4 глава

Предо мной сидели три древних старухи. Казалось, дунь на них, и они рассыплются в прах, настолько старыми они были. Таких уже, наверное, нет смысла класть в гроб: они просто на глазах всё больше растворялись в воздухе и обращались в прах. Старухи сидели на черных стульях с высокими спинками, напоминающими трон. И пряли. И все бы ничего, но пряжи нигде не было видно. Они просто делали своими длинными костлявыми пальцами щипок в пространстве, и светлая прочная нитка появлялась в их руке. Они пряли из воздуха. И тут я похолодел и начал пятиться назад. Одна из старух внимательно посмотрела на меня. Зрачки у нее были белые, как у незрячей, но я могу поклясться, что она прекрасно меня видела. Она подняла свой костлявый палец и начала говорить на каком-то очень-очень древнем языке, про который я мог читать только в книгах, ни одно слово из него мне было неизвестно. И всё-таки я ее отлично понимал. Она рассказала в подробностях всю мою жизнь, от начала зачатия до сегодняшнего дня и уложилась в мгновение. Я вздрогнул. Это была правда. Она сказала, что я могу попытаться, но от судьбы мне не убежать. Она сказала, что вся моя судьба уже сплетена и находится в ее руках. Она сказала, что любые попытки изменить жизнь чреваты тем, что нитка порвется, и всё внезапно закончится моей смертью. Она приказала мне не дергаться. Она сказала мне жить ту жизнь, которую для меня уже сплели. Она сказала, что выхода нет и все бессмысленно. Она сказала, что я сам во всем виноват. И тут меня прожгло. В ту же секунду я сказал самому себе, что всё, в чем я виноват, я уже исповедовал Богу. И да, конечно же, я не могу про всё знать, и, разумеется, какие-то грехи остались. Но я все-таки очень хочу вспомнить, познать и исповедовать и их. А если кто-то хочет, чтобы я чувствовал себя виноватым, тот просто желает управлять мной. Всё-таки, мой один единственный визит к школьному психологу не пропал даром: тогда эта прекрасная тётечка спасла меня от математички – энергетической вампирши, а сейчас все её фразы просто мгновенно всплыли в моем воспаленном мозгу. Чувство вины – рычаг для манипулятора. Тут же я очнулся от оцепенения, в которое старуха меня ввела и сделал обманное движение, как будто я хочу подойти к ней. На самом же деле развернулся и дал деру. И в тот момент, на повороте, на мгновение я увидел, что все три старухи открыли третий глаз во лбу, который горел красным пламенем, и этим огнем они резко попытались прожечь мне спину, но что-то холодное и маленькое между моих лопаток отразило удар. От ужаса я едва не запутался в лианах на выходе. О, как я бежал. Как я бежал. Карлик что-то кричал мне в след, наверное, хотел посадить в свой золотой паровозик, аттракцион для блевания, но мне было все равно. Я бежал так, как не бегал на физкультуре в 5м классе. Лианы расступались передо мной. Повороты коридоров слились в один, непрекращающийся «ралли Дакар-Париж». Золотая плитка крошилась и выстреливала во все стороны из-под моих ног. Птицы громко заливались, указывая мне дорогу. Я бежал, как в последний раз. Судьбу они мне там сплели, ага. Не пытайся, говорят, изменить – убьеть. Ага, ага, старые дуры. Так я и повелся. Трехглазые сморщенные столетние протухшие курицы. Сидят там веками, всякую хрень таким дуракам, как я, мелют, а те им верят. Ни одного нормального бунта за всю историю веков. Ни одной качественной революции за последние сто лет. Человек хавает слово «судьба». Верит, что ничего нельзя изменить. Внушили нам эту хрень три сморщенных бесплодных смоковницы, сделали 8 миллиардам людей на планете Земля лоботомию, а те ноют: «Ой, ничего нельзя сделать, не судьба, так не судьба». Ох, как я ненавижу это в себе, ведусь на любую старину, все мое критическое мышление просто отключено: я же тоже открыл рот, повелся на этот аттракцион, отработанный веками – доставание нити из воздуха. Но любопытство – порок, и стоит самого дорогого – нормальной здоровой жизни, способности самостоятельно принимать решения и менять свою жизнь. Мы рождены со свободной волей, Бог не рождал нас связанными по рукам и ногам. Это такие мифические старые бабки хотят плести нашу судьбу, хотят, чтобы мы были связаны. Они хотят заковать нас в цепи бездействия и покорности ими же сплетенной «судьбе». Но мы рождены свободными и по своей же воле должны прийти к Богу. Иначе в этом во всем не было бы смысла. Иначе наша бы жизнь не имела значения. Наш путь к Богу, наш свободный выбор, наш волевой отказ от зла – вот что главное, вот за что нужно бороться, вот где наша революция, вот для чего мы рождены.

Я оглянулся – погони не наблюдалось, и тотчас сел отдышаться в каком-то закутке под пальмами – сил уже не было. Я дышал со свистом, вырывающимся из моих бедных легких – последний раз я так бегал на физкультуре в универе, защищая честь факультета на каких-то дурацких соревнованиях. Никогда их не понимал. Нет никакой радости в победе над другими, есть радость в победе над самим собой. Единственный достойный противник – ты сам. Он так же умен, хитер, мудр и изворотлив как ты. Попробуй побороть свой гнев, свою усталость, свою нерешительность, свой гнев, свой блуд, свою гордыню, свой страх, свои сомнения в себе. Да у тебя вся жизнь на это уйдет – только побеждаешь один грех, как из могилы, куда ты его в прошлый раз запихал, восстает второй. Вроде положил на обе лопатки блуд, но вдруг сексапильная коллега в лифте на твоих глазах расстегивает блузку, и ты стараешься не смотреть в ее сторону, но левый глаз все равно косит. Победил гнев, но орешь каждый раз в бешенстве, когда тебя обливает из лужи проезжающая машина или кто-то наступит тебе на ногу. Казалось бы, вышел героем из схватки с чревоугодием, но стоит пройти мимо витрины кофейни с горячими круассанами и ароматом кофе, и вот ты уже сам не свой. Вроде решил не пить никогда, но друзья пригласили на шашлыки, не будешь же ты там, как дурак, один не пить? На эти-то мысли и ловит лукавый, за компанию и становятся алкоголиками, а кто-то и наркоманами, а это такая ржавая вагонетка, которая с каждым поворотом все быстрее несется в ад. А выглядит сначала так невинно: тонкий бокал шампанского на выпускном, бокал вина на первом свидании, стакан пива на студенческой вечеринке. Так весело, так легко. Но вагонетки запойных любителей компьютерных игр, или тех, кто любит унизить подчиненных или наорать на детей или родителей, или адептов веб-кам несутся ничуть не медленнее, просто эти грехи сложнее отследить в мыслях, чем помыслы о выпивке. Глупо думать, что запойные алкоголики уж точно попадут в ад, а запойные любители видео игр – нет. Мы так высокомерны по отношению к чужим грехам, так торопимся указать на соринку, вот только торчащие бревна из наших глаз несколько затмевают обзор.

Я засунул руку за шиворот и нащупал на спине то, что отразило прожигающие третьи глаза трех старух. Это оказался мой православный крестик, он висел на длинном шнурке и почему-то перекрутился назад, аккурат между лопаток. Хотя, разумеется, я знал, почему. Я возблагодарил Бога за спасение. Не смотря на все мои косяки, Он незаслуженно милостив ко мне и постоянно меня спасает. Я сидел на поваленном дереве и ковырял кору. Что делать, я представлял себе с трудом. Было понятно, что та территория дворца, где я нахожусь, давно существует вне физических пределов. То есть, он не может быть таким огромным, он стопудово существует наполовину в астрале. В 3 D композиции. За что такая честь ему? Почему я здесь оказался? Зачем я тут? Меня здесь точно никто не ждал. Могу ли я здесь убить часть темных сил, чтобы это оказало влияние на весь мир? Чем я могу быть тут полезен Богу? Знаю ли, какой это вообще век? Что за страна? Что за народность? Что делали эти маленькие люди на фабрике, когда я провалился вниз? Чего испугалась моя принцесса? Зачем меня посадили в этот гребаный золотой паровозик, зачем была эта блевательная скоростная трасса Париж-Москва-Дакар, со всеми безумными резкими поворотами коридоров этого дворца, которые были выстраданы моими кишками? Кто меня постоянно предает на моем пути и сдает темным силам, от которых я еле убегаю? Действительно ли это темные силы, если они больше похожи на коллекцию моих внутренних страхов, а не на какое то внешнее зло? У меня не было ответов на эти вопросы. Я был вечным маленьким Муком, потерянным в бескрайних песках. В Москве уже, меня наверное успели объявить пропавшим без вести и, наверное, даже уволить. Кто я такой, чтобы роптать на небо за такую судьбу? Может, у меня просто тупо кармическая отработка, и все. Отработка всех моих грехов, вот поэтому я тут и колупаюсь. Ношусь тут по этим безумным коридорам, сделанным в 3D, как не знаю, кто. Зачем? Почему? От кого я постоянно убегаю? Этот кто-то сделает мне что? Я вообще, ребята, из другой реальности. Приперся сюда, не знамо зачем. Уж терпите, да? В моих молитвах мне никто не отвечал, я просто тупо бежал и бежал по этим длинным коридорам, и все. Зачем я это делал? Бесчисленное множество раз вызвал я к Богу, молчание был мне ответ. Мне вдруг так захотелось пригорюниться, обвить руками ствол этого дерева и молча ждать тут своей смерти. Нате! Хотите – убивайте себе на здоровье, умру мученической смертью, отойду к Отцу. Если, конечно, он меня примет. Еще посчитают там, на Суде, мои действия как намеренное самоубийство, и хана мне. Отправят в ад, как пить дать. Эээээхххх, и за что мне все это?! Если не умер, надо шевелить лапками. Если не умер, значит game is not over. Если живой, значит, остаются шансы поработать во Славу Божию и не загреметь в ад. Если не умер, значит надо жить. Что тут рассусоливать и жалеть себя? Что тут ныть, если не умер? Если жив, значит, все шансы на месте. Если жив, значит конь под седлом ездока. Значит, стартовый пистолет вот-вот выстрелит. Значит, дым из ноздрей. Значит, ноги в стремена. Кинжал в ножны и за пояс. Шапку набекрень. Шпоры в бока коня: «Ннннооо, хороший мой!». Еще поборемся. Покажу вам Кузькину мать – залюбуетесь. Посмотрите заодно, где раки зимуют. Вам точно понравится. А мое дело маленькое – идти туда, куда ноги Его шли. На Голгофу.

Мой желудок жалобно завыл от голода. Где бы я ни существовал, а тело требовало своего. Значит, по крайней мере, я не умер, что, несомненно, радовало. Если я всё еще хочу спать и есть, значит, все не так плохо. Я помолился, чтобы найти хоть какую –то еду и медленно побрёл вперёд. Я и понятия не имел, что меня ждет за поворотом. Идти, прямо скажем, не хотелось. На повороте меня могла поджидать очередная фигня, несущая разрушение, смерть и бесконечные безответные вопросы. Зачем я здесь? За что мне это все? Какова моя цель? Есть ли шанс отсюда выбраться без кровавых потерь? Могу ли я хотя бы чем-то помочь нашим, находясь в этой точке межвременного пространства? Я много путешествовал, я попадал в порталы, но ни разу меня еще не заносило в такую страну и эпоху, которую бы я не смог опознать. В голове моей был чистый лист, пус-то-та, я, честно говоря, уже намозолил себе мозоль в мозгу бесконечными размышлениями о том, где я и зачем я, и там уже было бесполезно взывать к серым клетками – они давно уже ничего умного на этот счет не выдавали. Я шел и шел по бесконечным коридорам, перемежающимся оазисами и с фонтанами и пальмами, и было и ежу понятно, что никакой в мире дворец, даже самого богатого правителя, даже самой богатейшей страны, не может быть таких бесконечных размеров. По моим подсчетам, я шел уже часа полтора, а это 9-10 километров неспешным шагом, и не встретил ни одной души. Даже гребаный золотой паровозик меня не обогнал ни разу. То ли я совсем зашел в какую-то глубь владений, где никто не жил и не обитал. То ли я окончательно заблудился, впрочем, второе первое не исключает. Желудок начал петь совсем уж заунывные песни, я присел на ствол поваленной пальмы у фонтана на очередном перекрестке коридоров с оазисом и крепко призадумался. И тут же получил чем-то тяжелым по кумполу, громко возопил, схватившись за голову: «Ай! Да чтоб вас…!» Проклятие было готово сорваться с моих губ, но я удержал его: нам, светлым, совсем негоже, чтобы такая дрянь вылетала изо рта. Из-под моих ног выкатился кокос. Все понятно, наши решили меня подкормить. Еда стукнула меня по башке. Только я взял его в руки, как из его разлома стало вытекать кокосовое молочко, я радостно выхлебал все, что там было, и мои силы мгновенно пополнились. В тот самый момент, когда я разламывал кокос, чтобы полакомиться еще и мякотью, мне на плечо упало что-то тяжелое. Но в этот раз я еле слышно вскрикнул: я уже начал привыкать к чудесам этих мест. На моих коленях лежала массивная гроздь спелых бананов. Я потер плечо и поднял голову наверх: надо мной склонились своими кронами кокосовая и банановая пальмы. Что ж я, идиот такой, собирающийся тут помереть от голода, ни разу не посмотрел, чем тут плодоносят пальмы? Прям нежненький московский хипстер в пустыни, ни хрена не соображаю. Небу, наверное, просто надоело смотреть на мои мучения, вот и все. Я возблагодарил Бога за ниспосланную мне еду, выкушал всю мякоть кокоса и съел почти всю связку бананов. Живот мой выдвинулся аж сантиметров на 10 вперед, стало стыдно. Тем не менее, весьма довольный от внезапной трапезы, я присел на край фонтана. Напился вдоволь водой из него – отравлена, так отравлена, «Помирать, так с музыкой, запевайте, братцы»©. Идти никуда не хотелось вдвойне – во первых, устал, во вторых я был обожравшийся бурундук. Живот был плотный, как у беременного. Эх, каждый раз в таких случаях себя корю за чревоугодие, обжираюсь, правда, не часто, но и «на старуху бывает проруха»©. Больше всего меня раздражает не само чревоугодие, хотя и оно само по себе отвратительно, согласитесь. Больше всего меня удручает лень, которая почти в ту самую секунду, как ты обожрался, обнимает тебя за плечи, мягко расползается на коленях, блокирует мозг, отрезает все желания и мысли. Буквально минут 10 назад ты был активным, бодрым, умным, оперативным, способным покорить весь мир, и вот спустя три бургера и колу ты лежишь на диване безвольной биологической массой. Вот что убивает. Ведь я знаю, каков я в расцвете сил и желаний! Ну, уж точно не вот это вот амёбное существо, которое я не знаю, как назвать. Чем больше себя я корил, тем грустнее мне становилось. День уже начинало клонить к вечеру: я где-то должен был найти ночлег. Или выход. Выход! Почему я не сообразил раньше? Из этого адского замка где-то должен быть выход! Я выберусь и вернусь домой в Москву и всё будет хорошо! Почему же я сразу не допер? Если тебе плохо в данном месте, так не ной, поменяй место! Не лежи, как собака на гвоздях, у которой болит настолько, чтобы скулить, а чтобы сойти с гвоздей – нет. Мои нейроны по серым клеткам побежали в два раза быстрее. У меня появилась надежда. Хотя я был полностью расслаблен от еды, мозг мой судорожно искал варианты выхода из сложившейся ситуации. От предвкушения окончания моих мучений я аж радостно вспотел. И в этот самый миг ее голубые глаза пронеслись в моем воспаленном сознании. И я сразу же понял, почему не сбежал. Почему я даже не пытался найти выход из этого странного места. Ее голубые глаза держали меня здесь, я был прикован огромной стальной цепью к этому месту, и я не мог даже дернуться. Кто бы ни сказал – сам бы не поверил. Все-таки, не мальчик, а прожжённый в боях морской волк. Как я мог втюриться в эту куклу Барби? Сахарную девочку с надутыми губками, блондинку, невесть как попавшую во дворец в огромной пустыни, застрявшую в межвременном пространстве, как? Как вообще наши пути пересеклись?! Поверить было невозможно, что это вообще может произойти. Никогда не был замечен в том, чтобы мне нравились ванильные девушки с белыми длинными волосами, голубыми глазками, розовыми платьишками с бантом. Не не не, это какое то наваждение. «Вот увидишь, пройдет пара дней, и ты забудешь думать о ней. Даже не вспомнишь, кто такая. Вот увидишь, – утешал я себя. И ты выберешься отсюда. Ты найдешь выход. Ты справишься. Все будет хорошо. И побежишь из этого дурацкого замка, сверкая пятками».

