гл 2 Жизнь в Браке или брак по жизни

Жизнь в браке. Или брак по жизни.

Интересности начались с самого начала – еще до женитьбы. Правда тогда никто об этом не знал и не задумывался. Дело в том, что познакомился я со своей будущей второй женой – назовем ее Любовь и со второй неизвестной в уравнении – назовем ее Надежда ( какие у нас значимые, я бы даже сказал – двусмысленные имена получаются!) примерно в одно время, но совершенно независимо. Тогда я еще понятия не имел, что вот эта молодая девушка по имени Любовь будет матерью моих детей и законной супругой, пусть даже и законной супругой номер два. И уж тем более я тогда понятия не имел, что будет нас связывать – и будет ли что нибудь вообще связывать – с другой, не менее молодой (они, между прочим, еще и ровесницы) и не менее приятной девушкой — Надеждой. И с той и с другой мы пересекались по работе, но с Любовью – больше… что, наверное, на тот момент оказалось более существенным.

И вот – уже после того, как этот факт оказался существенным на столько, что перерос в нашу свадьбу, стали выяснятся дополнительные подробности наших общих интересов… общих не только у нас с женой, но и у нас с Надеждой. Как кто – то давно еще заметил – Москва – маленький город, скорее даже – большая деревня. Вот это самое оказалось как нельзя более точным определением, после того, как мы с приятным удивлением узнали, что живем мы все вместе теперь в одном районе и – более того – у нас теперь полно общих знакомых, как со стороны моей новой супруги, так и с моей стороны… Но и это еще не все, уважаемые! Итак! Затаите дыхание, сейчас я вам докажу, что Москва – это не просто маленький город, это – просто маленькая деревня! Итак! Незадолго после нашей свадьбы мы с женой были приглашены на свадьбу нашей – теперь уже общей знакомой Надежды с кем? С бывшим одноклассником моей теперешней жены! Вот так… Санта Барбара отдыхает…

Кстати – вы не знаете – к чему это девушка уже через несколько лет после своей свадьбы говорит тебе просто так, между делом – «Ты знаешь, на нашей свадьбе я почти все время смотрела на тебя… даже не знаю – по чему». Вот и я не знаю. Честно – я до сих пор этого не знаю. Ваучером клянусь! Чтоб мне Чубайс сам свет отключил!

Так вот. Свадьбы прошли, начались будни спокойной и не очень супружеской жизни. Понятное дело – у каждого свои. По работе мы с Надеждой больше не пересекались, по этому виделись крайне редко, хотя жили недалеко… ну Москва – же, вы же знаете… нам иногда тяжело зайти в гости к знакомому, который живет в соседнем подъезде…

Но – Жизнь и Судьба не стоит на месте и спустя пару лет у них все — таки нашелся повод свести нас опять. Опять по работе. Опять ничего особенного… Но – знаете, брошенная в мозг мужчине наживка в виде фразы «Ты заезжай как – нибудь в гости, я теперь одна живу..» не может не сработать… Ну то есть – если такая наживка не сработала, то значит здесь что – то не так. Либо в мужчине, либо в девушке, ее сказавшей, либо… либо это просто нам послышалось. Но – тут нам не послышалось, это точно. И с мужчиной было, в общем и целом… (читать ранее) да и с девушкой – тоже, надо сказать… о-го-го насколько «так» было. Так что – долго придумывать поводов не стоило, стоило просто приехать… Что я и сделал.

Have you seen my Childhood?

I'm searching for the world that I come from

'Cause I've been looking around

In the lost and found of my heart...

No one understands me

They view it as such strange eccentricities...

'Cause I keep kidding around

Like a child, but pardon me...

People say I'm not okay

'Cause I love such elementary things...

It's been my fate to compensate,

for the ChildhoodI've never known...*

*Вы не видели моё Детство?

Я ищу мир, из которого пришёл.

Я так долго его разыскивал

В "Бюро находок" моего сердца...

Никто не понимает меня,

Все видят в этом странную эксцентричность...

Потому что я продолжаю резвиться,

Как ребенок, но простите меня...

Люди говорят, что у меня проблемы,

Потому что люблю такие элементарные вещи!

Но это моя судьба -

Восполнять недостаток Детства, которого я не знал...

Эх, какая песня… Вы вот знаете, что М Джексон умудрился исполнять помимо всего прочего замечательные, трогательные, нежные медленные песни – вот как эта — childhood… да, детство, детство… А ведь проходит буквально несколько лет и мы смотрим на наши прошлые поступки – как на поступки «дитя малого, неразумного»… И говорим порой – ну теперь я бы, конечно, так бы уже точно бы не того! Вот и я – листая теперь заметки, письма и дневники того времени порой поражаюсь своей детской наивности и юношеской непосредственности… а вы говорите – мужчина в полном расцвете лет! Вот смотрите, читайте, учите и… наступайте на те же грабли!

К чему это я? Да вот смотрите на нашего героя (меня то бишь, но тогдашнего) – у него жена дома – молодая, красивая, двое (уже!) детей, а он заваливается в гости к уже разведенной (как оказалось) но – не менее молодой, не менее приятной девушке.

И что? Да, в общем – ничего, что самое ужасное! Ну, то есть, не в том смысле, что прям совсем ничего… ладно, подождите.

Собственно – приехал я все – таки к подруге, пусть даже и далекой, но – со многими общими знакомыми… забыли? То-то же… а значит – «Нет, торопиться не нада, не нада торопиться…». Да и куда, собственно? С хорошим человеком ведь потому и хорошо – что можно и просто посидеть, выпить что – нибудь – может просто кофе, а может что и покрепче, покурить на кухне, вспомнить что – то из жизни… «Ты знаешь – мы когда развелись – стали разбирать свадебные подарки и я забрала себе твой подарок…». «Ты что – помнишь, что я вам подарил на свадьбу? Да там же народу было – человек пятьдесят… я сам то не помню – честно тебе скажу…» «Я помню. Это были два дельфинчика, как бы прыгающие вокруг шара. Когда я увидела, то сразу поняла – такой подарок мог подарить только ты». «Да, теперь я вспомнил, точно».

Вот так. Женская память избирательнее, женский ум – интереснее. С нами – все просто: «могу копать, могу не копать». С ними – даже если все кажется вот прямо не поверхности – оказывается, что ничего подобного… «Могу копать, конечно, но мне нужно будет два помощника и экскаватор. Желательно со стразиками». «Что со стразиками?» «Все!» А умная женщина – это вообще кладезь поучительности и познавательности. Вот почему я очень люблю умных женщин. С ними все получается «на полную катушку» — поговорить – пожалуйста, сходить куда – она же и гидом будет и переводчиком, сказку рассказать на ночь – заслушаешься, а главное – никогда точно не знаешь, что будет дальше – как на вулкане!

И вот, решив таким образом, что – торопиться нам совершенно некуда, что жена – она уже есть, а хорошая подруга – это индивид приятный во всех отношениях, и отношения эти лучше не портить, мы и продолжили плавно общение в течении… да в общем – просто продолжили. Чем дальше – тем больше. В смысле – общения больше, не подумайте ничего такого…

Хотя и такое тоже было… было увлечение, минутная вспышка, был огонь в глазах, были страсть и были бессонные ночи. И были письма, были звонки, были встречи, встречи, встречи…

Да, да… но вспышка – на то и вспышка, чтобы либо разгореться, либо погаснуть. Если бы она разгорелась… тогда – это казалось катастрофой. Сейчас… Да ладно, сейчас – это сейчас. А тогда, посредством е-мейла, которым я, надо сказать, пользовался весьма активно – для излияния всего, чего не попадя, в души и головы своих знакомых и подруг, образовалось письмо примерно такого содержания… Адресовано оно было ЕЙ. Нет, тогда еще просто – ей, милой девушке, подруге… но – не более.

Как ни странно, это я. Доброго тебе таки времени суток и расположения духа и звезд...

