Никому не говоори

Никому не говори

Мини роман

Глава первая.

Часть 1.

“Mr. Car-Na-Vale”, — было написано золотом на маленькой блестящей, цвета крепко прожаренного кофе. визитке. Под именем был ряд цифр: 006 001 115 27

— Ну и что? — Лениво спросил я у курьера, принесшего мне визитку.

— Вам просили передать-с, — курьер одетый шутом в маске Пиноккио шаркнул ножкой и был таков.

Я огляделся, «Вечеринка у Бугатти» была в самом разгаре. Играла странная музыка, своим громыханьем забивавшая все прочие шумы. Вспыхивали блицы и огни цветомузыки. В полутьме сцены извивались темные силуэты. Огни стробоскопа выхватывали из темноты то чьи-то руки, прильнувшие к необъятной пышности заду, местной примадонны. То, чей-то женский оскал, видимый под маской. Чья размазанная губная помада придавала вид весьма зверский и недвусмысленный. В клубах искусственного дыма, в духоте жарких тел, чувствовался весьма и весьма привкус марихуаны.

«Что за цифры? Телефон? Счет? Номер? Да и имя какое-то странное: Мистер, как его там, Карнавале. И что мне теперь делать с этим?» — Правда, размышлял я недолго. Кто-то меня тронул за рукав. Оглянувшись, я увидел стоящую рядом стройненькую медсестру в медицинской маске. Ну, как-никак, «Вечеринка у Бугатти» подразумевала, что каждый на нее приходящий будет одет в какой-либо костюм. Я, например, выбрал для дня сегодняшнего костюм бомжа. Полустоптанные кеды. Рваная футболка и разодранные на коленках штаны. Правда, о том, что этом был мой не «вечерне карнавальный» костюм, а вполне реально существующий на тот момент мой наряд, о причинах возникновения которого я расскажу, как-нибудь позднее, не догадывался никто.

— Скажите пароль? — Из-за маски на меня весело стрельнули лукавые глаза.

— Пароль? — несколько недоуменно вопросил я.

— Вам передали визитку? Там были цифры. Не говорите их никому. Даже мне. А пароль вы должны знать, иначе тогда все будет бесполезно. — Тут медсестра нетерпеливо притопнула ножкой, в темном чулочке, одетой в ладную белую туфельку. — Ну, говорите быстрее.

— Да визитка у меня есть, там еще цифры странные и имя…

— Тсс, не говорите никому даже мне, только пароль, быстрее.

— Дело в том, что я не знаю никакого пароля, а визитку мне передали только что. — Чувствуя, что выгляжу полным дураком в глазах скрытой под маской девицы, я, тем не менее, продолжил, — я не знаю никакого пароля, в самом деле.

— Да уж и каких только дураков не набирают в Академию. И что нам теперь делать? Вы не знаете пароля, я не имею права передавать вам весь план, а по нашему следу уже идут ищейки Протектора.

— Милая девушка вы о чем?

— Всё пропало, мне надо бежать, — в глазах девушки появился ужас. Она глядела куда-то мне за спину, — не поминайте лихом, я пыталась. Но сами видите, как все случилось. Запомните одно: вы знаете пароль, даже если вы его не знаете. Иначе тогда откуда у вас визитка. Магистр знает свое дело. Помните, Протектор вас не пощадит. В этих цифрах все. Ой, — девица в костюме медицинской сестры чуть взвизгнула и рванула в гущу танцующих людей, в костюмах и без.

Мимо меня прошли двое парней с серьезными лицами. Оба плечисты и здоровы, одеты в темной униформе, непонятной принадлежности. Крайний, чуть меня не задев, оглянулся. Типичная боксёрская рожа. Сломанный нос, мощная челюсть, низкий лоб. В маленьких глазах промелькнул интерес. Потом, плюнув на пол, верзила лениво меня оглядев, повернулся и пошел далее…

Сидя в самом темном углу ресторана, я медленно пил текилу и задумался.

Еще сегодня утром, я как обычно при полном параде, шел к себе в редакцию. Занести новую статью о разоблачении коррупционеров в стройных рядах местной партократии. Но, не успев пройти и двух кварталов, я был остановлен группой граждан, которые были веселы, злы и немного пьяны. Сперва я подумал было обойти данных граждан стороной, но потом передумал и, как впоследствии оказалось, это было моей первой фатальной ошибкой за этот день, но не последней. Граждане в количестве пяти человек, все мужики, какого-то грязного вида. Обступили меня и стали требовать денег, выпивки и закуски. Потом их требования распространились на доступных женщин и места отдыха, преимущественно за пределами российской федерации. Мне это как состоятельному индивиду, не понравилось категорически. О чем я громогласно и заявил. Это было моей второй ошибкой за день. Недовольные сограждане, пьяного и веселого вида быстренько раздели меня. Стукнув предварительно по голове чем-то основательным. После чего меня со спокойной душой засунули в мусорный контейнер. Что было дальше, я не помнил в течение какого-то времени. Очнулся я от того, что мусорный контейнер опрокинулся, и я вместе с прочим мусором оказался на огромной городской свалке. Счастливо лишив местных обитателей возможности пообщаться со мною и подобрав какие-то рваные шмотки, я умудрился было угнать грузовик мусоросборник. Но проехал на нем немного. Меня остановили на первом же посте Автоинспекции. Это было моей, уже не помню какой по счету ошибкой за сегодняшний день. Решив, что особо большой беды не будет, я все рассказал Инспектору дорожной инспекции.

Толстый мужик, в форме капитана дорожной службы, посмотрел на меня, одетого в нынешний прикид: кеды, равные штаны и замызганную футболку, хмыкнул и сказал: «Пять тысяч».

— Что, простите, — недопонял я.

— Пять тысяч, и ты идешь куда шел, правда, без машины. Все равно она не твоя. А так я тебя задержу. Парень ты ушлый. Как я погляжу. Думаю, Маркиз тобой заинтересуется. — Так я в первый раз за день услышал это имя Маркиз.

— Вы что? Какой нафик маркиз, какие пять тысяч. Вы тут совсем сбрендили с пережору, взяточники, — я, конечно, понимал, что нельзя злить этого типа. Но как говорится «Остапа понесло». — Я сейчас генералу вашему позвоню Рафаилу Бонифатьевичу. Вот тогда и поговорим.

— Ну, смотри сам, пижон, — усмехнулся Гаишник. — Тебе жить. Ладно, от Маркиза я тебя обезопасю, раз нашего генерала знаешь. Вижу по глазам, что не врешь. Но в городе тебе все равно нельзя показаться в таком виде, менты быстро тебя заметут. Держись Восточной улицы, а там и за город выбирайся. Да и кстати. зайди на «Вечеринку у Бугатти». Там как раз намечается костюмированный бал, по типу: пьянка в костюмах, так что твой прикид будет там в самый раз. Никто не признает, отожрешься малость, отдохнешь. Выпьешь. Потом далее путь возьмешь…

Очнулся я от размышлений, когда на мой столик официант поставил бутылку темного вина.