Я кое-как заставил себя все-таки оторваться от моего уютного оазиса и пойти вперед. Я медленно брел по песочным коридорам, постоянно обдумывая ту мысль, что замок никак не кончается, и по моим представлениям, больше чем наполовину находится в межвременном пространстве. Снаружи он выглядел совсем маленьким, а внутри, каким же невероятно огромным он был внутри, если какой день я, уже окончательно вымотанный, бесконечно брожу здесь? Ни одна цивилизация не смогла бы построить такое огромное сооружение, да и зачем? Кому могло понадобиться строить такую махину в реальности? И тут я понял, что ни разу не удосужился узнать имя короля- создателя замка. Ни имя короля, ни его историю, ни зачем он это все отгрохал. Я бегал по коридорам замка загнанным зайчишкой, даже не понимая, кто за мной гонится. Снаружи, должно быть, утро сменилось на вечер, когда я, вдоволь набродившись по коридорам, окончательно вымотавшись, присел у пальмы, прислонив изможденную спину к ее стволу. Никого и ничего. За весь день – пара бананов, три кокоса, попил несколько раз воды из фонтана, не встретил ни души. И в этот момент я очень хотел пить, и фонтан виднелся в пятидесяти метрах от меня, но я не мог заставить себя встать. Я окаменел от усталости, никакая сила в мире не смогла бы оторвать мою пятую точку и перенести меня к фонтану. Пот катился градом по мне. Я был так измучен и обезвожен, что не мог пошевелиться. Отчаянье взяло меня за горло. Эдак, я так и помру тут. И похоронят ли меня? Найдет ли мое тело хоть кто-нибудь живой в этих ужасных лабиринтах? Лабиринт Фавна, или как его там, как я вообще попал сюда? Господи, за что мне это наказание? Насколько я был измучен, настолько мозг жег сейчас душу мою отчаяньем. Я был измочален не только снаружи, но и внутри. Подсознательно я понимал, что… Стоп! Меня внезапно осенило. Играло ли со мной мое подсознание? Мое гребаное подсознание?! Не придумало ли оно этот хренов замок и не заперло ли меня самого внутри, да так, чтобы я никогда не выбрался из него?! Лабиринтовый метод, бесы таким образом устраняют душу человека, запирая его самого внутри себя, заставляя бегать по бесконечным лабиринтам мыслей, выстроенных им самим. Жестокий способ устранения души. Если человек неверующий, пиши пропало, ему никогда не выбраться. Такими заблудившимися набиты психоневрологические клиники всех стран мира. Тело, вот оно, в наличии, а душа никак не может выбраться из лабиринта, придуманного бесами. Господи Боже мой, какой же я дурак! Я брожу по замку, созданному моим мозгом, по коридорам, которые мои же мысли скреативили в 3 D, влюбляюсь в девушку с голубыми глазами, которая давно находится в моем подсознании. Как просто, блин, всё, и как сложно. «Вот тебе и «Матрица», бабушка, вот тебе и «Юрьев день»! Как глупо находиться в тюрьме, закованным в цепи в своем собственном мозгу! Врагу не пожелаешь такую смерть. Я вытер пот рукавом. Глаза мои сверкали. Не без стона я поднял свое тело, цепляясь руками по стволу пальмы, заставил себя подойти к фонтану. Потом долго пил и силы мои с каждым глотком все больше и больше возвращались обратно. Итак, что мы имеем, этот замок сгенерирован моим мозгом. Все его обитатели, весь лабиринт коридоров сделан мною самим. Я знал где вход… Я знал где вход… Что-то заставляло меня зацепиться за эту мысль, хотя я внезапно почувствовал такую дикую усталость, из-за которой мой мозг тонул как будто в тумане…Что-то постоянно происходило, что заставляло меня терять нить…Спасительную нить ясного осознания…последнюю соломинку для спасения….Я знал где вход…Я еще раз посмотрел в зеркальную поверхность озерца у фонтана…зеркальную… зеркально… Наоборот, то есть… Если лабиринт придумал мой мозг, то… я знаю где выход! Вот оно! Аллилуйя! Я понял, что именно у меня находится в руках: мое спасение! Как бы бесы не разжижали мой мозг, одно я знал теперь точно, месторасположение выхода мне известно! Если ты сам построил себе ловушку, значит, ты стопроцентно знаешь, где выход. А значит, я спасусь! Я больше не буду, как дурак, ходить по одним и тем же коридорам! Я пойду уверенно прямо и найду выход! Я был полон решимости. Я встал с бортика фонтана и решительно направился вперед. И через два метра упал. И больше не встал. Я заснул тяжелым, полным отвратительных кошмаров, беспробудным сном. За секунду, как упасть, я окончательно понял, что меня водят за нос. Что все коридоры, по которым я мучительно бродил уже которые сутки, сделаны моим же мозгом в 3D. Что выбраться не составит никакого труда. Что я молодец, я силен, воля моя при мне, и я справлюсь. Я очнулся от того тумана, которым был наполнен мой мозг. И меня тут же вырубили. Те, которые делали все, чтобы я остался в этом лабиринте навсегда, не хотели, чтобы я внутренне просыпался. Им нужна была моя мертвая душа. Борьба между нами шла не на жизнь, а на смерть, причем с самого моего рождения. Почему же меня так хотели грохнуть? Я просто любил Бога, любил жизнь, любил людей и не желал никому зла. А потому обладал Силой. Светлой Силой, которую темные, как акулы – кровь, чуяли за несколько десятков километров и которую не переваривали на дух. Злоба их была вечна, от создания мира. Ну что ж, и я жил не первую жизнь. Не хухры-мухры, как говорится. Но в такую ловушку, к сожалению, попал впервые. Мое тело лежало, погруженное в глубокий черный беспросветный сон, в коридоре лабиринта, созданного моим же собственным подсознанием. Я попал в ловушку, специально сгенерированную, чтобы погубить меня. Я даже не понял момент, в который меня поместили в это во все, я пропустил его, как лох, как первокурсник. Хреновый из меня светлый агент. Никуда я не гожусь. Мимо пропеллером пронеслась мысль: «За одного битого двух небитых дают»©, и я взбодрился в своем подсознании.

Пока я был в отрубе, я заставил свое подсознание быть в активной фазе. Подбросил его, как мячик, и оно взлетело над моим телом и всем лабиринтом, как виртуальный квадрокоптер. Я хотел посмотреть сверху, где выход, где враги, и куда мне бежать, чтобы спастись. Было и еще кое- что, что я хотел бы, чтобы мое подсознание разведало. Догадаться было не трудно, какой вопрос волновал меня больше всего. Что тревожило мою душу, что разрывало мое сердце от сладкой тоски и горького отчаянья. Я хотел на самом деле знать только одно: где находилась та самая незнакомка с голубыми глазами. Как бы я не отнекивался, но томный сладкий яд уже проник в мое сердце, и я мало мог им управлять. В моем воспаленном сознании, было, промелькнула мысль, что и она могла быть проектом темных: мои вкусы были им досконально известны. Но я стремительно отогнал эту промелькнувшую мысль. Итак, мое подсознание взлетело над лабиринтом, как управляемый квадрокоптер, невидимый пульт от которого оставался в моем мозгу. И тут я похолодел. Моя железная птичка взлетела уже достаточно высоко. Достаточно, как я думал, чтобы увидеть выход. Врагов. И голубоглазую прелестницу. Но, к моему отчаянью, мое подсознание не увидело пределов этого лабиринта. То, есть, я осознал, и от этого застыла моя кровь в жилах, этому лабиринту не было конца и края. Запутанные песчаные петляющие коридоры простирались до конца горизонта во все четыре стороны света на многие сотни километров. Выхода не было нигде. Тихий ужас охватил меня. Я спустил квадрокоптер подсознания вниз, и, используя все мои душевные силы, заставил тело очнуться. Я подполз пару метров к пальме и сел, облокотившись спиной на ствол. Ноги мои меня не держали. Вовсе не из-за усталости, нет. От ужаса. Я не понимал, как мне теперь выбраться отсюда. И вернусь ли я вообще отсюда живым. Тревожных вопросов было море, ответа – ни одного. У любого уважающего себя хипстера сейчас бы началась паническая атака. Но я не мог позволить себе такую роскошь. В жестких условиях режима опасности и полнейшей неопределенности каждая капля энергии – на счету. Рефлексировать будем потом, а сейчас бы нам выбраться. Просто выбраться, и все. Просто сделать ноги отсюда, желательно, в собранном варианте: чтобы и тело, и мозг и душа и подсознание были в комплекте. И сердце. Сердце мне тоже нужно. Отдавай его, голубоглазая! Ишь, захапала! Тебе оно ни к чему. Старое, потрепанное, все в ранах, царапинах и заплатках. Но мое. И я его заберу обратно. Точно, заберу, и ты мне не помешаешь, голубоглазая. Я стукнул по пальме, наученный горьким опытом, быстро закрыл голову руками, кокос удачно упал рядом и раскололся надвое. Я быстро и жадно выпил все его кокосовое молочко. Физические силы тоже нужно было как-то привести в порядок. Если котелок не варит, так пусть хоть в теле будет энергия. Хоть где-то не будет цифры «ноль». Кое- как, держась за ствол пальмы, я встал и пошел. Я шел вперед, абсолютно ни на что не надеясь. Нет, я слишком хорошо соображал, и в состоянии был понять, что ждать световой таблички с надписью «выход» – глупо. И в то же время я слишком верил в Бога, чтобы опустить лапки, закончить сопротивляться и утонуть. Я, как та лягушка в бидоне с молоком, продолжал бы работать лапками и после команды «снято», потому что вся моя жизнь – была молоком, а я в ней тонущей лягушкой, упорно, на грани обморока, из последних сил, взбивающей молоко в масло и мечтающей в один прекрасный день выпрыгнуть из кувшина. Каждый день для меня начинался тем, что я обнаруживал себя по горло в молоке, тонущим, как и все вокруг, и всё, что я мог – хаотично болтать лапками, до одури, до седьмого пота, до черных мушек в глазах, работать. Я больше и не умел то ничего – только тяжело работать каждый день с утра до вечера. В басне для лягушки все закончилось хорошо, она спаслась. Её подружка отчаялась, опустила свои лапки и утонула. Но наша героиня так тяжело работала, так взбивала молоко своими лапками, что взбила его в твердое масло и смогла выпрыгнуть, наконец, из этого гребаного кувшина. И это вселяло в меня надежду. Так вот, я бы шел вперед, даже если бы ноги мои подкашивались, даже если бы бесы постарались лишить меня энергии и полностью запудрили бы мне мозг, я бы продолжал читать про себя «Иисусову молитву» и идти вперед. Потому что это было в моей крови – я не мог сдаться просто так. Мы ведем борьбу миллиарды миллионов лет, и вдруг, вдруг из-за какого-то гребаного лабиринта, да еще и, по ходу дела, созданного моим же подсознанием, я должен сдаться и сложить лапки и покориться Тьме?! Хрен там! Темные, жрите сами свое жизненное дерьмо. Я остаюсь на стороне Света с Иисусом Христом, и знать не хочу никого другого. Есть надежда, что даже во времена антихриста Россия останется единственным государством, которое не признает эту тварь своим правителем. Весь мир сложит свои лапки, и поклонится ему, и утонет, но только не Россия. Не, ребята, это не про нас. Отобьемся, мои хорошие, мои дорогие, вилами, лопатами отобьемся, крестами нашими серебряными, молитвой нашей горячей, куполами церквей золотыми, акафистами нашими чистыми, частым причащением нашим огненным, отобьемся, не пройдет вражина на землю русскую, попытается, да подавится. Станут комом в горле храмы наши белые с куполами золотыми, поперхнется вражина, да и помре. Да и пребудет уже на планете сей Второе Пришествие, да искоренит зло вовеки. Закончатся слезы и стенания, закончится несправедливость, болезни, голод, убийства, войны и горе. И да сбудутся проречения пророков. Чистой станет планета сия.