Я должен, нет, скорее вынужден, попросить тебя об одном очень
серьезном одолжении.
   Наши отношения с тобой и мои отношения с Любой сейчас таковы, что
мне приходится тебя об этом попросить. Нам нужно максимально
ограничить наши встречи в будни. Ни по делу, ни тем более просто так.
Причинять такую боль двум самым близким людям я не могу. Но и сам
сделать что-либо уже не в силах. А если ничего не предпринять, то из
двух самых близких вы превратитесь в двух самых далеких людей. К тому
же, извини, конечно, но Любовь для меня значит гораздо больше, и так
травмировать ее и без того некрепкую психику я не могу. В общем… чего
я тебе растолковываю, ты сама все знаешь и понимаешь лучше меня.
Солнце, прости, мне очень тяжело это писать, но сказать, наверное,
было бы гораздо тяжелее. Невозможно. Только не подумай, что я хочу
совсем пропасть. Да нет, все ты знаешь, все видишь… Я на самом деле
знаю себя хуже, чем ты меня.

  Не серчайте, Милая Леди…

Нежноиосторожно… Я.

Вот так… все решил, поставил точки… вы когда – нибудь писали что – нибудь подобное? Или может говорили? Наверняка. Да нет, не отнекивайтесь – вас же никто пока на допрос не вызывает. Просто вспомните – ну что? Было? Ага. И вот теперь – правильный вопрос. Внимание, отвечают только мужчины! Ну… и что потом?

А еще знаете что я хотел у вас спросить – дорогие и незабвенные, милые и просто друзья… мне вот что интересно – если вы все такие честные с женами и мужьями – откуда тогда берутся такие письма, такие слова, такие смс… Да все на самом деле просто – тянет нас из семейных уз на подвиги, как мышь на запах сыра! Ну не сразу, конечно… хотя – может у кого и сразу. Но все равно – тянет… и порой – что характерно – перетягивает! Но – это же все вроде и без меня знали… разве нет? Вы все еще искренне верите в то, что вы и есть тот самый последний оплот супружеской верности и никогда, ни при каких условиях!… Да? Да подождите! Я ж пока только написал про искру… зачем же сразу за пожарный гидрант хвататься и в колокол звонить? А, помним классиков – «Из искры возгорится пламя!» Ну ладно… тогда – просто подумайте – я же все – таки, как и большинство из вас, это написал… И еще. Вот я о чем: помните – я писал, что у нас, в средненькой полосе России любовь живет шесть лет. А с момента нашего… с момента моей второй свадьбы к тому времени прошло только два с небольшим года… трех лет даже не прошло. По Бегбедеру, скажите? Да нет… не совсем. Я же все – таки, когда написал это письмо, расставил «все точки» – как мне казалось. Ну или – почти все. Ну, хотя — бы одну, что — ли.

А вот дальше – я спросил – что потом?

Скажу честно. Меня хватило ровно на два дня. Ее – на две недели… Ну, собственно — как мы писали ранее – «Торопиться не надо…» — надо показать свое внушительное превосходство в живой силе и технике, показать всю огневую мощь, сделать арт – подготовку и вот – пожалуйста! Берите нас тепленькими! Как я обожаю умных и красивых девушек!

Many strangers have I met
On the road to my regret
Many lost who seek to find themselves in me
They ask me to reveal
The very thoughts they would conceal
Love rescue me…*

*Многих я чужих встречал
По дороге к моему раскаянию
Многих потерял, кто стремился найти себя во мне.
Они просят меня раскрыть
Мысли, что от них скрыты внутри.
Любовь спасти меня ...

К Боно я обращался тогда не раз… есть что – то в его музыке и текстах такое – безапелеционное и хватающее вас целиком… любить, так любить, стрелять, так стрелять… но – опять таки, все по порядку… насколько порядок тут вообще возможен.

…
Yea, though I walk
In the valley of shadow
Yea, I will fear no evil
I have cursed thy rod and staff
They no longer comfort me
Love rescue me…*

*Да, я пройду
По долине теней
Да, я не убоюсь зла
Я проклял жезл твой и слуг
Они больше не утешат меня
Любовь спасти меня ...

(U-2 “Love rescue me”)

Так вот – меня хватило дня на три, но – конечно, о том, чтобы все продолжалось как и раньше – не могло быть и речи. Да в общем – все уже понимали, что это и не возможно.

Тогда в моей голове зародилась мысль, которая – в последствии – наверное стала роковой. Смысл в следующем. Внимание. Мы же можем быть просто хорошими друзьями, правда? Ну и что, что проскочило что – то… ты даже можешь испытывать к ней какие – то теплые чувства… ну — как к родной сестре, например – такое ведь возможно? Ну, действительно – почему нет?

Почему? Вам сразу сказать, или потом? Да ладно, потом… сейчас – у нас все хорошо, мы пришли к результату, который всех устраивает, все счастливы, все довольны. Ну да, все… мы почему то опять забыли о еще одном персонаже, который – пусть и незримо, но все – таки присутствует в моем сбивчивом повествовании… А жена то что? А вы помните – что я писал почти с самого начала о ней? Снейможнобылодоговориться… Вотяидоговаривался. Идоговорился– междупрочим! Итак.

Сага про степень допустимости взаимных походов «налево», или научный трактат о пользе «здорового левака».

Во – первых – не смотря на молодой возраст супружеских отношений можно и – как ни странно нужно – признать, что мужчины, кроме Феликса – существа не железные. По этому, чтобы не травить понапрасну нервы и себе и супруге – мы объявили акцию «за здоровый левак, который, как известно, укрепляет брак»! О как!

Тут надо, кстати сказать, сделать небольшое лирическое отступление – на предмет фразы «как вы до такого докатились», или «я бы так не смогла»…

Надо сказать – уважаемые дамы, в первую очередь – что это только кажется таким уж страшным поступком. То есть вот в чем дело. Любой мужчина – это ведь большой ребенок – это все знают. Разница только в том, что ребенка (настоящего) можно с няней одного оставлять. Ну то есть – мужчину тоже можно, но – чтоб потом ничему там не удивляться! Так вот. Как и с любым дитем – малым и неразумным – на мужчин сильно действует сам факт отсутствия запрета. Типа – если можно, значит не интересно. На самом деле – раз можно, значит – никакого драйва, никаких опасностей, никаких шифровок… ну скучно же!

Так что, нельзя сказать, что после утверждения факта таких свободных отношений нас прямо понесло, как Остапа Ибрагимовича, но… иметь такие привилегии и ни разу ими не воспользоваться – это тоже было бы глупо, согласитесь. Так зачем же – спросите вы – было городить огород с письмами и всякими там точками и запятыми над разными буквами латинского алфавита? Ну – во первых – письмо было до этого. Не задолго, но – до, а во вторых… Давайте все – таки будем реалистами и посмотрим – что такое «секс на стороне» и что такое – «вспышка страсти»… А это – не одно и тоже, позвольте вам напомнить! Иногда это просто никак не сочетается – то есть возможна же «вспышка» — но без секса. А вот это – уже чревато для супружеских отношений. Ибо просто секс – без обязательств и какого – то ни было продолжения – это… это – просто секс. И — да простят меня честные прихожане всех церквей и матери несовершеннолетних дочерей. Но – что делать, прогресс не стоит на месте.

Для всех остальных – разрешите продолжить.

