Дано: два гения на фоне новогодней ночи. Физик и химик — ученые.
Катализатор мизансцены: алкоголь различной ядрёности. Выпито было изрядно. В аккурат до той степени душевного просветления, когда К. Собчак уже кажется симпатичной, но идеи В. Петрика еще не внушают доверия.
Сопутствующие женщины: их тоже было. Как же без них? Да никак! Они неотвратимы и даны нам в ощущениях. Они умеют задавать перпендикулярные вопросы. Например, что круче: микроскоп или телескоп?
Ученые гении вдохновились сим вопросом.
— А почему бы и нет? — сказал физик. — Вполне.
— Однако! — заметил его химический коллега ядовитым голосом. — Согласно геделевскому тезису о неполноте, термин «вполне» недоказуем, эрго — неприменим.
— За эрго надо выпить, — согласился физик, и они незамедлительно выпили, после чего заговорили более простыми словами, понятными прочему человечеству и даже гуманитариям. Алкоголь — великий популяризатор!
— Телескоп приближает, а микроскоп увеличивает.
— Можно сказать и так: телескоп уменьшает расстояние до объекта, а микроскоп отдаляет… хмм… что он может отдалять?
— Да, проблема. Но сама теория альтернативных формулировок — вполне!
— Незамедлительно?
— И безусловно!
И они опять выпили. А что? Ученые тоже люди. Тем более — праздник.
— Ну так. Сосредоточимся на степени крутизны, — химик обозначил энергичный жест левой рукой, свободной от бокала.
— Ага, измерим отвесом, — ответил физик и на всякий случай отодвинулся. — Давай лучше вот что: давай эксперимент, а?
— Эмпирически?
— Именно. На стыке дисциплин. Уменьшим отдаленное или приблизим увеличенное. Берем телескоп и сопрягаем с микроскопом, а посередине — что-нибудь статическое, безусловное что-нибудь… Допустим, бутылка. Как тебе?
— Всецело!
Тут они весело засуетились, как всегда бывает либо в предвкушении мордобоя, либо хорошей научной пакости, соединили несоединяемое и сопрягли несопрягаемое. И бутылку посередине. Как же без нее? Да никак! Она первична и дана нам вместе с женщинами для полноты ощущения бытия.
Настроили волну, подкрутили фокус. Включили все это дело в розетку. Сосредоточились. Глянули под нестандартным углом зрения.
В центре эксперимента, в первичной бутылке с наполовину употребленным алкоголем сидел Дед Мороз и растерянно озирался.
— Существование Деда Мороза доказано! — сказал один гений. Не важно, какой. Пусть будет — физик, он полнее ощущал градус бытия.
— Нет, — парировал химик (он был чуть трезвее), — доказано существование неопознанного гражданина в бутылке.
— В красном тулупе и с мешком. Посох, олени. Новый год опять же — единство факта во времени и пространстве, — физик неуверенно посмотрел в пустой бокал и добавил: — Хронотоп, если по-простому.
— Я сейчас тоже надену красный тулуп…
— У тебя нет красного тулупа, — ответил физик строптиво.
— Сферически надену, не нуди. В порядке мысленного эксперимента. Валенки там, шапку с бородой. Накидаю в мешок всякого вкусного и блестящего. Корректно ли будет утверждение, что я — Дед Мороз?
— Ладно, допустим. Форма и содержание, ага. Но олени?
— Какие такие олени? Не вижу никаких оленей! Вижу неопознанных животных с рогами.
— Ну знаешь! — возмутился физик. — А рога тебе что — не определяющий признак?
— Я сейчас тоже отращу рога…
— Вот только не надо, — физик категорически изъял бокал у коллеги. — Давай без фанатизма. Чистый разум, холодная голова и горячее…
— Точно, горячее! Надо подогреть. Если Дед Мороз настоящий — он растает. Так, где у нас спиртовка…
— Кроме теоретического Деда там еще и практический алкоголь, верных полбутылки. Это попрание этических норм, я против!
Тут физик схватил бутылку — и героически выпил ея содержимое! После чего она, согласно законам формальной логики, опустела. И алкоголь, и неопознанный гражданин в красном исчезли.
— Что и требовалось доказать! — сказал химик. — Существование Деда Мороза экспериментально не подтверждено, вследствие отсутствия объекта исследования.
И они продолжили праздновать в традиционном контексте, поднимая бокалы и обнимая сопутствующих женщин.
***
…Хотя, — думал химик, — есть у меня один знакомый хирург…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.