Вы нам не подходите

Заходит в кабинет.

— Добрый день!

— Присаживайтесь! Я прочитал ваше резюме. Вы нам вполне подходите. Только один вопросик. Вы холостяк или…

— Там же написано, что я женат.

Смотрит.

— Ах, да! Действительно! Вот написано! А как зовут вашу жену?

— Маша! Машенька!

— Машенька? Странное имя.

— Но почему же странное? Обычное имя.

— Хотя да! Почему бы и не Маша? Ведь есть же Саша, Паша, Аркаша. Почему бы и не Маша? Нормально. А скажите, сколько лет вашему Машу?

— Моя Маша младше меня.

— Моя? Как так «моя»? почему «моя»?

— Потому что я люблю ее, мою Машеньку. Поэтому она моя.

— Постойте! Постойте! Так Маша — это женщина? То есть особь противоположного пола?

— А кто же еще?

— Извините! Вы нам не подходите! Прощайте!

— Почему не подхожу? Вы же только что сказали, что моя кандидатура вас вполне устраивает. Объясните!

— Да! А теперь ваша кандидатура меня вполне не устраивает. До свидания!

— Но почему?

— Потому.

— А почему потому? Объясните!

— Потому что вы реакционер, ретроград, консерватор до мозга костей, покрытый с ног до головы мохом. Вот вы кто!

— Каким мохом?

— Таким! У него жена — женщина, и он еще спрашивает каким! Наглец!

— А кем у меня должна быть жена?

— Кем угодно? Вы же мужчина? Ну, в смысле, по полу? Значит, и жена должна быть того же пола. Что тут непонятного?

— Но это же…

— Можно немецкую овчарку или сиамского кота. А если нет средств на достойное содержание овчарки, купите что-нибудь надувное в секс-шопе. Там выбор превеличайший!

— Но постойте! Я же мужчина! Я женщин люблю. У них такие округлости! Вот тут и тут… Погладишь-потрогаешь и кровь закипает. Ух, хорошо!

— Замолчите немедленно! Меня сейчас вырвет! Негодяй!

— Так вы женофоб?

— Нет! Я прогрессивный, демократичный, либеральный, толерантный, гуманистичный человек. А вы…

— Постойте! Но я…