Увидеть Море

"УВИДЕТЬ МОРЕ"

(гештальт-роман)

«Но когда-нибудь закончится игра,

Придет последний час, ты проиграешь в споре.

И, как в кино, тебе захочется тогда

Купить текилы и увидеть море…»

* * *

Нас сорок четыре. Мы все разные. Разный возраст, профессии, привычки и характеры. Объединяет одно — все трупы. Нет-нет, никакой мистики. Пока мы ещё живы, но уже знаем, что это ненадолго.

Ещё полчаса назад каждый выглядел по своему — кто-то пил и смеялся, кто-то читал газету, кто-то спал. Сейчас в салоне пассажирского лайнера, совершающего перелёт Нижневартовск-Москва, сидят сорок четыре похожих друг на друга манекена. Осторожно поворачиваюсь и смотрю на сидящих сзади. Одна и та же картина — бледные лица и плотно сжатые губы. Кто-то закрыл глаза, кто-то уставился себе под ноги или тупо в спинку кресла соседа.

Я думаю о том, как это будет. Из прочитанного об авиакатастрофах я знаю, что при ударе о землю все кости в теле от давления моментально крошатся в порошок. Запомнился комментарий спасателя о том, что тела, найденные на месте крушения, очень сложно переносить. Как бурдюк с водой без ручек.

Услужливое воображение тут же рисует картину — два МЧС-ника рывками пытаются забросить мой бесформенный обгоревший труп в грузовик, и меня охватывает паника. Дикий животный ужас. Если не взять себя в руки, то я закричу. Этого нельзя допустить. Видимо, это понимает каждый, поэтому тишина в салоне гробовая. Это только в голливудских фильмах в падающем самолёте все кричат и носятся по салону. В реальности, как оказалось, всё происходит совсем не так.

Мне тоже надо отвлечься. «Это будет не больно. Я ничего не почувствую. Секунда — и всё будет кончено». После этой мысли я успокаиваюсь. Становится не страшно. Только пальцы выбивают нервную дробь, и в голове стучат какие-то африканские ритмы. Я сижу на месте номер тринадцать. Забавно. Вот и не верь после этого в магию чисел. Хотя в этом самолёте сейчас все номера несчастливые.

В голову приходит мысль написать прощальную смс-ку родным и близким. Сейчас как-то отчетливо понимаю, что кроме родителей и брата моя смерть ни для кого не станет трагедией. Что же написать? «Прощайте, мама, папа и Дима! Через несколько минут меня размажет по земле. Я вас любил»? Как-то глупо и пошло. И страшно.

Нет. Ничего писать не хочется. Теперь ясен смысл фразы «люди живут вместе, а умирают по одному». Завтра все мои друзья и близкие проснутся и вновь увидят рассвет. А я нет. И это обстоятельство уже разделило нас невидимой стеной.

В тридцать лет все-таки умирать не так обидно, как в восемнадцать. Все в жизни уже испытано. Я любил, мечтал. Успел разочароваться и в том, и в другом. Видел свет. Был женат, но не нажил ни семьи, ни детей.

Я — бесполезный путешественник во времени и пространстве, и в каком-то смысле такой конец логичен.

Последнее время часто повторял, что ничего не жду уже от будущего. Говорят, что мысли и слова способны материализоваться. Что ж, судя по тому, что сейчас со мной происходит, так оно и есть.

Почему же всё так сложилось? Где я свернул не туда?

Я откидываюсь на спинку кресла, и сцены из моей жизни мелькают перед глазами, как кадры цветного кино. Детский сад, школа, университет, переезд в Америку… Но давайте, наверное, по порядку...

Эпизод 1: Футбол без правил.

Если так посмотреть, я чрезвычайно удачливый человек.

В жаркий летний день в городе Нальчике я родился и… сразу умер. Такой поворот назвать удачей, конечно, трудно. Однако через пару минут, врачи с добрыми глазами и умелыми руками вернули меня из намечавшегося небытия, что, собственно, и было большим везением. В общем, о жизни после смерти, в отличие от большинства других умерших, я могу рассказать немало.

Я остался жить, но долго болел. В определённый момент родители устали меня лечить и решили закалить при помощи спорта. Помню, когда мне исполнилось шесть лет, мама повела меня в спортивную секцию.

Сначала меня навязали тренеру по пинг-понгу. Он задумчиво наблюдал, как я не попал по шарику с нескольких попыток. Пинг-понг не покатил. Мама решила — её сын станет звездой большого тенниса. Там всё было ещё хуже — я попал ракеткой и довольно точно, но не по мячику. С размаху зарядил по голове пробегающего мимо розовощёкого кабардинца моих лет. В итоге секцию тенниса я покидал, как настоящий гладиатор, под вопли окровавленной жертвы и трубный рёв разгневанной тренерши.

Кто-то считал нужным заметить, что отсутствие координации и плохое зрение — не самые лучшие исходные данные для спорта, и что правильным выбором станет кружок макрамэ. Но они просто не знали, что за моими плечами к этому моменту были уже такие драмы, как «Массовый падёж скалярий или Провал в кружке аквариумистов», «Разодранный ноготь или Фиаско в кружке гитаристов» и «Разящий паяльник или Ужасы электротехнического кружка», так что спорт выглядел, как логичное применение такой разрушительной энергии. Следующим "эверестом" стала секция футбола.

Сначала я даже обрадовался — какой мальчишка не любит футбол! Но эта попытка вышла самой печальной.

Началось с того, что тренер по футболу оказался злобноватым садистом и мерзким типом. Тогда такого слова не знали, но сейчас его бы назвали «метросексуалом». Весь изящный ухоженный, надушенный он напоминал героя-любовника из мексиканских мыльных опер. Голосок у него был тонкий неприятный и скрипучий.

Как только мама ушла, он стал издеваться над моей фамилией. «Что за фамилия такая, Зайцев?! Хаха! Нееет! Хаха! Ты у нас будешь Заяц!!! Хахаха! Слышали? Все зовите его Заяц! Хаха!» — после такого весёлого старта я сразу возненавидел его и футбол вообще.

Когда я продемонстрировал фирменный дриблинг, один раз потеряв мяч, а другой раз упав на нём, и честно промазал по пустым воротам три раза из пяти, восторгу моего остроумного тренера не было предела. Он разнообразил мои унижения, добавив к «Зайцу» эпитеты «Косой» и «Кролик». Наиздевавшись вволю над моей кривоногостью, он удалил «Кролика» с поля.

С тех пор мои тренировки заключались в том, что пока все играли в футбол, я «отрабатывал удар». Полтора часа бил мячом об стенку. «Отрабатывать удар» было скучно и немного унизительно. Я чувствовал себя изгоем и с завистью посматривал на остальных ребят, которые весело носились по полю.

Наверно тренировок через двадцать я бы уже достаточно «отработал удар», чтобы мне позволили хотя бы изредка выходить на замену, но тут мой папа решил посмотреть на мои успехи и загубил мою, возможно, в будущем блестящую футбольную карьеру. Появившись без предупреждения, он наблюдал из-за сетки, как я «отрабатываю удар» под крики тренера: «Косой, ты чо там расслабился? Уши мешают? Хахаха!». После тренировки он подошёл к тренеру и отвёл того за угол на пару слов. Через пять минут они с тренером вернулись. Под глазом у последнего наливался большой негламурный синяк, а сам тренер был бледный и задумчивый. У моего папы не было в детстве родителей, которые могли бы его защитить. Он вырос в детдоме, и шуток тренера совершенно не оценил.

— На борьбу пусть ходит с Димкой, — решил отец. И я отправился на секцию греко-римской борьбы, где уже занимался мой старший брат.

Дима был гордостью семьи и примером для непутевого меня. Любимец учителей, неоднократный победитель городской олимпиады по физике и математике, чемпион города по этой самой борьбе, он ненавидел борьбу.

Русских в секции греко-римской борьбы было лишь двое — я и он. Остальные были кабардинцы или балкарцы. Разговаривать они предпочитали на своих языках, да и, вообще, держались недружелюбно. Но, тем не менее, в этой секции я задержался на пять лет. Все благодаря тренеру — человеку душевному и не без педагогической жилки.

Из нашей секции вышло два чемпиона мира и три чемпиона Европы.

Я, правда, никаких спортивных лавров не снискал, но свой момент триумфа был и у меня.

Случилось это через год тренировок.

Борцы занимались в одном спортивном комплексе с футболистами, и изредка мы играли в футбол, когда поле было не занято. Однажды тренировки пересеклись, нашего тренера не было, и поэтому уходить мы отказались, и предложили футболистам сыграть матч. Кто выиграет, тот и будет тренироваться. Метросексуал-тренер громогласно обрадовался и всячески стал потешаться над этим предложением, выкрикивая что-то вроде «Да мои орлы вас порвут! Бугага! И Кролика привели! Мухаха!». Футболисты громко заискивающе ржали над шутками своего тренера. Недальновидно.

— Десятиминутный матч, — сказали они, — и по итогам победитель забирает поле на остаток тренировки.

Мы победили со счётом 31-4.

Когда за первые две минуты нам забили четыре гола, центральный нападающий противника получил ушиб ноги. Потом другой их игрок ушиб голову. Потом ушиб лицо тренер футболистов. (Он выбежал на поле и пытался эмоционально провести арбитраж игрового эпизода). Потом мы просто стояли у ворот соперника и забивали голы по очереди, а футболисты грустно смотрели. Мне тогда очень понравилось играть в футбол.

Эпизод 2: "Русский стиль"

Спорт и медицина в моей жизни переплелись тесным образом.

Я упорно мучил своё худое тело всевозможными спортивными дисциплинами, а в свободное от тренировок время лежал, сраженный экзотическими хворями. Они липли ко мне, как мухи. К пяти годам я уже успел переболеть абсолютно всем, чем можно переболеть, без риска отправиться к более зелёным пастбищам.

Скучная череда банальных коклюшей, ветрянок, корей и свинок изредка сменялась более солидными недугами, вроде болезни Боткина, благодаря которой я познакомился с капельницей гораздо ближе, чем мне бы хотелось; или воспаления гланд.

После этой операции я больше никогда не осуждал предателей из фильмов про войну. Оказывается, когда твои органы удаляют без наркоза, то имя командира части, количество политруков в роте и расположение укреплений, как-то сами срываются с языка. В моем случае, правда, сдавать было некого, поэтому я просто орал.

Вообще, за весь срок безгарантийной эксплуатации моего тела докторами разной степени необразованности, я понял, что врачи не доверяют пациентам: «Вам это кажется. На самом деле у вас голова не болит. Нет, не болит, я сказал. Это фантомные боли. Продолжайте мазать. С сегодняшнего дня увеличиваем частоту клизм. Если не станет лучше, в четверг переведем в операционную».

По этой причине я продолжал искать убежища от лекарей в различных спортсекциях. Как и в случае с заболеваниями, я перепробовал почти все виды спорта. От рядовых, до самых неизбитых. Так я один раз был на занятии ушу, один раз на занятии йогой, но самым запоминающимся оказалось посещение тренировки по «русскому боевому стилю». Чтобы понять, какие кривые дорожки судьбы завели меня в секцию, где проповедовалось это спортивное мракобесие, нужно совершить геополитический экскурс в ту, уже достаточно далёкую эпоху.

Надо сказать, что до конца 80х и начала 90х в империи с названием СССР действительно царил дух интернационализма, что сейчас, например, трудно себе уже даже представить. А в те годы я учился в классе и не подозревал, что все мои школьные товарищи на самом деле имеют разную национальность. Никто не объединялся и не разъединялся по национальному признаку.

Как позже выяснилось, наш класс представлял собой эдакую миниатюрную модель СССР. Осетин, еврей, грузин, латыш, эстонец, молдованка, русский, украинец, армянин, кабардинцы, балкарцы, и даже одна девочка «коряк» (насколько я знаю, данная национальность собирательно называется «коряки» и это что-то вроде чукчей).