— Это откуда?

— Вам просили передать привет от дамы. Она была в костюме медсестры. — Официант вежливо поклонился, быстро огляделся вокруг и. нагнувшись ко мне, прошептал, — говорят, люди Маркиза вами интересуются. И еще говорят, что люди Короля потеряли некую информацию. Некий цифровой код. И тот, кто его вернет, сможет очень высоко подняться в хозяйстве Короля. Если конечно люди Маркиза раньше не подвесят этого типа за … — Ну, в общем, не мое это дело. Запомните главное: «Bugatti пишется через два Т».

— Что? — от неожиданности я икнул. — Ик, налил себе в стакан ново принесённое мне вино и отпил из него огромный глоток, — что за бред?

— Маркиз будет недоволен, — официант улыбнулся и пропал.

Едва допив свой стакан вина, я почувствовал, как меня сильно потянуло ко сну. Пытаясь как-то бороться с неожиданной сонливостью, я еще вспомнил красивые глаза таинственной медсестры и, держа крепко зажатой в руке странную визитку, упал под стол…

Пробуждение было противным холодным и мокрым. На меня кто-то вылил ведро холодной воды. Я был привязан к стулу и находился в какой-то непонятной комнате, без окон и ярко освещенной.

Что самое интересное, в комнате никого не было, зато над головой висело обыкновенное ведро. Оно слегка болталось на стальном крюке, вбитом в стену, и было мокрым. К ведру была привязана веревка, тянущаяся к непонятному механизму на полу. Какие-то валы, передачи и мотор. Обыкновенный электрический. По всей видимости, именно этот механизм привел в действие веревку, и опрокинул ведро воды мне на голову. Немного поерзав на стуле, я убедился, что верёвки на мне были натянуты весьма некрепко. И немного поднапрягшись, я смог от них освободиться.

Раздалась тихая мелодия телефона, эдакое ти-ли-ли. Сам телефон лежал прямо за моей спиной, на расстоянии метра. Взяв его в руки, я ответил, нажав на клавишу приема вызова,

— Аллё?

— Здравствуйте, мистер Карнавал, это говорит Протектор. — Раздался в трубке солидный такой и увесистый баритон.

— Простите. Меня зовут …

— Стоп никаких имен, вам сказали ваш пароль доступа, Мистер Карнавал?

— Я не понимаю, хотя подождите, слова про Бугатти вам ни о чем не говорят?

— Мне нет. Вам да. Это ваш пароль доступа в сеть. Все в ваших руках мистер Карнавал. Главное берегитесь Магистра, — тут баритон в трубке как-то грустно вздохнул, — и самое главное. Ничего не бойтесь. Помните, что ваши цифры это ключ к… — тут трубка сотового в моей руке как-то странно хрюкнула и стала быстро нагреваться. Стала настолько горячей, что мне пришлось ее буквально уронить на пол. Прямо на моих глазах из мобильного аппарата повалил резкий дымок. Трубка вспыхнула и загорелась. Затоптав ногами начавшийся было огонь, я с сомнением осмотрел то, что осталось от аппарата. С полным осознанием того, что звонков я больше уже не получу, я пинком отбросил то, что осталось от трубки к стенке… Присев в дальнем углу я стал ожидать дальнейшей своей участи…

Просидев так около часа, я не нашел ничего лучшего как встать и пнуть ногой по стальной двери. Дверь отозвалась гулким звуком, но ничего более интересного не произошло. Решив, что пинать по двери нерационально, я собрался было уже перейти в другой угол комнаты, как мой взгляд зацепился за остатки, кем-то неумело стертой, надписи на двери:

… ale …. 1 112 2…

«Ой. А буковки то с цифрами знакомые до боли», — похлопал я по карманам. Потом вспомнил про свой секрет и сунул руку за пояс. У меня на, простите трусах, был пришит эдакий карманчик, куда я, уже почти в бессознательном состоянии и сунул ту самую злосчастную визитку. Визитка оказалась на месте. Вытащив ее, я еще раз перечел то, что было на ней записано. Потом сравнил с полустертой надписью на двери. Все совпало. Вот это да!!!

— Ну и что все это значит? — Спросил я вслух. Не особенно надеясь на ответ. Скорее для собственного самоудовлетворения, дескать, вот я спросил, а то, что мне никто не собирается отвечать, это впрочем, их дело.

Впрочем, ответы пришли, как только так сразу, но это уже было в другой истории…

Часть 2.

Голенькая девица сидела углу комнаты и весело хихикала.

— Мистер Карнавал, мистер Карнавал! Все его ищут, а он по подвалам шляется, хи, хи, хи.

— Упс, приехали…

Надобно бы заметить, что ещё минут сорок назад я сидел в каком-то вонючем подвале и не имел никакого понятия о том, что мне дальше делать. В принципе я и сейчас ничего не понимаю, но уже не в подвале, а в какой-то зачуханной полуподвальной комнатке, куда меня и привела эта девица в наряде Евы.

Вы опять ничего не понимаете, впрочем, я тоже. Все началось с того, что мне в руки попала странная карточка с рядом цифр и именем «Мистер Карнавал». Хотя нет, вру. Всё началось тогда, когда какие-то странные бомжи весело мне наваляли по шее, и я оказался на городской свалке…

В общем, решив особо не заморачиваться, я спросил у девицы — мол, что все это значит?

— Это значит… это значит, — протянула девица, — ничего это не значит. А значит то, что через пять минут сюда придут люди от Короля.

Я молча разглядывал девицу, переваривая полученную информацию.

«Грудь так себе, мелковата, талия узка. Ноги стройны. Там где надо, все подбрито. Смотрится очень даже ничего. Да уж!!!»

— Ну, так, что? — Спросил я, отвлекаясь от волнующего зрелища, — да и кстати, а почему ты все время ходишь голая?

— Подарок от Маркиза, — девица плотоядно улыбнулась, — время у нас еще есть, целых четыре с половиной минуты, может разомнёмся?

— Тьфу ты, прости господи! Мне только этого еще не хватало. Кто там, говоришь, сейчас приедет?

— Ну и дурак. Король придет, я… а тебе оторвет. Захочешь, а не сможешь, — тут она пододвинулась ко мне настолько, что уперлась своей маленькой грудью прямо в меня. — Последний шанс?

В этот момент за окном полуподвальной комнаты, со двора, послышался шум подъезжающей машины.

