Гл. 3 Снова наступила осень, почему и кто нас просит…

Снова наступила осень, почему и кто нас просит…

Как часто бывает так: ты стараешься, делаешь что – то из всех своих (кажется тогда, что не из последних, но – около того) сил, для того, кто тебе так дорог и для того, кому сейчас тяжелее, чем тебе… Ты думаешь – «вот сейчас ему, ей станет полегче и тогда…».

И, как правило, ей становится легче именно тогда, когда у тебя сил просто не остается. Ни на что. Ты вспоминаешь про то, что ты задумывал, про то, куда хотел – бы с ней съездить, когда у нее «Наконец – то!» будет время… ты приходишь с работы – даже не после самого сложного дня, бывало и похуже – наливаешь себе кофе, идешь переодеваться… и просто вырубаешься на кровати.

            Когда ты просыпаешься – первая мысль: «как же так?»… Ведь буквально на той неделе я еще летал после своей работы к ней, чтобы забрать ее и отвезти домой… час в метро в одну сторону, потом час в машине – в другую, потом там… потом – час – обратно… и только потом – кофе, остаток еды… и ведь – ничего же! Потом вставал на работу, ехал, был веселым… и это было и в четверг и в пятницу… а сегодня – только понедельник, только прошли выходные…

            А потом… потом сразу, отчетливо, ты вспоминаешь последние разговоры… она – уже отдохнувшая, уже – веселая. Ты теперь – слабый и обессиливший… и теперь ты не сможешь предложить ей ничего, потому что сам ничего не можешь. Какая поездка на дачу, какой театр? Какие прогулки? У тебя нет духу предлагать это, потому что там, с той стороны трубки – человек, которому не нужна помощь. Сейчас она сильнее, веселее, активнее, сообразительнее тебя…

Она в тебе не нуждается. И сейчас будет, случится, возникнет кто – то, кто будет не так замучен этой жизнью и работой, кто будет сильнее, чем она и сможет предложить дачу, театр, или просто прогулку…

Она согласится. И будет права. Надо брать от жизни.

Все.

И ты понимаешь, что злиться бессмысленно, потому что злиться можно только на себя. Тебя же не просили… тебя не просили тогда мотаться через пол Москвы. И тебя всегда спрашивали – удобно ли тебе будет… и уж, тем более, никто не в состоянии оценить твои силы и сказать, когда они кончатся, а когда – нет.
И почему – то никто не вспоминает о том, как тяжело просить о чем – то, когда у самого нет сил… когда понимаешь, что не в состоянии подарить даже улыбку, когда нет сил даже набрать номер по телефону и просто сказать – «Привет»…

Почему, когда у людей появляются деньги, они перестают интересоваться финансовыми проблемами других? Почему те, кто нуждается, быстрее помогут тем, кто нуждается еще больше? Почему мы не замечаем что кому – то плохо, если нам самим хорошо…. А если и говорим об этом, то стараемся не понять, а просто «подбодрить», типа – «Не переживай так, все образуется…»

Не пытайтесь сейчас понять, или искать на этот вопрос хоть какой–то ответ. Вы же все равно не поверите, что это относится и к вам тоже. К вам, ко всем вам…

Все люди устроены одинаково, беда каждого — это беда прежде всего его самого…

«Преферанс – это трагедия одного». Это правило у нас, почему – то не вызывает удивления, или возражения. А ведь жизнь — это всегда игра в преферанс. Каждый день, каждый час вы вдвоем с кем – то играете против третьего, только для того, чтобы самому не проиграть. А судьба, как правило, сидит на прикупе. Причем игроки так быстро меняются порой местами, что вы просто сами того не замечаете. А игра – на то и игра, чтобы проигравшего не жалеть а победителя – не судить…

Сегодня – ты в проигрыше, завтра – я… если только игроки равные. И если только забыть первое правило игры: «посмотри чужие карты, свои – всегда успеешь…»

Как ни странно, в преф я любил играть. И сейчас бы не против… и да простят меня любители той благородной игры за такие сравнения.

Тем не менее — все это правда. Мы только не замечаем этого. Или стараемся не замечать.