Но в смутное время перестройки и горбачевщины национализм в отдельно взятых республиках расцвел пышным цветом. Все многонациональные миноритарии куда-то мгновенно улетучились из нашего класса, нашей школы и города. Из некабардинцев и небалкарцев в нашем классе остался только один недоумевающий «куда все подевались» русский и девочка-коряк.

«Врагу не сдается наш гордый коряк!», — могли бы мы петь с ней, если бы у неё было чувство юмора. Но чувства юмора у неё не было. Она была страшно глупая и страшно страшная, но добрая.

На одежде моих одноклассников зазеленели исламистские значки и другие прибамбасы с арабскими иероглифами. В руках многих появились чётки. Конечно, ни о какой религиозности речи быть не могло — водка всё также пилась на заднем дворе школы, и маты всё также неслись по школьным коридорам, но в головах многих малых национальностей бывшего Союза вдруг стало просыпаться национальное самосознание. Оно принимало как уродливые, так и комичные формы.

Так, например, на первом уроке истории родного края в самой продвинутой школе-лицее нашего города, я узнал, что кабардинцы являются прямыми потомками римлян.

На втором уроке, Хазир Абуевич, маленький неряшливый преподаватель этого предмета, с какими-то странными седовато-рыжими волосами, продвинулся ещё дальше, рассказав нам, что древние римляне являются потомками древних кабардинцев.

Этот парадокс этнологии показалось мне весьма забавным, но судя по реакции титульной аудитории, забавность ситуации оценил лишь я и пара захихикавших балкарцев, впрочем, не могу поручиться, что они хихикали именно над этим, так как в большинстве случаев своим поведением они уделывали заморских бивисов и батхедов и хихикали абсолютно по любому поводу. В этой связи хочется вспомнить то необъяснимое магическое действие, которое производила на них (да и на большинство остальных «лицеистов» из близлежащих аулов) моя фамилия. Не прошло ни одной лицеистской утренней пофамильной переклички (а такая у нас была), чтобы я не порадовал товарищей.

Обычно это выглядело так:

— Уроев?

— Я!

— Жопоев!

— Я!

— Ебубекмурзиев!

— Я! ….

— Зайцев! …. и моё хмурое «Я!» тонет в рёве веселья.

«Зайцев!» — повторяет кто-нибудь сквозь спазмы хохота и слёзы катятся из его глаз, потому что хохотать уже просто невозможно, настолько это смешная фамилия.

«За-а-а-айцевввв!» — ревут здоровенные бородачи из далёкого села Бабугент.

«Гы-хы! Зайцев! Гы-хы!» — утробно похрюкивают из под развесистых клювов балкарские бивисы и батхеды. И даже дежурный учитель, с трудом сдерживаясь, похмыкивает в усы. Ну, уж очень смешная фамилия — «Зайцев».

Не каждый раз, но хотя бы раз в неделю, какой-нибудь особо остроумный «лицеист» добавляет «Кроликов!», и это добивает даже самых невозмутимых грызунов гранита науки, и хохот уже охватывает всех, включая усатого препода-перекликуна.

Вот в таком вот пространственно-временном континууме у моего товарища Бориса родилась идея записаться в подпольный клуб рукопашного боя «Русский Стиль». С Борисом мы познакомились в юридическом классе лицея. Помимо своего старинного русского имени он обладал ярко выраженной славянской внешностью. Он был высок, широкоплеч, голубоглаз, светловолос и кучеряв. Учился Борис на отлично, обладал энциклопедическими, как мне тогда казалось, знаниями по всем предметам и манерой держаться исключительно солидно, но вместе с тем располагающе. (Через много лет это умение привело его в ряды депутатов одной из региональных российских дум, чему я, надо сказать, не был удивлён).

— Убойная штука, — шепотом он поведал он мне на перемене, — Основана на старинной системе славяно-горицкой ратной сечи вятичей.

Столь замысловатое определение вызвало у меня лёгкий когнитивный шок, но так как ничего плохого или хорошего по поводу знаменитого боевого искусства я сказать не мог, то ограничился лишь сдержанным кивком и многозначительным взглядом. «Наслышан», — выражала глубокомысленно-понимающая мина моего лица. Борис был для меня непререкаемым авторитетом в области культурного развития, и я не хотел ударить перед ним в грязь лицом.

Это именно он вытащил меня из глубин музыкального невежества, где я вместе с большинством своих периферийных сверстников, как невинный Адам в раю, наслаждался нехитрой смесью из Сектора Газа, Цоя и Сергея Лемоха, не вкусив запретного плода Металлики, Аморфиса, Каркаса, Слейера и Моторхеда.

На первую тренировку мы отправились вместе со старшим братом Димой, который к тому времени уже года три как сменил интересы с борцовских матов на водку и развратных женщин и с энтузиазмом откликнулся на предложение восстановить форму, отдавшись в руки загадочных андерграундных славянских сечевиков.

Зал для тренировок находился в городской промзоне, и добраться туда через непролазные канавы и стаи нетолерантных одичавших собак — уже само по себе было испытанием. Сквозь мрачные коридоры полузаброшенного завода мы попали в заводской спортзал, где и ковались будущие берсерки.

Основной контингент занимавшихся составляли славянского вида подростки в основном довольно тщедушного и ботанического вида, но среди них выделялись и пару довольно матёрых адептов русского стиля. Пока я гадал, кто же из этих двоих является тренером, про ратные подвиги которого уже был наслышан от Бориса, от толпы разминающихся отделился самого жалкого вида дядька и просеменил к нам. Своей неказистостью он, наверно, выделялся бы даже на военном смотре сисадминов. Уж слишком непредставительно он выглядел. Около 170-172,3 см. ростом. Узенькие плечики, тонкие ручки и аккуратное круглое брюшко под впалой грудью. Тоненькие кривые ножки были в облипку обтянуты видавшими видами трениками-алкоголичками. Всю эту шаткую конструкцию лет тридцати пяти венчала большая неровная голова с одутловатым лицом и причёской а-ля «Привет Градскому от Летова».