Странная девица отскочила от меня с криками: на помощь, насилуют, — бросилась в крохотному окошку. Сказать, что я очумел, значит не сказать ничего. Я просто офигел. Ситуация. Голая ополоумевшая девица, с криками о насилии, полуподвал и я злодей в самом неприглядном и мокром виде…

Били меня недолго. Слава богу, это оказались какие-то залетные коммерсанты. Которые и понятия не имели, о каком-то там Короле. И что самое прикольное, девушка в стиле Ню исчезла сразу, как поняла, что это просто посторонние. Минут через двадцать я смог вымолвить пару слов и попытался объяснить приезжим товарищам, что и как. Мужики долго и недоверчиво молчали, но поскольку главной героини и след простыл, они мне поверили.

— Ну, ты это братан, не обижайся, мы это. Сам понимаешь. — Здоровый дядька смущенно переминался с ноги на ногу, — ты это, вот возьми, — он протянул мне полотенце, — утрись— ка. Да и переодеться бы тебе надо, вот возьми, — и он мне достал из машины большой пакет.

— Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь…

А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.

««Bugatti» пишется через два «Т»», — интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.

Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.

— Охламоны, — проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: — здесь есть мужчины в вагоне. Кто — ни будь сможет прекратить это безобразия?

Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.

Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,

— Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. — (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же…)

— Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю. — (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).

Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка, — Петя тут типа чел недоволен. — Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».

Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.

— Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол, — вежливо попросил я.

— Что? — Недоумение в глазах Пети застряло надолго.

— Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.

— Что сказал? — Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.

Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.

— А-а-а, — Петин рёв, был слышен по всему поезду. — Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.

В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»…

Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.

Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

— Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? — Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.

— Дорого наверное.

— Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. — Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, — был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.

— А может? А вдруг? Ты мне одну визиточку не дашь случаем?

Таксист оторопело уставился на меня, — вот те лемонела, блин. Знаешь, что? А не пошел ли бы ты дорогой в свою лимонелу и к своему маркизу а? — И выпихнув меня из машины, вредный таксист бросил мне под ноги несколько желтых визиток…

Желтая картонка. На ней темно зеленые буквы: «Lemonella». И больше ничего. На обратной стороне тот же слоган: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

И чуть ниже мелкими буквами: «Маркиз» и ряд цифр: +7901…45. Явно чей-то телефон…

Часть 3.

Вы никогда не катались на Bugatti Veyron 16.4 (Бугатти Вейрон)? Ну и зря! Много потеряли. И вообще, можете выйти во двор, взять кувалду и размолотить там все, что есть и стоит на четырёх колесах. Потому как!!!

Это же надо прожить в СПб всю жизнь, целых тридцать пять годков. И понять, что все твое прожитое и нажитое не стоит ничего. Можно все бросить, ради лишь одного момента ощущения тысячи и одной лошади под капотом. Ради этих взглядов ненавидящих тебя мужиков в пробке на Невском проспекте, ради этих дамочек и девиц, восхищенно расстреливающих тебя глазами. Лишь ради этого ощущения, стоит жить. Ощущения примерно такие же, как у Яиц Фаберже в заштатном курятнике совхоза «Светлый путь заката коммунизма».

Вы хотите меня спросить как, я такой засранец, оказался посреди Невского в угнанном мною Bugatti Veyron 16.4, с мощностью мотора под тысячу и одну лошадиную силу? А я скажу… мне все равно терять уже нечего…

Как вы помните, я оказался посреди огромного города из-за бросившего меня таксиста. В кармане у меня было рублей около тысячи и визитка в трусах, из-за которой, впрочем, все и началось. Время было вечернее, и делать, как вы понимаете, мне было нечего. Я пошел, куда глаза глядят. А глядели они в сторону неприметного такого домишки с вывеской «Hotel» и вида весьма непрезентабельного. Мои ожидания меня не обманули. Мне удалось получить ночлег на десяток часов за сущие пустяки, четыреста рубликов ночь. Приняв слегка теплую ванну, перекусив в буфете, я приметил у дежурной по этажу лежащий на столике планшет.

— Ой, простите, а планшет не дадите на парочку часов. В интернете полазить?

— Да какое там, интернет. Там не работает ничего. Сын игрушек накачал и система зависла. Мастер приходил, сказал четыре тысячи за ремонт. Такие деньжищи, откуда? Я его уже выкинуть хотела.

— Дайте мне, посмотрю, может смогу настроить, а утром отдам.

— Да забирайте, такое счастье. Мне оно дешевле купить, чем ремонтировать.

— Нет, ну так тоже нельзя. А давайте, я вам за него дам двести рублей? Ну и договорились, — положив на столик дежурной одну купюру, я взял планшетку и пошел в свой номер.

Честно сказать шансов, что смогу оживить устройство, было очень мало. Но, наверное, небесные ангелы, вдоволь надо мною по-изгалявшись ранее, решили немного смилостивиться.

Ничего страшного, Андроид как андроид. Со всеми присущими ему болячками. Забитая память, лишние процессы в оперативке и куча вирусов. К пущей радости моей, в «Хотеле» нашелся халявный вай-фай с приличным уровнем сигнала. Поколдовав с часик и посылая проклятия всем компьютерным богам, я смог обнулить прошивку. Установить кое-какой софт и выйти во всемирную сеть.

Ну, здравствуй ваше величество ЦРУ— шный стукачок Гугол. Что бы там ни говорили, а во всемирной помойке, по случаю именуемой Интернет, Гугол самый шустрый. Так-с, ключевые слова:

Маркиз, Король, Bugatti Veyron, Lemonella…

«Корольков Владимир Николаевич. Одна тысяча девятьсот шестьдесят третьего года рождения. Генеральный директор компании «Lemonella». По непроверенной информации, один из лидеров ОПГ Юго-запад…

Маркиз, по имеющейся информации лидер ОПГ Восток, уроженец Махачкалы. Год рождения пятьдесят восьмой…

Lemonella — Лимонелла — это лаймкват LIMONELLA (Eustis Limequat) гибрид Key Lime х Marumi Kumquat, т.е. мексиканского лайма и японского кумквата. Иногда Лимонеллу называют Лимиттой или Лаймкватом….

… Лимонелла относится к семейству тресковых, что обуславливает ее пользу и питательные свойства. Однако, на прилавках Европы она встречается нечасто, так как основная среда ее обитания — берега центральной Японии, Баренцево и Берингово моря. Данный сорт рыбы довольно часто мигрирует, и поэтому является случайной находкой в уловах рыбаков…»

Дурдом!!! Что касается персоналий, с этими всё ясно. А вот Лимонелла, это и рыба из семейства тресковых и гибрид какой-то лимонной ерунды с другой лимонной радостью, тьфу… Уныло потыкав по однотипным ссылкам, я заметил внизу странички ссылку на магазин авто «Lemonella». Вот оно, самое то!

