28.01.16

А я… знаете, уезжаю в Питер. И не то чтобы я не хотела туда, просто еду туда не понятно с кем и не то чтобы совсем непонятно. Я не могу об этом говорить, потому что боюсь обсуждать это с собой. Это так грустно. И я не могу больше терпеть. Кажется, голод дает о себе знать.

Кстати о голоде. Он просто великолепен. Я никогда не испытывала ничего подобного. На третий день без еды мне хочется творить и мыслить. Хочется абстрагироваться от окружающего и закопаться в свои дела. Но, знаете, такое чувство, будто внутри тебя чего-то не хватает. Из тебя достали кусочек и он наполняется странным холодом. И нет, ты не чувствуешь голода, ты ощущаешь то, что ты выше своих потребностей. И я понимаю, что это плохо, это портит мой организм, но не могу ничего поделать.

При виде жирной пищи на меня накатывает рвотный рефлекс. Я сама не заметила, как уже три недели не ем мясо. И это еще более странно. Совершенное отсутствие мыслей о еде. Хочу яблок. И не потому что я голодна. А потому что чувствую, что это придаст мне сил.

Хочу объятий. По той же причине, что и яблок.

Сегодня освежила цвет волос. Кажется, он стал еще более рыжим. Хотя я еще не знаю. Мне невероятно одиноко. Но что самое интересное, так это то, что я начинаю любить свое тело. Хоть и понимаю, что оно далеко от идеала, мне становится уютно в нем. До меня начинает доходить, что я могу обманывать себя сколь угодно, но худее и красивее от этого не становлюсь. И нет. Я делаю это не для кого-то. Только для себя. Для того, чтобы я всегда могла любить себя. Когда живешь с чувством того, что весь мир отрекся от тебя, неосознанно начинаешь искать выходы.

Я свой нашла. Сегодня я опять во всю мощь ощутила одиночество. Не понимаю, чего я добиваюсь и чего хочу. Наверно, это настолько интимная мысль, что я даже думать о ней боюсь, не то что написать.

Невероятные ощущения. Я просыпаюсь от длительного сна. Покидаю затянувшуюся кому.

Хочется быть услышанной. Но без криков. Невероятно желаю перестать писать глупые мысли примитивными словами. Наверно, это потому что я начинаю быть эгоисткой и понимаю, что я не такая уж и ущербная.

Хочется иметь рядом только тех людей, которые тебе дороги, с которыми тебе хорошо.

Я бы и дальше продолжила мазать слова по бумаге, но это будет скучно, да и не о чем вспомнить.

Кажется, пора перефазироваться на жизнь вне себя, иначе становлюсь помешанной и мрачной.

А меня не существовало в вашей жизни.

А вас и не было в моей.

Однако не могу избавиться от мысли,

Что рядом с вами я. Сквозь тысячи морей.

****

Пишу стихи я, складывая в ритм

Все те слова, что никогда не говорим.

Что нам любовь, в мои пятнадцать

Что вам стихи, в ваши шестнадцать.

Не напишу я о ресницах ваших

Ведь, в самом деле. Это неважно.

И я скажу о нашем времени

Но пусть не лягут строки эти бременем.

Ни слова я не пророню

О ваших мыслях, что я бережно храню

В своих ушах и, даже (никогда) на пламенных губах

Просто знай, я для тебя сорву хоть тысячи с себя рубах.

Хочу смотреть я и дальше, как волосы

Чертя, на теле вашем полосы

Касаются и скул и глаз.

И вся я в этот миг живу только лишь для вас.

Скажу вам о дружбе я, и о любви

И бог наш лишь знает, (ведь все) может быть

До вас дойдет, что я должна была

Уйти.