Анекдоты

1. Зэки, побывавшие в камере Ходорковского, с завистью вспоминают: «Сидят же люди!»

2. Почему рубль, даже если его положить в конверт, всё равно не становится конвертируемой валютой?

3. На допросе.

— Ну! Будешь колоться?

— Буду. А что у вас есть?

4. Ну, хоть кто-нибудь купите нашу сборную по футболу! Глаза бы их не видели!

5. — Иосиф Виссарионович! Народ жалуется. На всех каналах Басков.

— Это неправильно. Мы ему оставим только один — Беломорканал.

6. В новой постановке оперы Мусоргского «Борис Годунов» слова из арии «Я царь? Или не царь?» удалены по указанию администрации президента.

7. Взял ссуду в банке, потом кредит в другом банке, чтобы выплатить ссуду. Потом занял у родственников, чтобы рассчитаться с кредитом. Продал квартиру, чтобы вернуть долги родственникам. А теперь вот ломаю голову: зачем я взял эту ссуду на мебель?

8. Если не можешь прыгнуть выше головы, тогда нечего соваться в легкую атлетику.

9. Во время уборки на колхозном поле приземляется летающая тарелка. Из нее выходят два инопланетянина и со страшной силой начинают трахать всех баб. После обоюдного удовольствия одна из колхозниц спрашивает у инопланетянина:

А у вас там что, все такие зложивучие?

Канэшна! Вот только тарэлка у меня и у Гиви.

10. Жена "нового русского" звонит по сотовому своей подруге:

Ирк, ты дома? Жди в гости. Да я из машины. Понимаешь, мой купил билеты в Большой, подъехали, а там объявление: "По техническим причинам буфет не работает". Ну, куда теперь нам подаваться? Вот тебе звоню.

11. Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее. Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит:

Отдай жену.

Черт отвечает:

— Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз.

— Узнаю.

Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них и все три раза безошибочно угадал свою. Черт пристал к нему:

— Слушай, а как у тебя это получается?

— Да очень просто. Иду вдоль голых задниц, стоит. Как только к своей подхожу, падает.

12. Приходит усталый Якубович домой после съемки. Жена в испуге стоит около большого шкафа и говорит:

— Я предлагаю тебе два миллиона, и мы не открываем этот ящик.

13. Что говорят женщины после первой ночи любви.

Американка: "Джон, а сколько ты зарабатываешь?"

Англичанка: "Извини, Фред, что я в одежде была. Хочешь, я покажу тебе свою коленку?"

Немка: "О, Ганс! Вчера я увидела оторванную пуговицу на твоей рубашке. Разреши, я пришью ее?"

Француженка: "Ах, Жан, первый раз со мной это случилось лет пять назад".

Испанка: "Неужели ты, тореадор несчастный, ничего лучшего не мог придумать, как всю ночь бодать меня под живот головой?"

Итальянка: "Милый, ты до самого утра пел серенады. Так у нас и детей не будет".

Кубинка: "Нет ты, Роберто, первый, не ты последний".

Китаянка: "Все равно от кого, лишь бы рожать".

Шведка: "Ты меня предупредил, я спала и теперь не знаю, радоваться мне или огорчаться".

Полька: "Послушай, хлоп, как тебя зовут?"

Русская: "А души моей ты все равно не понял".

14. Какая разница между проституткой и топ-моделью?

Проститутка не водит шестисотые "Мерседесы".

15. Вас беспокоят сексуальные расстройства? — спросил врач пациента.

— Наоборот, доктор, я люблю кайф.

16. Три проститутки разговаривают между собой.

Одна:

— Я за полчаса делаю из мужчины импотента.

Другая:

— Я за полчаса делаю из импотента мужчину.

Третья:

— Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

17. Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору:

— Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу?

Сеня наклонился к маме и шепнул:

— Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!

18. На большом светском рауте хозяйка обращается к почетному гостю:

— Сэр, я полагаю, что с моей стороны было бы бестактностью вам предлагать шампанского. Вы ведь член общества трезвости.

