Ясный и свежий майский день уже склонялся к вечеру, и резкие порывы западного ветра терзали свежую зелень лип, стоящих караулом у Лопатинского пруда
Николай Сергеевич Лещинский, главный редактор единственного в Смоленске издательского дома "Наяда", тучный и лысоватый уже немолодой мужчина в старомодном темном костюме с строгим галстуком и золотой авторучкой в нагрудном кармане пиджака, несмотря на чудесную погоду, чувствовал себя неважно… Нет, с сердцем у него было всё в порядке, но какие то мрачные мысли и тяжёлые предчувствия овладели почтенным литератором уже с утра ...
И честно говоря, его молодой и здоровый как казачий жеребец собеседник вызывал у Николая Сергеевича скуку и уныние ...
Иван, высокий детина с русым чубом, выбивающимся из под картуза, одетый в дико модные брюки — клёш и пёструю гавайскую рубаху, обдавал Лещинского дымом скверных сигарет "Наша Марка" и нёс совершенно дикую околесицу
— Николай Сергеевич, как вы не понимаете! Русским людям нужна наша, отечественная фантастика о великом будущем! Межзвёздные космические путешествия, роботы, новое великое общество, где ...
Лещинский выразительно откашлялся
— Иван, ваш литературный талант ярок и неоспорим, и мы и дальше готовы сотрудничать с таким перспективным молодым писателем, но ...
Литератор задумался, подбирая слова
— Некоторая наивность в ваших без сомнения великолепных фантастических новеллах всё ещё чувствуется. Поймите, если вы хотите стать настоящим профессионалом, то нужно расти над собой, неустанно совершенствоватся и подходить к творчеству более вдумчиво, так сказать… Итак, в новой вашей повести, о битве с космическими большевиками — осьминогами, многое еще требует доработки, в частности ...
И тут ледяная волна страха буквально накрыла почтенного Николая Сергеевича, и мучительно засосало под ложечкой ...
Напротив, прямо над мощёной булыжником пешеходной дорожкой, прямо в воздухе появился некий полупрозрачный силуэт ...
Широкобёдрая, грудастая девица в очках с массивной пластиковой оправой, с крашеными в какой то кислотно синий цвет волосами, одетая в потрёпанный клетчатый костюмчик из блузки и юбки до колен, уставилась на Лещинского и как то мерзко ухмыльнулась, затем исчезла в кустах сирени
" Это ещё что? Переутомление? Нет, надо всё бросать и в Ялту… Лучше в Кисловодск"
— Иван, пошли выпьем пива… А то
— Здоровье с утра поправить надо, Николай Сергеевич? — усмехнулся писатель
Лещинский не стал спорить… Собеседники направились к пивной " Крошка Адольф", славившейся на весь Смоленск отличным тёмным пивом.
Заведение всё ещё не было набито жаждущими освежится посетителями, и вертлявая официантка быстро притащила две запотевшие стеклянные кружки, полные тёмного пенного напитка
Николай Сергеевич поднял кружку
— Ваше здоровье !
— И вам не хворать! — тут же отозвался Иван
Утолив жажду, мужчины вновь принялись за разговор
— Видишь ли, Иван, эта повесть слишком уж… материалистична. Не обижайся, но было бы намного лучше, если бы ты намекнул что за большевиками — осьминогами маячит фигура Антихриста ...
В этот момент в пивную зашла ещё одна посетительница, вида очень необычного. Выше среднего роста барышня, в авиационной кожаной куртке, джинсах и тяжёлых кожаных армейских ботинках. Ярко рыжие волосы до плеч уложены в аккуратное каре, на весьма привлекательном лице — солнцезащитные очки .
Иван почему то прилип взглядом к её массивному серебрянному перстню с волчьей головой ...
— Водки, из ледника! — потребовала барышня
Говорила она с каким то мягким акцентом, явно не немецким или английским
Опрокинув стакан без закуски, барышня закурила тонкую сигару, наполнив окрестности ароматным дымом первоклассного кубинского табака
— Николай Сергеевич, прошу вас! — скривился Иван
— Я не собираюсь опошлять свою повесть пропагандой религиозного мракобесия! Не будете печатать — ваше дело, но ...
Лещинский хлебнул ещё пива и в сердцах стукнул кружкой по столу
— Пойми, ты, дурень! Не буду печатать я — никто не будет !