Потому, что никто никогда не попросит в игре подарить ему пару взяток, или поделиться козырем… а в жизни почему – то принято ждать, пока кто – то спросит, кто – то попросит, а кто – то, может быть, даже предложит взять пару тузов из прикупа… или, хотя бы, марьяж…

Ну да, нами так принято… Принято просить о чем – то у своих близких, у друзей, у любимых. Особенно у самых близких, любимых друзей. И мы уже привыкли к тому, что спрашивать можно даже не задавая собственно самого вопроса. Они сами обо всем догадаются, сами из нас все вытащат клещами, отнесут на ближайшую помойку, выкинут туда эту гадость, а нас оставят у себя — отпаивать вином, кофе, или чем по крепче. И потом – если ВДРУГ такого не происходит – мы страшно удивляемся и обижаемся: как же так! Я же вот он я! Я же говорю, кричу ему так, чтобы никто другой не услышал, только ему одному понятным языком – на сколько мне плохо, а он… а он… он…

Как вы понимаете – род в данном случае может быть любой – как мужской так и женский. И последствия могут быть любыми. Особенно если получается так, что каждый другому что – то там кричит, как ему кажется, а другой его не слышит… почему? Да просто потому, что тоже кричит! О чем – то о своем, о другом, но таком – же! И вот после такого выступления не спевшегося (и пока не спившегося) дуэта может возникнуть любые недопонимания и обиды.

И письма, подобные этим.

• Я понял, что по-другому быть не могло.
  Сейчас.
  Теперь.
  Я вообще не понимаю — как могло быть по-другому.
  Я вообще теперь не понимаю — как могло быть.
  Но теперь я уверен, что был прав.
  Как всегда.
  Ты не поняла ничего.
  Ни то, что я кричал.
  Ни то, что я пытался просто сказать.
  Ни то, что я шептал тебе на ухо.
  Ни то, о чем я молчал тебе.
  Что с того?
  Это не удивительно.
  Удивительно другое — почему я решил, что это должно было быть?
  
• :Re^
• Все. Все, Вит. Все бывает, все проходит.
  Будь счастлив.
  

Будь счастлив.

Вы понимаете, что это значит, в переводе на русский? Это значит – все. Это значит – ВСЕ! ВСЕ!!! Это значит, что больше никакой надежды на встречу с Надеждой у меня не было… Никакой надежды на Надежду… Но сначала мне даже показалось, что это – вполне естественно и нормально. И – вроде бы – такой вариант развития событий меня даже устроил… на первую неделю. Я же тоже обиделся на то, что меня не поняли. И – как это ни странно, я действительно очень разозлился на тот момент на предмет своего скрытого обожания. А предмет соответственно – обиделся и разозлился на меня. За то, что я тоже его не услышал. Причину наших воплей друг другу я, пожалуй, опущу. Не то, чтобы они были совсем банальны – эти причины, но – просто поверьте – такое могло случиться с каждым. И случалось, наверное, с каждым. С какими последствиями – не знаю… Но – вот когда это все случилось со мной…

Итак. Дамы и господа. С момента нашего знакомства прошло чуть больше шести лет.

С момента моей свадьбы с Любовью прошло чуть менее шести лет.

С момента написания последнего письма Надежде, где я говорил ей о том, что она меня не может понять – прошло больше месяца.

С момента, когда я понял, что подписал себе приговор, почище смертного прошло двадцать четыре дня, четыре часа, три минуты и сто двадцать восемь сигарет.

Finita la comedia!

Так скажите, Скажите мне, кто знает — о чем думает этот человек, лет 33- 38 от роду?

Он женат на одной, трахается с другой и не так давно делает для себя потрясающее открытие: он безнадежно любит третью! Которая – в свою очередь – любит кого то, кто женат на другой, у которого двое детей, которому уже за 30 лет…

Черт меня подери! Какого хрена я проспал все эти шесть лет в неведении, что вот она – рядом, только протяни руку, вот, вот!!! И – скажите мне, люди добрые и, как правило, не очень! Ну почему, с какого вдруг перепуга у меня – не молодого, в общем то, уже человека вдруг так сжимается сердце от одной только мысли о ней, от одного только слова о ней, от одного только воспоминания о том что я сам, Сам! Сам отпустил эту свою Птичку счастья на все четыре стороны, да еще и пинка под хвост для верности дал! Для полноты ощущений птичка – мало того, что обиделась от такого обращения не на шутку, так еще и упорхнула после этого в теплые края. В Испанию, если быть точнее. Не со мной, конечно. Я даже не провожал ее в аэропорт! Я даже не знаю, кто ее провожал в аэропорт! Я даже не знаю, когда у нее улетает самолет, чтобы помахать ему вслед своей рукой, которая лучше бы отсохла прежде, чем писать ей, ЕЙ такое письмо!

Господи, за что же мне все это?

«Она уехала сегодня ночью

И ничего не надо больше мне…»

Как сказал в одной из своих песен Леша Жаров.

Вы верите в ЛЮБОВЬ? Не в ту, из – за которой женятся, не в ту, которая приходит к молоденьким пацанам, не в любовь к матери в конце концов! Вы верите в ЛЮБОВЬ, из – за которой разводятся люди, которые уже много лет в счастливом (казалось бы) браке? ЛЮБОВЬ, из-за которой жизнь без НЕЕ не просто теряет смысл, она теряет даже оттенок смысла! ЛЮБОВЬ, ради которой человек может спиться или бросить пить, может переплыть Ла-Манш, или утопиться в ближайшей луже, в конце концов может все – таки найти этих маленьких Зелененьких Человечков и утащить у них эту чертову машину времени, чтобы… чтобы.