Однажды, к Сократу пришёл знакомый и сказал: -Я сейчас расскажу тебе что-то, что я услышал об одном из твоих друзей. — Подожди минутку, — ответил Сократ. — Прежде, чем ты расскажешь мне что-то, это должно пройти тройной фильтр. Прежде, чем говорить о моём друге, ты должен профильтровать то, что ты собираешься рассказать. Первый фильтр — правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда? — Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом от других. — Значит, ты не уверен, что это правда. Теперь второй фильтр — добро. То, что ты собираешься рассказать о моём друге, содержит что-то хорошее? — Наоборот. Это что-то очень плохое. — Итак, ты хочешь сказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да ещё и что-то плохое. Третий же фильтр — полезность. Смогу ли я лично извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой? — В общем-то, нет, — ответил знакомый. — Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать? Так Сократ и не узнал, что Ксантиппа изменяла ему с лучшим другом.<tt/>

И вот теперь, когда мне уже — казалось бы – не нужно особо отчитываться на предмет того – где был, с кем пил, с кем не пил… возник постепенно следующий вопрос. «А с Надеждой у тебя что?»

Вот…

Вот что я говорил буквально несколько строчек назад? Что не одно это и тоже. И уж тем более – когда видно по вашей сияющей… по лицу, в общем – что звонок этот – был не просто от кого – то там звонок, а от нее… и собираешься ты не кому – то, а к ней… а то, что это видно… ну просто поверьте на слово. Не всегда, конечно, не у всех – может быть. Кто – то умеет маскироваться и получше. Но – все равно. Всего не укроешь, а со стороны – оно гораздо виднее, поверьте богатому жизненному и супружескому опыту…

Но – как бы то ни было – на тот момент у меня уже был ответ! Готовый, как гамбургер, честный, как Чубайс, прямой, как экватор, откровенный – как выступление в Думе!

«Мы просто друзья!» «Просто?» «Ну – может мы не просто друзья, может мы – как брат с сестрой… у меня же нет родной сестры – вот, считай, что она у меня – вместо сестры…»

«Ладно. Только если это будет не просто друзья и не как брат и сестра… я не выдержу, учти.» «Не переживай. Always under control!» <tt/>

Вот так. Под контролем все у него. Ага! Вы когда нибудь видели, чтобы любовь была под контролем? Я не в смысле девушки сейчас, я в смысле – чувства. Нет, конечно, вы можете что – нибудь с ней делать, куда нибудь закопать, чем нибудь припорошить… чтоб никто не заметил. Ещеможнопопробоватьнакрытьсверхучем– нибудь. Медным тазом, например. Только от одного дуновения легкого ветерка вся эта ваша конструкция улетит в настолько неизвестном направлении, что сами будете не рады ни разу. И потом будете голову еще ломать – себе и окружающим – «ну и на фига я такой огород городил, если все равно все – вот оно все — на поверхности!» А кто вас знает – собственно… Причины всегда найдутся – для самого беспричинного поступка.

Вот на такой мажорной ноте, собственно, мы переходим к следующей части нашего Марлезонского балета. Под названием «Друзья навеки, братья и сестры – навсегда!»

Friends will be friends… Кхе…ДапроститменянепревзойденныйФредерик! Спите спокойно, не переворачивайтесь, прошу Вас… у меня просто голос сегодня чего – то тогось…

Прошел еще год.

Приветик тебе, самое Солнечное из всех приведений!

Я должен был написать тебе енто письмо еще вчера, но не склалось – приехал слишком поздно, а комп уже выключен был.

Так вот. Я самым коварным образом забыл тебя поблагодарить за чудно проведенный вечер с тобой же. Позор на мою седую голову! Но я о-о-о-очень сильно раскаиваюсь за совершенное мной злодеяние и готов искупить свою вину всеми доступными для меня способами… жаль только, что все эти способы от меня ты не приемлешь… )

На самом деле – я вполне серьезно не понимаю 2 – х вещей в этой (текущей) жизни.

1 – я до сих пор не могу поверить, что рядом со мной весьма часто появляется один и тот же человечек, которому почему-то не пофигу чужая судьба и он (человек) продолжает совершать подвиги совершенно бескорыстно, зная при этом, что человек, ради которого это делается не в состоянии (и, возможно, еще долго не будет в состоянии) ответить хоть чем-то… ( поверь, я сейчас даже не о какой-либо материальной стороне этого вопроса… ) кроме очередного нытья и занудства.

2. Я до сих пор не перестаю удивляться тому, что только лишь взглянув на тебя, я моментально забываю обо всем негативе, который хотел тебе рассказать, обо всех проблемах, которые вроде бы меня окружают, обо всех неудачах и т.д и т.п. Причем это не зависит от твоего настроения, состояния… Если тебе плохо – тебя хочется оберегать, если грустно – утешать ( насколько возможно), но в любом случае все личные проблемы и вопросы куда – то уходят… Нет, я понимаю, что был в тебя влюблен, я знаю, что сейчас я испытываю к тебе достаточно нежные чувства, но это никак с этим не связано. Я точно знаю. Я ко многим людям могу испытывать нежные чувства, но вот такого ни с кем не ощущал… И, видимо, это касается не только меня, а наверное – почти всех с кем ты более – менее плотно общаешься (я ошибаюсь?)… может быть только – в разной степени. А без тебя постепенно становится плохо. Это свойство моего организма можно назвать «синдромом приобретенного дефицита Надежды.». Вот. Короче – «опиум для народа»…

Надо с тобой как – нибудь посидеть (желательно у тебя, с бутылкой чего- ни будь согревающего) и пообщаться на некоторые около материальные темы… когда – не знаю, но надо. Спокойно так, вдумчиво…

Ладно, солнце. Я буду закруглятся – уже час — сорок, а завтра день длинный… Целую тебя нежно – нежно, люблю и обнимаю.

И еще испытываю какое – то странное чувство, названия которому в моем лексиконе раньше не было… может, скучаю?

Твой Вит. (комп, между прочим, подсказал – « твой навеки»! Во блин! Железяка, а туда-же!… ) )

Как вы думаете – кто это писал? А вот и не угадали – не влюбленный по уши молодой идиот – как вы дружно подумали! А вполне себе взрослый детина, готовый подписаться на Библии, что вышеобозначенное «приведение» он, конечно, любит, но – самой прозрачной и открытой любовью, которая только возможна между братом и сестрой. В этом чувстве не может быть ничего такого, за что можно было бы осудить нашего наичестнейшего самаритянина – ну, разве только лишь за то, что он сам поверил в эти бредни обкурившегося попугая. И ведь – поверил, можете представить! И заставил поверить почти всех вокруг себя – ну а как же иначе? Если хочешь убедить присутствующих в зале в том, что на столе стоит белый куб, а не красный – не достаточно просто быть дальтоником. Надо быть абсолютно уверенным в своей правоте, что – вот же он – белый, белейший, я бы сказал… ну – может с отливом розового, но на самом деле – это просто так свет падает и отблеск дает – вот от той блузки дамы в пятом ряду! Видите! Ага, я же говорил!

Так что – если вы готовы читать всю эту писанину дальше, то только на том условии, что я на самом деле поверил в то, что говорил. В том числе – своей жене. Второй жене, как вы помните…

И чего только наш мудрый организм не сделает для того, чтобы запудрить себе – же мозги…

Так вот – долго ли коротко ли, но прошел еще год. И наш мудрый (ха ха) герой стал замечать еще некоторые перемены.

Первая случилась после очередной командировки «Нашего Наисветейшества» в одну из стран Старого света. Как обычно – он провожал ее на самолет, как обычно – он встречал ее с самолета. Так вот – когда он провожал ее – действительно все было «как обычно». Сборы, ночная дорога, милый разговор в машине, короткий поцелуй в аэропорту перед регистрацией… а вот прилет его немного смутил. Ну то есть – внешне – все то же самое, вроде – все, как обычно… но перед ним стоял другой человек. Это он понял почти сразу. Почувствовал. Она не просто устала от перелета, она изменилась там… как изменилась – этого он не знал. Не мог знать. Не мог понять… но – точно не в «его» сторону…

Это не значит, что она стала относиться к нему хуже. Нет, совсемнет. Ноотношенияпростосталидругие.

И вот я теперь сижу за тем же компом, слушаю любезно предоставленный Винампом Цеппилинов… и читаю наши письма.