Тут рыжеволосая барышня в солнцезащитных очках встала со стула и подошла к столику литераторов
— Господа, прошу прощения… Я понимаю что для дамы моего положения говорить с не представленными ей людьми верх неприличия, но предмет вашей беседы меня весьма заинтересовал ...
Лещинский вымучено улыбнулся и конечно пригласил барышню присесть к ним за столик
— Три водки и три сосиски! — потребовала незнакомка
Иван невольно залюбовался точеными чертами лица молодой женщины, с поистине аристократическим профилем носа и чуть широковатыми скулами
Та обернулась к начинающему писателю, и сняла очки. Иван невольно содрогнулся встретившись с мрачным взглядом красных глаз барышни
— Насколько я понимаю, вы не верите в Назарянина, юноша? — спросила та, улыбнувшись краешком губ
— Да! Не верю! — насупился Иван
— И я готов говорить о этом совершенно открыто !
Дамочка хлебнула водки и закусила сосиской
— Браво! Вам осталось признатся что вы гомосексуалист !
Писатель побагровел
— Я не понимаю, что дало вам повод так думать !
Рыжая покачала головой
— Вы прекрасно знаете, господин Нестеров. Но я, щадя ваше самолюбие, так и быть, не буду никому говорить о том вечере в бане Витебского полка, где вы изволили отбывать военную повинность
Иван прикусил губу до крови и какое то время молчал
— Откуда вы меня знаете ?
Барышня усмехнулась
— Ну как же ...
Она достала из кармана куртки скомканный номер журнала "Литературный Смоленск"
— Да, эти осьминоги — большевики… они меня впечатлили, очень впечатлили, юноша
"Какой я ей юноша? Барышне… она на студентку похожа. Да, капризная девчонка, дочь какого нибудь скучного скотопромышленника или председателя волостной управы, так развлекается " — раздумывал Иван
Лещинский же чем дальше, тем мучительнее думал как выпутатся из неловкого положения и как то избавится от назойливого общества сей весьма… подозрительной барышни .
"Вятский полк? Надо будет навести справки, а то мало ли… скандал может выйти, потом не отмоешся ..."
Барышня закурила очередную сигару
— Итак, мы вели беседу о Назарянине, и вы, Иван, утверждаете что его не существовало, я права ?
Писатель развёл руками
— Избавьте меня пожалуста от всех этих теорий креационизма, и не старайтесь напугать Вечными Муками в Аду
Рыжая вновь подарила Ивану злобно — испепеляющий взгляд своих красных глаз
— Страх убийца разума, а в этом мире страданий тоже хватает, не так ли ?
— Итак, Иван, я приведу вам поистине убийственный аргумент в пользу Бытия Божия. Вы ведь достаточно образованы, что бы иметь представление об биологии, не так ли? Возьмём к примеру экологию Арктики: в воде живёт планктон, планктоном питаются рыбы, рыбами — тюлени, тюленями — белые медведи. Всё! Стройная и логичная пирамида пищевой цепочки во главе с сверххищником! Заметьте, белые медведи ни в какой такой разумности просто не нуждаются. Так же как и дельфины, слоны и прочие крупные животные. Набор врождённых рефлексов и возможностей самообучения вполне достаточен для выживания, а вы знаете что природа беспощадно уничтожает всё излишнее! Тем более мозг очень прожорлив и требует много энергии .
Редактор чуть подумал и возразил :
— Но именно разум позволил людям приспособится к обстоятельствам, последовавшим за концом ледникового периода! Когда исчезли мамонты и прочая мегафауна, люди не сократили свою численность, как бы это сделали… гм, хищные звери, а освоили земледелие, скотоводство
Красноглазая усмехнулась краешком губ
— Они уже тогда были разумны, и уверяю вас, поумнее нынешних людишек. Вы же знаете о археологических находках, подтверждающих что у охотников каменного века высокоразвитая культура, религия и искусство уже были. Кстати, от тогдашних шаманов ожидали не примитивного исполнения ритуалов, а умения общатся с духами. Нынешних ...
Барышня как кто кровожадно, по волчьи оскалилась
— Святых Отцов тогда просто поубивали бы как мошенников
Иван растерянно почесал в затылке, даже не зная что возразить
— Вы правы, барышня, наука пока не может всего знать и достоверно объяснить — завёлся Лещинский
— Но наша Вера держится не на научных фактах, а ...