Я шел и шел, каждый рукав коридора сменялся другим. Если бы кто мне хотя бы пару месяцев назад сказал, что мое подсознание сможет выстроить мне огромный замок, смертельную ловушку, с целью заманить и погубить меня, я бы рассмеялся ему в лицо. Я считал себя Воином Света, не то, чтобы совсем непобедимым, но и не хилягой каким-нибудь. В общем, при нападении темных им пришлось бы изрядно помучаться со мной, и неизвестно, на чьей стороне была бы победа. Но чтобы враг проник внутрь, в мое подсознание и создал там ловушку? Нет, такого в моей жизни еще не случалось, и я бы очень хотел, чтобы не случилось больше никогда. Это означало только одно – где-то мои границы дали трещину, где то была пробоина, куда смогли проникнуть темные, где то был неисповеданный грех. Я не был целиком защищен, где-то было мое слабое место, ахиллесова пята, которую они нашли. «Боже, дай мне выбраться отсюда, – взмолился я, – дай мне выбраться и я сделаю все, что ты захочешь». И тут я скорее почувствовал, чем увидел, огненную надпись, с легким колокольчиком проявившуюся в воздухе: «Принято!». Мой обет принят. И тут я похолодел. Я, конечно же, понимал, что Всевышний не может, просто не может желать мне зла. Но вдруг я не смогу выполнить то, что он от меня захочет? Как я, такая маленькая песчинка, могу выполнить задачу от Создателя? Волосы мои встали дыбом, но что-то внутри меня подсказывало, что обет дан и метаться как бы уже поздно. Невозможно зубную пасту запихать обратно в тюбик. Если ты вырос на ступень, как воин света, очень сложно вернуться обратно в кожу человека. Данный мной обет мгновенно придал мне энергии и избавил от ноющей боли в колене и острой –в грудной клетке. Я распрямился, я шел легко, как на прогулке. Как будто не я уже с утра прошел 30 км, а вчера 60 в этом гребаном замке, а как будто я иду на свидание с любимой девушкой, и предвкушаемое счастье отрывает меня с каждым шагом все выше и выше от земли. Была у меня надежда, была надежда, что я выберусь отсюда. Я выберусь, и все будет хорошо в моей жизни, все будет хорошо. Я шел и шел и шел, шел и шел и шел, и шел. И шел. Пока, наконец, силы полностью не оставили меня. И я взмолился Богу. Я не понимал, к чему и зачем это испытание, или наказание, что я такого натворил, чтобы так наказывать меня, в чем я должен покаяться, что для себя вынести, что понять? Бог никогда просто так не испытывает человека, и никогда просто так не наказывает. Каждый раз из горнила трудностей и проблем душа должна выйти очищенной, светлой. Душа должна вынести для себя урок. Я хотел вынести для себя урок. Я, правда, хотел. Но я не понимал, какой. И я не понимал, как это сделать. Я подошел к стене коридора и уперся в нее лбом. Сил не было идти. Не было сил даже обдумывать, что делать дальше. Если можно так выразиться, я был полностью на дне. Но не на том дне, о котором говорят коучи и карьеристы, от которого так легко отталкиваться и всплывать на поверхность, нет. Я говорю про илистое темно зеленое дно. Ты стоишь на этом дне, над твоей головой толщи воды, и твои ступни утопают в иле. Ты делаешь неловкое движение, чтобы всплыть, и понимаешь, что от этого в ил засосало пальцы ног. Ты делаешь еще один гребок руками, но понимаешь, что ты в иле уже по щиколотку. И кислород в твоих легких вот-вот закончится. Вот в чем ужас. Я пытался всплыть, пока не осознал, что я по колено в этом дерьме. И с каждой новой попыткой я утопал все глубже и глубже. И это все было совсем не смешно. Абсолютно ничего смешного. Мы были по разные стороны боя – я и лабиринт в этом гребаном замке. Созданный ли моим воспаленным сознанием, или же темными силами, существующий только в моем сне или в любых вариантах реальности – он был одинаково опасен. Для живой души. А я хотел быть уверен, что я еще жив. Все это пронеслось перед моими глазами, когда я стоял лбом к стене. Я сделал полукруг руками по стене и неожиданно часть стены вдавилась вовнутрь, как будто это была большая кнопка, и я на нее нечаянно нажал. С ужасом я осознал, что часть стены, размером с гараж, выдвинулась вперед и то, что я увидел, поразило мое воображение. Вперед и вниз, насколько хватало глаз, я узрел огромные заводские маховики, которые опускались то вниз, то вверх, создавая невероятный строительный шум. Всё это гремело, дымило, стучало, колыхалось, жило, работало, сводило с ума. Это было что-то вроде фабрики, какого то технического зала, что-то, что скрывали стены этого лабиринта. «Это если здесь в этом коридоре такая огромная фигня, – подумал я, -то что же творится за стенами остальных?! Вот я лох беспросветный, вот я блин, не сообразил-то башкой опереться о стены, как только я сюда попал, вот жеж, а?» Я подошел ближе к этой «выдвинутой механической челюсти» и встал на ее «язык». Всюду, сколько мог охватить мой взгляд, работали маховики и колена какого то огромного цеха. Все, что могло крутиться и вращаться – крутилось и вращалось, все, чему надлежало подниматься – стремилось вверх, все, что могло с грохотом опускаться – низвергалось вниз, всё, что могло издавать звуки – грохотало, звенело, пищало, ревело. Если бы на земле можно было бы представить технологический ад, то это, несомненно, был бы он. Я стоял прямо над этим технологическим извержением из жерла вулкана. Абсолютно неясно, зачем этот грохочущий цех тут был и зачем он был спрятан в нише коридора. И даже то, что я здесь не увидел ни единого человека. Кто-то же должен управлять этим всем?! Хотя бы один человек, стоящий за пультом? Но завод был полностью пуст и безлюден. Но не это больше всего поразило меня. Что-то прямо зудело на кончике моего языка, вертелось в моих мыслях, а я никак не мог сообразить, что же это было. Какая-то несостыковка, что-то не совсем нормальное было во всем этом заводе. А! И тут меня осенило. Ни на одном из этих огромных автоматических станков было не видно продукции. Что именно производили эти огромные техногенные чудовища? Для чего работали все эти конструкции? Что выдавали эти грохочущие огромные цеха? Ответа не было. Такое ощущение, что они перемалывали воздух. «Человеческие души»,– высветилась синим светом надпись на противоположной стене, и я мгновенно дал деру. Я бежал так, как не бегал от математички во 2м классе, когда разбил мячом окно её кабинета, я бежал так, что ветер свистел у меня в ушах, а коридорные переходы мелькали как в ускоренной съемке. Я бежал, и время остановилось вокруг меня, и когда я оглянулся, задыхаясь, с дикой болью в груди, я увидел все те же песочные стены бесконечных коридоров с небольшими оазисами на перекрестках. И тут я заплакал. Так горько плачут только дети. Я рыдал навзрыд. Я понял, что мне никогда. никогда. никогда отсюда не выбраться. Ловушка сработала идеально, я попал в нее по уши, ничего не помогало, я молился, но небо не хотело слушать меня. Что же я натворил такого, чем заслужил? Где я нагрешил столько, что мне придумали такую мучительную смерть? Бесы придумали, а небо… Небо хранило молчание. И я не понимал, не видел, не чувствовал, не слышал ответ неба: что именно я должен был сделать, чтобы выбраться отсюда. Почувствовал себя дураком. Сколько я тут протяну на кокосовой воде? Хотя есть толком не хотелось, но мозг почему-то всегда прикидывает запасы воды и еды, где бы вы не оказались. Рассчитывает всегда, всегда точно знает, сколько тело сможет продержаться на всем на этом. Система безопасности тела вшита каждому из нас под кожу, жаль, что нет встроенной системы безопасности души. Потому и гибнем, гибнем, ребята, почем зря. Я вытер рукавом щеки, все еще изредка всхлипывая, как звучит, все больше удаляясь по звуку, глухо погрохатывающий уходящий гром после бури. Значит, я что-то натворил такое, что Бог оставил меня. Я – Богооставлен.

Эта мысль внутри меня прозвучала как гром среди ясного неба. От этой мысли хотелось забиться в угол, укрыться и никуда не сходить с этого места, пока ангел смерти не заберет меня. Была только одна загвоздка – я не знал, куда меня распределят, а вот в ад ну очень не хотелось. Поэтому нужно было шевелить лапками. Я не хотел тонуть, как та лягушка. В какой бы ужасной ситуации ты не оказался, как бы ни хотелось забиться в угол – нужно шевелить лапками. Это единственное, что позволяет всплыть на поверхность, даже если твое тело уже по пояс засосало в тягучий цепкий зеленый ил. Есть предел, когда желание не работает. Есть предел, когда сердце говорит «Пас». Есть предел, когда душа прикидывается мертвой. Есть предел, когда твой светлый дух не может так горячо молиться, как раньше. И только воля в конечном итоге приводит к победе. Ну, у других людей воля, а у меня – привычки, отработанные до автоматизма. Там, где у других глыбы – у меня – мелкие речные камушки, но я не ропщу, и не жажду большего, нет. В умелых руках и речные камушки делают круги на воде до противоположного берега. А мне на тот берег и надо. Не ложусь спать без вечернего правила, не просыпаюсь без утреннего. Вечерняя молитва хранит меня ночью от «сонного паралича» и ангелы сна защищают от незваных гостей. Когда совсем плохо, читаю про себя псалмы 90, 26, 22, 108, 34, 139. Если чувствую, что твари сгруппировались, и идут на меня сплошной стеной, и я чувствую атаку зла, то нет ничего лучше Иисусовой молитвы, творимой бесконечно по кругу. В больших молитвах при энергетических атаках темных сил на мозг легко запутаться. Иисусова молитва держит на плаву, как спасательный круг, не дает погибнуть зазря. Вот и сейчас, неимоверным усилием воли я собрался и начал читать про себя Иисусову молитву. Легкое тепло разгорелось в моей грудной клетке. Я шел сначала очень медленно, а потом мои ноги позволили мне идти чуть быстрее. Молитва держала мою голову над поверхностью воды, не давала утонуть, не давала зеленому илу засосать меня полностью. Я не был героем, и никогда не хотел им быть, все, чего я действительно хотел в этой жизни – прожить ее так, чтобы после смерти не сгрохотать в ад. Все, чего мне действительно хотелось – остаться с Богом. Я готов был на все, на все, что угодно, лишь бы не попасть в пропасть, лишь бы не оступиться так, что у неба бы не осталось для меня прощения. Поэтому я собирал себя в кучку всегда, при самых ужасных обстоятельствах я знал, что мне надо просто собраться. Я готов был бежать, идти, ползти к своей цели, даже раненый и истекающий кровью я должен был двигаться к Богу, иначе все это не имело никакого значения. Вся моя жизнь без Него не имела никакого значения. Я постоянно напоминал, что все уловки темных, все мои ошибки и падения – просто учебные ситуации, тренажеры на пути к Нему. Чтобы культивировать в себе достаточно света, чтобы в итоге войти в Абсолютный Свет, не достаточно просто победить в себе тьму. Нужно каждую секунду вашей жизни стремиться к свету. Каждую миллисекунду. Чтобы в вашей ауре не оказалось таких прорех, которые были в моей. Чтобы темные не смогли сыграть с вами в «игры разума», как они играли со мной. Не грешите, это не стоит того. Совсем. Как жаль, что мы понимаем все это слишком поздно. До некоторых «доходит» за секунду до смерти, и иногда времени не хватает не то, что причаститься, а хотя бы покаяться в грехах Богу. Вот что страшно. Не страшно умереть, страшно не принести покаяние. Сколько душ нераскаянных грешников, в ужасе отлетая от тела после смерти, отдали бы все, чтобы задержаться в нем хотя бы на 5 минут дольше и успеть исповедовать свои грехи, изменить свою посмертную участь! Их не счесть. Оттого и обидно, шансы на Царствие небесное есть у всех, но не все даже пытаются их использовать. Это не рулетка, все действия для спасения четко прописаны в инструкции. В Библии есть все ответы на вопросы для самых нераскаянных грешников. Только вот никто не хочет знать их. Едят, пьют, грешат, веселятся, как будто последний день не настанет никогда, как будто душа в ужасе не застынет перед телом, через секунду после смерти прозревая о том, какое количество мытарств ей предстоит. И хорошо, если мытарств. Хорошо если не под белы рученьки и сразу вниз, в пламя вечное. Люди похожи на пьяных двоечников, зажимающих своих размалеванных девиц в коротких юбках, которые приходят к универу, радостно распевая песни, и узнают, что они опоздали на экзамен и завтра будут отчислены. Все круги ада прекрасно крутятся без вас, грешников, чтобы поорать и поскрежетать зубами там народу, поверьте, хватает, так куда же вы туда рветесь, как будто это вино-водочный магазин, который закрывается в 22:00 и вы страшно боитесь не успеть? Страшно не успеть спасти свою душу, все остальное – не страшно.