Открылась веб-страница магазина. Стандартный набор: витрина, фото автомобилей, ссылки на странички параметров, форма для оплаты покупки авто и оставления заявок на приобретение.

В самом низу странички неприметная кнопочка «вход». Недолго думая нажал. Посередине экрана появился транспарант: «Это вход на внутренний сервер компании. Только для служебного пользования. Введите пароль.

Упс! Как говорится, приехали! Шесть безликих квадратиков. Форма для пароля. Поехали:

«Лимон», — тьфу букв мало. «Пароль», — нет входа. «Paskey», — фиг, нам. «Lemonk», — почему так, лучше не спрашивайте, все равно не то. «123456… 654321», — ага как же, сейчас прямо разбежались, тебе такие тупые пароли ставить! Со злости набираю русскими буквами «БУГАТИ», потом понимаю, что написал с ошибкой. Но, не успев стереть написанное, с удивлением вижу, как страничка перезагружается и открывается нечто новое и деловитое.

«Добро пожаловать! Это служебный сервер компании Lemonella, введите свой идентификационный код». И довольно таки длиннющее поле для ввода кода.

Тут я и призадумался. Если поле для входа на сервер было маленьким, и то, тупо по случайности я смог туда войти. То здесь поле для манёвра было просто нереальным. И никаких шансов случайно угадать код. Посидев пару часов за планшетом, смотря порнушку и слушая Рамштейна, я так и не смог прийти ни к какому рациональному решению данной ситуации. Тут у меня простите, зачесалось. Не буду указывать, в каком именно месте, могу сказать лишь одно, там! Зайдя в туалет и расстегнув ремень брюк и ширинку штанов, я почувствовал некий тонюсенький предмет в кармашке собственных трусов. Оба-на!!! А о странной визитке я как-то и позабыл…

Уже зайдя в комнату и держа визитку в руках, я посмотрел на планшет, потом снова на визитку. Ну, думаю, ход моей логической мысли был ясен. Ряд странных цифр так и просился на клавиатуру.

Набираю, в форме набора кода: 006 001 115 27. Опля!!! Страничка весело перезагрузилась и выплыла новая инфотабличка: «Добро пожаловать мистер Карнавал! Вы последний раз заходили с другого айпи, оставить этот айпи в списке разрешенных?»

А почему бы и нет. Нажав кнопку «ОК». Наконец-то открывается страничка служебного сервера .

Типовой офисный набор кнопок: «Менеджмент, маркетинг, личные дела сотрудников, автосалоны, поставщики, обратная связь». И отдельной строкой: «Служба безопасности, система безопасности»…

Прежде чем что-то предпринять, я предался некоторым размышлениям:

«Менеджмент и маркетинг. Такая гадость! Такое занудство! Как вспомню институтские времена, так вздрогну. Пока не будем трогать. Смотрим далее: «личные дела». Фу-у, это как под юбку залезть к пьяной бабе. И противно и не встанет…

«Поставщики и магазины», — бр-р, скукотища!!!

Так-с, а это? Служба безопасности. Да уж. Если недоброй памяти в «девяностые», в СБ обычно набирали бандюков, то сейчас в «нулевые», равно как впрочем и в «десятые», они (бандюки), точнее те которых не добили в свое время, стали все директорами. А в охранные структуры стали набирать спецов, всё из ментов бывших или из войск специального назначения. Представил я себе этих угрюмых типов с печатью высшего образования на лице и решил пока не трогать этот раздел. Осталось лишь такое заманчивое, как «Система безопасности». Такое мягкое и пушистое, нежное, времен хакерской юности и заманчивое.

Открываем, смотрим. Новые разделы: «Система безопасности автомобиля, система глобального мониторинга и контроля, уровни структурной безопасности. Доступ к банковскому контролю». Здесь, в отличие от предыдущих лаконичных страничек, все кнопки разделы были разного цвета. Например: «система безопасности автомобиля» была зеленая, а «уровни структурной безопасности» была красная.

Щелкнув по красной панельке, я получил в ответ: «К большому сожалению, ваш уровень кода доступа желтый!!! Вы можете открывать желтые странички, равно как и зеленые. Красный уровень доступа вам недоступен. Извините!!!

Повторная попытка открытия запретного для вас красного уровня доступа, будет расценена как несанкционированная попытка проникновения в корпоративную сеть, после чего в отношении вас будут предприняты превентивные меры и заблокирован общий доступ…»

Фу ты ну ты, пальцы расколбасило. От понтов неимоверных. Как тут всё серьёзненько! Ладно, низ-зя, так низ-зя. Не больно-то и хотелось. Подумаешь красные таблички у них! Не знаешь куда жать, жми зеленый. Жму зеленую панельку «система безопасности автомобилей». Здесь много всякого чего.

«… Автомобили Bugatti Veyron 16.4. 2010 года выпуска. Стоимость 45 000 000 р. В настоящее время продано три штуки. Первый, местонахождение в городе Казань, владелец, некто Мустафиев Ю.К. Второй проданный автомобиль в славном городе Москва (ну кто-бы сомневался). Владелец господин Худорьянц М.А. И третий, проданный Вейрон, находится в СПб, здесь у нас совсем рядышком. Владелец: Корольков В.Н…»

Стоп, стоп! Больно фамилия знакомая. Щелкаю по ссылке, третьего Вейрона. Опять новая страничка. Владелец, местонахождение, контроль, блокировка, спутники. Ну, с владельцев все ясненько, сам Король, собственной персоной. Местонахождение. Щелкаю, открывается новая страничка, вид со спутника. Россия, Питер, наш родимый, наезд камеры, увеличение, паутинка улиц, Невы и площадей. Стоп приехали! Красный колышек замигал в районе Аничкова дворца. Агась! На стоянке стоит. Всплывает ссылочка: «Государственное бюджетное общеобразовательное учреждение Центр образования "Санкт-Петербургский городской Дворец творчества юных", Невский пр., д.39, литер А»!!! Ох ты, ёперный ти-атыр!!! Что там этот мафиозо позабыл. Хотя ладно. Место знаем. Идем далее…

Подраздел «система безопасности», «контроль и мониторинг», «управление». Заходим.