Так вот — и пытаюсь понять – как же вам, дорогие мои, описать все это?

Ну, давайте все – таки попробую. У меня тогда появилось такое чувство, что меня несколько «держат на расстоянии». Но это – не то расстояние, как бывает у повздоривших супругов, например. Нет. Внешне – это было практически не заметно… но зримо.

Надо сказать, что к тому времени мы действительно были уже как самые близкие друзья, как единственные брат и сестра.

У нас не было друг от друга секретов, не было дня, чтобы мы не общались – хотя бы по аське, или по телефону, хотя бы – короткое – «привет, как дела», хотя бы…

И если этого не было – было грустно и немного тоскливо. Мы ездили вместе за шмотками по магазинам, я встречал ее, когда она задерживалась допоздна на работе, я просто был рядом – когда нужно и поблизости – по любому поводу… «Привет Бетменам!» — обычно говорили мне в таких случаях. «Ну да… Как там в мультике было? Я Черный Плащ! Нет, я Тухлый Хрящ!»

Но – тем не менее, не смотря на все эти повсеместные совместные времяпрепровождения, я вдруг стал натыкаться на легкую стенку… Иногда – непонимания, иногда – отрешения.

Я хочу легкости в общении, раньше я могла сказать "мне легко общаться
с Витом", теперь не могу. Я устала извиняться и постоянно бояться

обидеть тебя. С того лета список твоих претензий ко мне возрос неимоверно.
Да, я готова признать, что бываю не права. Но вот, если я тебя чем-то
задеваю, то просто надо сказать сразу, все станет просто и понятно. Я
нормально воспринимаю такую информацию. А ты копишь и выдаешь потом,
как снежный ком накопленное.
Ответь себе на вопрос "Что я хочу от Надежды?" Если у тебя были какие-то
неоправданные ожидания, то я была честна с тобой. Причем, всегда.
Еще раз: я не хочу копаться в отношениях, я хочу естественной легкости
в общении.

RE:

Ты знаешь, многие используют для заборов живую изгородь. Сажают всякие кустики там, или елочки, или еще что… Желательно, чтобы это было колючее и плотное, чтобы было и видно плохо и пролезать мешало.

Так вот. Представь, что между нами сейчас такая живая изгородь, только пока еще совсем маленькая, которую достаточно просто перешагнуть – если захочешь. Ну, или пройти на пролом, тоже вариант. Царапины будут, неприятно, но – не смертельно.

Но это пока. Если все оставить, как ты хочешь – то есть просто пытаться ее не замечать, то она вырастет. Рано, или поздно – обязательно вырастет. И кому-то из нас тогда уже окажется не под силу пролезать через нее каждый раз, когда хочешь просто встретиться, поболтать… Он (она) станет откладывать этот процесс, возможно – подсознательно менять его на что – то другое… Зачем же себя, любимого мучить то? В самом деле?

Финал картины описать? Я думаю, не стоит. Сама нарисуешь.

А вопрос «Что я хочу от Надежды?» — мне кажется… мне кажется очень странным тот факт, что ты его мне задаешь. Ты правда до сих пор считаешь, что несмотря на всю мою беспредельную любовь к тебе, я хочу от тебя ЧТО-ТО?

Какие ожидания???? Ты вообще – о чем???? Ты что, правда поверила в то, что я постоянно желаю секса с тобой? … Или ты думаешь, что я строю какие – то грандиозные планы только для того, чтобы ты стала моей женой???????

Тебе самой не смешно?

На самом деле – смешно Но – не ей. И уж точно – не мне. Но это будут много позже. Тогда все было так.

Знаете – бывают такие моменты, даже не то, что моменты, а вот просто состояние, когда организму, после жесткого отказа от чего – либо, к чему он привык, приходится собирать недостающий элемент из других веществ? Ну вот вспомните – не хватало у вас в детстве кальция – молока то мало ( советское время еще), так вы мел жрали. Даже сами не знали – почему? А если, скажем ему – организму – не давать и мел, то он – этот кальций – начнет выуживать из самых непредсказуемых мест и продуктов, которые вы только употребляете. Ну так у меня было что – то подобное с моим организмом… на тот момент я уже вовсе не думал о ней, как о «Своей любви». Я даже во сне не олицетворял ее с чем то желанным и недосягаемым. А значит – нужно довольствоваться тем, что есть и считать, что так и должно быть… к тому же – к чему бросаться в неизвестность, когда все уже устаканилось… «Таити, Таити… Нас и здесь не плохо кормят!» Хотя, конечно, если быть совсем уж откровенным – там… в смысле – у нее – кормили лучше, чем дома… Но – знаете, тут каждый раз вспоминалась другая поговорка: «Коней на переправе не меняют». Вот, блин… а ведь они обе «Лошади» — по китайскому гороскопу. Я имею в виду Любовь и Надежду, как вы, надеюсь, понимаете. Вы вообще еще что – то понимаете? Ну, по крайней мере – пытаетесь… значит – есть надежда… извините за каламбур.

Но, как я уже писал – была еще одна непоняточка в отношениях, которую я заметил…

Судьба, так сказать. Или, что – то, очень похожее, может быть — рукотворное, но – хорошо замаскированное…

А выходило вот что. Каждый год случалось что – нибудь, что старалось поставить окончательную и бесповоротную большую букву «Х» на наших встречах – под каким – бы то ни было соусом. Каждый раз это было что – то новое и не обязательно физического рода. Скорее – как раз наоборот. Ну, начиная с того вышеопубликованного письма, в котором я просил ограничить наше общение – ну скажите, какой нормальный человек такое стерпит? А ну да, собственно о нормальных людях мы закончили писать примерно на пятой странице … но – все равно.

Все равно. Периодически – то с ее стороны, то с моей вдруг возникали какие – то претензии, обустроенные на слухах и непонимании, но – от этого – казалось, что они еще более обоснованны…

Порой просто у кого – то как будто сдавали нервы и он, или она просто уходил, бросая что – то типа: «Не звони мне пожалуйста. И не встречай. Мне нужно просто побыть одной» Но – не смотря на это – сходились мы так же быстро, как расходились. Иногда – даже еще быстрее… просто вдруг кто – то понимал, что «Эта ваша проблема, Сэр, никакая не проблема», или, что «Ты все равно останешься для меня самым потрясающим человечком и самым близким другом»…

А потом… а потом – этот самый самый близкий друг забывал приехать к вам на день рождение, или происходила какая – то глобальная нестыковка настроений на общем посещении день рождения другого близкого друга… и так далее и так далее…

Из доклада к Архангелу Гавриилу.

Мне кажется, что, несмотря на всю несносность В. и на то, что милая Надежда бывает, хоть и крайне редко, но тоже – не совсем ангелом, все – таки эти два индивида не вполне заслуживают смерти. Ну, то есть, заслуживают, конечно и – скажу больше, уже заслужили, но, конечно же – не сейчас. Я считаю, что этим двум индивидуумам вполне можно доверить еще немного простого человеческого существования. Они, конечно, имеют глупую привычку, свойственную почти всем человеческим натурам – ссориться по пустякам и не только, но зато у них есть два преимущества перед многими другими существами, гордо пытающимися называть себя людьми.

Во первых они удивительно легко мирятся. Иногда им для этого достаточно только одного взгляда, или маленькой записки в железной коробочке, которую они нарекли «мобильник».

Во вторых им действительно бывает удивительно хорошо вместе. Настолько хорошо, что порой после нескольких минут простого человеческого общения индивид со смешным именам Вит может позабыть про все свои невзгоды минимум на неделю. А после тесного общения в течении часа он порой даже умудряется омолодить свою физическую оболочку на шесть — десять лет… не очень надолго, конечно, но, в любом случае, это весьма существенный результат.