— Ну что, парни, будем знакомы! Я — Данила. Тренироваться хотите? — бодро пискнул он, переместившись в наш угол. Готовность "парней" тренироваться таяла с каждой минутой, но делать нечего, мы уже все равно были тут, к тому же в зале было зябко и, чтобы окончательно не замерзнуть, не помешало бы подвигаться. После разминки мы расселись по кругу и прослушали лекцию о том, почему "славяно-горицкая борьба" была круче самбо, карате и бокса. Основными аргументами было то, что она была древняя и то, что она была русская. Не ограничившись словесными доводами, тренер вдруг вперил пылкий взгляд в моё полное здорового скептицизма лицо — он явно хотел подраться.

— Ты! Иди сюда! — Данила потянул меня в центр круга и, притащив откуда-то ржавый кухонный нож, стал ко мне спиной и приказал приставить тесак к его горлу.

— А теперь, попробуй перерезать мне глотку, — сварливо прогундосил он, после чего запрокинул руки назад, с силой вцепился мне в волосы и начал довольно безуспешно тянуть мою голову вниз и вбок.

В спортзале повисла неловкая тишина, нарушаемая лишь агрессивным сопением дергающего меня за локоны сенсея. Я был обескуражен таким нетривиальным подходом к обороне против ножа и, скривившись от боли, продолжал стоять, держа нож у горла Данилы. Унизительная эта ситуация бы длилась ещё Бог знает сколько, но я, наконец, сообразил, что пора бросить нож на пол, после чего довольный Данила отпустил мою причёску и, приосанившись, горделиво обвёл взглядом учеников.

К моему удивлению кроме меня и моего брата все остальные ученики взирали на основного сечевика с глубоким почтением и вниманием.

— На самом деле ты бы просто не смог меня порезать, — снисходительно объявил он мне, — Моя кожа в экстремальной ситуации становится, как камень. Достигается специальными упражнениями.

Приободрившись после «победы» надо мной, тренер видимо решил развить успех, и позвал в круг моего брата.

— Свиля! Тактика травы и ветра, — загадочно произнёс он и вдруг затрясся, вихляясь всем телом.

Сначала я даже слегка запереживал за него, заподозрив эпилептический припадок, но через несколько секунд хаотичные движения стали более упорядочными и плавными, и он, довольно непристойно вихляя бёдрами, на цыпочках направился к моему брату.

— Толкай меня, — приказал он. Дима легонько толкнул тренера в плечо, после чего тот изогнулся в виде вопросительного знака, (это, как я понял, должно было символизировать траву на ветру) и с размаху агрессивно шлёпнул ладошкой по каменному плечу брата.

— Возвращаю энергию, — завопил он угрожающе.

Дима нахмурился и, резко выпрямив левую руку, толкнул тренера в грудь. Не ожидавший такой резкой атаки тренер, несолидно взмахнул руками и неуклюже шлёпнулся на пятую точку.

Среди юных сектантов пронёсся неодобрительный ропот.

— Молодец! — вскочил с пола Данила, потирая ушибленную попу, — Ты вернул энергию. Быстро схватываешь!

На лице его играла поощряющая улыбка, но маленькие красные глазки загорелись недобрым огнём.

— Держи нож, — зловеще произнес он.

Дима взял в правую руку нож и вытянул перед собой в непосредственной близости от брюшка сечевика. На этот раз учитель не был настроен шутить, резко схватив брата двумя руками за запястье, дёрнул, пытаясь выкрутить ему руку с ножом. Однако ничего не произошло, железная рука бывшего борца осталась на том же месте. Дима явно решил поиздеваться над тренером.

Покрасневший от натуги Данила дёргался из стороны в стороны, гневно тряся щёчками, но, то ли мой брат, действительно очень быстро схватывал древнее сечевое искусство славяно-горцев, то ли просто разница в физической подготовке была обширна, но кончилось всё тем, что тренер позорно отпустил руку с ножом и затравленно уставился на брата, пытаясь восстановить дыхание.

— Та…так… нельзя… слишком жёсткий…любой удар тебя …… сру…срубит. Надо… ги… гибче, — Дима меланхолично пожал плечами и вернулся к остальным ученикам.

— Ну, ладно, ты пока новичок, — заявил, отдышавшись, тренер, уже более уважительно поглядывая на брата, — Сейчас смотри, как надо гибко работать.

После этого на арену был вызван один из двух здоровяков и, на мой взгляд, начало происходить уже какое-то совершеннейшее порно. Заставив здоровяка, которого звали Сергей, раскинуться на полу, учитель разместил на его могучей груди своё сисадминское тельце и сообщил залу, что теперь «Сергей должен попытаться выбраться из-под него».

Дрыщи-ученики вокруг оживились, им явно было не в диковинку наблюдать это действо.

Сергей начал неловко ворочаться под тренером, который довольно точно скопировав движения бурдюка с… эээ… допустим, водой, стал бултыхаться сверху, изредка, приподнимаясь и вновь агрессивно плюхаясь на самые неожиданные места Сергея. Изредка он поворачивал голову к аудитории и комментировал полную неспособность Сергея выбраться.

— Позём! Пассивное сопротивление! Пассивное сопротивление! — возбуждённо вскликивал он, — Я не трачу энергии!

После полутора часов таких занятий мы твёрдо решили, что здесь нас видят в последний раз. Напоследок тренер попотчевал нас сенсейской притчей из своей жизни.

— Однажды ко мне пристало трое здоровых хулиганов, и знаете, как я их победил? — напоследок решил нас попотчевать сенсейской мудростью Данила.

Нам стало интересно, как «это» может победить кого-нибудь, да ещё в количестве трёх штук.

— Я убежал, — последовал ответ.

— Несомненно, — сказали мы.

Уже темнело и долгий путь назад, через ночную промзону казался особенно непривлекательным.