Всплывает фишка: «Подтвердите ваш уровень доступа». Опять эти гнусные цифры. Набираю свой код. И появляются… появляются? Появляются заветные панельки: «Управление системой безопасности автомобиля. Запуск и блокировка двигателя. Отключение контроля. Введите номер автомобиля…»

Ну, в общем, много говорить, не бочку в гору катать, скажу проще. Установил я на сервере время отключения блокировки Вейрона на восемь часов десять минут. И запуск двигателя на восемь-двенадцать. С полным отключением системы спутникового контроля. А поскольку до утра оставалось всего ничего, я пошел спать…

До Аничкова дворца добрался без пяти восемь утра. Внимательно оглядел стоянку авто. Охрана, шлагбаум, все как полагается, даже видеокамеры имеются в наличие. Пройдясь с независимым видом по периметру, я нашел искомый Вейрончик. Стоит удобно, от будки охраны не видно. Камера поворотная, делает обзор каждые три минуты. Если поймать момент, когда камера поворачивается далее нашего авто, то остается еще немало времени чтобы подойти, открыть, сесть и уехать. Что я и сделал. Ровно в восемь часов десять минут щелкнули замки системы блокировки, а через две минуты заурчал двигатель. Я уже сидел в салоне. Осталось двинуть ручку переключателя коробки скоростей вперед и нажать на газ…

Нет, вы понимаете какой это кайф? Вот это наглое, довольное урчание тысячесильного движка. А отделка салона, просто и лаконично, но какое в этом могущество!!! Не видели? Ну, и не увидите никогда…

Что самое смешное, стою на Невском проспекте в пробке, в автомобиле за миллион евро. Мужики на меня злобно косятся, но близко машины никто не ставит, где-то на расстоянии трех метров от меня. Зато дамочки из соседних рядом вовсю стараются. То одна глазки строит, то вторая, готова из машины выпрыгнуть по первому сигналу…

Сижу, делаю вид. Морда кирпичом, все по… и на…

Тут ко мне в машину вламывается странная девица. Вся взъерошена, глазища во!!! Одета так!!! Ничего себе. Стильная штучка. Я даже слова сказать не успел. Как она меня взяла в оборот.

— Ты что с ума сошел? Сидеть у угнанной тачке самого Короля, в пробке на Невском? Ты псих или?

— Уж скорее или, — флегматично пробурчал я и подозрительно оглядываю девицу, — а ты здесь «птичка певчая, на ветвях моей души», с какого перепугу?

— Ну, вы дяденька, блин, даете! — не удержалась и подкузьмила девица, — там Король с ума сходит, все системы не работают. Всех спецов вызвал, надавал им пинков. А толка, как и не было. Главное они тебя отследили до той шарашки и тетку тут в оборот взяли. Ну, та, которая тебе планшет подсунула. Бедная, наверное, приступ сердечный получила. А дальше они твой след потеряли. И про машину еще ничего не знают, ну еще минут пятнадцать-двадцать знать не будут. Потом их системотехники перезагрузят систему, и ты блин засветишься как фонарь красный на Пикадилли стрит.

— И, что вы мне посоветуете, милая незнакомка? — недоверчиво хмыкаю я.

— Да уж, и чему вас в академии учат? Держи, мистер «Как там тебя», — тут девушка протянула мне что-то типа планшета, — держи это навигатор с проложенным для тебя маршрутом. Будешь паинькой, и никто тебя не возьмет. Отгонишь тачку, тебя встретят…

— Кто ты?

— Я, Надин. Дочь Протектора. — Девица смотрела на меня и явно ждала моей реакции. Видя мое недоумение, добавила, — да уж, совсем тупой. Но, это ничего. Это быстро проходит. Либо не пройдет никогда…

Часть 4.

Вас никогда не били две толстые армянки? Ну, или скажем четыре тощих еврейки? Много, значит, потеряли, скажу вам! Конечно, кое-кому может и понравится, есть такие любители, но это точно не по мне…

К чему это я все веду? Да все к тому же!

А как все хорошо начиналось. Последнее, что я запомнил, это были хачиковатого вида смуглые парни. Встретившие меня, на съезде с Московского шоссе. Куда я, согласно указаниям своего навигатора и прибыл со всем своим пятидесятимиллионным великолепием. Помню еще, как меня вытащили из тачки, пшикнули мне чем-то в лицо и я отрубился. И слова напоследок:

«Привет Донне Розе».

Очнулся я в небольшом отеле, представляющем из себя эдакое благоуханное и колониальное великолепие. Некоторый набор из плоских невысоких домиков, поставленных один на другой и размещенных на чем-то вроде куска скалы. Правда, потом я пригляделся. Дело было еще интереснее. С помощью подзорной трубы, размещенной на крохотном балкончике, я разглядел гигантский пляж по левую от нас сторону. Он начинался совсем неподалеку от нас, всего, каких то метров сто-двести. Начиналась ровная лента песка асфальта зданий по одну сторону и бескрайнего синего моря, по другую…

Как ни странно, в нашем отеле не было прямого выхода на пляж. Он, отель, как я уже говорил ранее, размещался на куске скалы, которая служила естественным ограничителем того самого гигантского пляжа, чему в принципе я и сам был очень рад. Не люблю скопления людей, даже на таком прелестном куске земли, как Бразилия и ее знаменитая Копакабана.

О том, как я догадался, где нахожусь? Ну не смешите меня право слово. На таком исковерканном испанском не разговаривают нигде в мире…

Все эти их: «Хола, хола. Си сеньор…» сразу настраивают на определенный лад. А стоит лишь посмотреть на лапочку горничную, ее стройную фигурку и пышные формы, как вы сами забудете обо всем на свете. Что я и сделал! Немногим позже, отвлекшись от прелестей лапочки мулатки, я с удивлением обнаружил недалеко от нас, в сторону запада, некие циклопические сооружения. Явно оборонительного характера. Эдакие здоровенные башни пушки.

На моё недоуменное «Ку эле? (que ele) Прелестная бразильянка прощебетала: «Forte de Copacabana». Ну, в смысле, крепость. Чем я и не преминул воспользоваться. Ну не люблю я скопищ народа, а там, на западной стороне нашего куска скалы, народа вроде было не очень много, судя по всему…

Здесь меня и поймали. Говорил же мне гид: «Nao vai la o senhor, pode ser perigoso la». — Даже такому тупому ежу, как я стало понятно, мол, не фик там лазить, там скалы ветер и опасно. Но я не послушался его…

Я стоял у второй башни, которая поменьше и стоит на самом краю. Стоял и дивился громадности пушек. Рядом не было никого, было жарко и скучно, и еще дул легкий ветерок. Я уже было собрался идти обратно, в прохладное нутро отеля, как все тот же ветерок донес до меня женский смех.

Их было трое: среднего роста девица с огромной грудью и цвета молочного шоколада. Вторая была чуть повыше, пожелтее и раскосенькая. С формами на порядок меньше. И третья девица, явно европейка, белокожая и высокая. Но, тем не менее, с приличными объёмами. Что их объединяло, так это то, во что они были одеты.

Своего рода: «Мини бикини супер нано танго». То есть, взять носовой платочек, разрезать его пополам и выкинуть половину. А из оставшегося нарезать треугольники и налепить их на самое то. Ах да, еще масса веревочек. По моему скромному мнению, по общей длине, никак не меньше шнурка от солдатского берца…

Дочь дальнего востока спросила первой, явно кривляясь и жеманничая: «Ти есть рюсски?»