Также нельзя оставлять без внимания тот факт, что вышеобозначеный Вит совершенно особым образом влюблен в милую Надежду. Ибо он, стремясь в своей любви к ней к полному самопожертвованию, стремится научиться делать это абсолютно безапелляционно, бескорыстно и без любого намека на ревность. Конечно, пока у него еще не все получается, но стремление – согласитесь – само по себе похвальное.

В связи со всем вышеперечисленным я прошу разрешения продолжить общение вышеупомянутых индивидов с тем, чтобы понаблюдать за развитием этого общения в частности и всего того, на что данные индивиды оказывают свое прямое или косвенное влияние.

Одобрено.

Что там Винамп то голосом Фредди говорит?

Ooh, ooh, pain is so close to pleasure, oh yeah
Sunshine and rainy weather go hand in hand together all your life
Ooh, ooh, pain is so close to pleasure everybody knows
One day we love each other Then we're fighting one another all the time*
*Ох, ох, боль и радость так близка, о да
Солнечный свет и дождливая погода идут рука об руку вместе всю жизнь
Ох, ох, боль и радость так близка все знают,
Один день мы любим друг друга, в другой мы воюем друг с другом все время

Да… как же прав ты, дорогой наш Фа́ррух Булса́ра, или просто Фредди Меркури, как привыкли все называть тебя при жизни. Да и после жизни – тоже. Ведь и в твоей жизни все было ох как не просто… да что там – слушая снова твой величественный голос, хочется сказать – да что там наши проблемки, по сравнению с вашими. И ведь скажут многие, весьма уважаемые читатели и не только – какие там проблемы… с жиру, понимаешь, все это… не знал, что бы еще такого… Да нет, что вы… бросьте!

Послушайте, послушайте…

Сочинение на тему: «Что важнее для душевного равновесия – Деньги, или Любовь?»

Ведь каждый из нас в определенный момент жизни, года, десятилетия, недели, дня… начинает думать о том, что у него что – то складывается совсем не так, как хотелось бы. В крайнем случае – совсем не так, как у всех (многих) остальных. И – конечно – не в лучшую сторону…

Конечно, связано это у каждого человека со своими – индивидуальными переживаниями, но по сути все сводится, как правило, к нескольким основным пунктам: «меня никто не любит», «у меня нет на это (или жалко) денег», «ни на что нет времени»…

Причем – по сути, как правило, последний пункт можно даже не рассматривать в данном контексте, так как, по большому счету, когда жалуются на то, что не хватает времени, то это либо вытекает из первых двух пунктов (все приходится делать самому, да еще работать на двух работах…), либо человек скорее не жалуется, а просто воспринимает это как данность – ему просто не хватает времени. На что именно – он сам решает…

А вот первые два пункта, как правило, едины с различными вариациями для всех и – как ни странно – плавно (и практически постоянно) замещают один другой. То есть – когда у нас нет денег, то нам уже наплевать, что нас никто (или кто – то конкретно) не любит, а когда нас никто (или кто – то конкретно) не любит, то уже не важно, что у нас нет денег… хотя и бывают тяжелые рецидивы – когда нет денег, да еще и при этом никто не любит… но все равно, как правило, выбирают как основной фактор что – то одно.

Помните слова Макса Фрая из «Лабиринты Ехо» — «Любите меня, пожалуйста! Как можно сильнее!»…

Или – знаменитая фраза Остапа Бендера: «Киса, скажите, ну зачем вам деньги?»…

А теперь сравните предыстории и окружения персонажей. Макс – человек, который смог вырваться из мира, где его не ценили на работе, соответственно не платили, да еще и не любили… попадает в мир, где ему платят столько, сколько по сути он не может потратить, да еще и любят… но эту часть, правда, автор очень быстро исправляет, все – же заставляя героя помучиться тем, что у простых смертных может называться «безнадежной любовью», в результате которой… вы внимательно читали? Так вот – вдумайтесь! Чтобы заполучить свою «главную» любовь ему приходиться отказаться от того мира, где его любят (по крайней мере ценят) все близкие и платят практически только за то, что он каждый день (а скорее ночь) топчет своими каблуками мостовые Ехо…

Киса, которого «девочки не любят» — хочет за счет полученного богатства получить эту любовь обратно… ради этого он даже готов стать попрошайкой, под опытным руководством О. Бендера, конечно… ради этого – идет в конечном итоге на предательство и убийство…

Так что же – вы скажете – любовь первичнее: сначала хотят, чтобы тебя любили.

Да, но не забывайте: когда нет денег, то сначала все – таки думаешь о том, чтобы их достать… срабатывает «обратный» или защитный клапан… нет денег – я никому не нужен… и если даже нужна любовь – то: кому я нужен без денег?

Так что я все – таки считаю, что это всего лишь замещающая друг друга карусель…

А что при этом думает, или чувствует подопытный?

Ответ по большому счету прост.

В любом случае он чувствует свою никчемность и одиночество. Он один, потому что не понят и он один, потому, что не любим… он один и никчемен, потому, что один и без денег…

Порочный круг замыкается…

Теперь, самое интересное, о чем я собственно начинал писать…

Скажите мне – кто чувствует себя более несчастным? Тот, у кого нет денег или тот, у кого нет любви? Или тот, у кого нет ни того, ни другого?

На самом деле – ответа нет, даже не пытайтесь его придумать и даже не пытайтесь сказать, что именно это проблема – действительно проблема, а любая другая – уже нет… Можете добавить сюда еще массу всего, массу других проблем, все, что только вы сможете придумать… и вот что я вам скажу в ответ.

Проблемы делятся на «наши» и «ваши».

Это очень банальная и очень грубая и крайне безнравственная фраза на самом деле имеет смысл гораздо больше, чем вы думаете. Будь вы хоть на 200 процентов бескорыстны… если у вас возникла непреодолимая проблема – в виде денежных проблем, или проблем житейских, то только проблема такого же рода в этот момент будет вас трогать больше всего. Все остальное будет казаться не так значимо, как бы то ни было на самом деле… И- что самое удивительное – при решении этой проблемы очень скоро именно ее вы будете считать такой – же незначимой, как до этого считали незначимыми проблемы других или незначимой проблемы другого рода…

Вот так и возникают вечные соседи – любовь и боль, желание и страх, нежность и отчаяние… Нет разницы кто вы и что вы.

В Замоскворечье тает снег, течет вода,

Прошла зима, а ты один. Она одна.

И не спасает телефон и номера,

Остается лишь игра, игра.

Но игра…

Да, как сказал другой не менее уважаемый мною человек (Леша Жаров из группы «Тайна») – остается лишь игра…

Вам кажется, что я запутался в определениях? Иливповествовании? Ну, вповествовании– наверное, да. В определениях – скорее нет. Ибо – скажите мне на милость – чем же мы тогда занимались, или чем же по крайней мере занимался я – все это время мог думать, скажите на милость о том, чтобы оставить и так уже полуголодных жену и детей и пуститься на завоевание нового сердца? Я хоть и сумасшедший, но мозги то у меня еще есть! В смысле – тогда я так думал…

И ведь – не смотря на все мои закидоны и выкрутасы обе лошади… то есть, извините, в смысле — обе девушки меня терпели и любили – каждая по своему. И уж точно – не собирались бросать… опять таки – каждая по своему.

Так что – что ни говорите, а предыдущая моя лекция о вреде отсутствия денег на присутствие любви все – таки, как мне кажется, имеет смысл. И значение. По крайней мере – в моем случае.

Немного фактов.

Когда живешь несколько месяцев без постоянного заработка – держишься на том, что было заработано раньше… Когда количество месяцев без постоянной работы переваливает за десяток – хватаешься за все, что подвернется под руку, про чувства уже не вспоминаешь…

Когда нет постоянной работы больше двадцати месяцев…

Начинаются нервные срывы, ты чаще хочешь остаться один, ты начинаешь проклинать себя за то, что у твоих детей нет нормального будущего и даже настоящего… ты считаешь деньги в магазине в пакетах молока, которые нужно купить в первую очередь…

А еще из – за нервных расстройств можно заболеть в такое время. И не какой – нибудь там простудой – в таком состоянии все обостряется неимоверно и болячки выскакивают самые неожиданные… Хотя – почему неожиданные? Язва, гастрит… все, что с этим связано… нервы, недоедание, постоянно за рулем… а – радикулит еще, вот.

