

Хм… как объяснить? Снова всё тонко и есть ощущения, но нет особо объяснений… В общем от этого «спрятались» очень сильно веет Эриком. А тут нужен отстранённый переход не от него чтоли… Вощем я покажу как на мой взгляд лучше.

Правка не критичная и не обязательная. Чисто красоты и простоты ради… нууу на мой конешн взгляд))

 

Он добрался до решётки у потолка, вцепился руками в прутья и попробовал увидеть улицу.

До этой фразы там есть кое какие мелочи. Типа слишком много мельтешащих действий… Но они в целом хоть и несколько мельтешат, особо восприятия не портят. Потому не придираюсь. А вот в данном предложении, сразу нет.

До этого ты говоришь что не мог целый день распутаться из верёвок. Создаётся впечатления что они за спиной. В этой фразе говориться что типа нет, руки связаны спереди… Тогда я не понимаю, как не смог перетереть за пол дня? Или зубами перегрызть. Да и зачем собственно ему руки так вязать? В общем либо кандалы ему заместо верёвок, либо руки за спиной. Либо вообще развяжи, кому и для чего они завязанные если он и с развязанными никуда не денется?

 

Прихрамывая, Серый спокойно сел рядом, выгнав всех остальных за дверь.

Уже было, по прежнему не понимаю кого именно «всех остальных» выгоняют за дверь? Тут же полное ощущение что Эрик сидит в одиночке и к нему прихромал абсолютно один Серый.

 

— Жить, поди, очень хочешь? — Он сам себе кивнул, не дожидаясь ответа, и продолжил. — Повезло тебе, Эрик Теорис с Корсакийских островов. Есть одно дело, крайне для меня важное, к тому же угодное Покровителю, чья воля стала мне известна намедни. Один человек, возможно, очень опасен, не только для простых людей, но и для всего мира. Ради такого дела и жизнь положить не жалко. Но она и станет твоей наградой, если справишься. Может, тогда с тобой еще не все потеряно. Есть, конечно, свои условия...

Хм… слишком много лишней информации даёт заключённому, зачем? Так себя может вести какой-нить книжный червь, который не умеет себя вести с преступниками. Который привык обсуждать и всесторонне рассматривать интересующие его вопросы. Это впечатление, так и надо?

 

А ведь он чуть было не поверил, что его отпустят под «честное слово», пообещав жизнь за выполнение работы. Но это оказались не те условия, про которые заявил святоша. Вернее, не единственные…

А вот тут я понимаю что Эрик знает больше меня. Что я видел и знаю? Пришел Серый сказал что могу тя оставить в живых, на что Эрик стал гнуть пальцы, на что Серый заявил что ему пофиг на чужие панты, что раз нужен, либо сделаешь всё чего надо, либо помрёшь страшно… И никакого согласия со стороны Эрика, никакого намёка на то что его могут отпустить под «честное слово» или что вообще отпустят… Его просто кудат потащили… Условия которые заявил святоша? Какие? Что знает Эрик и чего не знаю из текста я?

 

При набивке тату ощущений добавь и подкинь. Пару тройку, типо червяков под кожей, жжения, мурашек, жути веявшей от рисунка, ощущение чужого присутствия из-за него рядом… Не знаю, но живости при процессе набивки добавь. И ощущении потери, ощущении типо проваливания в пропость, уходящей почвы из под ног. Понимание что была жизнь до, этого момента и не смотря на трудности, была хорошей… И теперь есть жизнь после… от которой веет потусторонней жутью и неприятием…

 

Не знаю насколько оно правильно, ходить по хоженному… Есть как есть Ави, я снова начал отьсюда.

Снова есть мелкие придирки, например к тому что мачиха встретив Алекса зачемт побрела на кухню. Зачем? Смысл в её действиях? Она у тебя вышла из спальни, встретила Алекса и пошла варчать на кухню. Зачем? Пусть или отнесёт гостинцы от Алекса туда, или выйдет первоначально из кухни, а потом спохватиться щи там или пероги убегут/сгорят в печи без догляду… Это одно…

 

Терпение Алекса было на грани. Он одернул порванный в таверне рукав и прошел в комнату к отцу. Тот и правда выглядел плохо. Ему шел девятый десяток, и болезни раз за разом подтачивали и так слабое здоровье. В этот раз он даже не проснулся.

А вот второе. Во первых, то что он «правда» плох, я тебе конешн верю. А картинку дать можешь, как именно? Осунувшееся лицо, впалые щёки, бисеринки пота на лице? Пару слов, не больше, вполне хватит. А то получается картинка погоды важнее картинки отца. Ведь он вспоминать если дальше в книге этот момент будет, лицо отца перед глазами будет самое то… Это не принципиально всё кстати, но раз заметил, говорю.

Во вторых. Если есть «в этот раз», оно подразумевает предыдущие разы… В данном контексте смотрится странно и цепляет взгляд странностью.

 

— Пережили Летний Мятеж, переживем и сейчас! А нет — так туда нам и дорога, — она глянула на улицу, отодвинув край занавески. — Тебя там уже ждут.

Алекс с досадой поднялся. Его героические старики пережили не одну беду и не одну войну на своем веку. Но теперь их силы совсем на исходе. Только отец, похоже, и правда не выдержит путь по морю.

— Это твое последнее слово?

— Я дам знать, если передумаю, — она отвернулась в сторону, будто пряча слезы. — Тебе пора.

Алекс молча обнял ее, поцеловал в седые волосы и, не оглядываясь, вышел за порог, где под дождем уже стоял кучер. Сзади захлопнулась дверь и послышался стук задвинутого засова.

Убери эти «уже» обыграй иначе, тут они лишние. По идеи из всего текста ясно что кучер ждал с самого начала.