I accept.

Вступление

Я давно перестал удивляться несправедливости этой жизни. Одна небольшая ошибка, не важно как сильно ты о ней сожалеешь — может лишить тебя чего-то действительно важного. Каждое действие, слово, мысль — имеют последствия, и то, что последствия, как правило — весьма печальны, говорит о несправедливости жизни в целом. У меня когда-то была семья. Они живы и по сей день, но причин считать меня частью этой семьи — нет. Я разрушил все отношения с ними лишь тем, что хотел стать кем-то… Чем-то большим и как итог — подвел их. Но сделанного не исправить, так что я стал двигаться дальше. В один прекрасный день, я встретил девушку, которая изменила мою жизнь. До встречи с ней — мне казалось, будто я блуждаю в тумане, без малейшего намека на направление — в котором мне стоит двигаться, что бы выйти из него. Как только появилась она — все изменилось. В голове нарисовались четкие цели и способы их достижения. Все сводилось к одному — прожить счастливую, тихую жизнь вместе с ней. Прожить как можно больше ярких моментов вместе, стать чем-то большим, чем то — чем мы являемся сейчас, стать единым целым. К чему все это? Теперь не стало и ее. История повторяет себя. Я совершил ошибку… Ряд ошибок, которые привели к расставанию. Что я чувствую сейчас? Тяжело сказать… Облегчение в каком-то смысле. Мне легче от того, что я больше не подведу ее. Не сделаю ей больно… Все это звучит крайне депрессивно, и по сути — похоже на предсмертную записку, но нет. По большей части, все что было описано выше — мои ежедневные размышления. Вот и сейчас. Просто стоя в метро, ожидая поезда — я вновь и вновь проворачиваю все это в своей голове. Порою, я думаю, что есть люди, которым не дано быть счастливыми, и я, скорее всего — один из них. Нет, нет, я нив коем случае не виню обстоятельства, судьбу, или других людей. Я не могу быть счастлив, лишь по моей вине. Из-за моей глупости, возможно — наивности, в каких-то моментах — из-за нежелания принимать действительность. Это единственная истина — действующая для всех. Когда ты принимаешь одно неверное решение за другим, оборачиваясь в итоге назад, ты понимаешь, что позади — нет никого, в кого ты мог бы ткнуть пальцем. Лишь ты сам.

Вдалеке прозвучал звук подъезжающего поезда. Я начал двигаться в толпе, прикидывая — как остановится поезд, что бы оказаться как можно ближе к дверям. Расталкивая облепивших станцию людей, я продвигался к месту остановки передних вагонов, не знаю почему, но всегда предпочитал садиться в них.

Знаете. Я никогда не любил толстых людей. Не то, что бы я ненавидел их за то что они толстые — в целом, а скорее за их поведение. За то, например, как они любят вставать в самых неудобных местах, не учитывая своих объемов, абсолютно наплевав на окружающих. Всегда не любил эту их черту, но никогда не думал, что это может стать причиной моей смерти…

Когда поезд был уже на подходе, пытаясь обойти очередного толстяка, я пошатнулся и оступился. Последнее, что я помню — удар головой о проезжающий мимо поезд.

Шаг 1

Я проснулся, резко дернувшись в кровати. Буквально через доли секунды — зазвонил будильник. Отключив его, я приподнялся на локте и протер глаза. Отлично! Теперь сон и реальность, это два — абсолютно не отличающихся друг от друга мира. Наверно нужно как-то отвлечься от всего происходящего. Если я буду думать об одном и том же, то подобные сны не оставят меня. Да и если задуматься серьезнее, то ничего страшного и не произошло. То есть… Я же все еще жив. У меня есть работа, есть возможность продолжать жизнь, пусть и не в таком ярком свете, как хотелось бы — но все же. Подумав над этим как следует — мне действительно стало легче. Встав с кровати, я пошел в ванную. Умывшись, я посмотрел на себя в зеркало и похлопал себя по щекам.

— Ничего не случилось! Я жив, а значит — в полном порядке. — Прокрутив это в голове раз пять — я окончательно успокоился и пошел собираться на работу. Хотя, в моем случае, собираться — не совсем верный термин, если процесс одевания рубашки, джинсов и носков — можно назвать сборами. Одевшись, я убедился, что все окна закрыты, все электроприборы выключены, ничего не забыто. Закрыв за собой входную дверь, я вставил наушники в уши и включил музыку на плеере. Стараясь сфокусироваться на песне, я ненадолго потерял ощущение окружающего мира. Мысли погасли, так же, как и все, что я видел по пути. Такое чувство, словно включив музыку, я резко оказался уже на станции метро. Той же станции, что я видел во сне. Такое ощущение, словно я видел тех же самых людей, точно так же пробирался через толпу. В итоге, я естественно не спотыкался, не падал и не умирал, а спокойной сел в поезд. Естественно. Такое — в принципе невозможно, по крайней мере — в случае со мной. Я никогда не пересекаю желтую линию и двигаюсь очень аккуратно, когда поезд на подходе, так что смерть в метро — пожалуй один из немногих сценариев смерти, которые мне не грозят. Работаю я менеджером в ресторане. Да, это конечно не лучшая профессия из всех возможных, но далеко и не худшая, а значит — прорвемся. Придя на работу — я полностью погрузился в нее. После работы, я и несколько официантов — выпили по паре пива, ожидая такси до дома. На какое-то время, внутри меня наконец-то воцарился мир, но не из-за отсутствия проблем. Просто день прошел так, буд-то ничего не и случилось. Может оно и к лучшему. Придя домой, я принял душ, немного посидел за компьютером — просто «бродя» по сайтам и лег спать. Завтра — очередной рабочий день.