Честно сказать, я даже не ответил. Я тупо стоял и рассматривал прелестный, мне открывшийся вид. Ну, сами понимаете, что все шарики мои куда-то убежали. Я только и смог, что кивнуть головой и промямлить нечто вроде: «Хинди руси бхай бхай, рот фронт, русский с китайцем братья навек...»

— O que este tolo fala?* — Поинтересовалась в раз помрачневшая «шоколадка»

— Nao sei, na minha opiniao absolutamente enlouqueceu*, — добавила своё блондинка, подступая ко мне.

Что в испанском языке означает слово «tolo», я помнил еще со времен школьной юности. Меня явно посчитали дурачком. Дабы вразумить странных и непонятных девиц я развел руки широко и произнес: «Las muchachas querremos»*. На что девицы странно отреагировали.

Я еще успел заметить, какая прелестная форма попки у шоколадной девицы, когда она с разворота заехала мне левой стопой прямо в лоб. Правда сознания я не успел потерять и потому, слегка отлетев, на два метра в сторону и, тем не менее, устояв, я еще спросил на чистейшем французском: «Ty suka ohuela? Ubyju padla…»

Тут в дело вступила «немка», это я так для себя их классифицировал. Длинная, как штанга от ворот, даже несмотря на некоторую пикантность своих форм, она мне врезала прямиком в челюсть. Классический народный хук с левой…

Встать, на это раз, я уже не смог. Правда, сознание мое еще работало, я еще успел увидеть две прелестные титьки шоколадного цвета прямо перед моим носом и услышать, как их хозяйка говорит недовольно: «Dona Rosa sera insatisfeita»*

Я бы тоже был «инсатисфейта» на их месте… Правда, это уже никого здесь не интересовало…

Примечание автора: ***

— Что говорит этот дурак? (В переводе с португальского).

— Не знаю, по-моему, он совсем рехнулся. (В переводе с португальского).

— Девочки давайте любить. (В переводе с испанского).

— Дона Роза будет недовольна. (В переводе с португальского).

Часть 5.

— Разрешите представиться, Дона Роза Де Кастаньеда Фуэгра Сальваторе да Вега!

— Ох, ну ничего себе, — я сидел и таращил глаза на невысокую шатенку одетую просто и без изысков: «белый верх и чёрный низ». Если сказать по-научному: светло-бежевую блузку и простую юбку до колен, цвета ночного неба. Что впрочем, мне не помешало заметить стройность и длинноту весьма симпатичных ножек, обутых в легкие туфельки.

— Вы меня извините, сеньор Карнавал. Тут случился некоторый недоразумений, случай. Мы не получили месседж о вас. И мои девочки вас приняли за человека от Король, простите, Королья, — Дона Роза говорила по-русски быстро и немного неправильно, что впрочем, ее ни мало не смущало.

— У нас с господин-сеньор Король есть некоторый проблем, тёрка. А когда пришел сообщений от синьоро Маркизо, месседж о вас, синьор Карнавале, то я поняль, что мои девочки сделали страшный глупость. Вы segredo de pessoa*. И синьоро Маркизо очень вас заинтересовался. Он сказал, что будет вас очень, как это, любовь делать на вас. И я должен вас любить как родной брат. Я правильно говорю?

— Ну, в принципе понять вас можно, — ухмыльнулся я, — разглядывая помещение. После того как меня отделала местная команда «Ангелов Чарли», я как понимаю, был в полном отрубе. Очнулся я по истечении некоторого времени здесь, в этой комнате. Правда, это явно было не Рио Де Жанейро.

Небольшое такое помешеньице. Потолки под три метра, выбелены, пол каменный, мебель в стиле ретро: шкафчик, сработанный из крепких досок, пара стульев и столик в углу. Вот и весь интерьер. Вид из окна был скучен и тих. Небольшой дворик, бассейн, куча сена в углу. Поодаль парочка автомобилей. Прямо напротив окон тянулась асфальтовая полоса, а за нею, прямо посреди нежно-зеленой травы, явственно проглядывались рельсы. Небо было хмурое. Но яркость окружающей зелени придавало местечку вид весьма весёлый и презентабельный. За домиками, разной форматности и комплектности, четко просматривалось нечто зеленое. Как там его? Лес, джунгли, сельва или пампасы, фик его знает, но что-то определенно вокруг нас было. Большое ярко зеленое и непонятное…

А потом пришла сама Дона Роза.

— …Да вы прав, — Дона Роза поняла мое изумление, — это город Александра, маленький город, по-вашему, деревня. Очень далеко от Рио. Мой Родина. Я вас здесь спрятала…

— Это очень хорошо. Ну и…? — немного флегматично протянул я.

— У вас будет помощник, друг, дружка. Зовут Мелисента. Та самая, которая вас била. Она очень виноват и будет извиниться. Еще раз скажу, мы сейчас находимся в городе Александра, штат Парана, Бразилия…

— Где много-много обезьян, — сыронизировал я, — любуясь видами в окно.

— Что, простите? Я неправильно сказала, — Дона Роза вопросительно изогнула тонкие брови.

— Да нет шутка такая, есть. Русская. Фильм был, там приехала тетушка Дона Роза из Бразилии, где много диких обезьян. Еще раз простите. Ваше имя. Оно ведь не совсем бразильское, скорее испанское или мексиканское.

— Вы правы, мистер Карнавал. Мой папа, родом из Мексики, а мама чистокровная испанка. Хотя папин мама была из Бразилии. НО она еще маленькой уехала в Северные американские штаты. Там на Севере Америки мои родители не могли справиться с делами и переехали сюда на землю Парана, Бразилию. Ну и я сама, с делами в бизнесе: экспорт древесины, кофе, чай. Сильно вырос. И вышла на иностранные рынки. Мой партнёр в ваша Россия был господин сеньор Король. Он плохо вел дела, нечестный человек. И другой партнер синьор Маркизо меня предупредил вовремя и стал мой хороший дружок. Он присылал месседж, что человек Короля будет искать связи нашими бандито. Вот мои девочки вас и словили. Потом пришел еще один месседж от Маркизо, про вас и ваш страшный секрет.

— Вас придется отправить в Куритиба, там вас встретят. Мне очень жаль, что так случилось. С Мелисентой не заблудитесь, — Дона Роза и прочая, повела плечом и продолжила, — отсюда до Паранагуа всего десять километров, а там автобус и поезд. Все, что душе угодно. Все равно придется попутешествовать по штату Парана, до Куритибы. Он наша столица, побольшее Паранагуа раз в десять. Там уже цивилизация. Это вам не наша крошечная Александра и даже не Паранагуа, это уже центр мира в штате Парана, благословенной земли Бразилия. Если автобусом из Паранагуа, то часика два придется скрипеть, на поезде чуть быстрее. Но зато оттуда, самолетом, можете вылететь хоть куда, хоть до самого Рио…

Поезд, скрипя и изгибаясь на поворотах, выползает из тоннеля. Справа горы, слева низина, все в зелени. Жара, духота. Небо как всегда хмурое. На первый взгляд, стоит лишь выйти из поезда, как ты сразу окажешься в диких первобытных джунглях. Признаков цивилизации, кроме самой железной дороги не просматривается… Зеленые ветки лезут прямо в окно. Да кстати, надобно бы заметить, что поезд здесь на юге, это не типично, скорее редкость. Сами местные предпочитают продвигаться по всей своей необъятной стране в основном на автобусах. А поезд здесь на юге сделали специально для туристов, десяток вагончиков размалёванных во все цвета, но внутри по-современному комфортных и оборудованных…

Мелисента, та самая «шоколадка», которая меня отправила в нокдаун, спит рядом на сиденье. Упарилась бедняжка. В лесочке за Александрой, она так «извинялась» за мое избитие, так «извинялась». Что после того как мы прибыли в Паранагуа и сели на этот весьма пестрый туристический состав, она сразу отрубилась, едва успев сказать: «Admire uma visao»*, — мол, отвали и любуйся птичками…

Правда до столицы штата Парана мы так и не доехали. На очередном повороте, поезд со страшным скрипом остановился. Последнее, что я увидел, был мужик в желтом дождевике, с черными усами. Он стоял прямо за окном вагона, на путях. И держал в руке какую-то непонятную штуку. Еще был странный звук, потом свет в глаза и все….

Примечание автора: ***

* Человек секрет, — в переводе с португальского языка.

* Любуйтесь видами, — в переводе с португальского языка.

Часть 6.

— Господин Витор Карлуш ди Алмейда спрашивает, откуда у вас это?

Через муть в голове пробивался чей-то голос и мне пришлось открыть глаза. Все тело болело, внутри все тошнило и кружилось вокруг. Я находился в каком-то большом железном гараже. Сидел, привязанный к стулу руками за спинку. Прямо передо мной стояли два типа. Давешний знакомый в желтом дождевике, здоровенный дядька с черными усами, грозно вращающий глазами и стоящий рядом с ним мелкий и худосочный тип. Одетый как будто на вечерний бал: в черном смокинге, белой сорочке и, о прелесть, малиновой бабочке— галстуке. Из под задравшейся штанины был виден белоснежный носок. Резким контрастом выделяющийся на фоне нагуталиненной туфли...

Усач в дождевике, что-то грозно говорил и сердито смотрел на меня.

А худосочный, исполняющий роль толмача, повторял уже специально для меня на русском языке.

— Pergunte-o, de onde este cartao, — усач держал в руке какую-то маленькую вещицу.

— Господин Витор Карлуш ди Алмейда ещё раз спрашивает, откуда у вас эта карточка, с шифром?

— Мы знаем что вы не синьоро Карнавало, поэтому нам очень интересно узнать откуда у вас это? Вам лучше отвечать, синьор русский. Синьор ди Аламейда будет очень сердиться. — говорящий пижон переводчик посмотрел на меня своими воловьими глазами и грустно хмыкнул, — тем будет хуже для вас...

Кажется я потом снова отключился, потому что пришел в себя, когда уже стало совсем темно. Лежал я на полу, все в том же железном сарае, типа гаража. Руки мои были связаны. Рядом со мною было слышно чьё-то тихое дыхание.

— Кто здесь, ну ка отзовиська? — Я немного поерзал спиной по земле, пытьаясь развязать руки. Ничего не получилось. Тогда ногами я стал пихаться по направлению чужого дыхания и попал во что-то мягкое. — Эй зараза, сейчас пинаться стану, кто здесь?

— Senior Karnavale, ele sou Melisenta. Vire-me umas costas, de maos, desamarrarei, maos, maos*, — тут меня кто-то схватил за связанные руки и стал их немилосердно дергать.

— Ола, ола, моя шоколдака. Потише блин, а то руки оторвешь. — Через пару минут мои руки оказались свободны. Пошарив вокруг, я нащупал свою «помощник, друг, дружка» Мелисенту и зажал ее в крепких обьятьях.

— Ола, ола, моя шоколадка, а что это ты у нас плачешь, — явственное хлюпанье носом моей «шоколадки» не оставляло на этот счет никаких сомнений.

— Nao pode falar nada. Estas sao pessoas terriveis. Fazem drogas no mato. Ninguem pode pega-los. O seu segredo. Nao fale a ninguem*. — Быстро проговорила Мелисента, по прежнему хлюпая носом. Ох, если бы я еще понимал, что все это означает.

«Ну, «секредо», это я, меня так назвала сама Дона Роза, понятненько. «Грогас», кажется наркотики. Вот черт! «Фало», «фалар», «нингуедо», «нигуем»… «говорить» вроде как, «никто», «никому»..… блин… Никому не говори!!! Тьфу, Опять тайны мадридского двора продолжаются…»

— Да понял моя сладенькая девочка. Секредо, нао фала нингуем…

— Nao fale a ninguem, a cada um*, — продолжала свое девушка, постепенно затихая в моих обьятьях.

Было темно, стало заметно прохладнее, в моих руках была такая девушка. Оля-ля. Мама не горюй. Не, ну, правда, не замерзать же нам…

Примечание автора: ***

* Сеньор Карнавале, это я Мелисента. Повернитесь ко мне спиной, дайте руки, я развяжу, руки, руки, — (перевод с португальского языка).

* Вам нельзя ничего говорить. Это страшные люди. Они делают наркотики в джунглях. Их никто не может поймать. Ваш секрет. — (перевод с португальского языка).

* Никому не говори, никому — (перевод с португальского языка).

Часть 7.

— Мистер Карнавал! Мистер Карнавал! — Чей-то голос доносился до меня сквозь сон. Голос был слащав, тих и гнусен. — Просыпайтесь мистер. Хотя какой к чертям собачьим вы Карнавал. Это я был должен им стать. А вы Мистер Неудачник, вы даже не подозреваете куда вы вляпались. В какое дерьмецо, так сказать, влезли.

После подобного заявления мне ничего не оставалось, как проснуться. Вокруг меня была комната без окон и с одной едва заметной дверью. Стены были серы и мрачны. Потолок был в унисон со стенами, мерзок и неприятен. Зато освещение было от души и палило со всей своей люминесцентной дури мне во все глаза. Зажмурившись, я попросил, — а, что лампы нельзя притушить?

— Ах, простите, Мистер типа Карнавал, — явно издеваясь неведомый мне тип, что-то там у себя подкрутил и свет в комнате стал гораздо мягче. — Так пойдет?

