АФЕРИСТЫ И АВАНТЮРИСТЫ -1

Глава 4.

(Плохие дороги, требуют хороших проходимцев. — Кто был нечем – достал совсем).

     Выйдя из лесу и поймав попутку, друзья неслись теперь к райцентру, где их ждала мама прапорщика, готовая отдать каменную собаку. Ехали молча, каждый был занят своими мыслями. Проехав километров двадцать, они услышали, позади своей машины, догоняющий вой, десятка милицейских сирен. Водитель, резко затормозив, принял вправо и остановился на обочине. Мимо них, на огромной скорости, практически вплотную друг к другу, пронеслись посередине шоссе, со всеми включенными мигалками, фарами и сиренами, девять машин автоинспекции.

-Началось. – Проговорил водитель «Жигуля», который компаньоны арендовали до райцентра.

-Какая неприятность не случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, шо так и будет. – Проворчал Леонидович. – Шо то было?

-Не знаю…. Может президент приедет, может министры, а может еще, кого чёрт принесёт… Проскочить бы. А то мы с вами попали и то надолго.

-А почему вы говорите в будущем времени? – Всё продолжал интересоваться турист по обстоятельствам и по крови.

-Так они, заразы, всегда перекрывают дороги и улицы за несколько часов до того, как должен проследовать эскорт «мохнатых» машин. А ты стой и жди, и ни куда не рыпайся…. Бывало, вот так вот простоишь несколько часов, а ни кто и не проехал. Потом говорят, что руководство другой дорогой поехало. – Продолжая ехать, не унимался водитель. — Им то что. Для них народ – дерьмо! Куда им наши проблемы! Стойте и ждите, а мы водку «жрать» едем да отдыхать!

-Ну почему же, сразу водку «жрать»?

-Ну, а что работать? Вы посмотрите вокруг. В горах и в лесах, одни правительственные или частные дачи приближенных к императору! И какие! В природных заповедниках, сауны и виллы растут, как плесень…. А прогибы с перегибами на местах – это вообще в голове не укладывается. Зимой, например, прилетел в свою горную резиденцию, один высокопоставленный чиновник. А местные власти, забрав все семь снегоуборочных машин города, три дня чистили взлётную полосу на аэродроме. Поддерживали её, так сказать в рабочем состоянии. И наплевать, что город снегом завалило. Ментов своих тогда, кстати, поморозили. Разместили их черте где, и жрать, практически, ни чего не дали. Солдаты в оцеплении этой дачи, по пояс в снегу, по шесть часов стояли, охраняли. Кого? От кого? Если бы, моего сына так, я бы им показал. – Скороговоркой говорил разгневанный водитель.

-Дааа. – Протянул Леонидович. – Может, вы сгущаете краски?

-Я? – Удивился водитель. – Да вы не местные видно. Злости у народа уже не хватает смотреть на эту продажность всех и всего. Дай волю, и мирные жители зверски расстреляют оккупантов.

-Мышки плакали, кололись, но продолжали жрать кактус. – Философски изрёк Яков Леонидович.

-Ты, что Леонидович, народ на бунт подбиваешь? – Вмешался в разговор Арсэн.

-Боже упаси. Мы сами достойны своих лидеров и сами выбираем свои дороги. А, плохие дороги требуют хороших проходимцев…. А зохн вэй!

     Впереди, на шоссе, все увидели машину автоинспекции, которая полностью перекрыла движение в сторону райцентра. Она стояла, как сухопутный маяк, моргая всеми моргалками. Около неё, стояли два «гаишника» в своих шапочках, похожих на кастрированный цилиндр. Поскольку, поля этого цилиндра отсутствовали, а присутствовал, вместо них, только козырёк, поэтому, он красноречиво говорил, что его обладатели как бы полу-джентльмены или джентльмены – но не совсем. Тот, кто придумал этот головной убор, наверное, имел большой зуб на автоинспекцию.

     «Дорожные полу-джентльмены» вели себя подобающе, возложенной на них миссии — они чувствовали себя «Богами перекрывшими дорогу жизни». Они небрежно махали своими полосатыми ложками, машинам, которые подъезжали, останавливая их или показывая, что водители могут развернуться и ехать обратно. Но ехать обратно, куда? Дорога была одна, и объездов не было. Эта проблема «полу-джентльменов» не касалась — у них был приказ.

     Но им этот приказ, так же, был ненавистен, потому, что день был потерян, заработка ноль, а стоять здесь и махать палками, всё равно, что тарабанить ложкой в пустой миске, куда не налили борщ.

     Остановив «Жигуль» движением дирижёра, мордатый «гаишник» не представляясь, процедил в открытое окно:

-Куда едем?

-Не ваше дело. Гей цу ал ди гутэ-ёр! – В тон ему, с заднего сиденья, огрызнулся Леонидович.

-Шо?! – Не поверив своим ушам, остолбенел «полу-джентльмен».

-Шо, шо!.. Какое ваше дело?! Едем куда нам надо!..

-А ну, выходь из машины. – Тут же подключился второй гаишник, еще более мордатый, грозно шипя на Леонидовича, воткнувшись в боковой оконный проём задней дверки. И продолжая зло смотреть на него, вдруг потребовал. — Аптечку к осмотру.

-Тебе, что, родимый, плохо? – Вмешался Арсэн. – Так можно вылечить. – И не давая опомниться «дорожным попрошайкам», он продолжил. — Или тебе погоны плечи жмут? Как с народом общаешься?

Выйдя из машины, он подошел к «гашникам» и они вместе отошли в сторону. Поговорив там с ними пару минут, Арсэн вернулся.

-Ну, вот что, Леонидович,… рассчитывайся за проезд, и пойдём в обход лесом. Тут не далеко.

-А «менты» меня прессовать теперь будут? – Нахмурился водитель «Жигуля».

-Не боись! Не будут. Они сказали, что «гаишник» «менту» не товарищ. И что они тоже «нормальные пацаны». – Ухмыльнувшись, сказал парень.

-Шо за страна?! Вэй из мир! Все мурчат! – Сходя с проезжей части в лес, бубнил себе под нос Леонидович.

-Нормальная страна, старый ворчун. Даже, очень нормальная. Бардак пока, но временно…. Идёмте. Тут у правительственных функционеров, в километре по трассе, дачка в лесу… Вот «гаишники» и перекрыли дорогу… А мы, обойдем, этот участок лесом, потом выйдем на дорогу и что-нибудь словим в сторону райцентра.

     Шли по тропинке, практически параллельной автостраде, ориентируясь по солнцу. Через полчаса лесной прогулки, друзья наткнулись на забор из колючей проволоки, с поваленным от времени пролётом. Смело переступив через лежащее на траве колючее заграждение, они углубились на территорию отдыха «государственных патрициев».

     Ещё, через пару десяток метров, они увидели среди деревьев строение, которое никак не вписывалось в название «дачка» или «охотничий домик». Добротный, каменный дом, сочетавший в своей архитектуре и современный стиль, и элементы средневекового замка, говорил своим видом, что его хозяева, если не по рождению, так по амбициям, претендуют на звание удельного князя, и не беда, что даже опытный архитектор не смог скрыть всю убогость и безвкусицу их пожеланий. Зато, всем людишкам, должно было быть сразу понятно, что эти хозяева здесь основательно и надолго. Вокруг дома были вспомогательные строения, два гаража, летняя кухня, домик для персонала, а так же несколько беседок с каменными мангалами рядом. С правой стороны около дома, виднелось достаточно большое озерцо, с качающейся на воде лодкой у причала. В воздухе стоял запах приготовленного обеда-банкета и ещё всякий вкусный аромат, да такой, что казалось, будь такая возможность, этот воздух можно было бы кушать с огромным аппетитом.

     Ни охраны, ни обслуги видно не было.

-И где они все? – Удивился Леонидович.

-Повидимому, «Господ-бояр» все встречают у ворот, с хлебом и «Водкой с перцем». – Высказал своё предположение Арсэн.

-Вполне может быть. И шо мы будем делать?

-Идёмте во внутрь. Там разберёмся…. Я думаю, что приедет их много. И мы затеряемся среди них… Я уже бывал на подобных пьянках. Там главное, не выдать себя, слишком умничая. Интеллектом они не отличаются, но зато «чуйло» на чужака, особое имеют. Это в первую очередь, тебя Леонидович касается. Понял?

-Понял, понял. Как не понять? Теперь мы будем играть у «упырей от демократии». А шо остается делать?

     Дверь в дом была открыта и они зашли в середину. На первом этаже был огромный холл, посреди которого стоял длинный, сервированный стол. Красивая, широкая, деревянная лестница вела на второй и третий этажи. По ней и устремились наверх компаньоны. Остановившись на верхнем этаже, они осмотрелись. Здесь были только гостевые комнаты — всего десять, каждая на два человека, со всеми удобствами и с телевизором. В дверях комнат торчали ключи. Выбрав предпоследнюю, Арсэн и Яков Леонидович, вытащив ключ из двери, самовольно поселились в «государственные номера». Открыв окно, с видом на озерцо, и включив телевизор, друзья уселись в кресла и стали ждать прибытия высоких гостей.

     За открытым окном, послышались какие-то звуки. Арсэн, встав сбоку от оконного проёма, выглянул одним глазом наружу. Внизу, по асфальтной дорожке к дому, бежало два охранника, одетых в чёрные брюки и белые рубашки, а под мышками у них болтались пистолетные кобуры. Позади них, двигалась кавалькада джипов и «Мэрсэдэсов» с гостями. Остановившись у дома, из машин высыпало человек двадцать пять, тридцать, и все были в белых рубашках с короткими рукавами и в галстуках. Их униформа подтверждала о принадлежности к касте «государевых людей». О принадлежности к какому-то конкретному клану, говорить пока было рано.

-Кто? «Менты», «чекисты», «податковцы», или «управленцы»?

-Пока не понятно. Ориентироваться будем по обстоятельствам. – Ответил Арсэн и снова уселся в кресло перед телевизором.

Внизу послышался голос:

-Товарищи!.. Поднимайтесь на второй и третий этажи, и выбирайте себе комнаты… Комнаты на двоих.… Не торопитесь, хватит всем, даже будут лишние. Через полчаса, встречаемся внизу за столом.

После этого, послышался шум движущихся ног в дорогой импортной обуви, идущих наверх.

-«Товарищи»? Это, шо открытое заседание ЦК Политбюро компартии?

-Ну да, конечно! «Товарищи» – они между собой. А политические ориентации здесь не имеют значение. Они, как и мы, борцы за денежные знаки, с той лишь разницей, что они борются за них без стыда и совести. – Сказал Арсэн.

Дверь вдруг открылась и на пороге появился крепкий мужик, на вид лет пятидесяти в белой рубашке, с кейсом в руках, и улыбаясь пророкотал:

-Ага! Здесь, уже занято!.. Будем знакомиться. Евгений Анатолиевич – «мент»… А вы чьи хлопцы будете?

-…Кто нас в бой ведёт? – В так его словам и старой красноармейской песни, парировал Леонидович. – Яков Леонидович – банкир.

-Понятно, что Леонидович, и понятно, что банкир. – И гость устремил взгляд на Арсэна.

-Арсэн Станиславович – не «мент».

-Тоже понятно. – Подмигнув многозначительно Арсэну, гость утверждающе изрёк: — Вы из «Системы»… Ну, что, я тогда по соседству с вами…. В нарды играете?

-Обязательно. – Весело ответил Арсэн. – Но сначала обед.

-Да, да. Через двадцать минут все встречаются за столом. – Улыбнулся гость и, закрыв за собой двери, удалился.

-Приятный человек, но наверное, такая же сволочь. – Смотря на двери, проговорил Леонидович. – Послушайте, Арсэн, а шо такое – «Система»?

-«Системой», называли между собой свой департамент сотрудники КГБ, а потом и СБУ. Село ты, не радиофицированное, Леонидович.

-Тити-лити… Всё то мы знаем.

-Ладно тебе обижаться. Пошли, лучше, трапезничать вместе со “спиногрызами народа».

Хотя внизу в зале, большая половина мест за столами была ещё свободна, но стоял достаточно громкий гул от разговоров. Спускаясь по лестнице и примеряясь куда бы правильнее сесть, их, в это время, окликнул новый знакомый, Евгений Анатолиевич:

-А ну-ка, хлопцы, падайте около нас. Веселее будет. – И махнул рукой на свободные рядом два стула.

-Уже в пути. – Ответил, «банкир-Леонидович», и друзья направились в его сторону.

Пока знакомились с соседями по столу, остальные функционеры, всё спускались и спускались по лестнице и рассаживались за столами. Многие уже накладывали всякие яства по своим тарелкам, но к водке, пока ни кто не прикасался.

-Кого ждём? – Тихо поинтересовался Арсэн у Анатолиевича.

-Да, действительно! – На весь стол рявкнул он, приняв вопрос, как руководство к действию. – Хлопцы! А ну, наливай!

И понеслось. Практически без тостов, водочка, коньячок и другие экзотические напитки, лились не иссекаемым потоком под всевозможную закусь. А закусь была знатная. От домашних солёных огурцов и икорочки, до трюфелей и, Господи ты Боже мой, селёдки, сёмги, языка в сметане, печени трески и многого такого, что не давало осмыслить мозгами, так как в слюне тонули все человеческие пять чувств.

     Насытившись и напившись, сидящие за столом, кто пел песни молодости, кто спорил с соседом о политике, кто требовал сауны с девками, а кто и наблюдал за всеми остальными. Но расходиться ни кто не собирался, и говорить о работе так же ни кто не желал. Ещё через два часа застолья, многие пали смертью храбрых в борьбе с «напитком радости». И что самое было интересное, так это то, что за столом, практически с самого начала, стоял черный, отборный мат, который, как то не вязался, с этими государственными мужами. Но зато, очень лихо, использовался ими, заменяя практически все слова нормальной речи.

     В это момент, непотопляемая в водке интеллигентность Леонидовича, заставила его высказать своё мнение по этому поводу. И немного окосевший, он   проговорил:

-Сейчас вы вот матом ругаетесь, а потом этими руками, будете хлеб есть.

-Ну, банкир, даёт. – Заржали все вокруг.

-Ты – коммерсант, а не – государев муж! И поэтому не знаешь, что государственный язык в нашей стране, то есть язык, на котором говорит власть и народ – это мат. Великий, русский мат! – Добродушно улыбаясь, пояснил сосед напротив, с лицом «кролика-людоеда» и с значком депутата. – А, наш «Папа», вообще прост в общении. – Закончил он и, развалился на стуле, истратив, как показалось, весь запас нормативной лексики.

-Мужики! Пошли в сауну! – Зашумели соседи Арсэна и Леонидовича по столу. – Пива и раков! – Кричали они обслуге, по выправке которой можно было судить, что она не ниже звания лейтенанта, у каждого из официантов.

-На воздух! – Скомандовал Анатолиевич. – Надо ударить фонтаном по экологии!

И все эти сливки общества, выйдя из дому в вечернюю прохладу, начали разбредаться по ближайшим кустам и под деревья, на ходу расстёгивая брюки. Окружающая природная среда, содрогнулась, от количества ядовитых продуктов распада, шумно вытекающих из этих мужей. Вместе с природой содрогнулись, а некоторые даже вскочили, фыркая, как лошади, охранники этого объекта, которые были замаскированные от человеческого глаза. Они были расставлены начальником охраны по точкам, в кустах и под деревьями, для лучшего ведения защитного огня от вероятных террористов. Но, кто бы мог подумать, что бравые парни из «Секьюрити», сами попадут под «мочебойный огонь» со стволов разного калибра. Пьяная «расстрельная команда», хохоча и пряча своё оружие в штаны, возвращалась к дому, а команда охраны, с подмоченной репутацией, матерясь во всю, ретировалась вглубь темноты.

     Арсэн и Леонидович, сидя на лавочке и мирно покуривая сигареты, наблюдали за всей этой водной эйфорией. Несколько тел упало на соседние лавки. Лиц, в быстро наступивших сумерках, видно не было, лишь белые рубашки и огоньки сигарет выдавали их присутствие. Казалось, что наши друзья окруженные привидениями и курят вместе с ними «трубку мира».

-Сколько государство не обманывай, а своего все равно не вернешь… – Прозвучало в темноте, с одной из лавок.

-Шоб вы так жили, как прибедняетесь! – Выплюнул Леонидович, туда же.

-…Грузин – это звание, еврей – это призвание, цыган – это профессия, русский – это судьба. – Прозвучал пьяный голос с другой лавки.

-Шоб твой рот торчал сзади!.. Кто был нечем – достал уже просто совсем! – Опять огрызнулся не пришедший еще в себя Леонидович.

-Кто там все время вякает? – Спросил пьяный в дым голос с противоположной лавки.

-С тобой, пьяным быдлом, Бог сейчас разговаривает! – И посмотрев на Арсэна, который с интересом наблюдал за новым методом кодировки от пьянства, тихо добавил: — Через меня конечно.

-Кто?! – Дрогнул голос и было видно только, как сигарета вывалившись, по-видимому, из руки, упала на землю. – Во мужики, я допился, до п…ца… Галюны начались!

-Почему, поц, когда ты разговариваешь с Богом – это называется молитвой, а когда Бог с тобой, то это шизофренией? – Прогремел Леонидович своим басом в темноте.

Йоб… — Лишь и смог выговорить голос и застонал.

Остальные привидения, сидящие на соседних лавочках и молча слушавшие до этого момента, расхохотались. Им понравился розыгрыш, с голосом Бога, над их пьяным товарищем. Три белых силуэта подплыли в темноте к тому месту, где мычала «пьянь» побеждённая Леонидовичем в дискуссии, и один из них сказал:

-Надо его все-таки забрать в номер, а то если здесь оставим на ночь, то простудиться или охранники, в отместку за своих, обосцут…. Ещё утонит – дурак. – И все, сидящие в темноте заржали.

-Давай, мужики, понесли его. – Сказал другой голос.

-Тиха украинская ночь,… но сало надо перепрятать!!! – Сказал третий голос, и под дружеский хохот, они поволокли тело к дому.

-Теперь его состояние не совместимо с чувством глубокого удовлетворения. И я очень этому рад. – Выговорил фразу, победителя, Леонидович.

На лавках, дружески захихикали. Арсэн, потянув за рукав, разошедшегося во всю «еврейского порицателя пороков», тихо увлёк его в кромешную темноту боковой аллеи.

-Ты не дипломат. – Сказал он. — Дипломат – это человек, который может послать вас «на хер» таким образом, что вы с предвкушением будете ждать эротического путешествия. А ты, правду-матку в глаза рубишь! Понял?.. И прекращай умничать, а то спалимся.- И ухмыльнувшись в темноте, саркастически хмыкнул.- Бог, говоришь, через тебя разговаривает? Есть у меня пару вопросов…

Вдруг, в черном силуэте дома, где-то сбоку, открылась маленькая дверь. Вместе со светом, в темноту ночи, дверь выпустила на улицу и человека, обмотанного, как римский патриций, туникой через плечё. «Патриций», с опущенной головой и хныкая, как маленький ребёнок, мелкими шажками засеменил к главному входу в здание. Следом за ним, в том же дверном проёме, появилось два улыбающихся, пьяных мужика, которые были обмотаны простынями. Упершись рукой в косяк двери, один из них крикнул удаляющемуся «патрицию»:

-Иван Иванович, ну что ты, в самом деле! Ну, чего обиделся?.. Ты не так всё понял! Вернись! – И добавил, тише. – Иди, иди,… «танцор толстожопый».

-В смысле? – Поинтересовалась другая пьяная рожа.

-Да сидим в парилке, а этот Иван Иванович,… его видно развезло от водки, начал вытанцовывать тут, тряся своим задом и виляя бёдрами…. Все ухмыляются, кривятся. А он поворачивается, и замечает, что у нашего генерала-мента член встал… Так он как завизжит: «У него на меня встал!!!» Хватанул простынь и в двери… Дурак!.. Не понял он суровой мужской шутки!.. А жаль!

-Что там? – Крикнул кто-то из сауны.

-Это я – почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчика. – Заорал человек в проеме дверей. — Сейчас я у вашего мальчика буду измерять… — И в сауне раздался многоголосый дикий хохот.

Дверь, ведущую в сауну, закрылась, словно ворота в Содом. Арсэн и Леонидович снова остались сами в темноте алей.

-Дааа… — Протянул Арсэн. – Не дворяне!.. А все те же «кухаркины дети», но уже с традиционно больной психикой и с нетрадиционной ориентацией.

-Не всякая палка о двух концах — это должны знать наши доморощенные патриции. – Проговорил философски Леонидович.

В это время включили свет на территории. Вся местность сразу же преобразилась из филиала замка князя Дракулы, в сказку про лесных эльфов. Правда, эльфы были похожи на объевшихся нектаром бегемотов, и они не порхали на прозрачных крыльях, а слонялись в алкогольном угаре, жужжа друг с другом о политике и о краже госимущества в особо крупных размерах.

-Пошли спать, банкир… Завтра с утра поедем к маме прапорщика на шикарной машине. – Сказал Арсэн.

-Каким образом?

-Есть план.

-Может, по ходу, продуктов в номер зацепим, с барского стола?.. Завтра не до этого будет. Я так понимаю, уходить, утром, будем по-английски. – Предложил Леонидович, руководствуясь житейским опытом.

-Приниприменнейшим образом, товарищ! – Картавя и пародируя вождя Октябрьской революции, ответил Арсэн. И выставив вперёд ладонь, указывая направление их движения, как в своё время стояли все памятники Ленина, продолжил в той же интонации. – Спать, спать и еще раз спать, батенька! Завтра утром нас ждут великие дела, а сегодня спать!

-Может, вы Владимир Ильич, нам на ночь найдёте, какую ни будь, Надежду Константиновну? – Включился в словесную игру потомок члена РСДРП(б).

-Старый ви развратник, а не большевик! – Уже копируя голос Сталина, говорил Арсэн, заходя в дом. – Такие, как ви, «троцкисты», чуть не просрали революцию…. А знаете почему?.. Потому, что ви живёте по принципу: «Не затрахаю, так забрызгаю». Это не по-большевистски!

Под эти пародии на бывших вождей, они зашли в дом, собрали со стола в зале на тарелки кучу всякого провианта, и с этим «сухпайком» отправились к себе в номер. Там, быстро приняв водные процедуры, друзья отошли ко сну.

     Арсэну снилась большая, красивая собака, которая была одета в черный фирменный костюм, ходила на задних лапах и, человеческим голосом, представлялась директором швейцарского банка. Потом, садилась в кресло, и начинала считать горы американской валюты, кидая пачки Арсэну в руки. Но пачки денег не долетали, а в воздухе, превращались в огромных навозных мух. Причём, эти мухи были в форме, с погонами на плечах и в хромовых сапогах на всех лапах. Они носились по банку и кричали, что им сказали, будто бы здесь много дерьма. На что, собака смеялась и отвечала, что деньги это и есть дерьмо, такое же, как и сами мухи. Арсэн, с не понятно, откуда взявшейся, мухобойкой в руках носился за мухами, и бил их наотмашь. Те орали, плакали, пукали и кричали, что они будут жаловаться самому главному навозному жуку, который сейчас хоть и по уши в своём собственном дерьме, но покажет ёщё всем, как надо любить свою «Родину-уродину»… И этот бредовый сон продолжался до самого утра.

     Сон Леонидовича был так же, из области сюрреалистичных снов…. Посреди выжженной, оранжевой пустыни, стоял одинокий старый козёл…. Вокруг него суетилось множество странных людей, которые были одеты все по-разному, и на разных языках упрашивали его и куда-то тянули, причём каждый тянул в свою сторону. Присмотревшись, он увидел, что эти люди были представителями разных религиозных концессий и всевозможных партий. Они, то   разбегались в разные стороны, каждый по своей тропке куда-то за барханы, то снова прибегали к козлу, и ещё больше причитали и упрашивали его идти с ними.

     Старый козёл наконец сдвинулся с места и пошёл просто вперёд на вершину самого большого песчаного бархана. Долго взбираясь наверх, кряхтя и отплёвываясь от песка, он с трудом дотянул до вершины и из последних сил заглянул по ту сторону. То что он увидел, поразило его, как гром среди ясного неба…. За бугром была такая же равнина, по которой было протоптано множество разных тропок, но все они сходились у страшного заводского вида строения, на воротах которого транспарантными буквами разных языков, красовалась надпись: «Козлебойня». И всё это время, Леонидович не мог отделаться от мысли, что на всё это смотрит глазами козла…

     Утро, к зрителям снов канала «Нэкрозоологического Дискавери», пришло через открытое окно, пением лесных птиц. Сразу же, сеанс кошмарных мультиков у спящих прекратился. Было шесть часов утра.

-С добрым утром, «совковый Ротшильд»! – Потягиваясь в кровати, прокряхтел Арсэн.

-Утро добрым не бывает… — Ответил Леонидович, который продолжал ещё находиться под впечатлением сна.

-Перестань… Сегодня великий день! Но сначала, мы позавтракаем!

Они быстро умылись, потом съели весь подобранный вчера с банкета «сухпайок», и вышли на свежий лесной воздух. Всё мерзостное содержимое дачи спало мертвецким сном. Друзья, зайдя за угол, подошли, к покрытым росой, черным джипам, внутри которых спали их водители. Выбрав, как могло бы показаться, наугад, первый попавшийся, Арсэн постучал пальцем по боковому стеклу. Спавший водитель, как робот, в туже секунду принял вертикальное положение и механическим голосом попытался произнести:

-Машина генерала … — , но был прерван Арсэном:

-Евгений Анатолиевич, приказал доставить нас в райцентр.

-Но …

-Через час мы все вернёмся.

-А …

-А, тебе, пока мы будем заняты, надо будет купить генералу его любимое пиво.

-«Балтику – лимонную»?

-Да. Деньги дать? А то, он за них ничего не сказал.

-Не надо. Заеду в райотдел, а они прошвырнутся по своим бизнесменам. Пусть потрусят их. Платить должны все!

-Поехали, «бандит в погонах». – Открывая дверцу машины, проговорил Арсэн.

Водитель заулыбался и завёл свой джип. Чёрный, лакированный «легковой тягач», медленно зашуршал своими колёсами на выезд.

     До райцентра доехали быстро. Пронесшись метеором по улочкам городка, джип мягко качнувшись всем своим телом, застыл у дверей райотдела милиции. Водитель и Арсэн вышли из машины.

-Банкир, оставайтесь в бронепоезде… Вы сейчас, что засадный полк Алёши Поповича на Куликовской битве. Кстати, давно хотел спросить. Как вы думаете, Алёша Попович, судя по фамилии, был еврей?

-Идите, идите уже… «антисемит – русофоб»! Вам сейчас нужно думать, как говорят японцы: «Как вынуть глаз кобыле, шобы она этого не заметила». – Проговорил Леонидович, разваливаясь на заднем кожаном диване автомобиля.

Водитель с Арсэном зашли в помещение райотдела. Дежурный по отделению сидел за стеклянной витриной с решеткой, подперев правым кулаком щеку с прикрытыми глазами. Он не спал, он дремал. Но только посетители зашли, как глаза дежурного начали потихоньку открываться. По мере прояснения и наведения резкости, глаза милиционера продолжали увеличиваться и выпучиваться. А через секунду дежурный вскочил со стула, как от пинка, и вытянулся по стойке смирно. Он стал походить на мумию, которой пересадили глаза огромного лемура.

-Расслабься, Фэдя! Я сам и без шефа. – Сказал водитель, продолжавшему усыхать, дежурному. После этих слов тело в форме рухнуло на стул.

-Ты, шо здурив, чи шо?.. Не мог посигналить, когда подъехал? После таких приездов, мне на дежурство с «Памперсами» надо будет ходить… Добрый день. – Уже повернувшись к Арсэну, сказал страж порядка. – Что случилось?

-Всё нормально. – Водитель джипа закурил. – Фэдя, цэ товарыщ нашего генерала. Ему нужно помочь, а мне нужно пыво для шефа. Так шо, беры своих ментов и пусть гонять по «маркетам», и всё грузят у джип.

-Начальство где гуляет? На 13-м? – Выходя в коридор, спросил дежурный.

-Там, там… Давай быстрее, времени нэма.

После этого, все вместе отправились в конец тёмного коридора. Подходя к последней двери, от которой несло запахом косяка с марихуаной, они услышали голос, который читал кому-то, по-видимому, милицейский рапорт. Язык читавшего милиционера, явно заплетался, но он ещё умудрялся и комментировать текст:

-…и долго бился головой о сапоги участкового… Нуда, подошва отпечаталась на весь лоб. Умудрился же подлезть снизу – эквилибрист хренов. …находясь в здравом уме и некоторой памяти…. Ну, это понятно. Так, что там дальше? …дул такой сильный ветер, что сигарету вывернуло ему вместе с зубами…. Слушай, Олег, а у этого участкового, фамилия часом не Мюллер?

На этом вопросе дежурный распахнул дверь, и все зашли в кабинет. Туман дыма от выкуренных косяков с марихуаной, в народе называемый «планом», тяжело ударил в нос. В кабинете сидело три «опера» в штатском.

-Запретным балуемся?.. Открывайте окно, «куряки», а то мы с вами тоже сейчас кайф словим на тучке. – С юмором сказал Арсэн. Его веселила эта ситуация. Застигнутые врасплох менты, курящие план, да ещё на рабочем месте – такое увидеть, стоило многого.

-Идиоты!!! – Прорычал дежурный. – С кем приходиться работать! Мало того, что вы, балбесы, не смогли подбросить план подозреваемому, так ещё и сами его… Ну всё теперь вам п…ц! Доигрались – «наркопитоны»!

-Да не такой уже п…ц. Правда? – Спросил водитель у Арсэна, как бы прося сокрыть в тайне увиденное.

-И пили, и курили, и руки не оттуда росли. Ладно, менты, я ничего не видел. Но если бы сегодня приехал вместо меня ваш шеф, то вы точно потеряли бы свои «мудостоверения» сотрудников милиции… Давайте порешаем наши вопросы, а там хоть на иглу садитесь.

-Марш по «маркетам» за провизией! Быстро! – Заорал дежурный.

Обкуренная компашка стражей закона, вылетела с кабинета, как стайка «прибацаных джинов» из бутылки.

-Чем я могу вам помочь? – Как ни в чём не бывало, спросил дежурный.

-Нам нужно съездить по одному адресу. Объясните водителю, как туда лучше добраться. – И Арсэн вышел на улицу и сел в джип.

-Ну, шо там? – Спросил Леонидович с заднего сиденья.

-Там? Там, каждая пипетка мечтает стать клизмой…. Всё нормально, уже едем.

Вернувшийся водитель, усевшись за руль, заискивающе сказал:

-Через пять минут будем на месте. – И машина выскочила на центральную улицу.

Ехали молча, компаньоны боялись вспугнуть миг удачи. Пропетляв по множеству улочек на окраине райцентра, джип подкатил к небольшому сельскому домику, огороженному забором из сетки. Арсэн выскочил из машины и забежал во двор. Леонидович, сидящий в джипе, замер и закрыл глаза, его сердце бешено колотилось. Секунда, одна, вторая, время тянулось, как скатывающаяся смола по стволу сосны. От напряжения начало звенеть в ушах и покалывать в кончиках пальцев. Вдруг, дверь с его стороны, открылась, и что-то тяжелое положили рядом на сиденье.

-Ку-ку деточка! Искать и не сдаваться! Найти и … перепрятать! Открой глаза Леонидович и обними свое счастье руками!

В момент, прозревший соискатель кладов, уставился на сидящую рядом каменную собаку. Она смотрела на него белыми мраморными глазами, а из карих глаз Леонидовича сами по себе текли слёзы. Сердце вдруг защемило и в горле стало сухо.

-Поехали домой, дорогой мой. – Прошептал он обессилив. – Поехали.

-Не раскисать банкир! Мы уже в пути.

Джип, той же дорогой, быстро подлетел к райотделу, где их давно ждали «нарко-менты» со своим дежурным, и «спонсорским конфискатом», в виде провизии.

-Так. Грузите жратву в джип. – Командовал Арсэн. – Эта машина уйдёт на базу, а мне нужна машина в областной центр… Дежурный! Не буксуй!.. Какие в вашем распоряжении есть авто средства?

-«Жигуль» восьмёрка. Вон,… одного из этих курильщиков. – Махнув рукой в сторону оперов, сказал он.

-А ну, опера, быстро помогли перебраться, из джипа в вашу колымагу, управляющему банком с собачкой… Аккуратно! Черти!.. Да, пусть он её держит на руках…

Находящегося в прострации и обнимающего собаку предков, Леонидовича, пересадили из одного автомобиля в другой. Попрощавшись с водителем джипа и с ментами, Арсэн крикнул оперу:

-Э нет, дружище, за руль сяду я. Ты падай рядом, на пассажирское кресло.

«Восьмёрка», как старый, раненый хищник, рыча прогоревшим глушителем, преодолевала чёрные километры асфальта. Арсэн выдавливал с машины всё что мог. То, нетерпение, которое испытывал он, по поводу желания остаться наедине с Леонидовичем и собакой, сделали его движения за рулём синхронными и до секунды рациональными. Покосившись глазами вправо, он увидел бледного и перепуганного опера, судорожно уцепившегося двумя рукам в ручку над дверью и подтянувшего свои коленки, практически, к груди. А в зеркале, Арсэн видел, сидящего сзади Леонидовича, который вызывал жалость. Наверное, правду говорят китайцы: «Дорога к цели всё – сама цель ничего».

-Мы уже практически приехали, Леонидович!

-Да, да. – Услышал он в ответ голос человека, который смертельно устал.

-Слушай, не пугай меня. Смотри, там на задней сидушке, не обнимись с Кондратием. А то, вон опер, практически дошёл до кондиции. Смотри, как он забавно висит на дверной ручке.

Опер действительно, от такой бешеной гонки, ещё больше съёжился и стал похож на какой- то пахнущий брелок, который обычно водители вешают себе в салон машины…Через некоторое время, он действительно стал дурно попахивать.

-Ты, что жрал сегодня? – Спросил Арсэн. И не дождавшись ответа, посоветовал. – Приоткрой окно и не вздумай курить минут десять. А то взорвёмся. Ух, и ядовитый же ты, братец.

-А, вы знаете, Арсэн, мне от этого «милицейского нашатыря», полегчало. – Вдруг отозвался Леонидович. – Как-то всё сразу нахлынуло – воспоминая и мысли.

-Ну, наконец-то. Очнулся. А, то я уже думал, что собачку эту, тебе на могилку ставить придется.

-Не время, дружище, не время… Так,… кажется, приехали. Едем ко мне домой Арсэн. Теперь мы с вами практически родственники.

Часть вторая.

Вырванное сердце.

Глава 5.

(Один в поле не трактор. – «Крыша на куриных ножках»).

     Квартира, в которой жил Яков Леонидович, досталась ему по наследству от родителей. На языке квартирных маклеров она имела название «польский люкс» и цена подобных квартир на бирже недвижимости соответствовала тому, что они очень редко продавались. В них жили счастливые наследники, а не существовали, как многие другие граждане, в «хрущовках» или панельных этажерках.

     Обстановка в трёхкомнатной квартире была такой, как будто вы перенеслись лет на сорок назад в «машине времени» во времена массивных кожаных диванов и мебели из корейской берёзы. Судя по всему, нынешний хозяин квартиры подпитывался от этой пыльной старины энергетически и отдыхал здесь душой среди вещей, помнящих не одно поколение Якова Леонидовича.

     Белая, мраморная собака сидела в центре гостиной на старом персидском ковре, а два окаменевших её хозяина, любовались своей мечтой с большого кожаного дивана. Статуя была высотой где-то около шестидесяти сантиметров и изображала благородное животное похожее на породу лабрадор. На шее у неё был ошейник с каким-то замысловатым родовым гербом на щите.  

-Ну вот, ты и дома. – Промолвил Яков Леонидович. – Дааа,… знал бы ты прадедушка, шо ждёт эту собачку…

-Наделал бы тогда целую свору ездовых собак, для нас — «чукч-совдэповских». – Подытожил Арсэн.

-А, шо теперь будем делать дальше, Арсэн?

-А дальше,… находим престижное турбюро и пусть они нам оформляют шенгенские визы. Потом, едем как туристы за бугор и отдаём собачку в надёжные, добрые, а главное, богатые руки…. Кстати, какую кличку дадим псу?

-Зачем?

-Каждое любимое животное, должно иметь свою кличку. Ваши варианты, Дарвин.

-Ну не знаю,… Может быть – Лесси.

-Как?

-Так звали собаку в одном американском детском сериале.

-Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извиниться перед Содомой и     Гоморрой. – Закатив глаза к потолку и пробуя копировать раввина, произнёс Арсэн.

-Ну хорошо, не нравится, так найдите ей или ему, кстати, имя.

-А тут и думать не чего. Нарекаю тебя, наша любовь и надежда, — Тэри.

-Это, шо исходное от слова террорист? – Съязвил Леонидович.

-Нет. Это от греческого слова «тэрий», что означает – зверь, а в сложных словах соответствует понятию «ископаемое животное», например «анхитэрий». Понятно, мой саркастический друг? А будете выпендриваться, назову её – «Юдык». Производное, надеюсь, понятно?

-Понятно, понятно. – Улыбаясь, не сводя глаз с собаки, произнёс Яков Леонидович. – Тэри, так Тэри. Хорошее имя, мне нравится.

-Тогда оставляем Тэри сторожить квартиру, а сами вперёд к «правнукам Сусанина».

-Куда?

-Ну, хорошо. Пусть будет – к «правнукам Моисея»… В туристическое агентство! – Одеваясь, из прихожей выкрикнул Арсэн. – Давайте быстрее «любитель каменных пикинэзов». И не забудьте загранпаспорт.

-Хорошо. Но, вы будете смеяться, я не могу заставить себя оставить собаку одну в квартире.

-Так берите её с собой на прогулку. – Заглянув в комнату, хохотнув, сказал Арсэн. – Не дури, пошли и будь фаталистом.

     Турагентство выбрали наугад, руководствуясь по богатству оформления рекламы и входных дверей. Вообще-то, подобного рода агентств, бюро, контор и других шаромыжных фирм в городе было предостаточно. Складывалось такое впечатление, что граждане этого населенного пункта, ломятся, что сайгаки, кто на отдых, кто на эмиграцию, кто на заработки во все страны мира, даже в те, жители которых ещё продолжали жить на деревьях и снять с них было нечего.

   Распахнув двери турагентства, счастливые обладатели собаки Тэри, попали в огромную комнату с тремя офисными столами, на которых стояли белые компьютерные мониторы. Стены этого заграничного предбанника были сплошь увешаны плакатами серфенгистов, альпинистов и испанских «мачо» с белокурыми полуобнаженными девицами, пьющими коктейль из половинки кокосового ореха. Оглядев эту «Третьяковку в репродукциях», Арсэн в полголоса изрёк:

-Не наш отдых. Наш народ так не отдыхает.

-Почему? – Спросил Леонидович, рассматривая части тела красавицы на плакате, которые выглядывали из-под набедренной повязки.

-Это же ясно с первого взгляда…. Есть какая-то в этом всем галантерейная идиллия. И заметьте, ни одного плаката с нашим красавцем в семейных трусах и с золотой цепурой на шее, пьяного «в зюзю», но счастливо валяющегося в какой-то замысловатой позе на ихнем пляже. Вот это было бы реалистично!

     Сказав это, Арсэн уставился на дальний стол, где сидела жгучая брюнетка с волосами, на которые, наверное, совсем недавно вылили чёрный лак для калош, и к тому же, забыли их помыть. Из верхней одежды у неё было только огромное декольте, глубоко уходящее под стол. Сама бизнес-леди, нагнувшись над столом, сидя, решала кроссворд, шурша огромными накладными силиконовыми ногтями по журналу, что муравьед по термитнику.

-Мадам, мы готовы ехать хоть сегодня под этим флагом вашей фирмы в любую страну мира. – Не произнёс, а проворковал Арсэн.

«Лицо фирмы», подняло такие же огромные накладные ресницы на посетителей, и медленно спрятало журнал под стол. Обратно, появились руки несущие ту часть айсберга, что была скрыта под столом. Потому что то, что было выложено на стол, назвать женской грудью было просто безрассудно.

-Ах, простите. Оказывается то, что мы наблюдали вначале, был всего лишь вымпел, а сейчас вот действительно, боевое знамя за которое можно и на амбразуры. – Продолжал заигрывать Арсэн.

-Ну, ну Арсэн. Вы ещё пойдите, сейчас, и присягните на верность, встав на колено, как у знамени полка.– Сказал Леонидович, посмотрев на эту гору эротики, колеблющуюся на столе от дыхания её обладательницы.

-Я слушаю Вас. – Выговорили огромные коричневые губы.

-Шенгенская виза! Для двоих! – Блеснув зубами, выпалил Арсэн.

-По четыреста пятьдесят баксов с каждого и ваши загранпаспорта. Через неделю всё будет готово. – И шторы ресниц, как китовый ус, упали вниз.

В этот момент, Яков Леонидович действительно почувствовал себя планктоном, пойманным китом. Кровь хлынула ему к лицу, нет наверное сначала к нижним конечностям, а уж потом, вместе со всякой гадостью поднятой в конечностях, уже к лицу. Сейчас он представлял собой палитру «художника-порнографиста».

-Ах вот, как выглядит «еврейский светофор». – Заглянув в лицо дымящегося Леонидовича, заржал Арсэн.- Учти, безумец, что рога, быстрее всего, растут на лысине!

Слова молодого наглеца подействовали, как бром на солдата. Ходячая радуга сексуальных фантазий с выпученными глазами, в секунду превратилась в старого Кая, которого Герда не освободила из плена Снежной Королевы.

-Хорошо. Вот вам барышня деньги, а вот и наши паспорта. Дедушкин паспорт нижний.

-Курочка по зёрнышку – весь двор в говне. — Выдавил из себя замороженный обладатель изуродованного народной традицией члена.

-Барышня, прошу вас не обращать внимания на россыпи народной мудрости текущие из уст этой ходячей, лысой библиотеки…. А за три дня, визы сделать можно?

-Можно. – Хлопнув опахалами ресниц, сказала секретарша. – Но это плюс ещё по сто баксов.

-Договорились. – Сказал Арсэн и выложил зелёные бумажки на стол. – Значит, через три дня мы у вас в гостях опять. – И взглянув на Леонидовича скомандовал: -Пошли, мой «потухший вулкан похоти». — И взяв, надувшегося, как индюк, компаньона под локоть зашагал на улицу.

-Вы, я смотрю, без грубости не можете. – Насупившись, говорил Леонидович, шагая по улице.

-Да, брось ты обижаться, как маленький ребёнок в самом деле. Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды – «сидеть», «лежать» и «факс»… Ты, что веришь, в самом деле, что вот так пришёл, увидел и наследил? Да всё гораздо проще – пришёл, прикинул, заплатил. Потом правда, с твоими взглядами на жизнь, возможны разные варианты… Это, от дегустации, подлитого тебе подобной девкой, клафелина и до лечения болячек с известными названиями.

-Так, шо? По-вашему получается, шо все девушки проститутки?

-Нет, не все! Но трахаться хотят все и желательно, чтобы деньги у партнера присутствовали. Женские мозги настолько тонкая и тёмная штука, что лучше всего полагаться на их эмоциональность. А ещё лучше, полагаться на свою уверенность, даже где-то наглость, опять же, при наличии денег.

-Ну, понятно. Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный.

-Всё. На сегодня уже достаточно этой «виртуальной Камасутры». Идём к одному доморощенному антиквару, как он про себя думает.

-Зачем?

-А, что, собачка наша, как пограничный пёс, сама через границу переползет?

-Ну,… я не думал пока над этим.

-А я думал. Как называется наша Тэри на официальном языке таможни?

-Наверное, контрабанда.

-Правильно. Значит, нам нужны люди, которые переправляют или помогут переправить контрабанду.

-Контрабандисты?

-Опять в десятку. Так, вот. Мой знакомый «антикварщик», как я его называю, и именно «антикварщик», а не антиквар, может и сущий аферист, но этот аферист с очень серьёзными связями.

-Тогда пошли. – Сказал Леонидович. — Ведь это ваши люди говорят: «Один в поле не трактор».

-Наши? А ваши? – Удивился Арсэн. – И причем здесь «трактор»?

Ответа не последовало и Арсэн только и успел подумал, что любое решение плодит новые проблемы. Причём, решение проблем могут находить одни, а проблемы от этого будут возникать совсем у других. Словив такси друзья отправились домой к антиквару.

     «Антикварщик», по прозвищу «Фанера», жил в девятиэтажке нового микрорайона на последнем этаже. Дверь не была бронированной, и это говорило о стоимости ценностей, которые находились в квартире этого «афериста от старины». А если, что-то действительно ценное и попадалось в его руки, то, как правило оставалось не замеченным, поскольку «Фанера» ни когда не был специалистом в этой области. Он был обыкновенным «барыгой», умеющим правда, запудрить мозги высокой патетикой и поверхностными разглагольствованиями на любую тему.

     Прежде, чем позвонить в двери Арсэн предупредил:

-Тема следующая… Леонидович — ты «немец-интурист», который хочет что-то купить у этого трепача. Всё остальное – полная интерпретация. Хоть чуть-чуть говорить на оккупационном языке умеешь?

-Вот вы думаете, шо всё знаете? А не знаете, что идиш похож очень на немецкий язык, и учить мне его в школе было очень легко. У меня даже баварский диалект, между прочим. Понятно?

-Понятно гэр Краузэ.

-Господин «Кучерявый»? – Тут же перевёл Леонидович, и усмехнувшись позвонил в дверь.

За дверью послышались шаги ног в тапочках и сонный голос заявил:

-Без рекомендаций или без санкции прокурора дверь не открою. Кто там? Чего надо?

-Откроешь по голосу. – Шепнул Арсэн в дверь.

-Если ты привидение, то проходи сквозь стену! – Ответил ошарашенный «Фанера».

-Сам ты привидение… «Фанера», открывай. Это я. И тебе не кажется.

Щёлкнул замок, и дверь тихонько открылась, но не полностью, а сантиметров на тридцать. Оттуда, из темноты коридора квартиры, на посетителей уставились два глаза из-под насупленных бровей. Идентифицировав Арсэна, хозяин квартиры распахнул дверь и сказал:

-А я думал, что «Восставшие из ада», это только кошмарный фильм. Привет бродяга! – И «Фанера» полез обниматься с Арсэном.

-Здорово, расхититель пирамид!

-Гутен Таг! – Так же поздоровался Леонидович.

-Во! А это еще кто? – И глаза «Фанеры» забегали с одного лица на другое.

-Это мой «немецкий кошелёк» — господин Краузэ. – Представил Арсэн Леонидовича.

-Тааак. Тогда для начала, пойдем, попьём чайку. А там ты всё мне расскажешь. Ты помнишь, я всё ловлю на ходу и с полуслова. – Закрывая дверь и приглашая гостей к себе в квартиру, говорил «Фанера».

Он жил в однокомнатной квартире. Кухня была расширена за счёт балкона и гордо теперь именовалась «гостиной». Усевшись все втроем за деревянный, ручной работы столик, начали пить чай.

-Кстати Арсэн, у меня есть имя. А то немецкий гость подумает, что я директор мебельного комбината. – Хлебая чай, и ни на кого не глядя, сказал «Фанера».

-Хорошо Юрец. Но, чтобы ты знал, во-первых — наш немецкий гость, ни слова не рубит по-нашему, а я ему всё перевожу, как могу. Во-вторых – его интересует всякая старина, но с условием, что если он у тебя что-то купит, то ты гарантируешь ему безпроблемную переправку этого антикварного барахла на территорию Польши. Тебе интересно моё предложение?

-Хорошо. Ещё один вопрос. Ты, Арсэн, в моей доле?

-Нет, я в доле у господина Краузе.

-Так это другое дело, друзья мои! – Вскочил с места «Фанера» и театрально сложив ладони перед собой, и сжал пальцы. – Шикарные клиенты и без посредников! Замечательно!.. Вам обязательно будут скидки.… И так! Поскольку протокольная часть разговора окончена, перейдём сразу к демонстрации и оценке. На какую суму он хочет влететь, Арсэн?

-Показывай всё что есть. Только сильно не «понтуйся» по поводу своего дворянского происхождения.

Юра «Фанера» быстро шмыгнул с кухни в комнату и оттуда послышалось поднимание каких-то тяжестей, скрип дерева и звяканье метала. Леонидович молча, поднял удивлённо брови. Арсэн улыбаясь, так же молча, показал ему правой рукой, что всё мол нормально. А из соседней комнаты, под грохот доставаемой старины, слышался голос «Фанеры».

-А у нас ходили слухи, что тебя не то «замочили», не то посадили…. Я один не верил им. Я-то тебя знаю, Арсэн! Ты, как зверь, беду за километры чуешь. Я так и думал, что ты по буржуям решил проехаться. И вот тебе, пожалуйста, открываю дверь, а он как ни в чём небывало, живой, здоровый, цветущий, да ещё и с немецким «терпилой»!

-Хорош там тарохкотеть! Юрка, тащи сюда свои ценности, а то клиент остывает.

-У меня клиент не остывает, а доходит до состояния восприятия. – Сказал «Фанера» заходя в кухню и неся под мышками обеих рук стопки картин, икон, а в самих руках, две большие спортивные сумки.

-Юрец, ведь и не вооружённым глазом видно, что половина из этого – полное фуфло.

-Да — фуфло. – Продолжал говорить и расставлять произведения по всей кухне «хранитель ломбардной старины». – Моя работа – это театр. А каждому приличному театру требуются дорогие декорации.

Помещение, за каких-то пять минут, приобрело вид запасников районного музея. Присутствующие сидели в окружении двух десятков святых ликов, и складывалось впечатление, что все они так же участники грандиозного аукциона. Главенствовал в этом ряду, огромный портрет прадедушки «Фанеры» — офицера австро-венгерской империи, который всегда выдавался за портрет брата императора, кисти очень известного мастера.                    

-И так, приступим. Господин Краузэ прошу, смотрите и выбирайте. Я ни когда и ни чего, не навязывал своим клиентам! Полная свобода выбора! Кстати, вот рекомендую, икона восемнадцатого века. Очень редкая вещь и всего каких-то две тысячи баксов. А вот посмотрите…

Арсэн налил сам себе чаю и с улыбкой стал наблюдать за водоворотом страстей вокруг антиквариата. Причём, водоворот страстей закручивал сам «Фанера» и сам же заводился от этого. Гости же, находились хоть и в приподнятом, весёлом состоянии, но были абсолютно спокойны. Юрка «Фанера» разошедшийся не на шутку, высыпал на кухонный стол содержимое двух спортивных сумок. Теперь все трое сидели вокруг достаточно внушительной горки из серебряных часов, портсигаров, подстаканников, ладанок, медалей и множества других мелких вещей старины. Копошась в этом раритете, «Фанера» с ловкость фокусника выхватывал то одну вещь то другую и тут же рассказывал жуткие исторические подробности происхождения этих предметов старины. Он с лёгкостью оперировал фамилиями августейших особ и дат, не забывая время от времени выкрикивать:

-Ты Арсэн, переводи, переводи! Ты дословно переводи!

Арсэн, даже если бы и хотел переводить, то не смог бы лишь по той причине, что рот у «Фанеры» не закрывался ни на секунду. Он, выхватывая очередную вещицу, чмокал языком, клялся здоровьем всех своих родственников, в основном умерших, в подлинности и исторической ценности данного предмета, и тут же, закатив глаза, рассказывал какой-то исторический факт где фигурировала эта вещь. Цена называлась, как само собой разумеющаяся, исходя из фамилии бывшего владельца. Потомки, да и сами князья Потоцкие, Галицины, Волконские и многие другие, обалдели бы, узнав, сколько мелкой утвари из их родовых имений осело в этой маленькой квартирке.

     Леонидович, так же увлёкшись игрой, стал проявлять больший интерес, не забывая ввинчивать немецкие фразы, он то кивал своей лысиной в знак согласия, то отрицательно махал руками.

-Да ты посмотри, посмотри на тонкость работы. – Совал «Фанера» под нос Леонидовичу серебряную чайную ложечку. – Ты знаешь, чья она?! Не знаешь и даже не догадываешься! Это любимая чайная ложечка самого Железного Канцлера – Бисмарка! Почти твоего земляка, а может и твоего прадедушки! Каждое утро он не мог попить чаю без этой ложечки! Это семейная реликвия, а я отдаю за каких-то пятьсот долларов!!!

И «Фанера» срывался с места показывая, как Бисмарк ходил по палатах своего дворца попивая чай и как его начинало «колбасить» если любимой ложечки не было в стакане. Заговорив о стакане, он схватил с горки на столе, серебряный подстаканник и тоже представил его, как любимый «акцесуар императора». Леонидович, ошеломлённый столь тонкими подробностями интимной жизни августейшей особы, захотел поближе посмотреть на чудо для чаепития, и попросил «Фанеру» на немецком языке, дать ему ложечку с подстаканником:

-Гэбин Зи мир биттэ … — но он не успел закончить фразы, как «Фанера» взорвался.

-Ну почему же сразу – ГЭВЕН! Не такое уж это всё ГЭВЕН! Может что-то и не подлинник того времени, но серебро настоящее, чистейшее. И, что за морда такая! То ему не то, это ему не так! Я тебя по-русски спрашиваю, ты мусье собираешься хоть что-то брать, или лец гоу на фик с моей хаты!

Аукционные страсти накалились до предела. Юрка «Фанера», весь потный с красной рожей и со вздыбленными волосами, стоял упершись руками в стол над кучей серебряного барахла и тяжело дышал. Леонидович же, наковыряв из горки на столе, с десяток заинтересовавших его вещиц, мило улыбаясь хозяину квартиры, ткнул в них пальцем и сказал:

-Их нэмэ дизе Динге. Вифиль костет ман?

-Таак! – Протянул Юрка. – Уже что-то! Сейчас будем оценивать.

И началось второе действие спектакля под названием «Борьба бухгалтеров». Они спорили, били себя по бёдрам, то вскакивали, то приседали и говоря при этом на каком то совершенно не понятном языке, все-таки понимали друг друга. После получасовых торгов, они скрепили договор рукопожатием, и «Фанера» вопросительно изрёк:

-Окей?

-Я! – подтвердил Леонидович.

-Не ты! Вообще – Окей?

-Ес!

-Гут, «морда заграничная». У зверюга, у матёрый! – Тяжело на выдохе сказал «Фанера» и повернулся к Арсэну. — Ты видел, как я с ним намучался?! Мне теперь после вашего ухода, в холодном душе час надо стоять! Ты где этого зубра нашёл? Видать серьёзный дедушка, а то бы я его ещё на первой минуте загнул. — Раздавал комплименты «Фанера» не столько оппоненту, сколько себе.

-Хорошо Юрец…. Давай нам ещё эту картину. – Арсэн показал на пейзаж, написанный, по-видимому обкуренным выпускником местного худграфа. – Видишь, как оккупант на него смотрит. И подбиваем баланс.

Леонидович действительно уставился на картину с пейзажем. Игра красок на холсте действовала гипнотически, как индийская мандала.

-За всё про всё,… с вас господа, одна тысяча восемьсот семь долларов мёртвых президентов США! Я хоть и жадничаю – зато от чистого сердца!

-Упаковывай! – Подытожил Арсэн. – И давай контакт с лицами, отвечающими за перевозку.

-Нет проблем. Вот телефон, держи. Я позвоню сейчас и предупрежу их о вашем визите.

Леонидович рассчитался за всученный антиквариат и взяв кульки с приобретенной стариной, друзья распрощались с Юркой «Фанерой».

-А вы знаете, Арсэн, — уже спускаясь в лифте, сказал Леонидович – вся комичность ситуации заключается в том, что вещи которые мы купили, кроме картины, конечно, стоят минимум в десять раз дороже.

-Что!? – Повернулся к нему, удивленный Арсэн. – Ну ты, фартовый – «расхититель буржуазной собственности»! – И весело засмеялся. – А, «Фанера», тоже мне – антиквар! Знаешь, как-то один наш знакомый сказал ему: «В тебе есть одна хорошая черта – и та с изъяном».

-Да, инициативный дурак – хуже вредителя. В первую очередь для себя самого. Надо будет как-то, уже действительно с паспортом гражданина Германии, ещё раз наведаться к нему в гости.

-Ты, что сума сошёл? Вроде взрослый человек, а глупость какую-то несёшь! Да тебя хлопнут на бабки, как лоха последнего! Ты, что думаешь, что это конец? У нас впереди ещё встреча с контрабандистами. Этот весь цирк то и нужен был лишь для того чтобы выйти на них. И хоть это люди и серьёзные, но все они под «колпаком» или работают на органы. Поэтому, они будут знать, что тянем то мы через границу «фуфло» всякое, а не достояние государства, и нас, и нашу собачку не тронут. Понял?

-Натурлих Гер Арсэн.

-А «Фанера» — дурак! Но ему тоже жрать надо.

-Согласен.

-Ну и ладушки…. Едем домой, «похититель царских реликвий». Я голоден, к тому же, жду не дождусь услышать ваш рассказ о финансовой оценке наших трофеев.

-Как она там? – Вдруг погрустнев, Спросил Леонидович.

-Кто?

-Тэри.

-Ну, не знаю… спит наверное. Или кость грызёт. Главное, чтобы она на твоих коврах блох не подхватила. – И смеясь, Арсэн вышел из подъезда на улицу.

     Остановив такси, охотники за сокровищами, поехали в центр города, где располагалась квартира Леонидовича. Арсэн называл её не иначе как «апартаменты». Оставив вещи, из коллекции Юрки «Фанеры» дома, они пошли в ресторан, находившийся по близости, пообедать.

     Количество ресторанов, баров и кафе в этом городе было предостаточное множество. Причём, если оформление этих заведений было добротным и дорогим, то вот кухня, кухня требовала детального исследования и дегустации. Человек, не знавший менталитета местных жителей, мог запросто попасть впросак. Главным правилом для определения кухни того или иного заведения, было наличие информации о хозяине данного места питания среднего и высшего сословия города.

-Слушай, «поедатель мацы», ты вообще-то гурман или так себе – работаешь на унитаз? – Сидя за столом и листая меню, спросил Арсэн.

-Я гурман. А вы — «салоед», даже за столом, остаётесь таким же беспардонным. – Ответил Яков Леонидович, читая дивные названия кулинарных шедевров этого заведения. – Как вам название салата «Миньон»? А?

-Чувствуется заложенный двойной смысл в это произведение. В этом случае, мне интересно вот что. Исходя из названия, то, как надо кушать этот салат? Кто в первую очередь это должен делать? И вообще, я бы хотел видеть создателя этого блюда.

-У вас пробелы религиозного воспитания Арсэн.

-Причём тут салат с эротическим названием и церковь? Это, что традиция такая? Говорить во время обеда о жизни, как два еврея-ортодокса?

-А, причём тут мои соплеменники и ваше теологическое невежество?! Миньон – это посланец дьявола на земле, который должен подготовить приход своего господина. Понятно? Так вот, можно лишь себе представить, шо за ингредиенты в составе этого салата.

-Ну, точно. Скорее всего – это смола, рога, копыта и немного шерсти повара в правильных пропорциях. И скорее всего, хозяин этого ресторана – «бизнессмент».

-Кто?!

В это время к столу подошёл, наверное правильнее сказать, у стола «нарисовался фиг сотрёшь», официант — юноша, лет девятнадцати, спортивного телосложения с лицом простудившегося херувима.

-Что будете заказывать? – Поинтересовался «ресторанный транспортёр пищи».

-Значит так, хлопчык. – Многозначительно изрёк Арсэн.- Конспектируй. Два овощных супа «Одуванчик», мясо по-французски «Кровавый кролик», мясная сборная «Гаплык», кофе «Чёрная вдова» и чай «Зелёный дракон, затаившийся в камышах». Всё записал?

— Да. А из спиртного, что?

-Водку «Жириновский». Говорят, срывает крышу с первой рюмки, после второй рвешься в Ирак, а после третьей идёшь в юридическую фирму искать своего папу.

-К сожалению, в ассортименте нет. А салат?

-Салат? Тогда вопрос. Ваш повар – мужик или баба?

-Мужик. – Ответил «кулинарный служка».

-Значит, скажешь ему, что пусть свой «Миньон» он делает кому-то другому. И давай шевелись, а то судья, — и он, кивнув в сторону Леонидовича – не любит долго ждать.

После этих слов официанта, как ветром сдуло.

-Вы хоть знаете, что заказали? – Уныло спросил Леонидович.

-Конечно. Ведь под каждым блюдом в скобочках перечислены все ингредиенты. А эти чудные названия, хозяева придумали видно для экзотики.

-А, что вы там говорили про классификацию хозяев ресторанов. Что за – «бизнессмент»? С ударением на «Е».

-Ну, наши бизнесмены, по моей классификации, делятся, в основном, на две категории – «бизнессменты» и «бандитосмены». «Бизнессменты» – это предприниматели, которые тем или иным образом связаны с ментами. «Крыша» — менты. Деньги у них от ментов или для ментов. А, «бандитосмены» – это бывшие или настоящие «бандиты», а так же, их друзья.

-А, кто лучше?

-Я думаю, что любого человека надо судить по его поступкам. А если брать по большому счёту, то «бандиты» более порядочнее, чем «менты», там намного меньше случайных людей. И вообще, всё это сейчас настолько запутано, где «менты», а где «братва», что порой и не разберёшь. Да и оно нам надо? Нам надо сейчас вкусно пообедать. Кстати. Где этот «официант-ХЕРувим» с нашим банкетом?