Шаг 2

Проснулся я вновь резко и в холодном поту. Снова этот сон. Точь в точь такой же, за исключением небольшой детали. В этот раз, пытаясь обойти толстяка, я сказал ему — «Подвинься!» и толкнул его, но из-за его массы, я скорее толкнул себя — что и привело к окончанию — аналогичному, окончанию прошлого сна. На этот раз, я проснулся на час раньше моего будильника, но почувствовав, что сон ушел далеко и надолго, я решил порадовать себя утренним «серфингом» в интернете, раз уж выпал такой шанс. Зайдя на свою страничку в социальной сети, я невольно наткнулся на ЕЕ страницу в списке моих друзей «онлайн». Решив, что хуже уже не будет, я зашел на нее. Первое и последнее, что кинулось мне в глаза — фотография на ее странице. Она — целующаяся в обнимку с незнакомым мне мужчиной. Я резко захлопнул крышку ноутбука.

— Тварь… — Поначалу я лишь прошептал это, но я чувствовал — как волна ярости накатывает на меня, словно цунами. — Тварь… Тварь, тварь, тварь!!! — Не осознавая себя в этот момент, я ударил кулаком в стену. — Мразь! Сука! Тварь! — Как она могла так поступить со мной? Неужели нельзя было хотя бы изобразить сожаление о потерянных отношениях. Или же все настолько просто? Она просто ушла к другому мужику… Конечно. Нечему удивляться. Было бы странно, если бы моя жизнь неожиданно перестала быть дерьмом! Я вновь открыл ноутбук, зашел на ее страницу и пальцы мои — будто сами напечатали ей сообщение — «Вижу — ты очень переживаешь из-за нашего разрыва. Ведь ты «не хотела» этого. Наверно пытаешься забыться. Ненавижу тебя, мразь.».

Вновь закрыв ноутбук, я оделся и вышел на работу раньше. Я не мог перестать вспоминать эту фотографию. Прокручивая ее слова перед расставанием со мной снова, и снова, и снова, и снова, и снова. Я жадно хватал ноздрями воздух. Стояние на месте дольше одной секунды — казалось мне вечностью. Зачем? Почему? Почему это происходит и зачем она так со мной поступает? Неужели нельзя было хотя бы попытаться это скрыть. Я вновь и вновь доставал из кармана телефон, проверяя — не ответила ли она что-нибудь на это сообщение, но ответ так и не приходил. Стоит ли говорить о том, что придя на работу — я был в ярости. Я старался как можно меньше общаться с персоналом и как можно больше времени проводить в офисе. После бизнес-ланча, я вышел в зал ресторана и увидел как официант и официантка — стоят у бара и держат друг друга за руки, держа их на барной стойке. Увидев это, появилось ощущение, что от злости, вены на моих висках — взорвутся. Я даже не подошел… Я подбежал к ним.

— И что вы по вашему делаете?

— Ну мы прибрали зал, натерли приборы. Все столики обслужены — осталось только расчитать. Нельзя отдохнуть немного после ланча что ли? — Пока девочка мялась, официант видимо решил изобразить альфа-самца и заступиться.

— Да мне насрать, что вы отдыхаете. Вы бы еще трахаться посреди зала начали. — Я протер глаза двумя пальцами. Мне показалось, что в этот момент, я действительно был готов убить их. — Через полчаса будет висеть новое расписание. Больше вы не работаете в одну смену. В конце дня — там должны стоять ваши росписи, в графе «ознакомлены».

— Нет, но че за фигня…— Парнишка видимо решил огрести по полной.

— Заткнись. Я сказал все, что мог. Скажите спасибо, что вас не увольняют за подобное дерьмо.

Сказав все, что хотел — я вернулся к своей работе. Вернее попытался. Мысли о ней — так и не выходили у меня из головы. Вплоть до момента, когда я вернулся домой и лег спать.

