ДОБРЫЕ ЛЮДИ

Сегодня пришла Кэт со своим очередным высокохудожественным произведением а-ля Михаил Задорнов и компания. А я сижу и строчу всякую ерунду. Видите ли, меня залили мысли, и охватил поток красноречия. Вот уж никогда не думала, что такое да еще у меня может случиться. Стационар. А она еще и прикалывается: «Вдохновению нельзя мешать. Вот уж припекло. Голову оторвать не может».

Нет. Что я? Я ничего.

Вот полдня честно работала. Медаль выдавать надо за такое. Именную. Мне как-то сказали: «Ты если уж делаешь вид, что работаешь, так хоть не переусердствуй, а то поверят еще». Добрые люди. Вообще меня окружает сплошная доброта.

Заходит к нам как-то прораб и говорит: «Заинька, лапочка, солнышко, ты у нас такая умничка». Я уж и растаяла от такой наглой лести. А он мне: «Вот тут надо один маленький документик набрать. Ты набери, а я потом отредактирую». И сует небольшенькую стопочку листочков. Совсем чуть-чуть. Штук 30-35. Да это в принципе ерунда. Я бы и не заморачивалсь сильно, так ведь это «набери» включало в себя:

а) Вот здесь набираешь 4 абзаца, а потом отсюда вставляешь 3 предложения, и далее по тексту.

б) Вот этот кусок не надо, а вместо него набери вот этот.

в) А вот здесь я тебе поставил сносочку. Вот книжечка, из которой надо вставить небольшой отрывочек…

г) А вместо этого ФИО надо это ФИО, а вместо этого — это.

Ну и прочее в том же духе. Да и это, в общем-то, ерунда. Все бы ничего, если бы они меня за это шоколадом не кормили. Сначала я его ела с удовольствием. Потом стала мужественно делиться с Кэт. Потом стала отдавать ей 70% прибыли. А потом и вовсе задумалась, отчего это они так расщедрились? Как-то глянула на себя в зеркало и ахнула: «Мамочки милые, у меня подглазники!» Наверное, заботятся о моем здоровье. А потом случайно кто-то проговорился. Оказывается, наши мужчины (а у нас их 80% от всего персонала) почти поголовно являются любителями пышечек. Не булочек в смысле, а полненьких женщин. Вот тут я разозлилась. Это на мои-то65 кг при росте 164 еще добавить? Я тут откопала в Интернете эту, ну, «Кремлевскую диету», сидела, считала у.е., чтобы не дай Бог не вышло больше там скольки-то. Две недели пила чай-кофе без сахара. Ела исключительно невкусную еду. Нет, я ничего не имею против, даже наоборот, легкость какую-то почувствовала. Даже скинула килограммов 6 (кстати, надо отдать должное — они назад не вернулись, и все благодаря моей, как мне казалось полностью отсутствующей, силе воли), вот тут-то шоколадки и посыпались. Даже за сущую ерунду, вроде отксерить пару листочков.

Я начала догонять, что чего-то не догоняю. И вот тут как-то приходит милая Кэт: «Бросай эту фигню. Ты мужчинам такой больше нравишься. Видишь, шоколадками кормят». И вот здесь я прозрела: «Это ты, Зараза, им сказала про диету?». Она подняла на меня абсолютно невинный взгляд и говорит: «Ну, на самом же деле, нельзя губить такую красоту!». И ведь знает же, гадость такая, что если на свете и есть что-то, от чего я не могу отказаться, так это от шоколада. Вот и присоветовала. Но я ее прощаю. Зато пусть она мне завидует. Мне есть чего показать. Как она сама же справедливо замечает, что когда я прохожу мимо прорабской, мужчины выскакивают из двери и провожают меня взглядом. А ежели в дверь вознамерюсь войти, то первым проходит мой величественный бюст, а потом уже не важно, что проходит, потому что этого уже никто не видит.

А тут на днях решила: ну, сколько же можно ходить на работу в джинсах и кроссовках? Да и все вокруг говорят, что давно не видели меня в человеческом виде. Решила, чтобы сразу не шокировать народ, надеть сначала брючки и приличную кофточку. Пришла. И сразу заявили: «Что-то ты какая-то сегодня слишком красивая». Опять не догоняю. Можно подумать, что красоты может быть много. Да еще если принять во внимание мою «неземную красоту». Нет, я понимаю, что я далеко не «Мисс мира», но и не Гуимплен все-таки. А то, что не пользуюсь косметикой, так это, берегу свою кожу. Мне уже не 18 лет все-таки. Хотя я на возрасте не заморачиваюсь. Это вот Кэт вечно нудит, что мы уже не молодые и стареем. Что уже в зеркале морщины рассматриваем. Я ей и говорю: «Кэт, возьми лупу с меньшим увеличением, а то еще чего найдешь!»