— Отнюдь нет, — отвечает почетный гость. — Я член по борьбе с прелюбодеяниями.

— Ах, извините. Меня подвела память. Муж предупредил, чтобы я ни в коем случае не предлагала вам то, что я обычно предлагаю почетным гостям. Но я забыла, что именно.

19. Две женщины беседуют:

Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю — это удивительно! — я испытываю оргазм.

— Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.

— Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

20. Ой, бабоньки, страшно стало. Иду как-то по темному переулку — навстречу трое. Я на улицу — они за мной. Я на двор — они туда же. Я бежать — они следом… И тут появляется наряд милиции. А так хорошо все начиналось…

21. Едут в купе три женщины и грузин. Одна и говорит:

— Меня испортили лежа — значит, я положительная женщина.

Другая:

— Меня испортили стоя — значит, я стоящая женщина.

Третья:

— Меня испортили раком — значит, я роковая женщина.

Грузин:

— А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я — изюмительный мужчина?

22. Режиссер говорит актрисе:

— Вас должен связать маньяк и изнасиловать.

Актриса:

— Можно не связывать?

23. Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди.

— Ух!!! Вот дожился, сам себя уже не хочу!!!

24. Моряк спешит домой после долгого плавания. Стоит на автобусной остановке, транспорт ждет, от нетерпения на месте не стоится… Тяжелым взглядом уставился на свою ширинку:

— Потерпи!.. Потерпи, говорю!.. Да потерпи же ты немножко, мать твою!.. Эй, эй, эй!!! Туда нельзя!!! О-о-ох… не-тер-пе-ли-и-и-вый!

25. Судачат двое мужиков:

— Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом.

— Ну, собака!..

26. Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок, — признается она подруге.

— Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот-то от кого? — Как и все остальные, от Михаила.

— Почему же ты не выходишь за него замуж?

— Он мне не нравится.

27. Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: "Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!…"

Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде… Как в воду глядели революционеры…

28. Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы воспользовался.

29. В купе перед сном грузин спрашивает свою попутчицу:

— Вы замужем?

— Да!

— А дети у вас есть?

— Да, сыну 23 года.

— Спокойной ночи!

30. Приехал мужик из деревни в город. Нашел себе любовницу. Жила она на десятом этаже. Лежат они как-то в постели. Вдруг звонок в дверь. Любовница говорит:

— Лезь скорее в шкаф, муж пришел.

Мужик отвечает:

— Зачем в шкаф? Я лучше огородами, отородами.

31. Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж:

— Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем.

Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит:

— Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом.

Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему:

— Я тебе блинчиков испекла.

— Никаких блинчиков. Трахаться и спать.

32. Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:

— Представляете, доктор, недавно мы занимались с ним любовью, и в это время раздался звонок в дверь…

— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?

— Хуже, доктор, он потащил меня с собой!

33. Ну и как, помогло вашему мужу лечение у сексопатолога?

— Очень. Он уже оглядывается на каждую юбку, висящую в магазине "Женская одежда".

34. Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".

35. Почему вы решили развестись?

— Мой муж оказался одноглазым!

— А куда вы смотрели раньше?

— Ниже.

36. Какая разница между верным и неверным мужчиной?

— Огромная: у верного бывают иногда угрызения совести.

36. Муж узнал об измене жены. Сказал, что уезжает в командировку… Выходит из дома, прячется за угол и наблюдает. Спустя 15 минут из дома выбегает жена, красивая, нарядная, и исчезает среди прохожих. Муж ждет: 20 минут, 30 минут, час. Замерз, есть захотел. Решил: "Схожу перекушу и назад…"

Зашел на кухню, взял сковороду, разбил два яйца, жарит. Вдруг слышит: дверь ключом кто-то открывает. Хвать сковороду и за дверь. Входит жена с морячком. Моряк:

— Поднять паруса!

Жена поднимает юбку…

— Опустить дизеля!

Жена снимает трусы…

И тут из-за двери:

— Прямой наводкой по лбу сковородкой — огонь!

37. "Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят как полночные звезды, твои губы. как драгоценные рубины… Передай дальше."

38. Командировочный наслушался в поезде анекдотов об изменах жены. Врывается в квартиру. Лезет под кровать, в шкаф, в холодильник. Никого нет. Он в ярости:

— Брезгают, гады!

39. В квартире звонит телефон. Мужчина поднимает трубку и слышит:

— Дорогой, у нас родился сын.

— Боже, как я счастлив!… А кто это говорит?

40. Приходит муж домой. Стоит в коридоре, придерживаясь за стенку. Вся шея и щеки в помаде. Жена оттирает помаду мокрым полотенцем:

— Надо же, какие у вас на работе злые женщины! Специально моего Коленьку помадой испачкали, чтобы я приревновала! Да еще и духами набрызгали, паразитки!

Стаскивая с него брюки, замечает, что на нем женские трусы. Оба некоторое время их разглядывают, затем Коленька говорит:

— Слушай, Надька, ты у меня баба умная, придумай чего-нибудь!

41. Иванов читает в газете:

— 43% женщин изменяет своим мужьям.

Петров:

— Ну и что мне это дает? Мне нужны имя, телефон, фотография…

42. Ты почему развелся с женой?

— Из-за медиков.

— Не понимаю!

— Они велели пить железо. Я и пил. А когда пропил последнюю железную кровать — жена ушла.

43. Я влюблена, мне отвечают взаимностью. Никаких осложнений не предвидится. Какие же нервы в состоянии вынести подобное!

44. Муж неожиданно возвращается домой и застает жену с любовником в постели.

— А я-то думаю, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный "БМВ", припаркованный возле нашего дома?

45. Беседуют мужики о семейной жизни. Один говорит:

— А мне семейная жизнь напоминает спортивные соревнования: вначале упражнения с кольцами, потом бег с препятствиями, а потом упражнения на бревне…

46. Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?

— О да, мой господин!

— Но ведь горшок твой пуст?!

— Я писала в графин!!!

— Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!

47. Разбойничий корабль Джона Сильвера взял на абордаж торговую шхуну. Вся команда перебита. Пираты перетаскивают последние тюки с товаром и вдруг замечают прекрасную девушку. Пираты, посовещавшись, решили подарить ее капитану, но одноногий Сильвер что-то подозрительно долго отказывается. Девушка внимательно смотрит на него и. Презрительно плюнув на палубу, заявляет:

— Оставьте его, мальчики. Видно, потерей ноги дело не ограничилось!

48. Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь?

— А по-твоему, я могу забыть весь этот ужас?

49. Дорогой, ты меня не любишь!

— Люблю!

— Нет, не любишь! Вот, например, Светин муж любит свою жену.

— С чего ты взяла?

— Он сам мне это сказал прошлой ночью!

50. Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она:

— Скажи, дорогой, ты изменял мне?

— Только один раз.

— Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.

51. Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:

— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?

— Да, что-то гладкое и круглое…

— О черт! Опять гайка открутилась!

52. Акушерка показывает новорожденного отцу.

— Мальчишка! — радостно восклицает тот.

— Девочка! И отпустите мой мизинец.

53. Встречаются две подруги:

— Ну, как семейная жизнь?

— Мой муж последние две недели здорово стал помогать: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает квартиру, стирает…

— Дорогая, как же ты этого добилась?

— Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что. Если хозяйка не очень устает, она активно ведет себя в сексуальной жизни.

— Ну и как, это помогло?

— Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

54. Две девицы легкого поведения обмениваются впечатлениями перед началом работы.

— Послушай, вчера вечером у меня был потрясающий клиент!

— Ну да! Расскажи!

— Он прохрапел всю ночь.

55. Жена неожиданно возвращается домой и находит мужа в постели с уборщицей.

— Негодяй, стыда у тебя нет, мы ей платим по 500 рублей за час работы!

56. Муж неожиданно рано возвращается из командировки. У жены — любовник, который лежит с ней в постели и кричит внезапно вошедшему мужу:

— Лежачего не бьют!..

57. Молодая пара наконец-то получила согласие родителей. Свадьба назначена на июль.

— Дорогой, если мы все равно скоро поженимся, то почему бы нам не заняться любовью до свадьбы? — мурлычет невеста.

— Милая, но ведь до июля уже не так долго…

— А по-твоему, после июля это будет дольше?

58. Астролог, заканчивая лекцию:

— Козерог, телец, овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!

59. Из письма другу семьи: "Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя".

60. Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

— О да! Как-то я делала минет. Боже, какие у мужа сделались глаза, когда он неожиданно вошел в комнату!!!

61. Француженка в магазине говорит продавцу:

— Заверните мне этот банан!

— Пожалуйста, мадам!

— Не мадам, а мадемуазель!

— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

62. Жорик приходит к Абраше и видит такую картину: Абраша стоит у батареи, выложив на нее свой "прибор".

— Абраша, Боже ж ты мой, шо ты делаешь?

— Проверяю первый закон физики, по которому при нагревании тело расширяется.

— Абраша, а где твоя Сара?

— Боже ж ты мой, ну ясное дело, в холодильнике.

63. На бракоразводном процессе свидетель говорит:

— О поведении своих соседей ничего плохого сказать не могу. Дрались всегда молча, без шума.

64. Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет пор следу — там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.

— Здесь была горилла?

— Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял.

65. Как вы живете со своим мужем?

— Ах, не спрашивайте! Он постоянно мне изменяет! А я столько раз была ему верна!

66. По уши влюбленный молодой человек спрашивает у женщины своей мечты, с которой он недавно познакомился:

— Вы работаете?

— Да, у меня хорошее место на предприятии Мартино.

— А чем вы занимаетесь, если можно…

— Ну… Скажем, как бы это попроще… Господин Мартино относит меня к разряду "Гигиена персонала".

67. Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой "нового русского".

— Красавица! — вздыхает один.

— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!

68. Объявление в ресторане для "новых русских": "Не разводитесь с вашей женой из-за того, что она не умеет готовить. Обедайте у нас, а жену оставьте для семейного счастья".

69. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:

— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице Мадемуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

70. Маленький мальчик сломал ногу.

— Я жертва эротики, — рассказывает он врачу.

— Как это? — не понял доктор.

— У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

71. Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:

— Ни хрена, перезимуем.

72. Что, Ян — боксер? У него такой расплющенный нос!

— Не-а! Он моет окна в публичном доме.

73. Миш, а Миш, вставай, петухи уже давно кричат.

— Не буду я, Груняш, в их спор встревать, — пробурчал супруг, переворачиваясь на другой бок.

74. Молодая семейная пара, ожидающая появления наследника, возвращается домой после ультразвукового обследования.

— Ну как? — спрашивает ее родня. — Кто? Мальчик или девочка?

— Само решит, когда вырастит!..

75. У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.

— Ну и что же случилось?

— Вчера мы поссорились и она вернулась к своему фабриканту.

76. Правда, что ты женился?

— Да.

— И взял вдову с сумасшедшими деньгами?

— Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

77. Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.

— Да понимаете обстановка в их доме не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец — чересчур активным.

78. Монашки нашли презерватив.

— Это обувка, — говорит одна.

— Это одевка, — говорит другая.

Пришли к святому отцу с вопросом.

— Это, сестры мои, херомантия.

79. Мадам: "Мона, что вы умеете делать?"

Мона: "Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!"

Мадам: "Тогда вы как раз та, кто нам нужен… Там внизу ждет один йог!"

80. Еврейская девушка не выходит замуж до сорока лет, когда к ней посватались двое: один признался, что был вором, отбыл срок, завязал и ведет честную жизнь, другой признался, что был насильником, отбыл срок и теперь ведет честную жизнь. Девушка пошла посоветоваться к раввину. Его не было дома. Выслушав девушку, жена раввина посоветовала:

— Не знаю, что бы вам ответил раввин, но я бы предпочла, чтобы меня хоть раз изнасиловали, чем один раз обокрали.

81. Муж решил порадовать жену и купил букет цветов. С порога кричит:

— Радуйся, дорогая!

— Ну, радуюсь я, радуюсь! — жена со злостью.

— Плохо радуешься.

— А в чем дело?

— Ну вот, весь кайф испортила.

82. Гостья обеспокоено спрашивает хозяйку:

— А где та блондинка, что всем предлагала выпить на брудершафт?

— О, ты хочешь выпить — сейчас налью.

— Да нет. Я ищу своего мужа.

83. После первой брачной ночи.

— Ну, а была ли кровь?

— Сначала не было, но потом пошла… Когда я ей разбил нос.

84. Любящая женщина — та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно поинтересуется:

— Ты не ушибся, милый?

85. Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержать семью?

— Думаю, что да.

— Хорошенько подумайте. Ведь нас семь человек.

86. Какое самое лучшее противозачаточное средство?

— "Спиодин".

87. Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду 54 размера, а платье, принесенное в подарок, — 44-го.

Осерчала жена:

— Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!

— Да… Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную… Как десять лет назад…

88. "— Дорогой, — интересуется жена по телефону, — ты проверил наши лотерейные билеты?

— Проверил…

— Выиграл что-нибудь?

— Член выиграл, — с обидой отвечает муж.

— Так ты смотри, деньгами не бери!"

89. "Женщина звонит по телефону доверия:

— Представляете, прихожу я домой, а тут муж с другим мужчиной. Что делать?

— А почему бы и вам к ним не присоединиться? — советует психолог.

На том конце провода — пауза, потом женщина спрашивает:

— А почему бы вам сюда не приехать? Запишите адрес…

— Еду! — кричит психолог.

'Надо же, какой доверчивый, — думает женщина. — Что же теперь — найти еще двух таких же или сказать, что те уже ушли?'"

90. "Три девицы едут из Сочи. Первая рассказывает:

— Познакомилась с одним. В секретной организации работает — только и спрашивал: 'Кто папа, кто мама? Нет ли родственников за границей?'

— А я с солидным дядей познакомилась. Только и просил никому ничего не говорить...

— А я с Ванькой — токарем познакомилась. Так он весь отпуск в моей комнате проторчал, а в последний день посмотрел в окно и сказал:

— Ба, да здесь и море рядом…"

91. "— Мамочка, это Роберт.

— А где вы познакомились?

— В постели."

92. "Отец рвет и мечет. Его незамужняя дочь беременна. Выяснив, что виноват симпатичный и обеспеченный холостяк, он направился к соблазнителю. Тот сразу признал свою вину и предложил отступного:

— Сэр, жениться я не могу, но если у вашей дочери родится девочка, я даю 50 тысяч, а если мальчик — 100 тысяч фунтов стерлингов.

— Отлично, юноша. Только давайте сразу договоримся: если, не дай Бог, у дочери ложная беременность, вы повторите попытку."

93. "Беседуют два приятеля.

— Теперь уже Джон может претендовать на руку моей дочери.

— Это почему же?

— У него, наконец, появился постоянный источник дохода — пенсия."

94. "Отец — сыну:

— Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!

— Да?

— Да, но будет уже поздно."

95. Как женщины разных народов борются с изменой мужей.

Француженка:

— Если муж мне изменит один раз, то я ему — два!

Русская:

— Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!

Негритянка:

— У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз — еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен!

96. Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на "хозяйство" жены. А она ему:

— Ваня, паши, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

97. Молодая женщина приходит к врачу с младенцем на руках. Доктор ее спрашивает:

— Чем могу помочь?

— Не мне, доктор. Малышу. Он такой худенький, хилый… Вес не набирает…

— Его кормят искусственным или материнским молоком?

— Материнским.

— В таком случае расстегните блузку.

— Но, доктор…

— Мадам, без лишнего стыда… Вы у врача…

Чтобы прервать возражения пациентки, он сам расстегивает бюстгальтер и начинает умелой рукой ощупывать грудь… Делает это довольно долго, ибо они очень приятны на ощупь… Потом вдруг поднимает голову:

— Но, мадам, у вас совсем нет молока!

— Конечно, доктор, я ведь не мать…

98. Служанка — визитеру:

— Мадам не может к вам выйти, она принимает ванну.

— Ну и что? Разве я не умею плавать?

99. У сексолога:

— И запомните, батенька, если душа не лежит, то и не встанет!

100. В салон только что взлетевшего самолета входит сногсшибательная стюардесса:

— Мы рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера, который называется ТУ-154 Б.

— А почему он так называется? — спросил пассажир.

— Объясняю. "ТУ" означает, что самолет создан в бюро академика Туполева, "154" — это количество мест, а "Б" — это я — бортпроводница…

101. Агроном объезжает поля. Видит: на лугу возле стога сена мужик копошится. Подходит:

— Ты чего здесь?

— Иголку ищу.

— Молодец, рыцарь! Надеюсь, иголку потеряла та дама, чьи ноги торчат из сена?

102. Пошли дед с бабкой по грибы. Бродили, бродили, бабка и говорит:

— А что, дед, давненько мы с тобой не того…

Идут после "того", дед и говорит:

— Слушай, бабка, а ты по молодости сроду так резво не подмахивала.

— Так ты же по молодости меня ни разу на муравьиную кучу не укладывал.

Идут дальше. Тут бабка говорит:

— Слушай, дед, у тебя, по-моему, по молодости был тоньше?

— Само собой, он же у меня по молодости вдвое не складывался.

103. Лежат в кровати пожилые супруги.

Муж:

— Уже два часа ночи, пойду и выставлю этого парня из комнаты дочери.

Жена:

— Но, дорогой, вспомни, вспомни, что мы делали в такие часы, когда мы были молодыми.

— О Боже, тогда я должен его убить!

104. До 55 лет вы будете страдать от того, что не сможете завести себе любовницу, — сообщает гадалка клиенту.

— А потом?

— А потом она будет вам не нужна.

105. Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и прямо в огород, а в клюве ребенок. Старик поднял голову и говорит:

— Вот дочка из города весточку прислала!

106. Лежат в палате три сердечника. Вспоминают былые времена, когда ходили… по бабам. Услышала этот разговор медсестра и говорит:

— В этом доме, на 3-м этаже, живет дама "добрая", сходите.

Пошли мужики, поднялись на 1-й этаж. Один говорит:

— Интересно, дома она или нет?

Поднялись на 2-й этаж. Второй говорит (слегка задыхаясь):

— Интересно, даст или не даст?

Поднялись с одышкой на 3-й этаж. Третий говорит:

— А вдруг даст?!

107. На одесском базаре ругаются две торговки:

— Ах ты, старая дева!!!!

— Это я старая дева? Да чтоб у тебя во лбу была такая дырка!!!

108. Мужчина утром после бритья смотрит на себя в зеркало и самодовольно говорит:

— Ты знаешь, дорогая, я после бритья чувствую себя лет на 20 моложе!

— Что ж ты, сволочь, не бреешься на ночь?!

109. Одна пожилая дама говорит мужу:

— Теперь, когда я так коротко подстригла волосы, я уже не похожа на старуху?

— Конечно! Ты теперь похожа на старика.

110. Накануне серебряной свадьбы.

— Как отметим этот день, милый?

— Лучше всего — минутой молчания.

111. Дед — внуку:

— В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменишь даже тому, кого разлюбил.

112. Старого холостяка спросили, почему он не женится, на что он ответил:

— Когда я был молод, то не хотел жениться до тех пор, пока не встречу идеальную женщину. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

113. Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:

— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

114. Тебе уже шестьдесят лет, а ты, старый дурак, вместо того чтобы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство.

— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пыли.

115. Пожилая дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:

— Мадам, у нас серьезное заведение.

— О! Успокойтесь, это не для меня, а для мужа.