ОффтопикНу так и я тут глобально править не буду — первая законченная опубликованная работа такого объема, как ни крути) Но мне важны правки, ибо за ней появятся еще две связанных.
Да я собственно именно это и имел в виду: исследование АР (в том числе и хода его получения, ибо промежуточные стадии дают часто инфы больше, чем конечная) — понимание того, что произошло и почему все пошло не так — понимание, как бороться с теми, с кем «все пошло не так». Как-то вот))
В итоге увлекся и споткнулся о собственные формулировки. А заметили это из всех, кто читал, только вы)
Но для массового производства достаточно только конечной формулы, а ученым нужно еще и промежуточное — понимания ради. Скажем так, все равно нужно воссоздать то, как пришли к итогу, чтобы понять слабости.
Вообще, вы тут частично сами ответили. Но прошляпил этот факт я круто хД
Это не соц. сеть) популярный условно-литературный ресурс, где среди написанной детьми порнухи можно найти достаточно стоящих рассказов. Правда средний возраст населения там поменьше, чем тут. Раза эдак в два. Но золотой песок встречается.
А сериалы я не смотрю и не люблю. В детстве смотрел. Сейчас раздражают.
Словил жесткий фэйспалм на радужных волосах радужного цвета. Такое мог написать только я.
Та не, на фикбуке довольно часто встречаю)
озвучка очень сильно испортила впечатление! А до субтитров я еще не дорос)
Странное мнение) Я аниме с тех пор, как начал смотреть на компе, а не по телеку утром, только с сабами и смотрю (ну уже могу и без них), ибо озвучка выбешивала. Мне легко далось))
Но, на самом деле, вам надо серьезно работать над стилистикой.
Пока что персонажей почти не видно (хотя это только первая глава и судить рано), зато видно много пафоса.
Над динамикой тоже стоит поработать. Мое личное мнение, конечно, но глава написана так, будто вы бегло описывали происходящее на экране телевизора с точным цитированием фраз.
Атмосферы и деталей хочется больше.
Оффтопик
но все-таки в состояния разорвать тишину
опечатка: в состоянии
… смотрит на бездыханное тело бывшего хозяина квартиры.
Как-то много «бездыханных тел» на один абзац) + почему бывшего-то? Вряд ли за такое короткое время он перестал быть хозяином квартиры. Последняя придирка спорная, но я почему-то зацепился.
на ЖД вокзалах
Опять же, возможно придирка или мое личное восприятие, но автор, которому лень написать полностью слово, не уважает читателя. ИМХО, сокращения в такой стилистике, как ваша, неуместны. Это все равно, что писать возраст цифрами.
Простите, если прошелся слишком резко по этому моменту. Не хотел обидеть. Просто одно дело, когда сокращают группировки или названия отрядов, и совсем другое — как тут.
нажать на курок
раза три почти подряд.
стоит над собственным телом, и непонимающе смотрит на не успевшее остыть тело.
Тело-телом: повтор.
— Но..., — начал призрак
Перебор со знаками. Тут простого троеточия достаточно. Вообще, вам бы бету) Я цеплялся еще в некоторых местах, но не особенно дружу с грамматикой/пунктуацией, потому выписал только то, в чем уверен.
Мы не в семейных фильмах 80-х
Хочу обратно в 13 век или в 18!
Я уже говорил про уважение к читателю. В литературе цифрами пишутся всякого рода цитаты вывесок, иногда года, записанные полностью. Но в прямой или косвенной речи недопустимо даже это.
Век же, если бы он был просто в тексте, а не в речи, лучше писать римскими.
Тревор выполнил приказ и с тех пор начались тренировки. Он учился всему — выживать, фехтовать, управлять стол различным оружием, что вскоре понимал в тактике боя чего угодно — лишь бы это подходило для ударов. Бегать он тоже учился — вскоре при помощи разгона он мог пробежать десяток метров по стене. Руки стали столь сильными, что при надлежащем питании бывший алхимик мог без проблемно выполнять работу тяжелее, нежели на каторге. Он стал идеальным убийцей
Приличный объем нагрузки, как ни крути. Особенно для бывшего ученого.
А потом оказывается, что на то, чтобы стать «идеальным убийцей» у парня ушло меньше года.
Вот не верю.
И еще забыли мягкий знак в слове «столь».
Потом описание убийства. Вопрос первый: что дворянин делал один и где его охрана?
Далее — убийца прыгал с крыши какого-то здания, но потом автор говорит, что «до города было далеко». Вопрос усиливается: что дворянин делал один, без охраны и далеко от города? И, главное, если они не в городе, то что за здание?
Про воспоминания тоже под сомнением. «Ощутил, почему жертву хотели убить» — это не похоже на воспоминания.
Заглянул бы раньше, но долг есть долг хД
Ссылку на ваш текстик дадите, или любой?)
Простите, если прошелся слишком резко по этому моменту. Не хотел обидеть. Просто одно дело, когда сокращают группировки или названия отрядов, и совсем другое — как тут.
Век же, если бы он был просто в тексте, а не в речи, лучше писать римскими.