Черт возьми – ты в такие моменты начинаешь думать о том, что ты и дома то никому такой не нужен, не то, что кому то еще!

«Come and hold my hand

I wanna contact the living

Not sure I understand

This role I've been given

I sit and talk to God

And he just laughs at my plans

My head speaks a language

I don't understand

I just want to feel real love

Feel the home that I live in

'Cause I got too much life

Running through my veins

Going to waste…»*

*«Подойди и возьми меня за руку,

Я хочу прикоснуться к живым людям.

Не уверен, что понимаю,

Ту роль, которую мне дали.

Я сижу и разговариваю с Богом,

А он только смеется над моими планами.

Мои мысли запутанны,

Я не могу их понять.

Я всего лишь хочу почувствовать настоящую любовь,

Любовь, которая будет наполнять мой дом.

Потому что в моих венах течет слишком много жизни,

Которую я еще не использовал…»

К чему это все – скажете вы? Ну понятно, что тяжело, понятно – у всех, ну или почти у всех бывают в жизни моменты, когда сидишь без работы. Иногда бывает, что сидишь подолгу. На самом деле – есть две причины такого лирического отступления. Первое – это еще раз напомнить вам, что ничего просто так не бывает и – согласно вышеизложенному сочинению о первичности или вторичности желания любви или денег, могу еще раз подтвердить – кто его знает! Вот было бы у меня на тот момент с деньгами все хорошо. И вот тогда… тогда может быть и все остальное сложилось бы по другому. Кто знает? И не мучил бы я вас своими россказнями сейчас. А во вторых – еще раз спасибо Винампу с его «свободным выбором» — он как всегда во время подкинул именно то, что нужно. Ибо именно вот эта вещь Роби Вильямса накрепко ассоциируется у меня с тем периодом. В то время я, как обычно (на тот момент), без денег и работы, пытаясь заработать на еду таксуя на своей не очень подходящей для этого машине (просто машины Е-класса, да еще с не самым маленьким мотором, любят бензин, знаете ли…) услышал по радио эту песню… то есть я ее и раньше ее слышал, но тут я прислушался к словам… и меня – вы не поверите — просто сложило пополам. Боже! Как же это про меня!

Так вот – только представьте: я, уже вполне себе великовозрастный детина, просто сидел в машине и рыдал. До чего может дойти человек без надежды на лучшее и будущее… без Надежды, без лучшего, без будущего… Нет, нет… это так – просто каламбурчик.

Какая Надежда! Какое там! Вы же помните – я даже подумать не мог о таком на тот момент… Она – эта девушка, этот цветок жизни – разве она достойна была такого «подарочка» в моем лице того времени? Да нет, конечно! Что вы… подумать страшно!

Как там у Ремарка? «Я стоял рядом с ней, слушал ее, смеялся и думал, до чего же страшно любить женщину и быть бедным.» Да.

Но – еще раз повторюсь – друзьями, братом и сестрой мы на тот момент оставались как нельзя более лучшими и близкими. Она могла доверить мне все свои переживания – как по работе, так и личные… я уже на тот момент желал ей только лучшего – Белого Принца на коне… или даже лучше на стаде скакунов под капотом… Я просто приезжал за ней на работу, когда она засиживалась допоздна… а засиживалась она часто. Я просто ждал ее, если нужно – может час, может два… я просто срывался за ней ночью, если ее нужно было от куда – то забрать… я просто слушал ее милый голос по телефону – час или два… если ей нужно было выговориться… я мог просто съездить с ней по магазинам… я просто стал проводить с ней больше времени, чем с со своей семьей. И – как ни странно – все это было в тот самый момент, когда никто ни от кого ничего большего не просил, не ждал, не требовал и вообще не верил, что такое возможно.

Тогда зачем, скажете вы – почему, для чего все это?

Да просто потому, что иногда нужно просто терпение того, кто рядом, просто нам порой позарез нужен кто – то, кто просто выслушает, просто встретит… не будет осуждать или задавать лишних вопросов, не будет ворчать… а просто будет ждать. Просто будет рядом, когда это нужно… просто будет. И не так уж важно в эти моменты – как мы его называем: «любимый», «милый», «единственный», «Бетмен», или просто – «Друг Вит»… В такие дни это все уходит на другой план, ибо есть человек, которому ты, не смотря на все свои болячки, заморочки, осечки и косяки пытаешься хоть чем-то быть полезным. Здесь и сейчас. И тебе самому от этого становиться хоть чуть – чуть, но легче.

«Ты хороший человек, Вит. Но хороший человек – это не профессия…»

Да, она была как всегда права. На столько права, что не поспоришь. Может по этому, а может почему – то другому, но работа не слишком много времени спустя после этих слов меня нашла. Причем – работа, как оказалось позже – вполне не плохая, хоть раньше я о ней даже и думать не хотел, но это уже не так важно. Важно осталось для меня вот что. Та самая фраза, сказанная утешительно – назидательным тоном: «Ты хороший человек, Вит...»

Знаете, что мне Винамп выдал? На эту самую фразу, в этом самом месте? Karma Police отRadiohead… <tt/>

This is what you get
This is what you get
This is what you get when you mess with us

Karma police, I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll*

*Вот, что ты получишь.
Вот, что ты получишь.
Вот, что ты получишь, если свяжешься с нами.

Полиция кармы, я отдал всё, что мог,
Но этого недостаточно.

Я отдал всё, что мог,
Но мы по-прежнему в списке должников.

Поверьте мне на мое не слишком трезвое Слово – я даже не знал, что эта вещь есть у меня в плей-листе… ну то есть там полно всего – я всего и не упомню, так что это был интересный сюрприз.

Ну, так вот… знаете, что я вам скажу – уважаемый мужчины и милые, не наши, как правило, дамы. Я потом очень много еще раз слышал от разных Леди и не только Леди подобные слова: «Ты хороший человек, Вит…» и вот после этих слов обычно следует «НО»… и – что нибудь еще, как вы понимаете – совсем не то, что хочешь иногда услышать.

Так вот. Мужчины, внимание! «Хороший человек» — это не только НЕ профессия! Это – как правило, еще и НЕ муж и даже НЕ любовник! Теперь внимание – милые Дамы! Вот скажите мне теперь – так что-же вам после этого нужно, когда вы, красивые и замечательные, умные и нежные падаете в объятия… нет, ну я не скажу – нехороших… нет, но… но – вот таких, о которых сначала говорят – «решительный», «успешный», «деловой»… чтобы потом, несколько лет спустя звонить друзьям – «хорошим человекам» и рассказывать нам о том, что у вас не так… И при этом – все равно ничего не менять.

Парадокс? Да нет – просто правда жизни. Запомните мужчины! Это – не измениться никогда! Что? Вы это и так знали, по этому никто особо не торопился стать просто «хорошим другом»? … Вот так значит! Ну и на кой ляд, расскажите, тогда мне с детства твердили о том, что с девушками нужно нежнее, внимательнее, обходительнее… АУ! На небесах! Тук — тук! Позовите управляющего! Где, в каком месте вы тут накосячили опять? А? Никого нет, все на совещании… понятно. Ну, значит, точно – ближайшие лет 150 – 200 все без изменений…

Ну, а что у нас? Тоже без изменений? Скажем – и да и нет… Все – таки я уже с работой, а значит – все – таки хоть что – то во мне начинает работать более ровнее, слаженнее, устойчивее ко всякого рода перегрузкам… Постепенно возвращается в нормальное (или около того) русло жизнь дома опять таки – как нельзя вовремя. Хотя – как мы все всегда знаем – потеря работы – это всегда не вовремя… а получение работы, да еще такой, которая нравится – это всегда вовремя.