Я прочитал про себя пару молитв, потом, всё еще всхлипывая, поднялся с какого-то деревянного куба, похожего то ли на скамейку, то ли на украшение интерьера, и вновь побрел вперед. Мне оставалось только надеяться на то, что в один прекрасный момент я нажму на такую кнопку, которая, наконец, позволит мне выйти из этого всего, желательно живым и невредимым. Нельзя было рыдать. Я же не сопливая девчонка, в конце концов. Я – воин света. Да, потрепанный в боях и с нервами совсем никуда, но воин. Значит, буду сражаться до последней капли крови. И со своими внутренними грехами, и с внешними темными силами, и со своими страхами и с бесами и лярвами. «Нашу песню не задушишь, не убьешь»©, я буду бороться. Да, эта тварь уныние любит подсекать меня в самый ответственный момент, но разве это все не повод победить его раз и навсегда? О каком унынии может идти речь, когда каждый день, час, минуту и секунду мне угрожает смерть в этом лабиринте? Не должно ли это склизкое толстожопое уныние, наконец, подвинуться, и уступить место другим проблемам в моей жизни?! Почему то злость на уныние странным образом приободрила меня. «Врешь, не возьмешь, – зло думал я, уверенно шагая по бесконечным песчаным коридорам. Пройду, сколько смогу, – думал я, – потом найду какую-нибудь пальму, пожру бананов или кокоса». Больше тут ничего не росло, но я решил не роптать, не желать чего-либо «экстра», тут не вам не ресторан. Решил смириться и не желать чего-либо вкусненького. Монахи-отшельники в горах в каменных кельях всю жизнь питаются травой и плесневелыми сухарями, и ничего, живы. «Не хлебом единым жив человек»© вспомнилось мне, и я совсем утвердился в своей мысли, что я не пропаду. Именно в этот момент в своей жизни я, наконец, перестал ныть и расстраиваться и целиком принял все обстоятельства, которые случились со мной. И я принял этот вызов. Значит, небо хотело, хотело, чтобы я столкнулся с этим со всем. Небо вовсе не желало мне зла. Небо просто хотело, чтобы я стал сильнее. Мы увиливаем от нашего распятия на кресте всеми силами. Мы бежим от своего креста, роняя тапки. Мы так боимся столкнуться с болью, увидеть боль, почувствовать боль, принять боль в себя. Но без боли не бывает распятия, а без распятия не бывает спасения. В следующий раз, когда вашей гордыни отвесят оплеуху, подумайте о том, что это всего лишь часть вашего распятия на кресте, и вам станет легче. Пожалейте ваших врагов – они делают вам гадость за гадостью, подножку за подножкой, не ведая, что их вагонетка по ржавым рельсам с дикой скоростью несется в ад. И вам остается только сделать один маленький шаг в сторону, чтобы вас не зацепило. Не нужно сражаться с горящими вагонетками, иначе вы будете снесены. Нужно сделать шаг в сторону и позволить этому безумному огню, стремящемуся в пропасть, пролететь мимо вас. Не осуждайте своих врагов. Эти люди в какой-то определенный момент не защитили свои границы, подписали контракт, впустили зло в душу, и вот, враг рода человеческого вошел в их тела и полностью захватил пульт управления в голове. Бесполезно им что-то говорить и объяснять, давить на совесть (их совесть так же мертва, как и их душа). Просто сделайте шаг в сторону, отступите. Пусть ваша гордыня спит спокойно – на мертвецов не обижаются. Ох, как же я не хотел стать одним из них! Мои глаза еще горели, еще можно было разглядеть блеск в них. Я знал, что главное – сохранять спокойствие. Не дать этим тварям вывести вас из себя, откачнуть вашу энергию. Любое нестабильное состояние проделывает брешь в защите, через которую так удобно выкачать всю вашу энергию. Посему будьте спокойны и рассудительны. «Я спокоен и рассудителен,– думал я, вытирая пот со лба и уже еле переставляя ноги, – я спокоен, я знаю, что я выберусь отсюда. И никто и ничто не сможет мне помешать. Да. Никто и ничто. В том числе я сам. Да. Это точно. Сто процентов», – так говорил я себе, проходя через очередное сплетение абсолютно одинаковых коридоров этого адского лабиринта. Да. Настал момент назвать его настоящим именем. Я, наконец, понял, что структура этого лабиринта создана не без участия темных сил. Я не понял, в какой момент своей жизни я ошибся, где поскользнулся, где моя коса нашла на камень, а тень – на плетень, но я четко осознавал, что бесконечное сплетение этих коридоров – от лукавого. Возможно, мое сознание бродит здесь, а мое тело в это время находится в офисе Moscow City, или на зеленых лугах недалеко от моей дачи. Все, чего хотели темные – запугать меня. Заставить меня паниковать. Проделать дыру, брешь в моей ауре. Сколько лет, сколько зим, а они все пытаются сделать одно и тоже – заставить меня максимально расстроиться и сокрушить. Чтобы я сам, своей волей отдал им энергию. Чтобы я сам провалил задание и заодно свою жизнь. «Врешь, не возьмешь»©, и не через такое проходили. Справлюсь. В конце концов, я не вчера родился, и знаю все те способы, какими темные пытаются разрушить человека. Если соблазны не действуют, и «пряник» не сработал, действуют кнутом, нагоняя страх. Знайте, что бесы – лишь бестелесные бессильные шептуны. Да, они разрушают человеческие судьбы, нашептывая мысли об измене, или воровстве, или обмане, драке, ссоре или самоубийстве, но, в общем и целом, если человек не ведется на искушения, читает молитвы и причащается, они сделать ничего не могут. Я не велся на их искушения, убить они меня не могли, и тогда, видимо, они решили действовать страхом и создали этот лабиринт. Умно, нечего сказать. В стиле темных, впрочем, как всегда. Только я был кот ученый. Я соображал, что к чему. Меня было не обмануть. Лабиринт был фейковый, построенный где-то в моем сознании темными силами. Вот только выбраться я оттуда не мог по-настоящему. Вот где была моя проблема. Я все взбивал лапками мое молоко, но оно никак не желало становиться маслом, а я никак не мог выбраться из этого кувшина, и силы мои были уже на исходе. Вот так вот. Такие вот «пирожки с глазами, их ядять, они глядять»©. Всегда ненавидел эту поговорку, но еще хуже, чем эта – про «пирожки с котятами, их едят, они пищат»© Что за садистские народные поговорки приходят на ум, когда разум-то как раз и в тупике?

Внезапно силы мои покинули меня, я почувствовал себя истощенным. Присел на деревянную сферическую скульптуру. Что-что, а такие штуки вместе с пальмами попадались тут каждый километр, как минимум. Я уже давно не видел людей, (да что там людей, я не встретил ни одного животного или насекомого), и напрочь забыл, в каком я измерении нахожусь. В моем желудке с утра не было ничего лучше кокосовой воды. Не хотелось роптать, ведь вчера, как помню, я ел бананы. Или это было позавчера? Память сбоила, не подавала признаков жизни. Слишком долго я тут находился. Я не смел ныть, ведь в гораздо худших условиях монахи — отшельники существовали в пустынях десятилетиями. Чем я был лучше их? Почему я требовал к себе особое расположение небес? Есть вода – уже отлично, фонтаны тут встречаются с периодичностью, есть кокосы, можно пить кокосовое молочко, есть бананы. С голоду я не умру. Молитвы я помню наизусть, мне не нужен wi-fi, чтобы искать их тексты. Я не пропаду. Да, безусловно, хотелось бы выбраться. Да, это все давит на мозг. Да, бесы регулярно организуют панические атаки. Но я справлюсь. Мне бы понять, для чего это все. Наказание от неба? Проверка моих сил? Расплата за грехи моей прошлой жизни? За косяки в этой? Испытание во имя моего будущего? Поднятие моего уровня света? У меня не было ответов на мои вопросы. Одно я знал точно: если лабиринт устроен в моем разуме (хм, интересно, где тогда валяется мое тело? Оно еще функционально хотя бы?), а если он внутри меня, то и выбраться отсюда я смогу, найдя решение внутри. Осталось всего-то ничего – понять, где оно. В какой части мозга, блин. Хотелось домой, в Москву. Хотя, честно говоря, в моей системе координат слово «Москва» звучало максимально чуждо – я не знал, где это, зачем это, с чем это едят, и где, наконец, я сам? Если бы я был сейчас в Нью-Йорке, я бы понимал, где Москва. Один восьмичасовой перелет – и ты дома. Но здесь… Где я был? Где была Москва? Куда мне надо было лететь, чтобы ее найти? Куда идти: вправо, влево, вверх, вниз? Через сколько пространств и измерений пройти, чтобы выбраться хотя бы в Мытищи или Балашиху, или, на худой конец, на станцию «Лось»? Небо в ответ на мои молитвы молчало. Я запрещал себе роптать. Я погладил деревянную скульптуру, на которой сидел – какой то восточный хай-тек. Откуда они это все сюда напритаскивали? Что они этим хотели сказать? Типа, «умри красиво»? Кем они являлись, эти «они»? Никогда в жизни в мою бедную голову не могло прийти, что можно заблудиться в собственном мозгу и от этого умереть. Нет, жизнь меня к этому не готовила. Я привык сражаться с внешним врагом – с бесами, лярвами, одержимыми, с нечистым духом, со злыми людьми, с теми, кто продал душу и с теми, кто еще в процессе, но я никогда бы не мог подумать, что мой собственный мозг станет врагом мне, и схватка наша будет не на жизнь, а на смерть. Перед моим внутренним взором встал образ великого монаха – воина Александра-Пересвета, тот, о котором знают и помнят многие в монастырях на Тибете и напрочь позабыли русские (как, впрочем, почти о всех своих героях, которыми надлежит гордиться). Он вышел на бой без доспехов, в одном облачении русского монаха великой схимы и с копьём в руке против татаро-монгольского богатыря Челубея, не только освоившего древнейшую практику боевой магии бон-по, но и обретшего статуса "бессмертного". Все знали, что воин, овладевший «Бон-по» непобедим, потому что его сила беспредельно возрастает за счет черных магических заклинаний, которые притягивают силы могучих демонов. Воин, познавший «Бон-по» превращается в единое с демоном существо, за что оплачено своей бессмертной душой. Целью поединка было сломить дух русских, ведь победить Челубея, уже продавшего душу, а посему уже существующего в нескольких измерениях, было невозможно. Почему тибетцы до сих пор помнят Александра-Пересвета? Потому что он это сделал. Он грохнул их «непобедимого» Челубея. Копье могучего Челубея было на метр длиннее всех известных копий того времени, из-за этого его противники оказывались выбитыми из седла, даже не успев его достать своим копьем. Александр –Пересвет вышел, вооруженный лишь молитвою к Богу, и ею же охранялся. На нем не было доспехов, только монашеское облачение. Как и было задумано, копье Челубея пронзило Пересвета насквозь, но отсутствие доспехов дало шанс остаться в седле и нанести ответный удар. Пересвет не был выбит из седла, и немедленно проткнул Челубея своим встречным ударом. На землю оба воина упали вместе: Челубей замертво, а Пересвет непостижимым усилием воли со смертельной раной вернулся к своим, и отдал душу Богу у русских воинов на руках. Со стороны все это выглядело безоговорочной победой русских в поединке и нанесло сокрушительное поражение по духу противника еще даже до начала битвы. Надо ли говорить, что Пересвет был «вживую отпет» Сергием Радонежским, когда шел на этот бой? Надо ли говорить, что он знал, что принесет себя в жертву, когда снимал с себя доспехи и оставался в тоненькой схиме? Эта жертва и смерть Челубея потрясла противника и вдохновила русских на победу. «Непобедимый», продавший душу, объединившийся с демонами, валялся мертв на земле в лужах крови, как обычный смертный — потрясение врага было бесконечным. Куда делся этот развоплощенный темный, продавший душу противник, понятно и ежу. Это две большие разницы, как ты умрешь и куда ты попадешь после смерти. Важнее этого ничего не может быть.