Чтобы вместо того, чтобы смотреть на нее, не как на распустившийся в чьих – то других руках цветок, смотреть на нее, как на цветок, который должен расти именно в твоем саду.  

Чтобы вместо того, чтобы думать о том, что есть еще и обязательства, подумать о том, что у любви, точнее у ЛЮБВИ тоже есть права, которые – рано или поздно – она предъявит.

И тогда ты останешься один на один со своими наступившими на горло желаниями и помахавшими тебе ручкой возможностями. И тогда ты вспомнишь обо всем, на что не обращал внимание все эти долгие, долгие шесть лет…

Бегбедер все – таки не прав. В нашей средней полосе, в условиях, когда как минимум на пол года мысли и чувства замерзают, любовь живет не три года, а шесть лет. Проверено лично мной.

И вот теперь, когда – как тебе кажется – ты осознал наконец – то глубину своей… в смысле всю глубину и ширину своего поступка в прошлом и всю никчемность своего существования в будущем, тебе остается только приставать с другим извечным вопросом русского народа ко всем… нет, ну не совсем ко всем – только к избранным знакомым. Вопрос, кстати звучит примерно так: «Ну какого хрена?!?!?!». Ну, в крайнем случае, так: «Что ж я маленьким не сдох?!?!?!».

Я всегда считал, что время не имеет значения. Теперь я понял: единственное, что для Жизни имеет значение – это Время. Просто потому, что когда ты захочешь вдруг вернуться из пункта В в пункт А, то пункта А уже не будет. Его не станет ровно в тот момент, когда ты повернешься к нему спиной, или выйдешь за городскую черту.

Вот вот…

Я понял, что сам, собственноручно разрушил тот самый пункт Б, или пункт В, или пункт Н… тот самый, в который мы могли еще въехать вместе. Вместе с Надеждой и вместе с ЛЮБОВЬЮ.

Почему большое видеться только на расстоянии? Почему мы замечаем о том, что нам именно этот человек был так сильно важен, только тогда, когда мы его теряем?

    Надежда… только два месяца назад я понял, как сильно тебя люблю… я знаю, я поступил как сволочь. как эгоист. как трус. Жизнь сейчас без тебя — это хуже, чем Ад. Я каждую секунду думаю о тебе. Я знаю, что тебе больно. Я не чувствую, но я все равно знаю. Каждую ночь я засыпаю со слезами на глазах. Да. Я не последователен. Я очень не последователен. Я говорю, что не могу тебя видеть, а потом говорю что не могу не видеть тебя… я говорю тебе прощай, но не могу уйти. Но ты же вспомни — так было всегда… ты меня выгоняла, а я никак не мог уйти. И сейчас не могу. Я так и не смог выбрать между тем, что должен и тем, что хочу. Я хочу только тебя. Но я уверен, что НАС как ты и говорила, нет. Но если ты хочешь видеть меня рядом — то я буду рядом. Всегда. Не просто тогда, когда нужно забрать тебя с работы. Или помочь с покупками. Всегда. На сколько хватит жизни. блин… зачем я это говорю… я просто должен был сказать, что люблю тебя. Больше жизни… это все нужно сказать лично. Иначе нет смысла...

Два месяца… что вам сказать про эти два месяца, которые прошли, как танковый дивизион по моему сердцу? Вы можете сколько угодно не верить поэтам, которые говорят о том, что ЛЮБВИ все возрасты покорны. Вы можете сколь угодно долго говорить, что «Эти проклятые Америкосы в своих глупых фильмах настолько избили и извратили самую суть ЛЮБВИ, что теперь в нее никто не верит». Можно сколько угодно не верить в существование бетонной плиты, которая висит над вашей головой, пока она не упадет.

Можно сколько угодно говорить о том, что пистолет, направленный вам в сердце не заряжен. Но если он выстрелит – вам от этого легче не станет. Если вам в сердце выстрелит ЛЮБОВЬ – вы забудете про все, что говорили раньше. Вы даже поклянетесь на Библии, Коране или партбилете, что ничего подобного никогда не говорили и даже не думали!

ЛЮБОВЬ – это единственное орудие массового поражения, против которого никогда, никогда не придумают защиты.

Так что же я делал те бесконечно долгие два месяца, в течении которых даже посредством аськи или е – мейла я не мог общаться с человеком, без которого ( как странно, да?) как ТЕПЕРЬ только оказалось – жить не могу, и даже дышать тяжело?

Как водится почти у всех народов, в случае происшествия таковой напасти я много пил.

Хотя, конечно, понятие «много» у каждого свое, но рецепт почему – то у всех один – если ты кого – то бросил – надо выпить. Если тебя кто–то бросил – надо напиться. В моем случае, получается, что надо было сначала выпить, потом еще напиться. Или – наоборот. И я старательно следовал традициям. Примерно одна бутылка Кагора на вечер и одна бутылка Коньяка на выходные немного спасали ситуацию.

Вот он, кстати…

А что же жена скажите вы – вот просто так сидела и смотрела на все эти безобразия с моей стороны?

И действительно, ведь я за всеми своими бреднями совсем забыл вам рассказать о еще одной стороне того самого Бермудского треугольника, в котором ежегодно пропадают сотни и тысячи человеческих душ. Хотя, многие, конечно, потом спасаются и оказываются при этом иногда в совершенно не в том месте, в котором думали оказаться… но все таки. Пусть хотябы так. И опыт, сын ошибок трудных, как сказал бы Александр Сергеевич, тот еще любитель женских сердец, кстати.

Так вот, если вы помните, вопрос «А что у вас с Надеждой» уже звучал из уст Любви в нашем повествовании. Тогда он – вопрос в смысле – уперся в стену непонимания и был грубо перечеркнут знаменитой «Френд вил би Френд» в исполнении… ну пусть даже меня самого.

Что сказать. Теперь мне самому уже было понятно, что таким ответом я явно не отделаюсь. Ибо по всему моему лбу вот уже несколько недель было отпечатано самым крупным шрифтом: «Дружбой тут давно не пахнет». И маленькая приписка внизу гласила: «Прощай, ушла навсегда. Твоя крыша».

И вот, сидя в один из вечеров за очередной бутылкой коньяка, я, в который раз уже, прикидывал – вот как сказать теперь матери моих детей, моей все еще законной жене о том, что…

            — Ты собираешься сделать ей предложение?

Звук моей упавшей челюсти прозвучал в унисон с поставленным на стол опустевшим бокалом. Любовь тоже сидела со стаканом, в нем правда был кагор.

После такой фразы от нее я, хотя и понимал, что вопрос вполне логичный, а главное – ну в самую точку…но — все таки что сказать… как сказать… видимо – теперь уже нет смысла таиться, надо говорить все и как есть.

            — А-а-а… Видимо да. Скорее всего да. Только я не знаю смогу ли я ее увидеть.

            — Ну с ней все в порядке?

            — В общем то да…

            — Значит, когда ни будь увидитесь.

            — Ты так спокойно говоришь… я же тогда скорее всего уйду от тебя.

            — А ты думаешь легко каждый вечер видеть тебя в таком состоянии? Я же не слепая, я же все понимаю. Ты давно ее любишь, ты просто сам не понимал – насколько давно и насколько сильно.

            — И ты все время это понимала?

            — Ну в общем – да…

            — И ничего не говорила?

            — Я же спрашивала тебя. Но ты был так уверен, что у вас ничего нет и быть не может…

            — Ну да, точно… только друзья… какой там на фиг… И что же? А как же ты? Неужели ты вот так просто меня отпустишь?

            — А что мне делать? Вообще-то я, как ни странно, тебя люблю. И желаю тебе счастья. Это во — первых. Во – вторых: вот скажи – мне что, насильно тебя держать что ли?

            — Ну да, ты права. Блин. Какой я идиот… спасибо тебе.

Что сказать, в самом деле. Если и раньше то я говорил, что я дважды женат и оба раза – удачно, то теперь могу это только подтвердить.

А теперь расскажите мне многоуважаемые юноши со взором горячим… впрочем и девушки тоже – что вы можете сказать о любви? То, что из за нее хочется то прыгать выше Башни Федерации, то наоборот – прыгнуть с Башни Федерации, причем без парашюта – я и так знаю. А что дальше то? А давайте усложним вопрос – а что дальше, если возлюбленная – в варианте для девушек пусть будет возлюбленный – ну вот не отвечает по каким то причинам вам взаимностью. Что тогда? Все проходит, пройдет и это? Ну, хорошо, а если все-таки отвечает взаимностью? Ну день, два… неделю даже. А потом – раз! И все.

А еще – сколько, скажите, вы слышали или даже рассказывали сами историй о том, как человек, который вас любил, вдруг становится чуть ли не злейшим вашим врагом?

Вот что вы, мужчины, дружно подразумеваете, говоря про кого-то: «Вот моя любимая девушка»? А? Ну да, на самом деле в вашем мозгу эта фраза звучит почти так же, только без слова «любимая». То есть просто: «Вот моя девушка». Разница есть? Для кого-то может и нет. А ведь на самом деле – огромная. И даже не в том, любите вы ее на самом деле, или нет – скорее всего – да, любите… вопрос в том – КАК? Как свою собственность? Или как свободного человека, у которого есть собственные мысли, желания (не обязательно связанные с вами!), который имеет право на свои собственные решения и действия, на своих собственных друзей – даже если они общие с вами… в конце концов – на свои секреты! Собственно, это не только мужчин касается… но, наверное, мужчин – особенно. Ибо именно мы ощущаем себя «охотниками» в поисках новых знакомств и именно по этому считаем свою «жертву» всецело своей собственностью. А как же иначе?

Как? Ну вот попробуйте полюбить кого- либо безответно, особенно если этот человек вроде как и свободен, но к вам объятья — по каким то причинам — ну вот совсем не торопится… может потому, что вы как раз не свободны?

Попробуйте просто любить – как много лет уже меня любила моя собственная жена, Любовь… и, как выяснилось после вскрытия, я любил Надежду. Разве я не самый счастливый человек – скажите теперь? Блин, почему же тогда так хреново!

Что же тогда нам нужно-то для счастья – тварям разумным? Вот ведь живет в столице Московской области отдельно взятая ячейка общества и ячейка, как выясняется, вполне себе должна быть счастлива – ну, по всем общечеловеческим понятиям! Дети есть? Пожалуйста, мальчик и девочка – счастье! Жена? А то как же! И главное – любящая и понимающая. Работа, машина, дача… ну пусть не самая, но какая нафиг разница – по большому счету! И что? Да вот, в том то и дело…

И вот, в итоге, едешь ты не с самой плохой работы к самой не плохой и понимающей жене, смотришь на свое отражение в плохо помытом окне голубого вагона, воспетого когда — то Крокодилом Геной и думаешь – а что, неужели так все плохо? Вроде нет, же… нет, не плохо. Просто… ну вот никак, как-то. А почему? Говоришь сам себе под звуки несмолкаемого проносящегося мимо окон ветра и сам себе отвечаешь – а хрен его знает, товарищ майор…

Не наш участок. Собака след не берет. Сука такая…

А заморачивает то, что вот ты едешь с работы, уже выпивши, хрен знает во сколько времени по Москве и области и – что толку? В смысле вот ты придешь домой, помоешь свою не бритую физиономию, покажешь язык своему отражению в зеркале, оно тебе — в лучшем случае тем же ответит, в худшем – просто отвернется. Дойдешь до кухни, откроешь холодильник, секунд двадцать будешь смотреть на свет, изливающийся из его прожорливого нутра, закроешь холодильник… Подберешь со стола пакет подавленных второпях цитрусов в тетрапаковской чудо – упаковке (потому, что с клапаном!), в другую руку – бутылку минералки, чтоб утро показалось хоть немного добрее, и пойдешь добивать бутылку клюковки или коньяка – кто там тебя в такое время разберет. А что? Завтра ведь выходной. Да если бы и нет? Да ладно, на сам деле… уволят, что ли?

Ну, или, в лучшем случае – напишешь кому ни будь из подруг в аське или по почте что то типа такого:
/Кому: «Сабинка»/

Привет!

Слушай! Вот ты тоже пишешь – «Ну почему же так хреново?»

А ты как думаешь? Неужели просто потому, что Розовых Слонов не бывает? Ну то есть бывает, конечно, но не у нас… и летают они не так высоко, как хотелось бы… И вообще. Нет, ну правда. Вот смотри. Вы все говорите – вот вы сейчас не замужние и несчастные… ну то есть красивые и прекрасные, но незамужние, потому как Розовые Слоны все сдохли, а Принцы на лошадях – только в Персии… а мы – как обычно. И, как на зло, в России… да. Ну так вот, что я тебе скажу. А вот прикинь – ты нашла своего Розового Слона, например, взяла его в оборот, и вы, такие счастливые и довольные живете вместе… года два, например. А потом ты начинаешь смотреть внимательнее и оказывается, что Слон какой-то не совсем такой, как хотела… то ли цвет не тот, то ли фасон, то ли вообще на Кролика больше похож, чем на Слона… И что тогда? Тупо не замечать, что Слон превратился в Кролика? Или он и был Кроликом, только в какой-то момент прикинулся Слоном? Или ты сама решила, что он – Слон, а он возьми и поверь – на какое-то время? Ну а потом, когда это самое «какое-то время» проходит, он опять смотрит в зеркало и говорит – «Ха! Я же Кролик! Самый крутой Кролик из всех Слонов!» Ну, с таким положением еще можно как то мириться… а потом вообще выясняется, что не самый крутой… а вообще — Такпростокролик. И что? Такпростокролик вместо натурального Розового Слона – это что – не самая крутая подстава в жизни, скажите?

А может все это происходит просто потому, что и Розовый Слон и Кролик и даже Такпростокролик самым мирным образом уживаются в одном и том же человеке?

Ведь совместная жизнь состоит из многих граней и как ни странно, все они в какой – то момент могут оказаться очень острыми. Даже – слишком острыми. Может даже именно то, на что раньше не обращал никакого внимания, что — казалось бы – не должно по остроте своего выделяющегося угла превышать самый банальный угол, скажем, пятиконечника Пентагона, вдруг пытается посоревноваться остротой с мечом какого – ни будь самурая. Или – на худой конец – просто с кухонным ножом. Тем самым ножом, который именно вы и не поточили вовремя… или – наоборот – поточили не вовремя.

Голос, движения, умение и желание следить (или – не следить) за своей внешностью и за внешностью того, кто рядом с тобой, даже какие – то выражения, слова, фразы, вошедшие в обиход могут начать протачивать в мозгу ту самую дырочку, чрез которую в последствии можно будет пропустить веревку, на котором повеситься от тоски душа…

Жизнь ведь не протекает в одной квартире (ну то есть у большинства из нас), так что…если ты не ценишь желаний своего ближайшего человека, если ты только говоришь о том, что любишь, а на деле – либо ничего не делаешь для того, чтобы это доказать, либо решаешь, что сделал уже достаточно – то значит, о любви можно забыть. И это очень быстро поймет вторая часть бывшего велотандема, который теперь изо всех сил будет пытаться крутить педали в разные стороны…

Вот ты спрашиваешь: «Как получается, что люди расходятся?» Почему – то именно мне начали последнее время задавать этот вопрос… хотя что я удивляюсь? У меня все-таки богатый опыт.

Итак. Вот моя теория, которая вполне завоевала право на жизнь.

Начнем с того, что человек, воспринимает другого человека – не важно – собеседника, друга, приятеля, любовницу или родственника – по нескольким уровням, группам восприятия.

1. Физический уровень.

Ну, тут более – менее понятно. Это значит — насколько мы можем принять, или не принять внешние данные человека. Сюда относится просто внешний вид, а так же самые явные атрибуты внешнего вида, скажем такие, как неприятные (сильные) запахи… Другими словами– это то, как мы воспринимаем человека глазами, руками, ушами и даже носом.

1. Морально – эстетический назовем это так. Скажем так – это то, как данный человек ведет себя в «нормальной среде обитания» — для себя нормальной, конечно. Это включает в себя стандарты поведения, одежды, словообороты и словарный лексикон вообще, поведение, привычки в этой самой среде обитания… и все такое.
2. Психологически – интеллектуальный. Мне кажется – именно такое сочетание, но кто – то может не согласиться… С этого пункта начинается то, на что мы в первый момент, да что там – в первый год даже – можем не придавать особого значения или просто не обращать внимание на некоторые нестыковки. Или даже их может не быть – эти нестыковок, но они могут появиться позже – гораздо быстрее, чем в первых двух пунктах. Эмоциональную составляющую – сюда же, как вы понимаете, ибо эмоции неразрывно связаны с психологией человека.
3. Энергетически – астральная. С этим – сложнее всего. Мало того, что только в последнее время многие хотя-бы просто узнали, что есть такое, но что это такое — все равно толком мало кто знает. И тем более не догадывается, что на таких уровнях у двух людей может быть не совместимость. А на самом деле – еще как может! Просто обычно человек не может выразить это словами и говорит что – то вроде «как то меня не тянет больше к нему…» хотя – вроде ничего не изменилось. Или вообще не тянуло и не тянет. Или даже – ну вот неприятно мне с этим человеком долго в одном помещении находиться, и все тут. А почему – понятия не имею!

Так мало того, что эта часть нас может оттолкнуть сразу от кого -либо. Она может просто «выдохнуться» в ком – то, кого мы так хорошо – казалось бы – знали… и тогда… «Да нет, наверное не поеду. Что – то не тянет меня к нему ехать. Как то поменялся он, чтоли? Ты не замечал?»

И с другой стоны. Вспомните – как иногда пробегает искра между двумя людьми, которые, быть может и видятся то впервые. А после такой вспышки еще долго будут думать друг о друге, или вовсе уверуют в любовь с первого взгляда (ну мало ли – может еще у кого не было такого). А может просто на астральном уровне вам гораздо легче общаться именно с этим человеком, нежели чем с кем либо другим и ваш организм, ваше Сердце, ваши глаза (читай – отражение Души), ваша интуиция таким незатейливым, но очень чувствительным способом говорят вашему мозгу: «Вот! Вот она (или он)! Именно тот, с кем тебе будет легко и просто! Ну может не физически… но духовно – наверняка!»

Так вот. Что же происходит с нами – когда мы встречаемся, влюбляемся, или просто общаемся, а потом вдруг, или не очень вдруг – но, все равно – расходимся? А что вообще происходит с нашим организмом во время нашей такой непродолжительной, но – как нам кажется — такой значимой жизни? Все течет, все живет, все изменяется! В том числе – и любая из тех четырех составляющих, которые я перечислил. Конечно, по мере взросления скорость этих изменений немного тает, это нормально. Но, тем не менее – хотим мы того, или нет – они происходят. В какую сторону – порой мы и сами не знаем. Точнее – не замечаем. Или стараемся не замечать. Просто «пивной животик» у нас становится «комком нервов», или «подушкой безопасности», небритость по выходным – «стилем от Жана Рено», нежелание развиваться умственно – банальным «а зачем мне это надо? Мне в жизни это не пригодиться»… Ну а все вышеперечисленное вместе или по отдельности приносит изменение и в последний пункт – именно духовный. И тогда мы уже начинаем задумываться над теми простыми «глупостями», которые раньше совершались так легко и непринужденно.

Подать руку бабушке, червонец музыкантам – студентам в переходе, не сказать «нет» на вопрос – «а ты бы не мог», просто улыбнуться кому – то, просто обнять кого- то… просто придти на концерт, или на выставку к приятелю – хотя-бы просто для того, чтобы похлопать его по плечу и сказать: «Молодец, слушай! Классно у тебя получается!». Но ведь правда же – молодец, в любом случае – не сдался, делает что – то не только для себя, любимого. В конце концов – просто поехать на природу и там просто отдыхать, а не просто напиваться…

А еще иногда мне кажется, что когда люди долго смотрят друг на друга, то со временем они как будто начинают видеть только разные стороны одной медали. То есть им кажется, что они смотрят друг на друга, но на самом деле они смотрят только на изображение, огромное изображение медалей друг друга. Причем, как вы понимаете, один смотрит на одну сторону, другой – на другую. И чем дольше мы смотрим на эти изображения, тем сильнее в нас застывает иллюзия о том, что вот это – на самом деле тот самый человек, которого мы знаем, во всех его проявлениях, со всеми его плюсами и, главное – со всеми минусами. Как ни странно, проверить, что перед нами на самом деле – человек, или медаль, не так уж сложно достаточно попытаться посмотреть на то, что мы видим с разных сторон. У медали их окажется всего две (что тоже не так уж мало, поверьте!), у человека – гораздо больше. И еще. Люди -как я уже говорил — меняются во времени, в пространстве, в привычках и мышлении. С медалью – сложнее, она может только потускнеть, позеленеть и покрыться пылью. Человек тоже все это может сделать и тут мы схожи. И еще мы похожи тем, что если сильно не запускать процесс позеленения и заростания пылью, то нас вполне можно почистить, протереть, выставить на солнышко (не обязательно в глобальном смысле, солнце может быть локального масштаба) и мы вновь засияем, заблестим, почти как новые! И даже, может быть, станем лучше, чем раньше! Ведь с возрастом хорошие, подлинно красивые вещи приобретают ценность не только номинальную.

            Так что – уважаемые, если вы не хотите смотреть на простой кусок холодного металла, чаще задавайте вопрос – а что там, с другой стороны? А если посмотреть на это сверху, или справа, или слева… а если — вовсе по диагонали? Хороший человек, как хороший брильянт – будет открываться со всех сторон новым сиянием своей огранки. В любом случае – это лучше, чем одноликий блеск медали. Даже если за какой – то гранью вы обнаружите небольшой дефект.

Да. Как все таки хорошо объяснять, или рассказывать что – то кому – либо. Вот разложил все по полочкам, глядишь – и сам что то понял. Понял, уяснил, достал с полочки, примерял на себя… положил обратно, махнул рукой, допил коньяк и пошел спать. Делать умозаключения легко. Даже правильные умозаключения можно сделать. Только вот становится ли от этого легче? Э-эх…

Что то там Александр Ф. Скляр говорит по этому поводу?

Ты книги читаешь моими глазами,
Ты тело ласкаешь моими руками,
Ты носишь мой запах, ты пьёшь мои вина,
Тогда почему же мне так тоскливо.
Я вижу на солнце лишь тёмные пятна,
Я делаю шаг, ты два шага обратно.
Hикак не дойти нам навстречу друг другу,
Как солнце с луною бежим мы по кругу.

Но и жизнь и судьба, как известно никогда не сидят без дела и всегда, а особенно в таких вот – крайних, как нам порой кажется – случаях, обязательно подкинут что – нибудь такое, что покажется либо спасительным кругом, либо плотом… либо просто свистком для отпугивания акул. Без шарика, конечно – как вы догадались?

Самое любопытное в том, что такие встречи и находки в другое время, как мне кажется, вообще не происходят. А тут – нате вам, пожалуйста… человек вот, заблудился в дебрях ссылок для скачивания фильмов и обратился именно к тебе. С какого перепуга – скажите? Ведь именно того самого фильма, который она искала, у меня не было. Но – зато я знал, где его найти… а еще у меня был свободный электро-согревательный элемент для замерзающей в московской конуре девушки (именно электро… не подумайте ничего плохого – я имею в виду банальный калорифер) масса свободного времени – до понедельника и жуткое желание вытащить эту самую массу за пределы собственной квартиры. Так все – таки полегче. И поспокойнее… а то масса такого времени в сочетании с бутылкой коньяка в доме вполне могут стать критическими и рвануть так, что мало не покажется даже тете Кюри с дядей Курчатовым. А если еще при всем при этом есть кому понаябедничить на двух девушек – на Жизнь и на Судьбу, кроме бутылки коньяка… а лучше – вместе с бутылкой коньяка, то это, считайте, просто чудо!

               А вот теперь мы еще усложняем задачу. Ибо девушка, с которой я только неделю назад познакомился, с которой общался раньше только посредством Интернета, и к которой притащился в гости вместе с бутылкой коньяка и другим, не мене согревающим предметом, (тем самым калорифером! А вы что подумали?) оказывается не только приятным и понимающим собеседником, но еще и вполне себе неплохим любителем заглянуть в тайну чужих душ и судеб. Путем врожденной логики, банальной магии и карт Таро, которые сейчас лежали на столе… Ну скажите – что еще для полного счастья надо?

Так что мы – как говориться – нашли друг друга. Посему разговор у нас был долгий, на сколько позволила бутылка… часов до 4 утра, примерно. Весь его, я, конечно, приводить здесь не стану – пожалею ваши нервы, глаза и другие органы осязания. Приведу лишь часть. Как мне кажется – достаточно любопытную.

Небольшая комната, приглушенный свет, бутылка коньяка, фужеры, свечи и карты Таро на журнальном столе. Мы сидим друг напротив друга, я – с бокалом и сигариллой.

Из колонок музыкального центра в тон моему настроению тихонько подвывает «3 Doors Down» с песней «Landing in London».

«And all these days I spend away
I'll make up for this I swear

I need your love to hold me up
When it's all to much to bear

And when the night falls in around me
And I don't think I'll make it through
I'll use your light to guide the way
'Cause all I think about is you..»*

* «Эти дни я проживаю впустую,

Но, клянусь, что наверстаю упущенное.

Твоя любовь — для меня опора в моменты,

Когда ноша кажется непосильной.

Когда надо мной сгустится ночь,

Мне кажется, что я не переживу её.

Лишь ты будешь моим путеводным светом,

Потому что все мои мысли о тебе одной…»

— Жень, ну вот скажи теперь – ну не идиот ли я?

— Если я скажу, что идиот, тебе легче станет?

— Не знаю. Нет, наверное.

-Ну, а чего тогда спрашиваешь?

— Эх… Слушай. Ну все таки – где были мои мозги, где была моя голова тогда – шесть лет назад? Куда я смотрел?

— На Любовь, видимо…

— Ну да и туда тоже…

— Ну так чего ты теперь убиваешься?

— Убиваюсь, потому что нужно было на Надежду смотреть немного больше…

— Ты уверен?

— В чем?

— Что у тебя тогда получилось бы?

— Слушай… не знаю. Но мне кажется – тогда все таки шансы были.

— И? Что потом?

— В смысле?

— Что бы ты делал сейчас, через шесть лет? Опять сидел бы здесь и говорил, что идиот, что все потеряно, что ты все испортил…

— Да ладно тебе… я не верю, что может быть кто – то еще, ради кого я мог бы ее разлюбить…

— Ты уверен? А помнишь, ты мне рассказывал про Юлиану?

— Это не возможно. Я видел ее два раза в жизни. Я вообще не уверен, что она осталась в России… и потом – она меня не помнит, я ее вряд ли узнаю… и вообще – как мы можем встретиться? Это не возможно.

— Да ладно… жизнь штука интересная… ты по поводу Надежды, кажется, тоже говорил – «это невозможно!»

— Ну да, то есть нет… погоди. Ты серьезно думаешь, что такое могло бы произойти?

— Судя по тому, как ты любишь впутываться в подобные истории – даже очень. Ну ка – подумай еще раз. Ты ее помнишь? Ее лицо, ее фигуру… смог бы ее узнать?

— Погоди, погоди, ну… ну да, помню. Но все таки… дай обмозговать… у мня пока не укладывается…

И вот – пока я там пытаюсь обмозговать сказанное моей знакомой, способной распутывать чужие линии жизни, здесь я вам расскажу историю про Юлиану, о которой она упомянула.

История, кстати говоря, в некотором виде весьма поучительная…