Прошел еще год… или два?

Так вот. Я опять немного отвлекся. А что – же еще? Что нибудь интересное происходило -помимо начинающей налаживаться жизни «в семье»?

Ведь вроде бы да… ну смотрите сами. Кажется теперь все наконец встало на место – может не очень твердо, но вроде-бы на свои места… Ты окончательно и бесповоротно решил, что она – не для тебя, занялся усиленно благоустройством дома и даже вспомнил, что у жены тоже бывают дни рождения, на которые ( подумать только!) надо что – то дарить… кроме цветов «от бабушек из перехода». Ну да, все так… примерно – так, может в чем – то даже лучше.

Но, как было написано на перстне Царя Соломона «Все пройдет, пройдет и это». И прошел еще год. Помните, я говорил – каждый год у нас происходило что – нибудь, что пыталось поставить на наших отношениях точку? Так вот. В этот год случилось самое банальное, казалось бы, событие. Она влюбилась. Конечно же – не в меня! Как вы догадались?

Вы думаете – я почувствовал себя ущербным, уколотым, потерянным? Нет, ничуть – см несколько строчек выше. Я действительно смирился, я действительно хотел ей лучшего! Но вот здесь вышла проблема. Понятие «лучшее» не стыковалось у меня в сознании с выбором моей замечательной, лучшей подруги! Ну ни как не стыковалось. Нет, нет… вы не подумайте – я проявлял море тактичности, я же нормальный человек… ну – в некотором роде… то есть я просто один раз высказал свое мнение и – все. Ну может два… или три? В общем – я честно держался, как мог. А потом… потом – это спустя некоторое время, с момента высказывания моего скромного мнения, спустя некоторое время после того, как он сам вдруг решил что толи не достоин, толи семья ему дороже (Боже – это заразно???), но – так, или иначе, она вновь осталась одна. Но уже с надломленным сердцем. Так вот, уважаемые – это была прелюдия. А вот собственно очередной камушек раздора свалился между нами несколько позже – когда, на очередном (или внеочередном) дне рождении, который дружно справлялся у меня на даче произошло странное… Точнее сказать – странное для некоторых окружающих событие. Ибо милая леди Надежда прибыла на сие мероприятие с очередным ухажером ( долго ли – умеючи…), я – как ни странно – был там же, с женой… но вот все окружающие почему – то увидели нас с Надеждой – вместе, а все остальные – как то сами по себе… И я бы не сказал, что это было не правдой. То есть – мы в этот день были действительно вместе везде и всюду… нормально – для друзей – скажите вы… Ну, в общем – да…. Но, к сожалению, на нас забыли повесить таблички со словами «Wejustfriends!” — написанную на двадцати шести языках и максимально крупным шрифтом… я бы в конце добавил – “Now” – для пущей убедительности. Итак – мы были «сейчас только друзья», но, почему – то, не все в это поверили, глядя на то, как столь милая леди сидит у меня на коленках, как я ухаживаю за ней, забыв почти про всех остальных, танцую с ней, целую нежно в щечку… приношу утром кофе в постель… Да нет – мы не спали вместе, это было просто элемент внимания. Один из нескольких элементов… иди один из нескольких сотен, или тысяч элементиков. Честно говоря – на тот момент мне было наплевать, что там подумают… мы же друзья, правильно?

Так вот. В этот знаменательный день наша милая леди решила все – таки помянуть свою несостоявшуюся любовь, но сделала это как – то не очень аккуратно… с непривычки, наверное. Короче говоря – как оказалось, если запивать коньяк пивом и закуривать все это «Кептан Блек», то это вряд ли окажется именно тот коктейль, после которого можно спокойно заснуть и после которого можно проснуться с головой, без лишних усилий проходящей в дверной проем. Жалко, конечно, было смотреть на последствия работы такого орудия массового поражения, почему – то разорвавшееся в одном хрупком представителе человечества, но что делать – смотреть пришлось. Правда дня через два, или три дружеская забота над здоровьем ближнего все – таки взяла верх и я решился на второй самый большой подвиг в своей жизни, после похода к стоматологу – сказать милой леди, что она все – таки была не совсем права… Сделал я это, к слову сказать как обычно – путем письменного сообщения. Так все – таки безопаснее, знаете ли.

Н-да… честно говоря, просмотрев сейчас то самое письмо, написанное убористым «таймс», 10 – м кегелем, всего то на четырех страницах, я решил, что наврятли среди Вас найдутся такие фанаты моего творчества, которые будут готовы просто так взять и без запинки прочитать весь этот бред от начала до конца. Отдаю должное милейшему созданию, которому я все это отослал… она, скорее всего прочитала. Хотя – точно не уверен, потому как ответ меня не впечатлил. Он, кстати, был гораздо короче – как обычно поместившись на нескольких строчках. По этому рискну привести его здесь целиком…

Во-первых, ты как всегда ничего не понял!
Во-вторых, я уже достаточно сильно изменила свой образ жизни в плане
курения, еды и тп. И если мне приспичило напиться, то на то есть причина!
В-третьих, спасибо за заботу!
В-четвертых, у тебя все наладиться!
В-пятых, прости меня за все.
В-шестых, ты что — правда думаешь, что после таких писем я смогу с тобой
общаться?
Не смогу…
<tt/>

Ну, в общем – можете сильно не забивать голову вопросами, типа почему кто – то кого – не понял, и так далее и так далее… просто сосредоточьте свое внимание на фразе: «В-шестых…». А что все – таки было в моем письме – после такого ответа спросите Вы. Да вот поверьте мне на не совсем трезвое слово – ничего прям такого там не было… ну – как мне тогда казалось. Я понимаю, что душа девушки – это потемки для нее же самой, а душа влюбленной девушки – сколь непредсказуема, столь и ранима. Что уж говорить о душе девушки, влюбленной безответно! Не надо трогать такие души – без соответствующей подготовки, заземления, резиновых перчаток и сапог… ибо напряжения там скачут такие, что даже на Большом Адронном Коллайдере позавидуют. У нее самой – то: то искры из глаз, то светится в темноте… а если коснутьсяоголенного участка ненароком… я же предупреждал – шарахнуть так может, что и не откачают! Особливо у кого сердечко слабое. У меня на тот момент, к счастью, сердце оказалось под защитой. С электричеством к счастью знаком, так что сработали рефлексы – голову в песок, руки пошли сами шарить по клумбам в поисках цветов… Земля – она, знаете ли весьма полезна в таких ситуациях. Кого сверху присыпать, для кого – просто напряжение снять…

Однако, если вы думаете, что я отделался просто «легким испугом», как знаменитая лошадь у Остапа Ибрагимовича, то глубоко заблуждаетесь. Мою промашку и «не правильное понимание ситуации» мне вспоминали потом не сказать, чтобы долго… просто вспоминали всегда, когда на то была хоть какая – то причина. В принципе, когда таковой причины не было – ее можно было придумать. Но что сделать – с этим я уже тогда был готов мириться.

Равно как готов был мириться уже со всеми ее большими и малыми причудами, с ее переменчивым и непредсказуемым настроением, с ее неспособностью воспринимать такие словосочетания и слова как «нет», «ты не права», ты не права, дорогая», «Милая, Солнышко! Но ты же не права…», «Любовь моя! Но ты все – таки не совсем права..»… и так далее и так далее…

А все потому, что – хотел я на тот момент этого, или нет, подозревал об этом, или даже не догадывался, но она, а точнее теперь уже Она становилась для тем самым – единственным существом, глоточком воздуха, родником чистой воды, без которого уже жизнь протекает как–то не так, не под тем углом и не в том направлении.

А теперь я немного от своего имени, если ты не против…

Мой милый Ангел, мое Сердце Мира, рядом с которым я расцветаю, вдалеке от которого – увядаю, мой учитель Прекрасного и источник Великолепия…

Скажи – на какой строчке тебе надоест читать такие обращения к тебе?

