Мельница

— Это что? — спросил инженер.

— Мельница, — скромно и с достоинством ответил архитектор. — Вот колесо, вот так вода течет.

— А где насос? — еще раз спросил инженер, чуть выше тоном.

— Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.

Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:

— А мозги из ушей у тебя не текут, мм?..

— Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил, — ответил архитектор, — Художника обидеть может каждый.

— Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен...

— Да, это концептуальный элемент, — архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.

— Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?

— Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.

Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата — полегчало.

— Одна башня трехэтажная, вторая — двух, правильно я понимаю?

— Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, — тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.

— А высота этажей — тоже одинаковая?

— Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать, — архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.

— А как я это говно строить буду? — очень громко сказал инженер и побагровел.

— Из бетона? — нерешительно предположил архитектор, но видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал. — Можно и из кирпичей.

И тут вовремя заходит начальник строительства.

Boss ex machina.

— Привет, дармоеды, — говорит босс. — Что там с мельницей?

Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:

— Ну что, эффективно, — немного подумав, — и мобильно. (архитектору) Сам придумал?

Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.

— Это нельзя построить, — злобно говорит инженер. — Даже теоретически!

— А тебя никто и не просит — теоретически, — отвечает босс. — Практически будешь строить.

— Без насоса оно не заработает! — опять нудит инженер. Ишь, упрямый какой!

— Ты техзадание читал, умник? — босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. — Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная! Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?

Инженер умывает руки и вызывает прораба.

— Завтра приступайте, — говорит инженер механическим голосом.

— Круто, — прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. — А насос где?

— На вопрос «где?», — вмешивается босс, — в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, «в Караганде».

— Да мне что, — говорит прораб. — Можно и без насоса. Все равно украдут.

Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.

Сели, поехали: вся контора и заказчик — на приемку объекта.

Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И — тишина… Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.

Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:

— Куда таджиков спрятал?

— Каких таджиков? — прораб непритворно удивлен.

— Ну, которые тебе воду в сток подливают?

— Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось...

Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.

Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.

Наблюдающий эти маневры из безопасного далека архитектор стремительно убегает прочь — в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает, довольная.

Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча.

Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.

— О, прикольно, — говорит жена. — А где насос?

Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.

— Насос! — кричит инженер. — В Караганде! А тут — колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!

— Наплюнь, — жена гладит инженера по круглой голове. — Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатки.

— Кхм… — инженер встает и послушно идет за женой. — Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга… это логично… и эффективно...

Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне...