Глава 1. Проишествие у Лопатинского Пруда

Ясный и свежий майский день уже склонялся к вечеру, и резкие порывы западного ветра терзали свежую зелень лип, стоящих караулом у Лопатинского пруда

Николай Сергеевич Лещинский, главный редактор единственного в Смоленске издательского дома "Наяда", тучный и лысоватый уже немолодой мужчина в старомодном темном костюме с строгим галстуком и золотой авторучкой в нагрудном кармане пиджака, несмотря на чудесную погоду, чувствовал себя неважно… Нет, с сердцем у него было всё в порядке, но какие то мрачные мысли и тяжёлые предчувствия овладели почтенным литератором уже с утра ...

И честно говоря, его молодой и здоровый как казачий жеребец собеседник вызывал у Николая Сергеевича скуку и уныние ...

Иван, высокий детина с русым чубом, выбивающимся из под картуза, одетый в дико модные брюки — клёш и пёструю гавайскую рубаху, обдавал Лещинского дымом скверных сигарет "Наша Марка" и нёс совершенно дикую околесицу

— Николай Сергеевич, как вы не понимаете! Русским людям нужна наша, отечественная фантастика о великом будущем! Межзвёздные космические путешествия, роботы, новое великое общество, где ...

Лещинский выразительно откашлялся

— Иван, ваш литературный талант ярок и неоспорим, и мы и дальше готовы сотрудничать с таким перспективным молодым писателем, но ...

Литератор задумался, подбирая слова

— Некоторая наивность в ваших без сомнения великолепных фантастических новеллах всё ещё чувствуется. Поймите, если вы хотите стать настоящим профессионалом, то нужно расти над собой, неустанно совершенствоватся и подходить к творчеству более вдумчиво, так сказать… Итак, в новой вашей повести, о битве с космическими большевиками — осьминогами, многое еще требует доработки, в частности ...

И тут ледяная волна страха буквально накрыла почтенного Николая Сергеевича, и мучительно засосало под ложечкой ...

Напротив, прямо над мощёной булыжником пешеходной дорожкой, прямо в воздухе появился некий полупрозрачный силуэт ...

Широкобёдрая, грудастая девица в очках с массивной пластиковой оправой, с крашеными в какой то кислотно синий цвет волосами, одетая в потрёпанный клетчатый костюмчик из блузки и юбки до колен, уставилась на Лещинского и как то мерзко ухмыльнулась, затем исчезла в кустах сирени

" Это ещё что? Переутомление? Нет, надо всё бросать и в Ялту… Лучше в Кисловодск"

— Иван, пошли выпьем пива… А то

— Здоровье с утра поправить надо, Николай Сергеевич? — усмехнулся писатель

Лещинский не стал спорить… Собеседники направились к пивной " Крошка Адольф", славившейся на весь Смоленск отличным тёмным пивом.

Заведение всё ещё не было набито жаждущими освежится посетителями, и вертлявая официантка быстро притащила две запотевшие стеклянные кружки, полные тёмного пенного напитка

Николай Сергеевич поднял кружку

— Ваше здоровье !

— И вам не хворать! — тут же отозвался Иван

Утолив жажду, мужчины вновь принялись за разговор

— Видишь ли, Иван, эта повесть слишком уж… материалистична. Не обижайся, но было бы намного лучше, если бы ты намекнул что за большевиками — осьминогами маячит фигура Антихриста ...

В этот момент в пивную зашла ещё одна посетительница, вида очень необычного. Выше среднего роста барышня, в авиационной кожаной куртке, джинсах и тяжёлых кожаных армейских ботинках. Ярко рыжие волосы до плеч уложены в аккуратное каре, на весьма привлекательном лице — солнцезащитные очки .

Иван почему то прилип взглядом к её массивному серебрянному перстню с волчьей головой ...

— Водки, из ледника! — потребовала барышня

Говорила она с каким то мягким акцентом, явно не немецким или английским

Опрокинув стакан без закуски, барышня закурила тонкую сигару, наполнив окрестности ароматным дымом первоклассного кубинского табака

— Николай Сергеевич, прошу вас! — скривился Иван

— Я не собираюсь опошлять свою повесть пропагандой религиозного мракобесия! Не будете печатать — ваше дело, но ...

Лещинский хлебнул ещё пива и в сердцах стукнул кружкой по столу

— Пойми, ты, дурень! Не буду печатать я — никто не будет !

Тут рыжеволосая барышня в солнцезащитных очках встала со стула и подошла к столику литераторов

— Господа, прошу прощения… Я понимаю что для дамы моего положения говорить с не представленными ей людьми верх неприличия, но предмет вашей беседы меня весьма заинтересовал ...

Лещинский вымучено улыбнулся и конечно пригласил барышню присесть к ним за столик

— Три водки и три сосиски! — потребовала незнакомка

Иван невольно залюбовался точеными чертами лица молодой женщины, с поистине аристократическим профилем носа и чуть широковатыми скулами

Та обернулась к начинающему писателю, и сняла очки. Иван невольно содрогнулся встретившись с мрачным взглядом красных глаз барышни

— Насколько я понимаю, вы не верите в Назарянина, юноша? — спросила та, улыбнувшись краешком губ

— Да! Не верю! — насупился Иван

— И я готов говорить о этом совершенно открыто !

Дамочка хлебнула водки и закусила сосиской

— Браво! Вам осталось признатся что вы гомосексуалист !

Писатель побагровел

— Я не понимаю, что дало вам повод так думать !

Рыжая покачала головой

— Вы прекрасно знаете, господин Нестеров. Но я, щадя ваше самолюбие, так и быть, не буду никому говорить о том вечере в бане Витебского полка, где вы изволили отбывать военную повинность

Иван прикусил губу до крови и какое то время молчал

— Откуда вы меня знаете ?

Барышня усмехнулась

— Ну как же ...

Она достала из кармана куртки скомканный номер журнала "Литературный Смоленск"

— Да, эти осьминоги — большевики… они меня впечатлили, очень впечатлили, юноша

"Какой я ей юноша? Барышне… она на студентку похожа. Да, капризная девчонка, дочь какого нибудь скучного скотопромышленника или председателя волостной управы, так развлекается " — раздумывал Иван

Лещинский же чем дальше, тем мучительнее думал как выпутатся из неловкого положения и как то избавится от назойливого общества сей весьма… подозрительной барышни .

"Вятский полк? Надо будет навести справки, а то мало ли… скандал может выйти, потом не отмоешся ..."

Барышня закурила очередную сигару

— Итак, мы вели беседу о Назарянине, и вы, Иван, утверждаете что его не существовало, я права ?

Писатель развёл руками

— Избавьте меня пожалуста от всех этих теорий креационизма, и не старайтесь напугать Вечными Муками в Аду

Рыжая вновь подарила Ивану злобно — испепеляющий взгляд своих красных глаз

— Страх убийца разума, а в этом мире страданий тоже хватает, не так ли ?

— Итак, Иван, я приведу вам поистине убийственный аргумент в пользу Бытия Божия. Вы ведь достаточно образованы, что бы иметь представление об биологии, не так ли? Возьмём к примеру экологию Арктики: в воде живёт планктон, планктоном питаются рыбы, рыбами — тюлени, тюленями — белые медведи. Всё! Стройная и логичная пирамида пищевой цепочки во главе с сверххищником! Заметьте, белые медведи ни в какой такой разумности просто не нуждаются. Так же как и дельфины, слоны и прочие крупные животные. Набор врождённых рефлексов и возможностей самообучения вполне достаточен для выживания, а вы знаете что природа беспощадно уничтожает всё излишнее! Тем более мозг очень прожорлив и требует много энергии .

Редактор чуть подумал и возразил :

— Но именно разум позволил людям приспособится к обстоятельствам, последовавшим за концом ледникового периода! Когда исчезли мамонты и прочая мегафауна, люди не сократили свою численность, как бы это сделали… гм, хищные звери, а освоили земледелие, скотоводство

Красноглазая усмехнулась краешком губ

— Они уже тогда были разумны, и уверяю вас, поумнее нынешних людишек. Вы же знаете о археологических находках, подтверждающих что у охотников каменного века высокоразвитая культура, религия и искусство уже были. Кстати, от тогдашних шаманов ожидали не примитивного исполнения ритуалов, а умения общатся с духами. Нынешних ...

Барышня как кто кровожадно, по волчьи оскалилась

— Святых Отцов тогда просто поубивали бы как мошенников

Иван растерянно почесал в затылке, даже не зная что возразить

— Вы правы, барышня, наука пока не может всего знать и достоверно объяснить — завёлся Лещинский

— Но наша Вера держится не на научных фактах, а ...

— "Верую потому что абсурдно" — презрительно фыркнула собеседница

— Кучка кровожадных шизофреников навязывали остальным свои параноидальные мысли и галлюцинации — вот настоящая история христианства и ислама !

Лещинский окончательно растерялся

— Вы рассуждаете как заядлая атеистка… если не хуже… Почему вы тогда ...

Почтенный редактор запнулся и покрылся холодной испариной от какого то совсем уж чудовищного предчувствия. Ему мучительно захотелось просто встать и убежать отсюда куда глаза глядят ...

Красноглазая промочила горло пивом

— Знайте, Иван — Назарянин действительно существует. И я это говорю с полной уверенностью, поскольку сама Его видела ...

Тут Лещинский окончательно всё понял ...

— Барышня, а фамилия ваша не Воланд, случаем? — усмехнулся редактор

Рыжая криво усмехнулась

— Вы что то путаете, господин Лещинский. Моя фамилия Шварцкоф. Алиса Шварцкоф

— Вы немка? — спросил первое что пришло в голову Иван

— Немного… Арийской крови во мне ещё меньше чем у владельца этой пивной… Кстати, надо бы выпить за Фюрера! Ещё три водки! — крикнула она официантке

Лещинский решил было отказатся, сославшись на то что вечером у него заседание редакционной коллегии

Алиса задорно усмехнулась

— Тогда выпьем за здоровье Его Величества Дмитрия! Надеюсь вы не станете возражать ?

Конечно, от мужчин возражений не последовало, и они, поднявшись, провозгласили здравницу Императору

Алису явно стало развозить

— Только прошу держать это втайне… Тогда я была в Ершалаиме и видела всё своими глазами

Бредовые фантазии фанатки Булгакова мало интересовали писателя

— И на балконе у Понтия Пилата тоже были? — усмехнулся Иван

— Была — без тени улыбки ответила Шварцкоф

— Так расскажите нам, прошу — откинулся на спинку стула Лещинский

Рыжая затянулась сигарой

— Что бы я вам не рассказала, вы это всерьёз не воспримите, господа, не так ли? Назарянин использовал чудеса, что бы убедить людей в том, что его учение — Истина, и заставить боятся себя ...

Лещинский рывком поднялся на ноги

— Барышня, ваши шутки зашли слишком далеко! Вы разве не понимаете что оскорбляете Православие своими… фантазиями ?! Прекратите, ибо за такое спросится с вас на Страшном Суде !

Та ничуть не смутилась

— Перед Лицом Всевышнего мне придётся держать ответ и за дела намного более серьёзные. Если же вы хотите фокусов, то пожалуста !

Она выхватила из рук Ивана кружку пива

— Абра кадабра! А теперь попробуй !

Иван не без трепета пригубил тёмную жидкость и закашлялся

— Что это ?!

— Настоящий кукурузный виски из Теннеси! — усмехнулась красноглазая

Иван не успел даже осмыслить произошедшее, как произошло то, что окончательно лишило его способности рассуждать логически

На лужайке перед пивной появился… трамвай. Самый настоящий трамвай, красного цвета, и даже пахнущий свежей краской и резиной. Официантка пронзительно завизжала ...

Иван почувствовал как его ноги просто отнялись. Как в каком то кошмарном сне, он сидел и наблюдал, как Шварцкоф ругается с грудастой девицей в клетчатом костюмчике

— Ты что натворила, дура ?! Гудрун, мы же столько репетировали… — сокрушалась красноглазая

— Онне — Сама! Но вы же затянули разговор до невозможности! А я не могу столько удерживать портал раскрытым! — оправдывалась клетчатая

Шварцкоф схватила девицу за руку и потащила куда то к выходу на бульвар Героев Царицына ...

Лещинский обмяк и откинулся на спинку стула, схватившись за сердце ...

Последнее, что успел зафиксировать измученный разум Ивана — это девчонка в шортиках и форменной блузке Девушек — Скаутов. Она игриво махнула пышным хвостом, прижала свои роскошные лисьи уши, покрытые тёмной шёрсткой, и подняла на плечо гранатомёт. Раздался знакомый Ивану звук выстрела реактивной гранаты, и троллейбус окутало огненное облако ...