Как по мановению волшебной палочки, тут же появился «разносчик блюд». Расставляя на столе тарелки с яствами и не поднимая глаз, он сказал:

-Повару тоже не нравится название этого салата «Миньон». А, салат вообще то, называется «Греческий».

-Тогда, я ничего не буду иметь против того, если твой повар станцует нам танец «Сиртаки». – Засмеялся Арсэн, и вмести с Яковом Леонидовичем, приступил к трапезе.

     Оставшиеся два дня, до получения виз, Арсэн и Яков Леонидович провели в полнейшем бездействии. Они гуляли по городу, пили кофе и разглагольствовали на любые темы, то есть, про всё, что приходило на ум, от политики до проституции. То есть, они всё время опять-таки возвращались к политике. Вечерами, развалившись, кто в кресле, кто на диване, они смотрели видеокассеты с американскими фильмами.

     На четвёртый день Арсэн и Леонидович, отправились в туристическую фирму за обещанными им визами. Зайдя в офис, они к своему удивлению, вместо большегрудой девицы, увидели какого-то прыщавого, небритого сморчка, одетого в дорогой костюм.

-Так, Леонидович, по-видимому, прощания с местными красотами, не будет. Вместо этого — скучная процедура… Добрый день. Мы пришли за своими визами.

-Добрый день. – Ответил сморчок. И тут же удивился. – Какие визы?

-Шенгенские. Два паспорта – две визы. Две визы – восемьсот баксов. Информации достаточно?

-Информации вполне достаточно, а вот времени нам не хватило.

-Ну и?

-Нам необходимо ещё некоторое время, господа. Я думаю, что через недельку, от силы полторы, вопрос решится однозначно положительно. Но опять же, нужны небольшие дополнительные затраты,… баксов сто пятьдесят, с каждого. Так, что прошу заплатить, и не волнуйтесь, всё будет в полном порядке.

-Позвольте! – Вмешался в разговор Яков Леонидович. – Какие полторы недели?! Мы вам деньги заплатили! Ваша барышня, нам чётко обещала сегодня паспорта с визами. Что происходит?!

И «прыщавый фитиль» опять пустился в очередные, витиеватые объяснения по поводу задержки оформления виз. Целый набор видимых и невидимых причин, был высказан этим «гнойным червяком», о сложностях выезда наших граждан за капиталистический бугор. Даже прозвучал довод, что одной из причин задержки, послужила нехватка бланков виз в Германском посольстве и что его фирма, также решит этот вопрос и поможет несчастным немцам с приобретением нужных бумажек. Во время всего этого словесного поноса, Арсин, скрестив руки на груди и ехидно ухмыляясь, наблюдал за происходящим цирком.

     Яков Леонидович, распаляясь с каждой секундой, уже рычал на хозяина туристического бюро и требовал, на крайний случай, вернуть деньги назад и что они найдут более достойную фирму. После этих слов, «прыщавый» удобно уселся в мягкое кресло и взяв пилочку для ногтей, и чистя ей свои верхние конечности, нагло заявил:

-Или ждёте полтора недели и доплачиваете ещё по сто пятьдесят баксов, или тихонько идёте отсюда с Богом, пока я ребятам не позвонил.

После этих слов, Арсэн, всё с той же ехидной усмешкой, подошёл к прыщавому наглецу и со всего маху дал ему подзатыльник. Голова последнего, громыхнув о столешницу, мгновенно коснулась каких-то бланков документов, лежащих у него на столе, оставила чёткий отпечаток от разбитых губ и содержимое десятка прыщей.

-Ой, а кто это пьянствовал с моей рожей и помял ее? – Сочувственно изрёк Арсэн, продолжая наблюдать, за продолжающимся свободным полётом из стороны в сторону головы прыщавого. — Видишь, дурачок, положительное в этом всём есть только то, что твоя морда скоро станет гладкая и без единого прыща.

-Я… — попытался он было что-то сказать, но Арсэн дав ему ещё один подзатыльник и проследив, как тыковка с жидкими волосиками на тщедушной шейке отлетела на подголовник кресла и отбившись от него, вновь воткнулась в стол, продолжил:

-Ты – «инфекция ходячая», думаешь, что можешь мне сказки рассказывать? Ну-ка, Леонидович, закрой дверь этой канторы. И табличку повесь, что у них сейчас будет санитарный час. – И упершись одной рукой в стол, а другой в подголовник кресла, где продолжал мотылять головой из стороны в сторону человек с лицом похожим на пиццу, Арсэн продолжил. – Слушай меня, «пупырчатая поганка», жизнь вынуждает нас делать многие вещи добровольно. Так вот. Быстренько прошурши пальчиками у себя в столе, вытяни оттуда наши паспорта, я думаю, что визы в них уже давно стоят, и отсчитай нам наши деньги, как компенсацию за потраченное с тобой время. И давай шевелись, ты – «выкидыш ненарочного зачатия».

     Хныкая и отплёвываясь своими соплями, прыщавый полез руками в ящик стола, и вытащил оттуда два заграничных паспорта и пачку сотенных долларов. Отсчитав трясущимися руками одну тысячу сто баксов, он закрыл руками разбитое лицо и зарыдал, как ребёнок.

     Арсэн, положив деньги себе в карман, открыл паспорта и убедившись, что это эго паспорт и Леонидовича, стал листать страницы дальше. Вдруг, он просиял и подняв документы правой рукой вверх, легонько хлопнул ими по голове плачущего.

-Смотрите Леонидович, он прямо фокусник, прямо мастер иллюзий. Всё намести и паспорта и визы, и что самое главное, и деньги сам нам отдал – «клоун ты побритый шилом»! А по-доброму нельзя было?

     В это время, входная дверь, взвизгнув, распахнулась настежь и в помещение туристического бюро ввалилась тройка «бритых бройлеров».

-Что за дела?! – Гавкнул тот, что был посередине. – Андреевич, что у тебя с лицом?

-Ребята! – Завизжал от радости прыщавый. – Он меня побил, паспорта и деньги забрал, а позвонить я вам не смог. Хорошо, что сами заехали. – Скороговоркой трещал тот, которого назвали Андреевичем.

-Разберёмся. – И троица, похожая на картину «Три богатыря», вернее на нижнюю её часть, двинулась, сопя в сторону Арсэна.

-Ну-ка, тормознитесь. – Спокойно сказал Арсэн, медленно разворачиваясь левым плечом к надвигающимся мордоворотам.

-Сейчас моя «крыша» из тебя душу вытрясет. – Радостно захлопал в ладоши прыщавый.

— Заткнись! Пломбы выпадут! – По-отечески посоветовал Арсэн.

Что произошло в следующую секунду, Леонидович так и не понял. Он видел, как три амбала кинулись на его друга, тот сделал лёгкий уклон телом и мгновенно нанёс три удара. В результате все трое упали практически одновременно. Лёжа на полу и вопя от боли, один держался за глаза, второй за уши, а третий за пах. Вместе они напоминали рассыпавшуюся статуэтку из трёх обезьян, которые продаются во всех сувенирных ларьках – одна не слышит, другая не видит, а третья получила теперь новую трактовку — ни чего уже не может, ну в смысле, как самец. Арсэн же, стоял над этим полем битвы со своей ехидной улыбочкой. Леонидович, пришедший в себя, констатировал:

-Твоя крыша, мерзавец, похожа сейчас на побитый шифер. А они все вместе, сейчас похожи на сломанную игрушку — «черти из табакерки».

-Леонидович, как мне нравится, когда ты, вот так вот по учёному, объясняешь таким идиотам, их статус, в смысле, кто они есть по жизни. – И присев на корточки около старшей обезьяны, спросил:

-Ты, что не знаешь, что в нашем деле, сначала надо поинтересоваться, что произошло, а уж потом принимать решения?

-Что? – простонал правнук гориллы.

-Так, понятно… Вы не из братвы… Кто вы, мерины?

-Подожди, гад, я дяде скажу, ты далеко не уедешь.

-Слушай меня, «ошибка теории Дарвина, произошедшая от прелюбодеяния обезьяны с бараном», я плевать хотел на тебя, а твои родственники в пагонах, пусть лучше не дёргаются. Понял? – Прошипел Арсен. – Понял или нет?

-Понял, понял. – Сжавшись в комок, выкрикнул амбал, который стал походить на большой пельмень, упавший на пол.

-Пошли Леонидович. Дадим им время для реабилитации.

-То есть? – Спросил Яков Леонидович.

-А они сейчас полежат немножко, потом встанут и найдут крайнего в их бедах. А крайним обязательно будет прыщавый.

-Они его тоже будут бить?

-Может и не будут, но то, что он им деньги за этот позор заплатит, так это уж точно.

-Да ну?

-Я тебе говорю. – И обернувшись уже у выхода, Арсэн весело подмигнув прыщавому, сказал: — Готовься, клоун, за ошибки молодости приходиться расплачиваться в аптечной кассе.