Я вдруг почувствовал себя таким одиноким. Захотелось сесть в любой угол песчаного коридора, обнять коленки и рыдать, как в детстве, пока не придет мама и не принесет отвратительного горячего молока с медом. Это пойло, когда я болел, в детстве казалось ужасным, но сейчас бы я его выхлебал с дикой благодарностью, потому что оно пахнет заботой и любовью. Но мамы рядом не было. Рядом со мной не было никого. Это был бы прекрасный повод сдаться, если бы не Он. Перед своим Создателем было стыдно, потому что большей любви к человеку, какие испытывает Бог к своим детям, не может чувствовать никто на Земле. Я бы, может, и рад был сложить лапки. Ветхая часть души моей, по моим подозрениям, частенько не борется должным образом с искушениями. Но та часть души, что порхает как птица в высоком небе, не может дать мне безвольно сдаться, не может дать мне спокойно сдохнуть в углу коридора бесконечного лабиринта моего мозга, у нее, этой части души, в планах встретиться после смерти с Богом, в ежедневнике у нее это записано, высечено в камне, вырезано в граните, записано на лбу, и она положит все силы, но сделает это. Поэтому мне ничего не оставалось, как встать из этого своего «угла отчаяния» и снова идти. Нет, я не рыдал. Бывшие спортсмены не рыдают. А спортсменов бывших не бывает. Когда отказывает мозг, все чувства, и даже сила воли, остается одна она. На одной ней наши русские спортсмены выигрывают все олимпиады. Русская дисциплина. Этот маленький камешек держит, как атлант, на себе все. Когда тебе кажется, что твое тело уже исчерпало свой жизненный лимит и не может больше передвигаться, на арену выходит она – маленькая каменная дисциплина. Ты не можешь нормально сдохнуть при ней. Потому что она владеет всем твоим телом и твоими устремлениями. Ты достигнешь цели, даже если в последний момент перехочешь. «Аще хощу, аще не хощу спаси мя»© только сейчас до меня дошел весь глубокий смысл этих слов в вечерней молитве. Иногда на песке остаются только следы ангела, несущего тебя на руках, потому что ты уже не в состоянии идти. Да, эти глупости пишут наивные девчонки в соцсетях в мотивашках, но как же это соответствует действительности! Иногда наши силы иссякают, и мы готовы сдаться. Мы готовы, а наш Ангел-хранитель нет. Как же глуп тот человек, кто ни разу за всю жизнь не поблагодарил своего Ангела – хранителя! Ни разу не вознес молитвы ему! Ни разу не возвел глаза к небу в молчаливой благодарности. Мой ангел-хранитель был с молодости седой, как лунь. Закончатся пальцы на руках и ногах, чтобы сосчитать все случаи, когда темные хотели, чтобы я помер, но этого не случилось. Мой ангел- хранитель всегда работал как часы, моя личная мощная боевая сила, мой щит, мое ограждение. Он был таким мощным, таким сильным, он превосходил всех лярв, бесов, тангалашек, ведьм, ведьмаков, магов и колдунов по силе. Правда, он всегда применял защиту в последнюю секунду, старался, чтобы и я тоже набирался опыта в бою. Все старания тьмы оказывались напрасны. А значит, я еще был нужен небу. Значит, моя миссия была еще не выполнена, и предстояло потрудиться. Это придало мне сил. Значит, все впереди. Значит, я выберусь. Если я еще не помер. Если я избежал стольких ловушек. Если демоны все еще хотели моей смерти, а мой ангел- хранитель каждый год, месяц, день, час, минуту и секунду защищал меня, тратил громадные силы, чтобы я был жив, значит а) я был опасен для темных, б) все было не зря с) меня ждали новые победы и достижения. Я шел по этим странным коридорам, уже почти не прихрамывая и не сутулясь. Где то, я знал, должен был быть выход, и я верил, что я смогу его найти. Когда-то в универе мы на психологии делали дурацкий тест. Потом он завирусился и вообще стал относиться чуть ли не к эзотерике и девичьим посиделкам со свечами на кухне, а тогда он был прям wow и в новинку. Суть была в том, что нужно было представить пустыню, что ты идешь по ней уже несколько дней без еды и питья и никак не можешь встретить оазис. Бредешь из последних сил, прожаренный солнцем Сахары, обезвоженный, обессиленный, потерявший всякую надежду. Нужно было сказать, какие фразы ты себе говоришь, как ты себя подбадриваешь, чтобы все-таки дойти. Разгадка оказалась максимально глупой – выяснилось, что ты говоришь себе эти же фразы, когда расстался с партнером и одиноко живешь в ожидании новой любви. Так пытались определить уровень нашей внутренней поддержки самого себя и стрессоустойчивость. Но сейчас я вспомнил эти фразы, которые мне тогда почудились и стал мысленно себе их проговаривать. Потому что я был сейчас в реальной пустыне, и мне нужно было как-то выжить! В том числе и внутренне. Даже тупой тест по психологии, пройденный в 19 лет, может спасти ситуацию. Там где нет ни одной другой соломинки, сработает любая. Не нужно выпендриваться, нужно хвататься за все, что может спасти, за все, что может привести к победе.

Я никогда не был снобом, никогда не оттопыривал нижнюю губу, никогда не просил подать лимузин, если находился один на сотни тысяч километров в пустыне. Меня вдруг осенило – может просто вести себя как бедуины? Как они, познавшие страдания, пожившие, видевшие много на своем веку, пережившие все свои страсти, равнодушно следящие за караванами верблюдов. Кажется, их ничто не сможет поколебать, заставить волноваться. Может, быть как они? Вобрать в себя вековую мудрость пустыни, и все. Я не хотел, чтобы моим учителем по жизни была боль. Я избегал душевной боли годами, десятилетиями, и вот, здесь, в этом странном пустынном месте, в этом лабиринте из коридоров, она нагнала меня. Я не хотел быть примерным учеником с таким учителем. Я хотел сбежать. Мы все максимально бежим от боли, все ловушки темных построены на этом: от компьютерных игр, соцсетей и телевизора до алкогольной и наркотической зависимости. Но стоит нам хоть раз повернуться к ней лицом, и боль станет лекарем. Боль излечит нашу душу, очистит ее от грязи, боль откроет нам вход в Рай. Ближе всего Бог находится ко мне, когда я падаю. Не важно, какой высоты была сделана мне подножка, как сильно меня предали, или, может, тоска – злодейка подкатила к моему горлу – одно я знаю точно, в моем горе Бог близок ко мне, как никогда. Мне кажется, что Он бы не попускал такие большие проблемы в моей жизни, если бы во время них, я, как отчаянно рыдающий ребенок, не прибегал к нему весь в слезах и не становился Ему еще ближе. Если бы я молился как монахи, с утра и до вечера, был бы близок Богу, Ему не пришлось попускать бы такое. Понятно, что ловушки строят бесы. Но Бог некоторые из них попускает, просто потому, что иначе мы к Нему не приходим. А Он, наш Отче, как никто, не желает смерти нашей души и адских мучений. Толпы бесов и лярв вокруг меня алчут, скачут, хохочут, вожделеют, чтобы я допустил ошибку и сгрохотал в ад. А Он – нет. И я жив только благодаря Ему, ибо Он – Создатель и Властитель этого мира и прочих миров. Я шел, и с каждым шагом хорошее настроение возвращалось ко мне. Мне подумалось, что у меня все еще очень неплохо. Что я преодолеваю бесконечные песчаные коридоры, но при этом никакой страшный зверь не гонится за мной. Я не вижу за своей спиной крадущихся саблезубых тигров, и крокодил на повороте не норовит оттяпать мою ногу. Так что, может быть, я еще неплохо устроился? У меня есть вода, есть пара видов фруктов, и рано или поздно я найду отсюда выход. Нет повода унывать. Так утешал сам себя я, покуда уже чисто механически переставлял ноги. Я потерял счет времени, оно для меня перестало существовать. Я уже не помнил, сколько я тут так бродил по бесконечным коридорам. Что я искал? Как я попал в эту ловушку? Зачем я вообще сюда приехал? Я задавал себе эти вопросы для проформы, потому что мой мозг уже отказывался искать решение. Я слишком долго танцевал «на острие ножа», боюсь, что в одну прекрасную секунду моему организму внезапно стало по фиг, спасусь я или нет.

В какой-то момент, проходя мимо перекрестка, я услышал лязгающие звуки. Что-то очень быстро приближалось ко мне, и это что-то было достаточно большим. И я побежал. Честно говоря, думал, что при таком уровне усталости -бег это в принципе то, чем я даже с большим желанием или под страхом смерти не смогу заняться. Но при приближении этих звуков я подпрыгнул на одном месте, как заяц, и помчался, как миленький. Я не видел его, но чувствовал, как оно приближалось. На каком-то из поворотов я споткнулся, и пролетел вперед несколько метров, ободрав себе ладони. Я попытался встать и тут я понял, что оно за моей спиной. Резко обернувшись, я увидел странного робота, похожего на кучу металлизированного хлама. Робот выглядел так, как если бы вы строгали металл как плотники – дерево и складывали его в кучу, и вдруг эта куча ожила. Робот быстро приближался ко мне. Все, что я мог сделать – это вжаться в стену. Когда он подъехал на расстоянии пары тройки-метров, все, о чем я молился – успешно отойти к Богу после смерти. Я ужасно боялся, что я не справлюсь с бесами после моей смерти, а ангелы замедлят ко мне подлететь. После смерти наша душа безвольна. Ты ничего не можешь сделать, ты можешь только наблюдать, куда и кто тебя потащит. Этот момент отхода в иной мир меня всегда пугал, сколько бы религиозных книг я ни прочитал, сколько бы старцев не выслушал на ютубе. Я максимально прижался к стене, вжался, врос в нее, если бы я мог стать стеной, я бы стал ею. Когда он проезжал мимо меня с грохотом, я увидел надписи и таблички на всех частях его металлического тела. Там было написано tomorrow, завтра, потом. И я ужаснулся. Я понял, что это был намек неба на мой грех прокрастинации. Эта тварь поехала дальше, не обратив на меня ни малейшего внимания. Грохот от нее разносился по всем песчаным коридорам бесконечного замка, а я смотрел этому чудищу вслед. И вдруг я понял, что все встреченное здесь, в коридорах, относится напрямую ко мне. Все это либо мои грехи, либо пристрастия, мечты, надежды на будущее, косяки, разочарования, планы. Этот список можно было бы продолжать до бесконечности. Просто все, что бы ни происходило здесь –относится напрямую ко мне. Догадка осенила меня, ледяные мурашки размером с кролика пробежали по коже. Я еще раз поднял свой квадрокоптер на высоту птичьего полета и увидел общую картинку. Холод еще раз пробежал по моему телу. Все эти бесконечные извилистые коридоры были похожи по строению на извилины мозга. Любого человеческого мозга, например, моего. Я что, заблудился в собственном мозгу?! Это было уже совсем смешно, ребята. Такое могло быть только в «Приключениях Карика и Вали»©, или в «Дорогая, я уменьшил детей»©. Но это были сказки, кино. Со мной, в моей реальной жизни такого не могло произойти, и я точно знал это. Что вы хотите сказать? Что все это время, с ума сходя от того, что я никак не мог найти выход, я ползал по своему собственному мозгу?! Это совсем не смешно, товарищи. Но вопрос в том, что не «кто виноват», а «что делать»?! И что? И что, что это мой мозг? Что нужно сделать то, чтобы найти выход? И когда я смогу отсюда выбраться? Хотелось бы совместиться со своим телом и покинуть это стрёмное местечко, сидеть где-нибудь в крафтовом кафе в Москве, лениво потягивать каппучино на миндальном молоке с нарисованным листиком из корицы на пенке. Но нет же, нет: я, как всегда, в эпицентре заварухи. И нет никакого знака, что я еще не сошел с ума. И нет указателя, куда же, блин, двигаться. Только путь, открывающийся под моими ногами, да Бог надо мной. И больше ничего и никого.

Но если рядом есть Бог, этого всегда достаточно. Этого всегда хватает с лихвой, чтобы спастись, даже если весь мир идет на тебя войной. Главное – это чтобы я тут случайно душу не потерял. Главное – чтобы я тут от испуга не начал роптать на небо. Самое главное – держать себя в руках, чтобы ни происходило. Да, такая ситуёвина – заблудился хрен знает где. Да, от бананов и кокосов уже изжога, похудел так, что штаны сваливаются. Но, во-первых, важно не потерять лицо. Держать себя, даже если вокруг одни враги дышат тебе смертью в лицо. А во-вторых, нужно найти выход. Что я, слабак какой – нибудь? Что, я не справлюсь? Я бывший спортсмен, а спортсмены бывшими не бывают. Спортсмен даже после смерти должен подняться и «сделать еще один подход». Даже после жестокого падения спортсмен собирает все кости в кучу и делает еще одно усилие. Подняться ты всегда должен на один раз больше, чем упал. Что, я совсем неопытный боец в битве добра и зла? Нет, неправда. Выходил живым и целым после всяких заварух, волею Бога на мне ни одной царапины. Так то, конечно, давно бы грохнули. Но Он не торопится призывать меня к себе. У Него на меня планы. Поэтому я не выпендриваюсь, не ворчу, не ропщу на судьбу. Роптать –себе дороже, так можно сгрохотать в ад. Нет, есть то, что мы сами строим в этой жизни, а есть вехи судьбы, моменты, которые Бог попускает, чтобы они происходили. Вот на них как раз не имеет смысла роптать. Ибо это и есть ваши развилки судьбы. А куда вы пойдете – налево или направо, зависит только от вас. Все ваши грехи, все ошибки и косяки – только на вашей совести. Нельзя никого обвинять в них. Все, что вы можете – покаяться Всевышнему, тем самым освободив свою душу от цепей. Мне странно видеть атеистов, выкрикивающих лозунги о свободе в кандалах и восьми поворотах цепей вокруг шеи. Бог ждет покаяния как любящий отец, сатана хватает за шею и садит на цепь человека, как бешеную собаку, за любой совершенный и не исповедованный грех. И этот человек, на коленях, в кандалах и цепью на шее что-то еще кричит про свободу и свое неверие в Бога. Смешно. Мы все неидеальны. Среди нас нет праведников и святых, но покаяние-то мы в состоянии принести. Люди после исповеди реально ощущают упавшие камни с их плеч. Булыжники. Обломки скал. Всю эту тяжесть некоторые таскают по последний день своей жизни, и умирают с ней, а после с этим камнем идут на дно огненного озера. Это только звучит красиво. Обжигались ли вы когда-нибудь? Непередаваемые ощущения, да? Теперь представьте, что эту боль чувствует все ваше тело. Ни секунду, ни минуту, а вечность. Удивляюсь, почему после осознания этого люди все еще не бегут в храм на исповедь и причастие вприпрыжку? Выгода ясна даже убежденным атеистам: вот твое будущее было в адском огне, вот твое будущее в раю. Большая разница, разве нет? Так почему же они не соображают?! Так думая, брел я по своему бесконечному песчаному коридору в лабиринте, затерянном в песках неизвестной мне пустыни. Все мои знания, весь мой ум, вся моя, смею надеяться, живая мудрость, не пригождались здесь. Я не мог быстро встать, вычислить юг и север и пилить туда, где, как мне кажется, есть выход. Приползти на последнем дыхании туда, и оказаться правым. Что-то висело в воздухе, какой то почти неосязаемый туман, и этот туман не позволял мне собрать мозги в кучу. Какая-то невидимая морось, муть была развешена в воздухе, что-то, не позволяющее мне свободно мыслить. Сколько бы я не понукал себя: «Ну же тряпка, соберись!», каких бы стимулирующе-гадких слов я себе не говорил, моя лошадь сдохла. «Лошадь сдохла, слезь»©. Мои мозги тут ровно ничего не решали. Лабиринт жил своей собственной жизнью, ему было глубоко по фиг на меня. То, что я тут не встречал людей, оставляло во всем привкус безумного сна, какого то кошмара, из которого ты никак не можешь выбраться. Хотелось, чтобы пришла мама и разбудила ко второй. Ну, правда, я не ощущал в себе сил, чтобы выбраться отсюда. Я не очень-то понимал, как я попал сюда, и я не догонял, как я отсюда выберусь обратно.

Я услышал шелест. И напрягся. В любой другой ситуации я бы подумал, что это ветви пальм качаются от ветра, или песок собирается в буруны, но тут для меня было четкое понимание, что этот звук – странен. Было похоже на топот микроскопических ножек. Сотен микроскопических ножек. Завернув за угол, я увидел их. Сотни и десятки сотен, а может тысяч тарантулов и скорпионов. Не смотря на смертельную опасность, я обрадовался. Это были первые живые насекомые, увиденные мною в этом лабиринте. Скорпионы и тарантулы упорядоченным строем маршировали с одной стороны коридора в другую и исчезали в очень маленьком туннеле, как будто специально сделанном для них. Все это было похоже на муравьиные тропы: так организованно и стройно шагают только они. Ребята в стиле «Вижу цель, не вижу препятствия»©. Я широко улыбался, глядя на все это. Как же я тут дошел до ручки, что был рад скорпионам?! Она ремарка – живым. Живым скорпионам и тарантулам – таким, какими их матушка – природа родила. И только подойдя чуть ближе и приглядевшись, я заметил одну странность и понял, как же горько я ошибался. Все эти насекомые были механическими. На солнце блестели металлические бока, маленькие лапки перебирали песок, издавая особый механический шум. Он был, безусловно, похож на звук от живых насекомых, но при этом от него веяло неизъяснимым холодом. Я вжал свое лицо в руки, сильнее, еще сильнее, да так, чтобы остались красные следы: мне хотелось снять с себя наваждение, раз и навсегда. Вернуться в Москву, жить обычной жизнью, не знать о существовании сотен тысяч роботов – скорпионов. Кто. Кто и зачем. Зачем?! Нужно было создавать сотни тысяч роботизированных скорпионов и тарантулов?! Куда они все ползут?! У меня не было ответа на этот вопрос. Я подождал, пока в туннеле не исчезнет последний из них и осторожно и медленно вышел из-за угла. Нет, ничего не напоминало о присутствии толпы металлических скорпионов, ничего. Только моя поехавшая кукушечка. Но мы же не привыкли отступать перед трудностями. Наша свистящая фляга не сможет остановить нас. Мне кажется, все наши достижения взрослой жизни идут из детства. В детстве, даже после самой жестокой драки, или падения с огромного забора, или просто свалившись с косогора в овраг, исцарапанный, израненный, весь в кровищи, но гордый собой и с улыбкой до ушей я шел домой «радовать» родителей. Внешне я мог быть разбит, но внутренне я был непобедим. Этот сладкий миг желанной победы врагов надо мной оказывался для них горчайшим поражением. Мне под кожу был вшит советский оптимизм и мужество его героев. Меня можно было расстреливать – я бы улыбался в лицо моим убийцам. Кровь Мальчиша – Кибальчиша текла по моим венам. Я никогда. Никогда. Никогда. Не сдавался. Точка. Поэтому я гордо поднял голову и пошел уверенным шагом вперед. Чем бы ни пытались напугать меня, мне уже было все равно. Мне было по фиг на закидоны и коленца лабиринта, я понял, кто в нем главный. Я. Я был тут главный. Я решал, бояться мне или нет. Я решал, иду я вперед или назад. Я принимал решение, как мне ко всему относиться. Без меня этого лабиринта бы не существовало. А это означает что? А это означает только одно – я найду из него выход. Как только я проговорил это все про себя, воздух вокруг меня будто содрогнулся. Как в летний жаркий день можно увидеть, как он движется, разогретый, поднимаясь от горячего асфальта под невыносимо жарящими лучами солнца. Это движение воздуха невозможно предсказать, предугадать, горячий воздух материален, он живет своей жизнью. Так и сейчас при этих мыслях я явственно увидел движение, исходящее кругами от моей головы, моих плеч. Воздух содрогнулся, как будто я подумал нечто очень важное. Что-то, чего темные не ожидали, что я подумаю.

Каким образом можно напугать или заставить нервничать человека, владеющего ситуацией? Правильный ответ – никаким. Можно ли заставить ехать по колдобинам человека, крепкого держащего руль своей машины? Даже больше скажу – вцепившегося в руль мертвой хваткой, с холодной головой? Нет, даже манипуляции с другими тачками не помогут: человек будет ехать по ровному асфальту ровно туда, куда ему нужно, не сворачивая в подозрительные трущобы, не сваливаясь в овраг, не врезаясь в дерево, не сталкиваясь с другим автомобилем, не попадая в любое мелкое ДТП. Можно ли заставить опытного капитана корабля сесть на мель, или наткнуться на айсберг, если он мониторит ситуацию каждую секунду и прекрасно все видит по приборам? Ответ – нет. Можно ли заставить опытного пилота пойти на посадку, в успешности которой он сомневается? Нет, он пойдет на второй круг, потому что он не будет рисковать жизнями пассажиров. «Кончилось ваше время, придурки, – подумал я, – ситуейшен под моим контролем». Не смотря на мою общую вымотанность, сил у меня прибавилось. Я был готов ко всему. Я принял решение бороться. Я тут главный. Я смогу. Я шел вперед и был готов ко всему. Даже если сейчас мне преградит дорогу металлический удав, я не испугаюсь. Я готов на все, я буду защищаться. Все, что я должен сделать – выбраться отсюда раз и навсегда, и никогда больше не попадать сюда. Я здесь правлю, я здесь главный, а вовсе не эти твари. Эти твари.Эти твари…Эти твари…Я зацепился за эти слова и вдруг страшное осознание пришло ко мне: лабиринт живой. Эта тварь живая вся! Изнутри вся живая! Эти коридоры – это артерии этого огромного существа! То, что я вижу механических животных – ничего не значит, это все равно, что щупальца у медузы, такие отростки, которые видны неизбежно. А я полностью, весь, целиком, нахожусь внутри медузы! Она проглотила меня. И тут я так похолодел, что мгновенно оказался без сил и сел на песок. Я не смог дойти даже до ближайшего оазиса, чтобы там сесть на деревянную конструкцию и попить кокосового молока, ибо я умирал от жажды. Нет. Я сел на песок здесь и сейчас, потому что все силы разом покинули меня. Страшная правда открылась мне. Я не могу найти выхода, просто потому, что меня сожрали. Эта тварь на самом деле огромная, просто нереальных размеров. И я внутри. Почему то сразу же в памяти всплыли слова моей покойной любимой бабули, которая не сдавалась ни-ког-да, от слова «совсем»: «Даже если вас съели, у вас есть два выхода»©. Два выхода. Два выхода. Один хуже другого. Но все же, все же два выхода. Я рывком поднялся и пошел вперед. Врёшь, не возьмешь меня, тварь. Поборемся с тобой еще. Не на того напала. Я стреляный воробей. Я морской волк. Я в тельняшке. Я порву тебя на тряпочки, тварь. Потом мне почему-то в мозг пришла картинка, как я все это бормочу, сжимая кулаки, находясь внутри огромного желудка огромного динозавра. Просто картинка из мультика. Наверное, со стороны это было бы смешно. Но мне было не до смеха. Я действительно сжал кулаки, как будто что-то держал, притворяясь, что это не был просто воздух, и как будто это что-то могло помочь мне выдержать все это, потому что опереться в моей ситуации было не на что и не на кого. «Кроме Бога»,– сказал какой-то спокойный размеренный голос в отдалении от меня. И я понял, что давно не молился. Стало стыдно. Сходил тут с ума, нервничал, и даже самых простых и коротких молитв не прочитал. Сколько ни коронуй светлого агента, а он все равно косячит, как в первый раз. Почему дурость и горький масштаб косяков остаются с нами такими же, как были в юности, а вот вера в себя и в победу с годами меркнет, исчезает? Почему не наоборот? Я помолился и опустился на колени. И как-то махнул на все рукой, чуть придушил гордыню, свернувшуюся клубком, смирился со всем происходящим вокруг меня. Набрал воздуха в лёгкие. Выдохнул. Нарисовал кружочек пальцем на песке. Почему то вспомнил, как в детском садике стукнул Ленку мячиком по голове. Специально. Потому что она наябедничала про меня воспитательнице, что я разбил мячом стекло на первом этаже. И как Ленка плакала. И приходили наши родители. И моя мама грустно качала головой. И как из меня вытаскивали клещами слово «Извини». И как я злой шел домой, думая о глубочайшей несправедливости этого мира – ведь Ленка начала первая. И как я отчаянно плакал в подушку и долго не мог уснуть. И уснул, зарёванный, опухший от слез, только под утро. И мне сейчас так жалко стало себя, Ленку, мою маму и папу, что мы через все это прошли. И я, конечно же, накосячил. Внезапно, под каким-то порывом, я попросил у Бога прощения за тот случай. И что-то тяжелое упало с меня, что-то размером и весом с большой камень, и мне стало легче. Упал с души камень, который я таскал с собой всю жизнь, дурак, идиот, нет бы раньше… Я встал, вытер набежавшие слезы и почти сразу увидел его. То, чего я здесь не видел ни разу, то, чего не могло быть. То, о чем я не смел даже мечтать в последние дни. То, на что я окончательно потерял надежду и чего уже не ждал. Оно было, было, оно существовало в реальности! Окно в коридоре. Размером с небольшую картину, буквально сорок на двадцать сантиметров, не больше. Я протер глаза. Это было точно окно. Радостный трепет охватил мое сердце, я не верил своим глазам. Я подбежал к нему, от нетерпения расплющил нос о стекло. В окне плескалось самое настоящее лазоревое море! Я видел золотой песок, я видел солнце! Я видел белые барашки на волнах! Я попытался сначала пальцами, а потом и ногтями отодрать стекло, но оно было каким то пуленепробиваемым, толстым, плотно впаенным в стену коридора. Я даже не могу назвать инструмент, каким это сделали, такое ощущение, что стены коридора были разогреты, и стекло просто вставили в отверстие, и стены запеклись вокруг него. Навеки. Ничего прочнее этой сцепки я жизни не видел. Я не потерял своего энтузиазма, когда я понял это. Я побегал вокруг, нашел камень, бросил в окно, оно не разбилось и даже не потрескалось. Море! Вокруг меня было море! Господи! Радость-то какая! Какое счастье! Осталось только найти вход туда, и все! Проще пареной репы! Пара пустяков, буквально!

Пробившись час, а то и два, уставший и сгорбленный, я отошел от стены коридора. Ничего не получилось. Я не смог туда выбраться, как ни пытался. Или хотя бы разбить окно. Хотелось рыдать, но я совсем не был девчонкой. Я не был девчонкой, я не был хлюпиком, но и таких задачек жизнь мне еще не загадывала. Итак, за этой стеной коридора – море. Спасение совсем близко, стоит только немного поднапрячься. Ага. Стену мне не проломить, это к бабке не ходи, я не настолько крут. Я не Рембо, Жан-Клод-Ван Дамм и не Джеки Чан, вместе взятые. И все же, из чего было сделано то стекло? Клянусь, такого прочного материала еще никогда не было создано на Земле. Из чего такого его сваяли, что я не смог сделать даже трещину на нем, бросая в него камни? Я шел, внимательно разглядывая ту стену коридора, за которой скрывалось море. Я бросался к каждой трещине или царапине, пытаясь расколоть их камнем. Но ведь должно же быть какое-то решение этой головоломки?! Как только я увидел легкий призрачный путь ко спасению, мое терпение стало покидать меня. А это был плохой знак. Воин света всегда, в любой ситуации должен сохранять спокойствие, даже если на него стеной идет весь мир. Мы должны всегда помнить, что от нас, волею Божией, слишком многое зависит на этой планете, чтобы раскисать. «Нельзя опускать руки, ведь все – в ваших руках»© Да, это истина, уже набившая оскомину, но в то же время это и есть суровая правда. Если ты держишь мир на своих плечах, так уж, будь любезен, держись сам, иначе все упадет. Усталый, я нашел очередной островок с пальмой и деревянными скамейками и забылся тяжелым сном.

Утро не принесло радости. Утром я обычно бодр и готов на подвиги, но это утро было наполнено почти осязаемым ощущением, что я оказался в ловушке. Эта мышеловка захлопнулась над моей головой, я сам даже не понял, в какой момент. Я был опытным светлым воином, бесы часто нападали на меня, но тут была проведена практически ювелирная работа по подделке их нападок под мои мысли, под игры моего разума. Как же тут отличить плоды своих мыслей от внушений бесовских? Нужно постоянно быть в молитве, а я ленюсь. Я ленивый, я инертный, я не радею к молитве. Именно такие становятся легкой добычей для бесов. Я хотел быть защищен. Я хотел не допускать внедрений в меня чужих помыслов ни снаружи, ни внутри. Не смотря на мою леность и нерадение к молитве, Бог не отвернулся от меня. Иначе я давно был бы мертв, ведь именно этого ждут слуги тьмы. Странно, по моему мнению, я ничего из себя не представляю, но они почему-то сделали меня своей мишенью и с детства пытаются лишить меня жизни. Значит, у меня какая-то хорошая миссия, назначенная небом, и я совсем не имею права унывать. Нет у меня такого права. Да, я не могу своей башкой пробить эти гребаные песчаные стены, и выйти к морю, но и роптать я не имею права. Я не святой и не праведник, чтобы толковать с небесами об условиях получше. И что-то мне подсказывает, что святые и праведники как раз молчали об этом, даже не заикаясь перед небом, о том, как им плохо, и какие тяжелые обстоятельства жизни им приходится преодолевать каждый день на Земле. Да и я думаю, для неба это была бы не новость. Бог всегда знает, с кем и чем мы воюем. И Он никогда не дает креста не по силам. А значит, все, что я должен был сейчас сделать – это заткнуться и продолжить идти. Я не знаю, когда встретится следующее окно, и встретится ли оно вообще, но если я продолжу тут лежать, я его никогда не увижу. Про дверь мне самому было страшно заикаться. Я очень хотел выбраться отсюда, но уже не верил в это чудо, это было бы слишком просто, слишком хорошо, я не заслужил такого. Я заслуживал мучений, тяжелого труда, изнурительных поисков выхода, чуда же я не заслуживал. Чудо было целиком в компетенции Бога, и я не имел права просить о нем. Кто я был такой? Не праведник, не святой. Я просто очень хотел выбраться отсюда, я не хотел переполошить Всевышнего и всех святых моими воплями о помощи. Но, кроме Бога, мне и вправду больше помочь было некому.