— Угу, — согласился я, стараясь разглядеть своего собеседника, сидевшего на отдельно стоящем стуле около моей кровати. Что, впрочем, мне все равно не удалось.

— Так вот, по-прежнему, я повторюсь, вы мистер «Кто-то там» влезли не в свое дело. Вы даже не понимаете какую махину вы противопоставили себе.

— Ну, вообще-то я и не просил, — немного сварливо произнес я и попытался сесть на кровати. Но мне почему-то это простое действие никак не удавалось сделать.

— Даже и не пытайтесь. После всех тех процедур, которым вас подвергли соратники компаньеро Виктора ди Алмейда, мои врачи посоветовали бы вам еше немного полежать. Вас напичкали восстанавливающими лекарствами и витаминами, но все равно должно пройти некоторое время, прежде чем вы сможете восстановить контроль над своим телом.

— Что происходит? Что за бред вокруг творится? Почему именно со мною происходит вся эта хрень?

— А ну да. Разрешите представиться, я есть коллега мистера Маркиза. Меня зовут, ну скажем Смит. А что, звучит интригующе.

— Тьфу ты, да мне пофигу как там тебя зовут, я вообще спрашиваю, что за дурдом вокруг творится? Все эти маркизы, короли, карнавалы, доны розы, русские и бразильские бандиты, что за фак вашу мать?

— Ой простите мистер Карнавал, так вы не в курсе? Ой, не могу, — и Смит так гнусно и ненатурально захихикал, что мне захотелось встать и дать ему по шее. Но, по независящим о меня причинам, я сделать этого заведомо не мог и мне пришлось лежать и ждать пока мерзавец не прохихикается.

— Еще раз простите. Как бы это вам сказать попроще. Был и есть небезызвестный вам господин, по имени Протектор. Он в свое время создал некую структуру. В определенный кругах это называется; «организованная преступная группировка». Потом настали новые временя и сей господин решил отойти от дел. Но его два верных соратника с этим не согласились. И угадайте с двух раз, как их звали?

— Неужто Король и Маркиз?

— Да. Именно они. Но, все было у них хорошо, если бы не был Протектор очень умным человеком. Все самые важные банковские счета, документы и сокровища он попросту спрятал, прежде чем уйти от дел. И что самое важное: пароль от всего был у человека Маркиза, а ключ-карта у человека Короля. Так мало того, ни Король, ни Маркиз об этом не знали. И те два хранителя доступа, также не подозревали друг о друге. Связующим звеном была одна девица.

— Медсестра?

— Не знаю ни о какой медсестре. Знаю лишь то, что она была третьей любовницей Протектора. Но люди Короля каким-то образом вышли на нее и спрятали в одном известном вам, Карнавал, подвале. Правда подручные Короля оказались полными придурками и немного позабавились с девицей. От чего она сошла с ума, но перед этим успела передать сообщение своей родной сестре. Которая и в самом деле работает медицинской сестрой в одной из закрытых клиник СПб.

— Ох, ну ни фига себе какой пердимонокль получается с кандибобером, — протянул я, — так что получается, она мне в руки сунула карту-ключ. А официант типа намекнул на пароль?

— Да, и это еще не самое страшное. То, что вы вошли в закрытую сеть компании «Lemonella», равным счетом не означает ничего. Даже ваши шалости с суперкрутыми тачками, нас всего лишь немного позабавили. Но сама Лимонела это всего лишь ширма, для всей нашей структуры и в придачу именно вы смогли войти в сокровищницу Протектора.

— Ой, когда же я это успел? Что-то не припомню. Помню лишь дочку Протектора Надин. Благодаря усилиям которой я оказался в Бразилии, у Донны Розы, у которой меня похитили бандиты Алмейды и чуть-чуть не убили. А теперь я вообще не знаю где. И передо мною сидит тип из «Матрицы» и вещает загробным голосом о моей незавидной участи.

— Вот видите, Мистер Карнавал, я недаром попросил Маркиза обратить самое пристальное внимание на вашу скромную персону, за вашей неказистостью скрывается редкостной породы тип человека: «Дурак-везунчик». А может даже и не совсем дурак. Кстати, а мне интересно откуда вы могли узнать название нашего секретного подразделения в структуре господина Маркиза?

— Во блин! «Матрица» что ли? Так вы бы еще назвались «Нео» или «Тринити», конспираторы хреновы…

Часть 8.

…Последнее, что я помнил, это тихий и гнусный говор неведомого мне типа, по имени Смит. И, который, как оказался принадлежит некоей структуре «Матрица» подведомственной господину Маркизу. После нашего с ним разговора мне был сделан укол, и я провалился в очередной и беспросветный сон…

Очнулся я от того, что меня кто-то тормошил. Ровный гул в ушах, покалывание, некоторые перепады давления. «Как пить дать самолет»! Открыв глаза, я с удовлетворением убедился в собственной правоте логической мысли.

— Эй засоня, экватор пролетаем, — тормошившая меня девица плотоядно улыбнулась, блеснув во всем своем великолепии заграничного фарфора.

«Фу ты, ну-ты, пальцы гнуты! Ба знакомые всё лица»!

— Кажется вас зовут Надин? «Птичка певчая, на ветвях моей души», — сказал я припоминая.

— Да уж! Очухался, правда еще не совсем. Тебя там девочки у Донны Розы своими большими титьками по голове не били? — Деловито озаботилась симпатичная девица, — папуля Протектор с ума бегает, его ищет, Донну Розу обещает обесчестить в самых извращенных позах. О чем правда она бедняжка уже давно и мечтать перестала. Король с Маркизом всех на уши поставили, выписывают себе бразильские визы. А он видите ли изволит отдыхать на Марракеше, в каком-то сраном отельчике с какой-то желтушной девкой под музыку Ненси Адзиран. И если бы не Мелисента, помнишь такую? Она бедняжка такого натерпелась от бандитов Алмейды. Ума не приложу, как она смогла от них вырваться и добежать до владений Донны Розы. Так вот она рассказала, что тебя дармоеда из рук Алмейды в бессознательном состоянии вывезли люди некоего Смита. А дальнейшее было делом техники. Папочка поднял всю свою сеть, подключил своих аналитиков и определил куда тебя утащили люди Смита. Это оказалось Марокко, тот самый Марракеш. Правда, когда наши оперативники проникли в штаб квартиру Матрицы, там тебя негодника не оказалось. И вот вопрос: каким таким макаром, вы господин Карнавал оказались в отеле Фиона, на окраине Марракеша, с этой пьяной девкой?

— Ох, мамочка моя! Последнее, что я помню, так это то как Смит допрашивал меня в каком-то гадюшнике без окон. И все. Дальнейшее покрыто мраком забвения…