Эпизод 3: "Страх и ненависть в Тырнаузе"

Ржавый ПАЗик зелёного цвета трясся по разбитой дороге уже третий час, и горячая пыль из раскрытых по случаю июля окон степенно оседала на наших с братом бронзовых от загара лицах, красиво подсвеченных кабардинским закатом. Конечной точкой назначения был захолустный высокогорный городишко Тырнауз в Приэльбрусье, где завтра открывались большие борцовские соревнования имени известного кабардинского борца, о котором я раньше ничего, впрочем, не слышал.

«Немного теплее за стеклом, но злые морозы…», — печально стенал Юра Шатунов из похрюкивающих колонок, с трудом перекрывая нестройный хор тренеров по борьбе, которые уже успели не слабо поддать дешёвого коньяку и теперь, весело подпрыгивая на ухабах, с жутким акцентом вопили хиты советской эстрады, коверкая и забывая слова. Автобус, набитый всем борцовским истеблишментом столицы Кабардино-Балкарии, петлял по холмистой местности близ селения Аушигер.

Настроение у нас с братом было паршивое: дело в том, что, несмотря на то, что он на соревнованиях в основном выигрывал, участвовать в них он не любил; я же, невзирая на любовь к соревнованиям, пока мог похвастаться только чередой живописных поражений, и очередной пролёт на таком высоком уровне мог заставить тренера задуматься о том, чтобы перестать таскать меня по соревнованиям, признав в случае со мной свою педагогическую несостоятельность.

Однако пока тренер продолжал упорно вытаскивать меня на соревнования, хотя это приводило лишь к тому, что я выходил на «ковёр», чтобы лечь за несколько секунд и, сокрушённо покачивая помятой причёской, направиться в раздевалку. В общем, я уже забыл надежду на то, чтобы занять какое-то место и вернуться домой с грамотой и призами, и надеялся хотя бы одержать ничью хоть в одном поединке. Надежда была призрачно мала, а вера в свои силы таяла по мере приближения к далёкому Тырнаузу. Поделиться переживаниями с братом я тоже не мог, так как перед поездкой у нас случилась очередная стычка, и теперь мы не разговаривали.

Дрались мы с братом в детстве и подростковом возрасте постоянно. Избивали друг друга в школе, получая нагоняй от учителей, бились дома, где нам ещё сверху добавлял сурового нрава отец, мутузились на отдыхе, в гостях и во время поездок.

Не проходило и полчаса после очередной выволочки, и вот уже кто-то из нас пробивает окно головой другого (говоря «кто-то из нас» здесь обычно имеется в виду мой брат), или несётся за другим с ножом для консервных банок (а вот нож — уже больше похоже на меня).

Отец постоянно читал нам лекции, о том, что брат должен стоять за брата и не обижать друг друга, разбавляя их увесистыми подзатыльниками, но это мало помогало. Конечно, мы моментально бросали распри и объединялись против внешней угрозы, выступая единым братским фронтом, но вот со второй частью наставлений получалось хуже и друг друга мы не щадили.

Учитывая разницу в возрасте и более крепкую конституцию брата, я терпел поражения в лобовой стычке, поэтому с моей стороны война велась набегами, партизанскими акциями и политическим давлением в виде жалоб родителям, которые, несмотря на щедрое оделение тумаками всех участников боевых действий, всё же львиную долю карательных санкций обрушивали на Димину голову.

«Потому, что ты старше!», — мотивировали они.

Я тогда ещё не слышал крылатое выражение «Бог создал людей разными, а мистер Кольт уровнял их шансы», но уже широко применял в бою разящий инвентарь в виде ножей, вилок, молотков и других инструментов для членовредительства. Брат не оставался в долгу, и порой всё это выливалось в действительно кровавые бойни с порезами, ссадинами и ушибами. Ничто не могло остановить наш дух противоборства. Иногда нескончаемая конфронтация могла застигнуть нас в самом неподобающем для этого месте, как, например, на школьной линейке или за семейным столом, но трудности — это лишь стимул для поиска оригинальных решений. Мы отточили искусство драться невидимо и неслышимо.

Вот и сейчас два подростка 11 и 13 лет сидели в автобусе с несколько натянутыми улыбками на лицах, в то время как их средней чистоты ногти впивались в кожу друг друга. Каждый пытался причинить максимум страданий, в то же время, как настоящий индеец, не выказывая слабости перед лицом причиняемой ему боли. Со временем мы выработали полный иммунитет к щипкам и кручениям и отвергли данный способ ведения боевых действий как не эффективный, но на данный момент старый добрый метод работал.

От этого увлекательного занятия нас оторвала резкая смена вида из окна. Натужно подвывая, ПАЗик накренился градусов на 30 и, выкашляв огромное сизое облако выхлопного газа, начал взбираться по горному серпантину. Дорога была настолько узкой, что каждый раз, встречаясь с встречным транспортом, мы теснились нашей стороной к пропасти, и у меня создавалось полное впечатление, что мы висим над ней и можем в любой момент сорваться. Мы с братом слегка позеленели и с тревогой посматривали на беззаботно горланивших тренеров. Умирать очень не хотелось, но кроме нас это, похоже, никого не беспокоило. Проклиная Тырнауз и все его высокогорнодобывающие комбинаты, я старался не глядеть в окно и лишь гадал, сразу ли мы погибнем, или будем долго страдать, наблюдая, как наши переломанные конечности обгладывают жирные грифы.

Тем не менее, через пару часов таких мрачных размышлений, к моему удивлению, мы благополучно въехали на стоянку перед огромным обшарпанномым «дворцом спорта», где уже солидно поблескивали хромом и новой краской «Икарусы» команд из более представительных городов Союза.

Наскоро отведав народной кухни в местной столовой, вся наша борцовская бригада направилась на взвешивание, где уже царило оживление. Я пропустил взвешивание на свой вес и взвешивался без очереди. Мы успели только попялиться на будущих соперников из весовой категории брата. Это привело нас в лёгкое смятение, и мы, забыв про ссоры, обменивались пессимистичными шутками по поводу нашего грядущего выступления. Мало того, что мы заметили среди них чемпиона страны прошлого года — грузина из Сочи, но также в эту категорию умудрился набиться и серебряный призёр пошлого года, боровшийся тогда на две весовые категории выше. Вся его команда долго ругалась и скандалила, пытаясь заставить судью, не замечать небольшого перевеса.

Психологический перелом судьи наступил, когда бугристый от мыщц, ингуш, игнорируя присутствие в зале женщин, в отчаянии сорвал плавки и, мотая членом, опять полез на весы. Банда сопровождающих завопила ещё громче, и ингуш был зачислен в весовую категорию брата. Если брат уже понял, что удача была сегодня не на его стороне, и был настроен философски, то меня терзали демоны неизвестности. Я побаивался, что все чемпионы из разных категорий уже понабились в мой вес, и мой проигрыш в этот раз будет особенно душераздирающ.

— Паша, порви его! — наш тренер выдохнул мне в лицо облако ненависти и перегара, и под хрипение бравурного спортивного марша из динамиков под потолком я на ватных ногах направился на ковёр.

«Евлоев, город Грозный — Зайцев, город Нальчик», пролязгал их колонок мегафонный голос председателя жюри. Навстречу мне двигался уже знакомый по моему первому выступлению на соревнованиях чеченский борец, которому я в прошлый раз проиграл позорным туше за 12 секунд. Меня охватила смертельная скука и желание, чтобы это всё закончилось побыстрее. Я нервно зевнул и ринулся вперёд.

Схватка была отчаянной. Собравшись, я неуклюже провёл бросок, именуемый в борцовском обиходе «кочергой», и чуть было не перевёл расслабившегося было Евлоева на «туше», но андреналин и ужас проиграть заведомо более слабому сопернику придал ему сил, он отчаянно вырвался, и мы продолжили, как говорят герои вестернов, «танцевать смертельный танец».

Танец, надо сказать, получался ещё тот. Хореографией перемещения не блистали и напоминали больше пляски пьяного шамана с бубном. В роли бубна, очевидно, выступал я. Вцепившись мёртвой хваткой в обезумевшего чеченца, я мотался в разные стороны. Через минуту и сорок секунд мы рухнули на ковёр, и мне при этом не повезло коснуться его лопатками.

— Туше! — зычно прогудел рефери и хлопнул по ковру ладонью.

— Победу одержал Евлоев, город Грозный, — гнусаво проскрежетали динамики, и, пожав плечами, я отправился в раздевалку, подернутый осенней пасмурностью.

Мне хотелось оказаться дома в мягком кресле с пледом, интересной фэнтэзи-книжкой, бутербродом с маслом и вареньем и большой кружкой чая. Но дом был далеко, и по регламенту мне предстояла ещё одна схватка, после которой я уже официально считался бы выбывшим из соревнований.

Брат, как обычно, не излучая энтузиазма, вышел на ковёр и технично закидал своего не очень мастеровитого чеченца по очкам. Также меланхолично приняв поздравления тренера в раздевалке, он плюхнулся рядом со мной на скамью и принялся олицетворять уныние. Он ненавидел выступать на людях, а победа означала, что мучения его продлятся ещё на пару кругов. Нет, я его положительно не понимал.

Первый круг соревнований закончился и колонки опять пролязгали моё имя, обрекая меня ещё на две минуты позора. Демотивированный до мозга костей я поплёлся ковать спортивные победы. Член жюри пробубнил имя моего соперника второй раз, но тот не спешил выходить. Щурясь от света прожекторов, я нервно перебирал худыми ногами и с опаской косился в угол противника. Там царило какое-то волнение.

«Что ещё они там задумали?» — пронеслась в голове тревожная мысль.

Через несколько секунд маленький толстопузый тренер отделился от команды соперника и просеменил к жюри. Последовало короткое совещание, и колонки вновь противно залязгали:

«В связи с неявкой соперника победа присуждается Зайцеву, город Нальчик».

Рефери поднял мою руку и несколько ошарашенный я направился к своей команде. Многие товарищи по команде поглядывали на меня с завистью.

— Поздравляю с первой победой, — захмыкал Дима.

— Да уж…, — криво улыбнулся я.

Я с интересом ожидал, кто же окажется соперником Евлоева. Судя по всему моя вторая схватка будет с проигравшим, так что я был заинтересован. Но, опять волнение в рядах противоположного угла. И… Не может быть! Ситуация повторяется! За неявкой соперника победа присуждается Евлоеву. Так я, получается, ещё и призёр?!

Не знаю, чем объяснить такой масштабный мор участников в весе до сорока семи килограмм, но в итоге оказалось, что на мой вес приехало всего два человека, половине из которых я успешно проиграл, за что и получил приз и грамоту. Брат мой хмуро взял третье место, уступив сочинскому чемпиону и перевешенному ингушу. Шутки тренера на тему моего призёрства сопровождали меня всю обратную поездку, но в целом мы с тренером были довольны.

Он был рад, что я улучшил статистику клуба, а я был рад, что ещё раз подтвердил скараментальную истину, гласившую, что при достаточном упорстве можно достичь любой цели.

Эпизод 4: Любовь и электричество

Первый раз я влюбился уже в зрелом возрасте. В зрелом для первой любви, а не вообще. Потому что, по данным статистики и казуальных опросов знакомых, все (особенно девушки) первые свои раны от стрел Амура получили в детском саду или, на крайняк, в начальных классах школы. Я же в этом смысле вполне себе спокойно прокантовался до вступительных экзаменов в ВУЗ.

До этого мой мозг был занят другими проблемами. Представления о любви у меня были крайне смутные. Суровый мир, в котором я существовал с тринадцати до семнадцати лет, не располагал к подобным глупостям, распространённым среди подростков из более благополучной среды..

Говоря о «более благополучной социальной среде», я, конечно, не имею в виду, что я родился в семье алкоголиков или что-то в этом роде. На самом деле мертвецки пьяным я видел отца только два раза в жизни.