Я заставил себя подняться и выпить немного кокосового молока. Я посидел немного, раскачиваясь и настраивая себя на долгий путь. При мысли о кофе в углу глаза показалась непрошеная слеза. Сколько я уже по времени не пил кофе? Я уже почти забыл его вкус. «Не раскисать, не раскисать», – сказал я максимально бодро сам себе и попытался подняться. Мои штаны в прямом смысле упали почти до колен. «Этак, сколько же я тут скинул то, – промелькнула мысль, – никакого фитнеса не надо». Я затянул пояс потуже и пошел вперед. Именно так, и никак иначе. Движение – жизнь. Рано или поздно я выйду отсюда. Надо в это верить. Иначе просто нет смысла жить. Глаза Бога смотрят на меня каждый день сверху. Я не имею права не оправдать доверия. Я не имею права упасть лицом в грязь. Я не могу подвести. Многие так боятся гнева шефа, так лебезят и заискивают перед ним, дрожат и торопятся засмеяться первыми над его тупыми несмешными шутками, но почему то немногие боятся гнева Божьего. Его, Царя всех царей. Создателя всего сущего на Земле. Всевышнего. А я. О, как я боялся. Я трясся как осиновый лист. Я знал, что Он – мой Повелитель, самый главный руководитель и шеф. Вседержитель всего сущего на земле. А я всего лишь осиновый лист, который трясется и все пытается выехать на правильное шоссе в жизни, раз за разом совершая ошибку. Так, что стыдно становится мне. Стыдно. Я шел, внимательно разглядывая песчаные стены, но ни окошка, ни трещины, ни какой либо выемки ни разу не встретилось. Я начал думать, что моя идея была провальной. Что, возможно, нужно было на последнем перекрестке повернуть в другую сторону. Что я ошибся и ничего не получится. Обычная работа бесов, внушения такого рода встречаются сплошь и рядом, их очень легко отогнать Иисусовой молитвой, пока они просто проносятся над вашей головой в виде помыслов. Если они уже утвердились в вашем мозгу как прилоги – жди беды. Эти черные летучие мыши очень любят свивать гнезда в мозгу. Там и до дела – рукой подать. А дурное дело, как все знают – не хитрое. Надо было как-то собраться. «Не падай духом, держись», – что там обычно говорят люди друг другу, стоя на краю пропасти? Мало это помогает, надо сказать, ой как мало. Молитва Создателю помогает не упасть, но как же мы ленивы, как инертны, чтобы молиться! Мы все ждем критической точки, когда обстоятельства нас окончательно прижмут, но кто успевает помолиться под колесами самосвала? Кто успевает прочитать молитву, внезапно падая на рельсы за две секунды до скоростного поезда? Кто ее читает в падающем самолете, среди паники, слез и криков ужаса? Молитву нужно читать до того, как вы шагнули в пропасть. Нет, разумеется, и стремительно падая в пропасть ее нужно читать, но если вы прочитаете до, тогда и падать не придётся. Читайте молитву до того как вы решили куда-то поехать поездом. Или на авто. До того, как вы сели в самолет. До того, как решили переходить улицу перед несущимся самосвалом (тут, конечно же, нужно было изначально включить мозг – «Береженого Бог бережет»©). Молимся мы до того, как выбираем супруга или жену на всю жизнь, работу, проект, покупаем дом, машину и тд и тп. Да, все так просто. Да, как будто игрушки в детском садике по полочкам разложил. «Где просто – там ангелов до ста, а где сложно – там ни одного».© Бог может помочь во всем – от покупки новых пары джинс до самого главного решения в жизни – надо просто попросить. Гордыня, тварь такая, обычно лезет вперед и не дает смириться и преклонить пред Ним колени – душите гордыню. Душите. Эта мерзкая сволочь не даст вам войти в Царствие Небесное, не надейтесь. Спутница тьмы, тварь редкостная. Стояние на коленях во время молитвы очень от нее помогает. Ну и любая черная работа – не даром молодых монахов в Оптиной пустыни первым делом отправляют на самую грязную работу. Тангалашкам не пролезть в сердце человека, который смирен перед Богом и полностью вверил свою душу Ему. Им не смутить сердце победившего гордыню и тщеславие, сребролюбие и блуд, чревоугодие, гнев и мшелоимство. Некоторые ведут всю жизнь борьбу со своими страстями, и в этом нет ничего такого – главное – в итоге победить.

Я шел и шел, до рези в глазах вглядываясь в песчаную стену, все надеясь найти еще одно окошко, или расщелину, или (об этом я не мог даже мечтать) обычную человеческую дверь, которая была бы открыта, откуда я мог бы, наконец, вырваться отсюда. «Заколдованное местечко»,– подумал я. «У тебя в голове»,– добавил чей-то голос, да так внезапно, что я вздрогнул. Я сгорбился и быстро пошел вперед, бормоча про себя: «Запомни, ангелы с тобой не разговаривают напрямую, запомни, ангелы с тобой не разговаривают напрямую, запомни, ангелы с тобой не разговаривают…» Это правда. Болтливы только бесы. Причем, громко болтливы. Голос ангела тих и скромен, и если вы порядочно нагрешили в этой жизни, его вы не расслышите среди громких криков и воплей бесов в вашей голове, командующих что вам делать и как вам жить. В короткие мгновения, когда они затыкаются, есть шанс расслышать тоненький нежный тихий голосок, который вами не командует, а тихо и горестно увещевает: «Сделаешь это – пожалеешь», «Попробуй, ты ничего не теряешь», «Если без молитвы уснешь, опять приснятся кошмары». Все его фразы оказываются до горечи верными, все, что ни скажет – сбывается, все грехи, которые он просит не делать, опускаются на вашу душу мертвым грузом. О, если бы я следовал этому голоску с детства! Я бы точно сейчас не бродил в этом гиблом месте! О, если бы я не был таким беспечным дураком, тратя свою юность на тусовки, бары и клубы! О, если бы, если бы…Как много сожалений у души, когда судьба ее припирает к стенке. Как мы сговорчивы в двух шагах от ада. И как в противоположность мы горделивы и заносчивы, думая, что на коне. Как глупо мы проводим наши жизни. Я отогнал бесовский голос молитвой «Отче наш», она же и прибавила мне сил.

Я любил своего ангела – хранителя. Любил и жалел. Натерпелся он из-за меня, бедный. Я очень хотел бы всю жизнь слышать только его голос, всегда помогающий и подсказывающий мне. Я вглядывался в стену с надеждой жаждущего измотанного путника, отчаянно ищущего оазис в пустыне. С каждым новым поворотом коридора эта последняя надежда покидала меня. Последние шаги я делал, заплетаясь от усталости, как пьянчужка у виноводочного магазина, тут же опорожнив в себя бутылку. Пройдя пару десятков метров, я упал. И не смог встать. Я рыдал, как пятилетний ребенок, слезы мои изливались соленым потоком в песочную вековую пыль этого лабиринта. Я понял, что я не выберусь отсюда никогда. Просто ни-ког-да. Мою душу придавила вековая печаль. Я был пленником этого бесконечного песчаного лабиринта в пустыне. И не было для меня спасения. Небо было глухо к моим мольбам. Должно быть, я заслужил все это. Моя расплата за грехи догнала меня. Вот и все. Вот и конец. Конец всему. Я лежал долго, обливаясь слезами, лихорадочно вздрагивая всем телом от рыданий. В какой-то момент у меня защекотало в ухе. Я потянулся смахнуть то, от чего мне было так щекотно – сейчас было не до нежностей. Моя рука нащупала перышко. От неожиданности я даже перестал рыдать. Сел на песок, разглядывая перо: оно переливалось странными золотыми блестками. Несомненно, перо живой птицы. Здесь есть живые птицы. Ура! Все не так потеряно. Душа моя возвеселилась, и в этот момент сверху на мое лицо упало еще одно перо. Я поднял глаза и увидел ее. Все, что пишут в сказках про Жар – птицу – фигня. В реальности она в миллион раз круче. В жизни не видел столько золота, блеска и сияния сразу. Она парила под потолком, раскинув свои золотые крылья, как минимум метра четыре в размахе. Я смотрел на нее, не отрываясь. Птица села на один из уступов коридора. Несколько раз ущипнул себя. Поздравил свою кукушечку с окончательным отъездом. Медленно встал, не открывая взгляд от потолка. Птица вздрогнула и трепыхнулась, оставшись сидеть на месте. Я сделал пару шагов. Она пролетела пару метров вперед и нетерпеливо оглянулась. Всё понятно, мне прислали поводыря. Непонятно только, чужие или свои. Птица летела, размахивая большими золотыми крыльями, и я, почувствовав невиданный прилив сил, взволнованно шел за ней. Надежда не оставляла меня, надежда горела в моем сердце, теперь я был уверен, что выберусь отсюда, любым способом, но выберусь. Если Бог избрал способ совсем волшебный – не мне роптать и привередничать, ведь я по уши в своих же грехах, и я не хочу на сторону тьмы. Поэтому я изо всех сил иду за светом. Даже если я сильно измучаюсь и устану, буду истекать кровью от бесконечных битв, я буду ползти за Светом, я буду лежать в сторону Света, но я никогда не поверну в сторону тьмы. Я не могу предать Бога. Потому что я люблю Его изо всех моих человеческих сил. А Он любит меня. Любит, поэтому и учит, и наказывает. Ему не все равно, где я окажусь после последней черты.

Я не помню, сколько мы так шли. Все эти песчаные коридоры слились для меня в один бесконечный бежево – коричневый тоннель. Птица летела, я шел за ней: казалось бы, ничего сложного. Иди себе да иди. Но я почему-то начал вспоминать все свои не самые лучшие поступки в этой жизни. Как кого-то обидел, кому-то нагрубил, сболтнул глупость, был в гневе (на тот момент казалось, в праведном) – наорал. Как глупо и бездарно я собирал черные грехи на свою светлую душу! Даже оправдания всех грешников последнего времени: «Ну, я же не убил!» недостаточно, потому что любой упавший с моста идет под воду одинаково, вне зависимости, набит ли его мешок тяжелыми камнями или одним песком. Те, кто не согрешал тяжко, в их понимании, думают, что не попадут в ад только поэтому, но их мешки, как песком, набиты под завязку осуждением, завистью, тщеславием, гневом, сребролюбием, блудом, гордыней и мшелоимством. Они всегда оправдывают себя размером этих грехов, забывая подумать о количестве. Мешок с песком и мешок с камнями весит одинаково. Жаль, что многие это понимают только тогда, когда уже ничего не изменить. Меня было этим не провести, не обмануть: Бог дал мне знание о всех моих грехах, и не было ничего горше этой вести. Небо никогда не откроет всего списка грехов при жизни тем, кто готов сигануть с моста от отчаянья. Слабые духом потенциальные самоубийцы никогда не смогут вынести груз знания своих грехов при жизни. Небо милостиво к ним: молчит. Эти люди живут всю жизнь в неведении, пребывая в полной и счастливой уверенности, что почти святые. Мне их жаль. Но, с другой стороны, судить не имею права, так как не обладаю такими полномочиями. Да и сам, как и все остальные, в один прекрасный день окажусь на Суде. И что я Ему там скажу? Это была проблема из проблем, и я страшился этого. Если справедливо судить меня по моим мелким грехам, по моему мешку с песком, я заслуживал только ада. Поэтому все, на что я мог рассчитывать, была Милость Божья. Только она одна меня могла спасти. Все остальное было бесполезно, там не поюлишь, никакие адвокаты не спасут тебя просто потому что они уныло сидят тут же, на скамье подсудимых. Итак, я шел и вспоминал все свои грехи и мрачнел с каждым шагом. Они всплывали все неожиданно, да так, как будто мне всаживали нож в печень, я одновременно краснел и бледнел. Бесы знали все мои моменты, когда я оступился и пал. Они знали вопрос досконально, ведь это была их работа. Теперь, до скончания моей жизни, в самые счастливые и важные моменты моей жизни они напоминали про мои темные пятна на совести. Это была их ежедневная задача – портить мне жизнь. Моей же заботой было успеть покаяться Богу во всех моих согрешениях, ибо исповедь очищает все эти грязные пятна как самый мощный отбеливатель за пару секунд.

