Я тоже в разных временах писала раньше, пока недавно Сергей Чепурной не сказал, что мне лучше писать в одном времени. Теперь пишу только в прошедшем.
Кстати, пока читала, ловила себя на мысли, что часть этой истории я читала. Наверное… про художника Уриэля и его ожившую нарисованную девушку, которая потом его спасла — этот рассказ вы писали?
бахрома с рукавов светло-бежевой куртки разметались за ней как крылья.
Разлеталась, наверно, раз сравнение с птицей? Если вы имеете в виду бахрому, а не рукава.
Её грудь вздымается. Живая! Губы дрогнули, и она заскулила. Пальцы рук слегка шевельнулись, и меня проняло ледяным током, прежде чем понял, что её большие глаза распахнуты, и смотрела она прямо на меня. Прямо на мою душу.
Вот его-то я не забыла взять. Как знала, что он пригодится. Не зря я его подготовила на чёрный день. Только я узнала, что Агата ранена, я захватила его с собой.
Тут можно обойтись без я:
" Вот его-то не забыла взять. Как знала, что он пригодится. Не зря же его подготовила на чёрный день. Узнав, что Агата ранена, я захватила камень с собой. "
Немного изменила последнее предложение.
Кстати, что за камень, какого цвета?
Но Агата знала. А мы с Даней нет. Как будто чувствовала, что этот ритуал окажется для неё роковым. Не хотела, чтобы мы пострадали. А Даню она будто оставила со мной, чтобы не переживал лишний раз за неё.
«Но Агата знала, как будто чувствовала, что этот ритуал окажется для неё роковым. Не хотела, чтобы мы пострадали. И Даню нарочно оставила со мной, чтобы не переживал лишний раз за неё.»
В нём рыдала боль Агаты,
Рыдает — в настоящем времени.
. А выход был один, и он был известен.
Второй «был» лучше убрать.
Мертвая энергия впивается в самые недры, сильнее и сильнее…
Недра.
Стоило же музыке зазвучать, как она превращалась в дребезжащую какофонию.
Старалась засосать ту, что побеспокоила её, но боялась света пламени, слишком живое оно для мертвецов.
Тут два варианта. Либо поставить двоеточие после слова «пламени», либо поменять «живое» на «живого», а «оно» убрать.
Крича в предсмертной панике, она
Может, агонии?
Агата отшатнулась, а ветер едва не сбил с ног. Лицо защипало, запахло железом. Только опустив взгляд, она заметила несколько багровых пятен на когда-то белой блузе.
То есть Агата ранена? А что, она не чувствует боли? Поскольку абзац от неё, надо бы добавить про боль, и где, иначе не возникает полной картины.
На её вскрик выбежал Денис. Ветер из чёрной дыры всклочивал подол его распахнутой мантии, обрызгивал песчинками с утёса, но тот всё бежал, закрываясь капюшоном.
Всклочивал — не то, лучше трепал, или раздувал.
— Не подходи! — закричала Агата и не заметила, как быстро и отчаянно она выплеснула из себя новое пламя, которое синей стеной перегородило ему путь.
Ещё в начале главы надо бы пояснить, что разговор идёт по телефону.
Просто добавить после слова «говорил» «по телефону» или «по мобильнику» и всё.Я тоже в разных временах писала раньше, пока недавно Сергей Чепурной не сказал, что мне лучше писать в одном времени. Теперь пишу только в прошедшем.
Кстати, пока читала, ловила себя на мысли, что часть этой истории я читала. Наверное… про художника Уриэля и его ожившую нарисованную девушку, которая потом его спасла — этот рассказ вы писали?
Теперь поняла, видно, невнимательно тут прочитала.
Уже поздно, отзыв будет завтра.
На дыбы встаёт лошадь, кот — на задние лапы.
Уж кто-кто, а ты в совпадения не веришь. Тут явно смещена или пропущена реплика. Сначала говорит Феликс, потом Тина… А третью реплику — опять Тина. Я запуталасьА, понятно!
Очень интересно, зачиталась так, что пропустила все опечатки.
Придется по второму разу читать))
У вас такое смешение времён, что даже не знаю, в какое время править.
" Вот его-то не забыла взять. Как знала, что он пригодится. Не зря же его подготовила на чёрный день. Узнав, что Агата ранена, я захватила камень с собой. "
Немного изменила последнее предложение.
Кстати, что за камень, какого цвета?
«Но Агата знала, как будто чувствовала, что этот ритуал окажется для неё роковым. Не хотела, чтобы мы пострадали. И Даню нарочно оставила со мной, чтобы не переживал лишний раз за неё.»Рыдает — в настоящем времени.Второй «был» лучше убрать.Недра.Превращается.Что именно? Рукава? Шрамы?
Неисправима.И как колыбельная может быть обманчивой?
Может, «стало» заменить на «оказалось», или «мало» на «недостаточно»?Чтобы разбить нечаянную рифму «стало — мало».
Не за что
Я всем вычитываю, как могу, кто мне на отзывы попадается.
Только не всем это нравится.
Прервалась на беготню по магазинам, теперь продолжу
Хорошо, пусть душа. *улыбается*
Просто сама пишу, стараясь опираться на знакомое читателю, ну, и привыкла смотреть с этой точки зрения))
Можно двояко: либо она старалась не чувствовать боли, либо написать: «И слегка удивилась, потому что боли не ощущала.»
Как-то так.
Ничего страшного, опечатки у всех бывают
«Стало тяжело дышать.»
Может, «был» убрать: "… что это — последний раз." Как это — сорвать волосы? Читатель не поверит. Лучше это убрать.
" Кровь и гарь смешались в воздухе, пока призрачный вопль пронизывал слух, раскалывая душу."А почему душу, а не голову? Описывайте реальные ощущения, которые может испытать и читатель, тогда вам поверят и в остальном.
Всклочивал — не то, лучше трепал, или раздувал.Слово «она» не нужно, без него читается легче.