Первый раз, когда ему, простому прорабу, дали какую-то правительственную грамоту, что-то типа почетного строителя республики, и он, наотмечался, как говорится «до изумления». Единственно, что в данном случае изумляться пришлось нам с матерью и братом, когда мы пришли среди бела дня с базара, и вдруг увидели, что окно нашего одноэтажного дома в частном секторе открыто, и оттуда торчат чьи-то неподвижные ноги. Мать так испугалась, что велела нам позвать соседей и уже с ними, вооруженные молотками и кухонными ножами, мы обнаружили невероятным образом безмятежно спящего вверх ногами отца.

От шума он проснулся, открыл один глаз, как гигантская летучая мышь поворочал головой, оглядев собравшихся, и, с трудом ворочая языком, осведомился: «Кто вы?». После чего, видимо решив, что мы ему снимся, закрыл глаз обратно и вернулся ко сну.

От возмущения мать на секунду потеряла дар речи, и, всплеснув руками, повернулась к нам и беспомощно воскликнула: «И он ещё спрашивает, кто МЫ?!».

Второй раз отцовского падения тоже сопровождался драматическими спецэффектами. В два часа ночи нас разбудил шум во дворе и стук в дверь кулаком. Пьяный мужской хриплый голос с мощным балкарским акцентом вопросил: «Зайцевы здэсь живут?

«Да, а кто это?», — спросила перепугавшаяся мама через дверь.

— Мы Сэргей привезли.

В ужасе от дурных предчувствий мама принялась дрожащими руками отпирать замки. Два натуральных абрека с бородами и в папахах внесли отца за руки и за ноги.

— Пусть спыт, многа пиль, — сказали абреки, аккуратно положив отца на кровать.

— Двэрь савсэм так дэржи, — обратились они ко мне, после чего начали заносить в дом бараньи туши. Их было пять штук. Туш, не абреков. Гора мёртвых баранов осталась лежать у нас на кухне, а абреки уехали.

Потом мы узнали, что во время сдачи одной из подстанций в высокогорном ауле, выпив с местными властями, отец похвастался председателю совхоза, что хорошо играет в шахматы. Оказалось, что в этом селе очень активен шахматный клуб и балкарские «васюковцы», изнывающие без достойной конкуренции, не могли отпустить нового соперника, не сыграв пару партий. Играли они всегда на интерес. Точнее на баранов. Интерес к баранам в высокогорных селах традиционно высок.

Скорее всего, прагматичные балкарцы решили споить отца, чтобы повысить свои шансы. Но они не могли знать, что шахматы — его самая сильная тайная страсть, и что на его счету к тому времени были победы над мастерами спорта и даже одним гроссмейстером. Шахматные любители были разбиты отцом в пух и прах, но и сам он пал жертвой их безкомпромисного гостеприимства.

«Де юре» отец прибыл домой «со щитом», но «де факто» внесли его как раз «на щите».

Несмотря на трезвость, экономность и трудолюбие моих родителей финансовое положение нашей семьи постоянно колебалось между «плачевно» и «весьма плачевно». Брат донашивал одежду отца, я донашивал одежду брата, а нашими соседями по частному сектору, где родители умудрились выбить жилплощадь от предприятия, были через одного бывшие зеки и дети бывших зеков.

С одной стороны родители держали нас в ежовых рукавицах, чтобы уберечь от соблазнов преступной жизни, внушая нам, как пели Битлз, “that a man must break his back to earn each day of leisure” *. С другой стороны улица постоянно загружала наши юные мозги задачами на выживание и борьбой за место в суровом социуме. Если учесть, что в среде моих сверстников было модно быть «хулиганом» и не модно читать книжки, то такие «не пацанские» темы как любовь к девушкам в принципе не могли всплыть в беседах.

Кроме этого воспитанные в детдоме наши родители не были экспертами в воспитании детей, и не имели современного удобства юных родителей в виде интернета, поэтому их педагогические принципы в области просвещения о взаимоотношении полов сводились к сакраментальному: «Не пущать!»

— Кажется, кому-то пора идти делать уроки? — говорили родители, как только во время семейного телепросмотра на экране вырисовывался хотя бы намёк на целомудренные поцелуи.

— Мы уже сделали, — отвечали мы.

— Тогда вам пора ложится спать, — следовал вывод.

Лет в тринадцать я увидел у старшего пацана во дворе блокнотик, в который были вклеены лёгкоэротические вырезки из журналов, шариковой ручкой сделаны фривольные зарисовки и другое всякое модное школьное граффити, куда также вносились различные «умные» подростковые высказывания и пожелания от школьных друзей типа: "Асланчик-красавчик!".

Этот пращур современных блогов так поразил моё воображение, что я решил непременно завести себе такой же. С этой целью я стащил дома старый блокнотик, наполовину исписанный бабушкиными рецептами, и заклеил его фигурками моделей, вырезав их из подборки любимого журнала матери «Бурда Моден», по выкройкам из которого она в свободное от работы время шила платья себе и подругам.

Реакция матери была абсолютно непредсказуемой. «Случайно» обнаружив его во время очередного профилактического досмотра карманов моей одежды, она накинулась на меня с криками:

— Ты хочешь бандитом стать? Бандитом стать хочешь? Это только у бандитов на уме одни девочки!

Я был слегка шокирован таким вывертами родительской логики, и, конечно, атмосфере доверительности такие эпизоды не способствовали .

Воспитанный в таком духе родителями и улицей, я был абсолютно безоружен перед девочками и, если бы какой-нибудь из них в старших классах пришло бы в голову обратить на меня внимание, я был бы смятён и обращён в бегство.

Другое дело, что девочкам не приходило в голову обращать на меня внимание. Наградив меня самой заношенной и не модной одёжкой в классе, худобой и не модельными чертами лица, судьба не успокоилась. К пятнадцати годам, она неожиданно расписала мою многострадальную вывеску сыпью юношеских прыщей, которые, как тяжёлая могильная плита, надежно скрыли от девичьих глаз природное остроумие и «богатый внутренний мир», которые оставались моим последним оружием для покорения девичьих сердец.