В общем, пришла я. Смотрю, народ в приемную зачастил. То письмо им набрать, то еще что. И я решила их добить.

Назавтра пришла в «маленьком черном платье» и колготках в сеточку. Да еще и на шпильке 11 см.

Вот здесь я поняла силу женской красоты. А если учесть, что я еще и накрасилась наконец-то за последний год в первый раз, то это было похоже на налет саранчи. Такого наплыва народа я не видела уже давно. И все почему-то норовят зайти за спину. Ну, чтобы вроде продиктовать, помочь мне набрать, а сами ненавязчиво так в вырез платья заглядывают. Я терпела это издевательство ровно 20 минут, пока не поняла, что то, что они мне диктуют, совсем не похоже на то, что я набираю. Поэтому я очень медленно поднялась. Распрямила спину, так чтобы мой совершенно величественный бюст оказался в поле зрения очередного профессионала-любителя.

Ой, вы бы почитали, какие опусы мне приходится ваять, у меня не то что руки опускаются — глаза закрываются читать такую мерзость. Ну, вот хотя бы: «При получении поручения институту «Белгирозем» по подготовке решению на отвод участка…» Ужжос!

Так вот. Выпрямляюсь я во весь свой рост и ласково-ласково так говорю: «Я сейчас пойду покурю, а Вы пока запишетесь вот на этом листочке бумаги в очередь и проставите время, которое собираетесь затратить на общение со мной. Вернусь — напротив каждого ФИО проставлю время приема». Вернулась — смотрю, помещение очищено. Сидят два человека. Тот, который диктовал, и главный. Ну, главный — важнее, поэтому я отшвыриваю в сторону очередной опус и набираю ему письмо, которое в отличие от многих и многих хотя бы не страдает безграмотностью и содержит максимум 10 предложений. А он мне и не мешает. Я просто читаю, а потом у него спрашиваю, если что не понятно. 5 минут на отдых у меня есть. Да я просто наслаждаюсь его текстом. Поэтому растягиваю удовольствие до 10 минут, потом до 15. Но дальше тянуть нельзя. Еще шеф убежит, а именно это письмо должен он подписать. Поэтому за 3 секунды набираю текст, регистрирую и несу на подпись вместе с кипой других документов.

И вот тут я снова убеждаюсь в непоколебимой силе женской красоты. Это мой-то шеф на меня таким взглядом? Я, конечно, всегда его любила. Он очень хороший человек, а тут. В общем, захожу в кабинет. Он с кем-то по мобильнику треплется. Я по привычке (еще бы, все время проходила в джинсах, вот и привыкла) наклоняюсь над столом шефа и начинаю ему что-то впаривать. И тут понимаю, что он меня не слушает. Поднимаю взгляд от бумаг и прослеживаю взгляд шефа. Ма-моч-ки. Я даже покраснела. Когда я наклонилась под столом, я совершенно не приняла в расчет глубину выреза в платье. В общем, я отскочила, истерично взвизгнула: «Потом зайду! Чаю не хотите?» А он вместо того, чтобы нормально ответить, сначала раза три-четыре рассмотрел меня с ног до головы, а потом обратно. И говорит так ехидно: «Давай, тащи!» Вылетаю из кабинета краснее вареного рака. Народ от меня шарахается, ты чего, мол? А я на кухню залетаю, дверь запираю, на автомате ставлю чайник и тут соображаю, что мой шеф-то оказывается тоже мужчина. О-ЦЕ-НИЛ.

Чайник закипел. А я все стояла. Лицо горит. Рванула к умывальнику заливать пожар. Вот ведь где! Как я с таким лицом теперь народу явлю свою личность? Тушь потекла, помада размазалась. Короче, достала я чашку и блюдечко…Аккуратненько салфеточку разложила. Швырнула в чашку пакетик «Липтона», залила его кипяточком. И назло шефу положила три ложки сахара. Хорошо, что не соли. А то один раз от злости перепутала. Выпил как миленький! Даже не поморщился. То ли вкусовые рецепторы атрофировались, то ли устал. Только все потом удивлялся, что у чая какой-то странный привкус был.