Шаг 3

Утро. Те же мысли. Тот же сон. На этот раз — не могу вспомнить подробностей сна. Могу лишь сказать, что готов был на все, только бы он закончился. Вновь моя «смерть», подняла меня на час раньше. Я вновь открыл ноутбук, вновь зашел на ее страницу. Не для того, что бы сделать себе хуже. Я просто не мог под другому. Это тяжело объяснить. Просто не мог. Я смотрел на эту ее новую фотографию, и вполне ожидаемо — ком подкатил к горлу. Не понимаю…

Я начал листать ее фотоальбом. Иногда в нем попадались наши с ней совместные фотографии. Я не могу понять — почему я не могу пережить это расставание. Это ведь нормально, но даже понимая это — такая ужасающая боль пронзает меня изнутри. Вглядываясь в ее лицо снова и снова, я все глубже понимал — я не могу это так оставить. Она нужна мне. Все это было одной огромной ошибкой. Я открыл окно сообщений и мои пальцы вновь начали выполнять свою работу — без какой-либо помощи с моей стороны — «Лиза, прости меня. Мне стыдно за то, что я вчера написал. Да мне в принципе стыдно за все, что произошло. Мне кажется, что мы слишком поспешили. Дай мне еще шанс. Я изменюсь. Я дам тебе все, чего ты пожелаешь. Хочешь больше времени вместе — я найду способ. Хочешь чаще встречаться с друзьями — пожалуйста. Что угодно, лишь бы ты вернулась ко мне. Все, что угодно… Люблю тебя.». Дописав сообщение, я взглянул на часы. Они показывали — половину одинадцатого. Я уже двадцать минут, как должен был выйти из дома. Наспех одевшись и пропустив утренние водные процедуры, я убежал на работу.

Не покидало ощущение, отсутствия окружающего мира. Все мысли были сфокусированы на ней и лишь на ней. Пожалуйста. Пожалуйста, пусть она даст мне еще один шанс. Я сделаю все как надо. Я изменюсь. Я все исправлю. Только пожалуйста — вернись.

Весь день на работе, я только и делал, что проверял свою страничку. Но сколько бы я не ждал — ответа не поступало. День прошел… Да никак. Он просто — прошел. Не оставив не одного воспоминания в моей памяти.

Придя домой, я просто упал лицом в кровать и уснул, прокручивая в голову одну и ту же мысль — «Умоляю, вернись. Я сделаю что угодно.».

Шаг 4

Сегодня — выходной. Мне вновь приснился тот же сон, но по окончанию его — я не проснулся. Просто погряз в темноте, до пробуждения. Часы показывали два часа дня. Желания вставать и что-то делать — не было никакого. И я просто продолжал лежать. Вот оно. То, чего я боялся больше всего в последние дни — одиночество. Мне не на что и не на кого отвлечься. Не с кем поговорить, да и не особо то хочется. Я не хочу никуда идти, не хочу ничего делать. Все кажется каким-то бессмысленным. Я просто хочу, что бы все поскорее закончилось. Эта боль, эта работа, эти чувства… Возможно эта жизнь. Смерть — кажется отличным вариантом в такие моменты.

Она не вернется. Это конец. Я больше ничего не могу сделать. Она даже не ответила ни на одно из сообщений. Ничего больше не хочу… Ничего. Мое состояние — более чем четко дает это понять. Наступает вечер, а я так и не встал с кровати. То есть… Вставал конечно, что бы ходить в туалет, и что бы поесть, но ничего более. Напротив меня, на кровати — стоял ноутбук. На экране была открыта ее страничка. Как же все это осточертело… Я устал.

Шаг 5

Мне больше не снится этот сон. По крайней мере, сегодня — мне первые не снилось ничего. Ощущение такое, будто вчера — я выстрадал все, что мог. Я чувствую себя куда более спокойным. Сегодня не рабочий день, но на работу зайти надо. Хотя бы что бы переписать расписание. Я был слишком резок с ребятами. В том, что они хотят проводить больше времени вместе — нет ничего плохого. Я закрыл ноутбук, умылся, оделся и выдвинулся в сторону метро. На этот раз я даже не стал слушать музыку. На душе было как-то легко. Проходившие мимо люди — не вызывали у меня негативных эмоций. Я чувствовал себя так, словно все встало на свои места. Придя на станцию, прямо посреди зала ожидания, я увидел ее. Лиза стояла, словно ожидая меня. Как только она меня увидела — она подошла ко мне и встала напротив, опустив голову.

В моей голове пролетели воспоминания о наших с ней отношениях, и вызвали они у меня лишь легкую улыбку и приятное, приятное тепло в груди. Я взял ее за руку и немного присел, что бы взглянуть ее в опущенные глаза.

— Все хорошо. Ты все сделала правильно. Это нормально, что порою отношения не складываются. Такое бывает. И это нормально, что ты нашла другого. У нас конечно же были разногласия, но было и много хорошего. Пусть они и останутся в прошлом, но это точно были лучшие отношения в моей жизни. Спасибо тебе за все. Прости за последние дни, я больше тебя не побеспокою. Я все понял и наконец-то готов уйти с миром…

Наш разговор прервали крики со стороны платформы. Из разговоров стало понятно, что кто-то попал под поезд. Лиза сразу же дернулась в ту сторону, но я остановил ее, схватив за руку.

— Не надо. Все в порядке.

Она повернулась ко мне, вся в слезах.

— Но почему?! Почему именно так?!!

— Все в порядке…