Заходит в кабинет.
— Добрый день!
— Присаживайтесь! Я прочитал ваше резюме. Вы нам вполне подходите. Только один вопросик. Вы холостяк или…
— Там же написано, что я женат.
Смотрит.
— Ах, да! Действительно! Вот написано! А как зовут вашу жену?
— Маша! Машенька!
— Машенька? Странное имя.
— Но почему же странное? Обычное имя.
— Хотя да! Почему бы и не Маша? Ведь есть же Саша, Паша, Аркаша. Почему бы и не Маша? Нормально. А скажите, сколько лет вашему Машу?
— Моя Маша младше меня.
— Моя? Как так «моя»? почему «моя»?
— Потому что я люблю ее, мою Машеньку. Поэтому она моя.
— Постойте! Постойте! Так Маша — это женщина? То есть особь противоположного пола?
— А кто же еще?
— Извините! Вы нам не подходите! Прощайте!
— Почему не подхожу? Вы же только что сказали, что моя кандидатура вас вполне устраивает. Объясните!
— Да! А теперь ваша кандидатура меня вполне не устраивает. До свидания!
— Но почему?
— Потому.
— А почему потому? Объясните!
— Потому что вы реакционер, ретроград, консерватор до мозга костей, покрытый с ног до головы мохом. Вот вы кто!
— Каким мохом?
— Таким! У него жена — женщина, и он еще спрашивает каким! Наглец!
— А кем у меня должна быть жена?
— Кем угодно? Вы же мужчина? Ну, в смысле, по полу? Значит, и жена должна быть того же пола. Что тут непонятного?
— Но это же…
— Можно немецкую овчарку или сиамского кота. А если нет средств на достойное содержание овчарки, купите что-нибудь надувное в секс-шопе. Там выбор превеличайший!
— Но постойте! Я же мужчина! Я женщин люблю. У них такие округлости! Вот тут и тут… Погладишь-потрогаешь и кровь закипает. Ух, хорошо!
— Замолчите немедленно! Меня сейчас вырвет! Негодяй!
— Так вы женофоб?
— Нет! Я прогрессивный, демократичный, либеральный, толерантный, гуманистичный человек. А вы…
— Постойте! Но я…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.