В общем, не могу я в таком виде на люди. Приоткрыла дверь — сидит диктовщик. Как бы от него избавиться? И тут меня словно кто-то там, наверху, услышал. Шеф выглянул из своей конуры и позвал его. Я на сверхсветовой метнулась к сумке и так же мгновенно вернулась назад.

Вот вы спросите, почему так быстро? Так ведь вы мою приемную не видели! Нет, на счет мебели и площади претензий нет (вот только убрали бы ксерокс), но вот стена с входной дверью… Стеклопакет о пола до потолка. Чувствую себя рыбой в аквариуме. Даже нет, змеей в террариуме. Особенно, когда некоторые личности пытаются, не открывая дверей, с помощью жестов и мимики мне что-нибудь объяснить. Ну, я, конечно, девушка способная, но не полиглот же в самом-то деле! И язык идиотов понимать отказываюсь категорически.

Так. Собралась с мыслями. Нарисовала обратно свою неземную. Гордо подняла голову, расправила плечи. Что я еще забыла? Ага! Сделала еще шире вырез платья, благо оно позволяет. Схватила чашку и походкой манекенщицы выплыла из кухни. Все, кто в этот момент оказался в приемной, временно потеряли дар речи. Они и так-то не очень чтобы умеют изъясняться, а тут и вовсе: «Ээээ… Ыыыы… Аааа…» Заруливаю к шефу и нежно со всего маху шарахаю чашку ему на стол: «Приятненького!» И с видом Артемиды, отходящей от поверженного льва, выхожу обратно. И на него подействовало, потому что он тоже сразу поглупел и почему-то пододвинул чашку диктовщику, который тут же стал глотать кипяток, давясь и отплевываясь. А я решила добить: «Вам звонил следователь из отделения дознаний Управления по расследованию финансовых преступлений». А шеф как раз деньги читал. Он, конечно, думал, что я ничего не заметила. Но не дура же я! Ну, что может делать вполне нормальный, сравнительно здоровый и очень молодой мужчина под столом руками в рабочее время да еще в присутствии подчиненных? Вот именно! Считать деньги! Так вот он как-то совсем сник и вовсе все звуки растерял. Чем и воспользовался диктовщик, сунув руку туда же под стол. И вытащил… правильно! Пачку баксов! Как приятно быть умной женщиной…

«Ну, я пошел, мне еще на объект надо ехать…» А шеф только хлоп-хлоп глазами. Диктовщик под стук шефских ресниц тихой сапой бочком-бочком да к выходу, А я его уже жду… «Ну, — говорю, — делиться будем?» От такой моей наглости у него даже мысли из мозга улетучились. И этот туда же. Ну, не мужики прямо, а, чисто, куклы Барби. Стою жду с протянутой рукой… Представляете, он так быстро улетучился, что порывом ветра с моего стола сдуло все бумаги, в том числе и опус, о котором он благополучно забыл. Вот и ладненько, а то у меня еще не все пасьянсы сложены, да и на форумах давно не была.

Только я пристроилась, запустила очередной пасьянс, как из своего кабинета с ураганной скоростью вылетел шеф. Смерчем пронесся мимо меня, размахивая портфелем. Побежал догонять диктовщика. Наверное, денег передал. Я только и успела, что рявкнуть вдогонку: «Вы еще вернетесь или насовсем?» И таким затихающим в районе лестничной площадки первого этажа эхом услышала: «Буду к четырем…» Блин! Даже дверь не закрыл. Вот, сиди теперь как сторожевой пес, даже не покурить сходить. Ладно, буду форумы строить.

Ага! Размечталась. Давно ее не было видно. Выплывает поступью Клеопатры из своего храма Экономики самая добрая женщина в нашем коллективе. Верховная жрица Бухгалтерии. Вот е-мое! Ведь только чайник закипел! Кстати, надо будет просканировать мой кабинетик на предмет наличия «жучков». А то она почему-то всегда точно знает, что я делаю. Даже когда ее нет на работе. О! Подтянулись остальные, менее верховные, жрицы. Все. От своей доброты они мне не оставят даже чайной ложки кипятка… Экономика должна быть экономной. Почему они не следуют этому принципу? Или они на нас с Кэт экономят?

В общем, кругом добрые люди.