Вообще, пятнадцать лет — это тяжёлый возраст. Ты уже в полную силу испытываешь непреодолимое желание быть замеченным противоположным полом, но ещё выглядишь угловатым недоразумением и не умеешь играть на гитаре.

И это, я вам скажу, адская дилемма. Как любили в таких случаях писать литературные критики эпохи соцреализма — «мечты героя столкнулись с жестокой реальностью». В моём случае, как мне казалось, проклятая «жестокая реальность» была ко мне более жестока, чем ко многим другим сверстникам. Я чувствовал себя пресловутым Квазимодо. С той только разницей, что Квазимодо умел не кисло запиливать на колоколах и был брутальным накачанным сукиным сыном, а мои супергеройские навыки заканчивались окучиванием картошки на родительской даче и вязанием смешных человечков из трубки от капельницы, чему я научился, валяясь по многочисленным больницам.

Придавленный бременем собственной ничтожности я бродил по книжным магазинам и тырил книжки фэнтази в промышленных масштабах. Казалось, только магия может изменить мою жизнь к лучшему. Я страстно искал встречи с волшебным и неизведанным и наткнулся на могущественный магический элексир по имени «алкоголь».

Чудо свершилось! Всего несколько глотков огненной воды обеспечивали +40 к собственной крутости и — 200 урона от жизненной несправедливости, и наполнили мою жизнь новыми увлекательными приключениями и происшествиями.

Встреча с горячительным произошла в бригаде электриков-строителей, куда отец пристраивал меня с братом каждое лето с целью подвергнуть трудовому воспитанию по методу Макаренко. Электрики были не прочь скрасить рабочий обед парой-другой стаканчиков, и, опасаясь доносов с моей стороны, решили втянуть меня в своё алкогольное общество.

Маленькими глотками, как компот, без остановки я выпил полный граненый стакан горячей от солнцепёка водки, отвергнув широким жестом услужливо протянутый бутерброд с подтаявшим куском сала и кружку разбавленного водой варенья. Этот без сомнения мужественный поступок вызвал бурю комплиментов и похвал со стороны квасящих коллег, чьи наученные многолетним опытом желудки отказывались единовременно принимать в себя больше ста грамм, и немедленно требовали после этого запивки или закуски.

Мой молодой и наивный организм не понимал, с чем встретился. Стакан горячей палёной водки взорвался в моём пустом желудке и перемешал всё в голове, наполнив меня великолепным настроением и жаждой деятельности. Послав напарника отключать питание линии освещения на щите, я пошел снимать светильники в цеху макаронных изделий. Рабочий персонал цеха состоял целиком из девушек-упаковщиц, что придавало моему скучному заданию определённую пикантность.

Широким уверенным шагом я приближался к обречённым светильникам через залитый палящим августовским солнцем двор. Чёрная майка-безрукавка не скрывала стальных мыщц, перекатывавшихся под красивым южным загаром, тёмно-русые волосы выбивались из под модной банданы, лихо закрученной на голове. Старые потёртые джинсы и пояс монтажника с инструментами подчёркивали мою принадлежность к уважаемой касте электриков.

Со стороны это выглядело, как если бы Джон Бон Джови сам лично спустился со сцены, чтобы пооткусывать кусачками старые светильники в макаронном цеху хлебокомбината села Залукокоаже. Ну, по крайней мере, мне так казалось в тот момент.

Двустворчатая дверь цеха, всхлипнув, разметалась в стороны от удара ногой и на секунду всё движение в цеху замерло. Прекрасные упаковщицы застыли, не в силах оторвать взгляд от мужественной фигуры юного электрика, явившейся пред ними в лучах заходящего солнца. Музыка из кинофильма «Профессионал» играла в моих ушах, когда я одним ловким движением взметнулся на двухметрового козла и встал во весь рост перед линией питания.

«Ну что ж… здесь придётся поработать», — как бы говорил мой серьёзный вдумчивый взгляд, выражающий глубокий профессионализм и пренебрежение к трудностям.

Выждав для надёжности пару минут, чтобы убедиться, что напарник точно отключил питание, я достал сверкающие незаизолированные кусачки и впился ими в старый почерневший провод светильника.

Я уверен, что почти каждый из моих читателей раз или два в жизни испытал на себе негостеприимство 220-ти электрических вольт из неисправной розетки или протёкшего электрочайника. Это неприятно, это печалит, но это, в принципе, терпимо. Я знаю, меня било током очень много раз.

Что такое 380 вольт? Это, казалось бы, не намного больше, чем 220 вольт. Однако практический опыт показал, что между двумя данными цифрами существует, как говорят наши друзья американцы, целый мир разницы.

В ту же секунду, когда острая сталь моих кусачек рассекла медь электрического провода, позади меня материализовался десятиметровый демон из Преисподни, который обхватил меня, с чудовищной силой сдавил, так что захрустели все кости, а дыхание остановилось, и яростно подбросив воздух, ударил об настил деревянного козла.

Не удержавшись на настиле, медленно и неуклюже я ссыпался с двухметрового шаткого строения, не меняя позы эмбриона. Пытаясь из последних сил не сломать себе шею при падении, по дороге к земле я пару раз зацепился о неструганные доски локтями, мучительно раздирая их в кровь.

Мои конвульсии выглядели бы невероятно смешно, если бы не моё лицо, перекосившееся в страшной гримасе.

Пальцы, которыми я держал кусачки, обгорели и почернели (слава богу, как потом оказалось, смотрелось это хуже, чем было на самом деле), бандана слетела, а волосы мои образовали неуместное афро, вытянувшись под действием электричества, как это обычно показывают в дурацких комедиях.

На автомате я поднялся с пола и секунду стоял, покачиваясь и моргая глазами. Через ещё секунду я смог вздохнуть, и мир содрогнулся от вопля, который постепенно приобретал членораздельность, вылившись в поток нецензурщины.

Оставаться в цеху после такого неромантического завершения работы было неудобно, и, сделав вид, что вдруг вспомнил о неотложном деле, я ретировался из цеха.