Я в следующий раз постараюсь написать именно столько…

Ты действительно поразительным образом можешь изменить все вокруг лишь одной СМС – кой… Не говоря уже о встрече с тобой: или доброе слово от тебя, или просто взгляд твоих завораживающих глаз из под игриво спускающегося завитка очаровательных волос…

Даже тогда, когда, казалось бы, мы с таким трудом находим слова, чтобы общаться друг с другом – ты пишешь мне одну фразу и мир становится прекрасен.

Все вдруг становится на место, как будто и не было ничего вовсе. И снова есть только ощущение прекрасного, к которому я имел необыкновенную радость прикоснуться когда – то и которое так тяжело мне теперь отпустить далеко от себя… То прекрасное, без чего я не мыслю теперь свою жизнь – не ту повседневность, не быт, а именно свою жизнь. Но, так ведь, и не нужно представлять, ибо это уже случилось… Ты есть в моей жизни, о Прекрасное! И, мне кажется, ты была в ней всегда, просто я долго тебя не замечал… и будешь всегда, просто я не представляю этого уже по-другому…

Просто – я так чувствую…

Ага, почувствовал значит… но это – только начало, как потом оказалось. Очередная прелюдия к очередному рассказу, так сказать. Так вот.

Теперь смерч, который плавно сгущался над моей головой, уже можно было заметить невооруженным взглядом. То есть – даже мне его было иногда видно. Очередной год наших встреч был особенно интересен. Я понял, что меня всеми силами пытаются до сих пор оградить от той ошибки, которую я уже сделал, но в которой никому еще не признался… То есть – меня пытаются оградить от любви. Не от Любви, а от любви к Надежде… глупо, правда? Кто же захочет вот так запросто отказаться от надежды? Или от Надежды? Вот — вот! И я не хотел! Я просто решил объяснить милой леди, что, в общем и целом, в своих стараниях она немного опоздала. Примерно лет на пять. То есть – если ей позарез нужно сделать так, чтобы я ее точно не любил, то для этого существует два варианта: фантастический и реалистический. Реалистический состоит вот в чем.

Нужно каким-то хитрым образом заманить к нам на грешную Землю Маленьких Зелененьких Человечков с Альфа – Центавра, которые – как всем известно – владеют навыками перемещения во времени с помощью специальной машинки. Как заманить спросите вы? Да не так уж это и важно – ну можно что – нибудь придумать. Например пообещать показать редкий, почти исчезающий вид гуманоидов, который указывает на наше с ними родство! Дело в том, что после определенного обряда этот подвид гуманоидов тоже становится Зеленым Человечком! Причем имеет обыкновение еще и разговаривать с неведомыми зверями, которых никто, кроме этих самых редких гуманоидов уже не видит. Более того – он сам их не видит в обычном состоянии, но видимо, это действительно что – то или кто – то весьма красивое, ибо после сеанса общения, когда гуманоид возвращается в свое обычное состояние, он неизменно называет этих существ не иначе, как в уменьшительно – ласкательной форме: «Белочка…»

Ну а дальше — дело проще простого. Нужно просто вернутся на этой самой машине времени, украденной… нет, взятой на прокат у этих самых Зеленых Человечков (которые с Альфа – Центавра, а не наши) на пять лет назад и прямо при первой же нашей встречи дать мне с размаху бейсбольной битой по башке. Немного жестоко, конечно, по отношению к Маленьким Зеленым человечкам, которые до прилета сюда вот уже пять млн лет не знают о том, что такое «использование машины времени в корыстных целях», но зато более – менее надежно.

Фантастический способ, я думаю, описывать не стоит.

Тем не менее, как это ни странно, через некоторое время мне удалось убедить Милую Леди, что лучше оставить все как есть, и до поры до времени просто забыть о том, что при определенном стечении обстоятельств мне может стать еще хуже, я влюблюсь в нее еще больше и совсем слечу с катушек.

Она поверила! Наивность! Какие катушки! Что вы! У меня их отродясь не было!

Теперь я очень ясно осознал, что не просто не хочу – не в состоянии потерять тебя. Но почему-то в мыслях я по прежнему могу на тебя злиться и обижаться… Причем даже больше чем раньше. Очень не хочется, чтобы я пришел к тому, что ты говорила: Зачем она мне нужна?..»

Ну по крайней мере – я как раз знаю, зачем ты мне нужна… Но почему – то об этом иногда забываю…

Когда я влюблялся в тебя и отдавался на волю этому чувству, я хотел в первую очередь эмоций – живых, новых. Я их получил. Полно эмоций. Теперь их настолько полно, что я не знаю что с ними делать… Теперь мне кажется, что я заступил за тот край, когда еще можно остановиться и задуматься, когда можно вернуться к какой – то точке… И я уже понятия не имею – хорошо это, или плохо. Как на огромной скорости сужается коридор зрения, так и у меня теперь все больше и больше пространства занимаешь только ты. Я понимаю, что это уже необратимый процесс. Быть может мои недовольства чем –то в тебе — это лишь попытка подсознания зацепиться за край над бездной, куда ее уже направляет пронзенное сердце.

            Но умом я уже не сопротивляюсь. Я понимаю, что уже поздно и все, что я скажу против тебя, будет использовано против меня, в суде ума и сердца.

            Мне страшно, но, видимо, придется пройти этот путь до конца. Даже не зная, что ждет меня. Даже на следующем шаге.

Возможно, это будет полное безумие. Возможно, после этого я все – таки обрету свободу. И начнется новый виток наших отношений – или отношения меня к тебе – понимай как знаешь.

Возможно, я не справлюсь и разобьюсь, так и не выйдя из этой « мертвой петли»…

Мне очень страшно. Но я уже зашел в пике и выхода иного у меня просто нет. Я падаю в любовь…

Надеюсь, для того, чтобы взлететь…

Как знать?

Я на самом деле не знаю что делать.

Я начинаю думать о тебе каждый день и каждый час – совершенно не важно, чем я занимаюсь в этот момент. Сижу ли на работе за очередным отчетом или засыпаю дома, подглядывая за ярко – желтым лицом подруги всех влюбленных – Луны, которая то и дело норовит спрятаться за очередной тенью мрачных воспоминаний и мыслей, которые превратились в тучи и бегут, бегут, бегут… от нас или к нам? А кто там разберет – мне кажется, что просто они таким образом мигрируют по свету, перелетая из одной взъерошенной головы к другой.

Иногда они возвращаются. И я вдруг начинаю думать о том, что я на самом деле жутко боюсь. Боюсь не оправдать каких либо твоих надежд, боюсь любить не так сильно, как хотелось бы, или не настолько долго, как того потребуется (хотя такая мысль и кажется чужой и крамольной). Хотя казалось бы – какой смысл? Какой смысл бояться сейчас того, что именно сейчас кажется тебе чуждым и крамольным? Какой смысл бояться того, что – как тебе самому кажется – просто не может случиться? С другой стороны — бояться то можно чего угодно. Боялись же мы в детстве темноты, например, или – что еще непонятнее – наступить на трещинку в асфальте! Страшное дело! Сейчас, конечно, дело совсем другое, но все равно – если вдуматься, вот помозговать как следует – страхи только видоизменились, но суть то осталось та же. То есть – получается, для нашего бренного тельца иногда бывает просто необходимо чего – то бояться. Видимо именно для того, чтобы – в итоге – устав от этого бесполезного, по сути, занятия, броситься во вновь открывшийся омут с головой и со всеми потрохами.

А, чего уж там!

Влюбиться больше я уже просто не в состоянии – я уже и так ее люблю… Хуже, уже вроде как, быть не может. Да ладно вам! Не может…

Наивный Чукотский Юноша.

Прошел еще год нежных (но ничего не обещающих) встреч и я убедился, что – может…все может…