— "Верую потому что абсурдно" — презрительно фыркнула собеседница
— Кучка кровожадных шизофреников навязывали остальным свои параноидальные мысли и галлюцинации — вот настоящая история христианства и ислама !
Лещинский окончательно растерялся
— Вы рассуждаете как заядлая атеистка… если не хуже… Почему вы тогда ...
Почтенный редактор запнулся и покрылся холодной испариной от какого то совсем уж чудовищного предчувствия. Ему мучительно захотелось просто встать и убежать отсюда куда глаза глядят ...
Красноглазая промочила горло пивом
— Знайте, Иван — Назарянин действительно существует. И я это говорю с полной уверенностью, поскольку сама Его видела ...
Тут Лещинский окончательно всё понял ...
— Барышня, а фамилия ваша не Воланд, случаем? — усмехнулся редактор
Рыжая криво усмехнулась
— Вы что то путаете, господин Лещинский. Моя фамилия Шварцкоф. Алиса Шварцкоф
— Вы немка? — спросил первое что пришло в голову Иван
— Немного… Арийской крови во мне ещё меньше чем у владельца этой пивной… Кстати, надо бы выпить за Фюрера! Ещё три водки! — крикнула она официантке
Лещинский решил было отказатся, сославшись на то что вечером у него заседание редакционной коллегии
Алиса задорно усмехнулась
— Тогда выпьем за здоровье Его Величества Дмитрия! Надеюсь вы не станете возражать ?
Конечно, от мужчин возражений не последовало, и они, поднявшись, провозгласили здравницу Императору
Алису явно стало развозить
— Только прошу держать это втайне… Тогда я была в Ершалаиме и видела всё своими глазами
Бредовые фантазии фанатки Булгакова мало интересовали писателя
— И на балконе у Понтия Пилата тоже были? — усмехнулся Иван
— Была — без тени улыбки ответила Шварцкоф
— Так расскажите нам, прошу — откинулся на спинку стула Лещинский
Рыжая затянулась сигарой
— Что бы я вам не рассказала, вы это всерьёз не воспримите, господа, не так ли? Назарянин использовал чудеса, что бы убедить людей в том, что его учение — Истина, и заставить боятся себя ...
Лещинский рывком поднялся на ноги
— Барышня, ваши шутки зашли слишком далеко! Вы разве не понимаете что оскорбляете Православие своими… фантазиями ?! Прекратите, ибо за такое спросится с вас на Страшном Суде !
Та ничуть не смутилась
— Перед Лицом Всевышнего мне придётся держать ответ и за дела намного более серьёзные. Если же вы хотите фокусов, то пожалуста !
Она выхватила из рук Ивана кружку пива
— Абра кадабра! А теперь попробуй !
Иван не без трепета пригубил тёмную жидкость и закашлялся
— Что это ?!
— Настоящий кукурузный виски из Теннеси! — усмехнулась красноглазая
Иван не успел даже осмыслить произошедшее, как произошло то, что окончательно лишило его способности рассуждать логически
На лужайке перед пивной появился… трамвай. Самый настоящий трамвай, красного цвета, и даже пахнущий свежей краской и резиной. Официантка пронзительно завизжала ...
Иван почувствовал как его ноги просто отнялись. Как в каком то кошмарном сне, он сидел и наблюдал, как Шварцкоф ругается с грудастой девицей в клетчатом костюмчике
— Ты что натворила, дура ?! Гудрун, мы же столько репетировали… — сокрушалась красноглазая
— Онне — Сама! Но вы же затянули разговор до невозможности! А я не могу столько удерживать портал раскрытым! — оправдывалась клетчатая
Шварцкоф схватила девицу за руку и потащила куда то к выходу на бульвар Героев Царицына ...
Лещинский обмяк и откинулся на спинку стула, схватившись за сердце ...
Последнее, что успел зафиксировать измученный разум Ивана — это девчонка в шортиках и форменной блузке Девушек — Скаутов. Она игриво махнула пышным хвостом, прижала свои роскошные лисьи уши, покрытые тёмной шёрсткой, и подняла на плечо гранатомёт. Раздался знакомый Ивану звук выстрела реактивной гранаты, и троллейбус окутало огненное облако ...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.
Если вы используете ВКонтакте, Facebook, Twitter, Google или Яндекс, то регистрация займет у вас несколько секунд, а никаких дополнительных логинов и паролей запоминать не потребуется.