16.03.16

Сегодня я впервые засунула два пальца в рот после того, как поела. Это ужасно. Отвратительно. Безумно. От этого умирают. Я не хочу умирать.

Хочется плакать. Безудержно, дико.

Весь день живу с навязчивым желанием убивать. Хочу ощущать чужую кровь на руках. Хочу наслаждаться легким запахом железа, летающем в воздухе.

Я не могу так. Не могу. Не могу. Не могу. Я отвратительна сама себе. Ужасна. Уродлива. Что у меня осталось. Ничего. Рядом много людей. Заметила в себе одну способность— располагать к себе людей. Вокруг меня десятки людей. Но я не хочу никого видеть. НИКОГО.

Мне плохо. Я не хочу делиться этой болью. Меня лишь сопровождает навязчивое желание выплеснуть ее куда-нибудь.

Как сейчас.

Эта рвота. Эта боль. Они слились воедино и оказались в моей ванне. Уродина. Мразь. Без божество. Тварь. Здравствуйте, это все я. Приятно познакомиться. Приходите — присаживайтесь.

Что будет дальше? Доживу ли я до 20 лет? Я не хочу умирать.

Меня не остановить. Это превращается в болезнь. Анорексия? Булимия? Я слишком слабая для этих болезней. Я не превращаю красивое тело в культ. Я просто хочу быть легкой. Я просто хочу.

Это чувство, когда хочешь вскрыться. У меня его нет. Я не хочу умирать. Только если убивать. Хотя, я сейчас думаю над этим. Смогла бы я убить человека?

Возможно.

Но потом бы терзала себя до конца своих дней. А я не хочу этой боли. Думаю, что не хочу боли совсем. Во всех ее проявлениях. Ненавижу страдать. Ненавижу все. Нервы сдают позиции. Настроение ни к черту.

Люди вокруг. А что они? Друзья? Я вылила стакан воды на голову своему другу. Кто он мне теперь? Почему сегодня он был дружелюбным? Неужели понял, что я не шутила, когда говорила, что он меня бесит?

Подруга. А что она мне теперь? Я не хочу ее видеть. Мерзкая. Пусть будет с той, которая пыталась ее отнять и увести. Мне наплевать. Я не буду бороться. Устала. Пусть борются за меня. Да, я знаю, что всем наплевать на меня. И никому не нужен мой характер и чертова гордость. Я. Никому. Не. Нужна.

Они врут. А может, и нет. Я ничего не знаю.Ничего не изменилось с недавних времен.

Это неловкое чувство, когда все вокруг смеются и радуются. А ты. А что ты? Ты ничего. Тоже радуешься. Моральный инвалид. Радуешься. Да чему ты можешь радоваться, тварь? Сейчас твою жизнь ничего не наполняет. И ничего у тебя нет. Ты гробишь и истязаешь свое тело. Еще немного, и ты лишишься и его.

Это именно то, к чему я шла? Разве этого я хотела. А что скажет мама? Что скажет папа? Я люблю их. Дико, до боли люблю. Я живу только ради них. И, умоляю, не дайте мне умереть.