В таком встревоженном состоянии духа я шагал за птицей без цели, без надежды. Я был готов поверить кому угодно и чему угодно, лишь бы этот кошмар, наконец, закончился, и я нашел бы отсюда выход. Я так давно не видел здесь ни одного живого существа, что, при взгляде на летящую впереди птицу, я преисполнялся необыкновенной ликующей радости. Все –таки, «грешно человеку быть одному» ©, я не был создан для отшельничества. Я должен был помогать людям. И если Бог запер меня в этом лабиринте, значит, Он хотел, чтобы я в чем-то изменился после этого. Но пока лишь одно могу сказать с точностью – у меня развилась аллергия на бананы и кокосы, не могу, набили оскомину, ведь это единственное что я ел за последние 20…30 …40…дней. Я потерял счет дням, я потерял связь с реальностью. Тут это было ни к чему. Нет ничего лучше остаться одному для масштабной стирки души. Генеральная уборка требует сосредоточения. Пока вспомнишь все грехи, пока раскаешься, пока порыдаешь над ними, пока исповедуешь их Богу, может пройти много времени. В эти моменты нужно быть одному, чтобы быть сильным, чтобы всю силу своего раскаянья обратить к Богу. Никаких развлечений, гулянок, бессмысленной болтовни, баров, компьютерных игр, ютуба и соц.сетей. Только ты, твои грехи и Бог. Тогда в этом есть смысл. Тогда в этой генеральной стирке очистится душа. Я пробыл здесь достаточно долго, чтобы настрадаться вволю. Но я не был уверен, что я вспомнил все свои грехи. Возможно, мне их не показывали до конца, потому что я бесконечно жалел самого себя, и потому что меня жалели тоже. Небо не давало мне выпить мой горький кубок знаний до конца. Я скулил как голодный уличный пес, найденный в помойке. Я скулил, потому что надеялся, что Всевышний услышит, пожалеет и выпустит меня отсюда, горемычного. Но, видимо, Богу нужно было совсем другое. Ему не нужна наша жалость к самим себе. Иногда, чтобы пройти жизненный урок, нужно стиснуть зубы и делать на пределе наших возможностей все, чтобы исправить ситуацию. Как же мне не достает этой внутренней силы, этого стального стержня, чтобы сказать себе самому: «Баста, больше себя не жалеем. Идем на абордаж». Что же я вечно маюсь, вечно живу на полумерах, тут что-то сделал, а тут себя пожалел, не смог. На жалость к себе уходит львиная доля нашей энергии, той самой, которой как раз бы хватило для выхода из сложной ситуации. Я вздохнул, сожалея обо всем и сразу в этой жизни, и в этот момент птица издала странный звук, похожий на свист. Умеют ли жар-птицы свистеть? Моя – да. Мы остановились напротив очередного перекрестка с коридорами и деревянными креслами. Птица свистела и одновременно активно работала крыльями, чтобы остаться на одном и том же месте. «Духов что ли, она вызывает?»,– подумал я и явственно увидел, как от этой моей мысли птице стало смешно. Она присела на уступ коридора и захохотала так, что я подумал, что у выпи просто ангельский голосок по сравнению с этим. Моя жар-птица ржала как пьяный ефрейтор после двух бутылок водки и закуски солеными огурцами. Когда она, наконец, успокоилась и вытерла свои птичьи слезы, выступившие от душераздирающего смеха, она внимательно посмотрела на меня и указала на стену. Я так же внимательно посмотрел на стену и ничего там не увидел. Она посмотрела на меня и вновь указала крылом на стену. Я снова выразительно посмотрел на нее, а потом на стену и ничего там не увидел. Она хлопнула себя крылом по лбу (если бы у птиц был лоб) и молитвенно сложила крылья. Я еще раз непонимающе посмотрел на нее, она еще более тщательно показала, как складывает крылья. Делать было нечего, я встал на колени, полуприкрыл глаза и начал про себя читать «Отче наш». Я помню, что прочитал ровно три раза. А потом меня унесло. Я вспомнил все мои грехи, начиная от самого рождения. Все дурные мысли, все глупые, обидные и злые слова, вылетевшие из моего рта. Я переиграл все ситуации: я сдержался там, где нужно было сдержаться, промолчал там, где прежде орал благим матом, улыбнулся там, где прежде мой рот кривился от гнева, обнял там, где человеку нужна была моя поддержка, сказал твердое «нет», где меня соблазняли, послал далеко и надолго искушающих меня бесов, не повелся на блуд, не солгал, не предал, не ушел, не украл, не мстил, не сквернословил. Я старался изо всех сил, «аппетит приходит во время еды» – я перешивал, перекраивал свою грешную жизнь, как мог. Снаружи я оставался в своем физическом теле недвижим, но внутри я пахал как последний люмпен, раб, крестьянин, с меня сошло семь потов, я работал на пределе моих сил и возможностей, до потери пульса. Наконец я смог оглядеть всю мою жизнь и выдохнуть. Наконец мой земной путь состоял весь из заплат, но он был чистым, как слеза ребенка. Меня наполнила волшебно- легкая, сказочная радость. И как же я был доволен, и как же я был счастлив. Не без гордости подумал, что моя жизнь теперь лучше, чем у любого грешника, на радостях открыл глаза и в этот же самый момент увидел, как птица опять хлопнула себя пол лбу. От всего я избавился, но моя гордыня, преспокойно дремавшая в печени, теперь встрепенулась. Кое-как подавил и её, не пристало мне тут, избавившись от всех грехов, вдруг решить покататься на гордыни, а эта тварь, конечно же, умирает последней. Не надежда, нет. Гордыня, чтоб её за ногу, умирает последней. Живучая, тварь. Воззвал в молитве к небу и спросил, доволен ли мною теперь Господь. И скорее почувствовал всеми мурашками на моей коже, чем услышал ответ: «Я любил тебя и прежде». Огненной строчкой пронеслись передо мной слова Писания: «Я пришёл призвать не праведников, но грешников к покаянию» (Мк. 2: 15-17). И тут меня осенило: Бог любит и святого и грешного одинаково – мы все его дети до скончания дней. Мы все – одинаковые любимчики у Бога. Нет кого-то «любимее». Это вам не шестой «А», где есть учительские любимчики, это – справедливая и честная любовь Бога ко всем, одинаково сильная к каждому. Именно поэтому мы должны научиться не осуждать друг друга и любить друг друга, как самого себя, до скончания наших дней. Зачем же я тогда вырезал автогеном из моей жизни все грехи? Что же мне теперь делать? Как же меня теперь будут судить Страшным судом? Они же скажут: «Мы итак знаем все твои прегрешения, что же ты, как двоечник, исправил все свои двойки в дневники на пятерки, мы же знаем, что ты плохо учился?» От этой мысли все силы тут же мгновенно покинули меня. Я сел на колени, оперся головой о песчаную стену коридора и прикрыл глаза. Все, чтобы я ни делал, не приводило к хорошему результату. Все, чтобы я ни делал, глубоко осуждалось и порицалось людьми. Все, что бы я ни делал, чтобы исправить прошлые прегрешения, не нравилось небу. Я оказался каким-то изгоем по эту и по ту сторону. Я не был святым, но и тем грешником, которых так любит мир, я не хотел становиться. Плата за людское одобрение слишком высока – пришлось бы продавать кусочек своей души. Но если «увяз коготок, то и всей птичке пропасть»© – всю жизнь ненавидел эту пословицу, но как же она работала, как же она работала. Невозможно «продать кусочек души», на самом деле темные всегда хотят заставить ее купить сразу и целиком, иное – просто ловушка. Наша душа принадлежит Ему одному – Богу, и мы не имеем права продавать ее.

Ну что ж, все косяки моей жизни выстроились в ряд и уныло на меня глядят. Господи, и за что мне такие мучения? Живут же люди, думают, что сделаны из мяса, уверены в теории Дарвина, жрут, пьют, спят, курят, веселятся, употребляют все возможные вещества, играют в казино и компьютерные игры, совокупляются, зарабатывают бабки, и все, как один, после смерти, уверены, что их не ждет ничего, кроме червяков. Почему же я так должен мучиться? «Потому что я хочу тебя спасти», – огненной строчкой пробежало под моими горячими закрытыми веками. «Хватит ныть. Я найду выход. Хватит ныть», – застучало в моем мозгу. Я кое-как поднялся. Жар-птица сидела на том же месте, видела, ждала, когда закончится мой приступ слабости. Люди слабы. Вечно сомневаемся, унываем, гнобим себя, отступаем назад. Господи Боже, когда же это все закончится?

Птица внимательно посмотрела на меня. Умная птичка, нечего сказать. Что мы будем делать, умная птичка? Ты считаешь меня настолько тупоголовым, что думаешь, я смогу пробить головой эту стену? Ошибаешься, милая, я не смогу. Ты думаешь, я настолько умен, что смогу найти тут потайную дверь? За столько дней мучительного пребывания в лабиринте я не нашел тут ничего, кроме моих страданий, птичка. Я посмотрел всем моим страхам в лицо, я пересчитал все мои грехи, но я не встретил ни одной двери, ворот, даже калитки, чтобы выбраться отсюда, птичка. Я какой-то бракованный человек, почему всегда мне выпадают самые горькие испытания, птичка? Чем я хуже других, птичка моя? Почему я всегда хлебаю горе полной ложкой из огромной бадьи, а счастья достается, как две крупинки сахара за всю жизнь? Почему, птичка? «Потому что Он хочет тебя спасти», – и вновь я увидел огненную надпись, вспыхнувшую на стене песчаного лабиринта и сразу же поспешно замолчал. Я закрыл свой рот, я мгновенно заткнулся так, как будто проглотил свой язык. Пути Господни неисповедимы, могу ли я роптать на обстоятельства? Если я здесь, значит так надо. Если страдаю, значит, во что-то не врубаюсь. Надо просто врубиться, и все. Делов то. «Эй, птица,– сказал я ей максимально уверенно, как смог,– веди меня к выходу». Она посмотрела на меня своими черными блестящими глазками и, клянусь, отрицательно помотала головой, оставшись сидеть, где сидела. Мда. «Факир был пьян и фокус не удался»©. Ну что ж, если это не сработало, может быть, сработает другое? Силушки моей великой почти не осталось в моем теле, вот в чем проблема. Подвымотал меня этот лабиринт, ой подвымотал. Жрал мои нервы, жрал мои душевные и физические силы, как не в себя. Пил мою кровушку, чуть не захлебнулся. Получается, что это место- порождение тьмы? Хоть бы какой то ответ, хоть бы какую то подсказку. Брожу тут по кругу, как неприкаянный. Ни помощи, ни нити Ариадны. Небо забыло про меня. Может быть, этот лабиринт – филиал ада, и я уже осужден остаться тут на веки? Сразу же после этой последней мысли птица яростно заклекотала и осуждающе посмотрела на меня. Меня осуждают все, кому не лень, птичка, мне уже ни тепло, ни холодно от твоего осуждения. Зачем это все стряслось в моей жизни? Почему Бог не оставил меня там, где я был? Где я запутался, где накосячил? Где была та точка невозврата, после которой меня засосал этот лабиринт? В чем была моя вина, Господи? Где мой косяк? Что я сделал не так? Я опять сел, на этот раз прямо на горячий песок – мне было все равно. Жрите меня, стреляйте в меня, убивайте – меня уже ничем не проймешь. Вот уже столько веков вы, темные, пытаетесь грохнуть меня, но я все еще жив. Ваши жалкие попытки не вызывают во мне ничего, кроме усмешки. Да, смерть бывает мучительна, но Бог милостив, почти всегда, закрывая глаза в этой жизни, я тут же их открываю на белом берегу прекрасного океана. Если ты жил праведной жизнью, смерть не может тебя испугать. Праведники всегда с нетерпением ждут встречи с Богом, это наивные богатые грешники строят тут крио-камеры в жалкой надежде снова вернуться в свои же тела из ада, куда, несомненно, попадут. Вернуться на эту гиблую планетку из еще худшего места – ада – вот в чем состоит их «блестящая» идея. До Второго Пришествия эта планетка является чистилищем, тут можно только отмывать свои грехи, счищать их со своей души, постоянно получая камбэки от кармы. Я почти привык, я притерпелся, я не заслуживал лучшего. Но этот лабиринт – просто too much. Чистилище в чистилище, просто два в одном. Просто чистилище в квадрате. Двойная порция. Чем я так небо то прогневил, что меня сюда запихнули? А главное, как красиво все начиналось… И вот я снова в дерьме по уши, по все мои уши. Эх. Мне бы вернуть свое нормальное, адекватное состояние. Мне бы найти твердь души моей, чтобы встать на ноги. Мне бы знать, к чему это все и зачем. Мне бы подняться в полный рост и победить все зло в моей жизни одним махом. Эх. Эх. Эх. Все это время, пока я сокрушался, птица скептически косилась на меня своим смешливым блестящим глазом. Она явно тусовалась тут неспроста, прилетела по делу. Дверь или врата мне показать наотрез отказалась, ищи, мол сам. Могла бы хоть дать мне доступ к еде высшего класса, нажала п на кнопочку, как в «Пассажирах», но даже этого ты не можешь. Бесполезная ты птаха, хоть и красивущая, конечно, но до чего же бесполезная. На этой мысли моя жар-птица громко и возмущенно заклекотала, подлетела ко мне и махнула мне крылом по лбу, мол, идиот ты, идиот. Я успел закрыть лицо руками, но по лбу мне все равно прилетело ощутимо. После удара крылом в моей бедной голове как будто открылся какой-то участок, который был доселе закрыт. Как будто крышечка отлетела. И я четко услышал слово: «Правее. Ищи правее». Я встал. Птица встрепенулась. Я встал и пошел правее по коридору. Я тут, походу дела, умру не от голода или жажды, а от отчаяния. Чисто психологическая смерть. Как говорят врачи, психосоматика в чистом виде. Так и вижу заголовки газет: «Умер в лабиринте от отчаяния в полуметре от выхода». То-то смеху будет. Вспомнил расцарапанные изнутри каменные ворота и смерть индейца и из «Приключения Тома Сойера», которая до жути пугала меня в детстве, и вздрогнул. Мда. Вот мы и встретились с тобой, смертушка моя дорогая, вот ты и пришла за мной. За спиной послышался свист птицы, я немедленно оглянулся. Клянусь вам, она крутила кончиком крыла у виска. Дожили. Даже птицы считают, что я «ку-ку». Я не ухмыльнулся, не улыбнулся, не расстроился – я отреагировал на это никак. Мои эмоции в этом лабиринте умерли за такое количество попыток выбраться. Уныние жрет не только волю к победе, уныние жрет эмоции, уныние жрет все. Тварь ты этакая, не сдамся я тебе. Страху не сдался, а тебе тем более. Я шел и шел, загребая правее. Последняя попытка – не пытка. Даже если я не найду выход, я хотя бы попытаюсь. И, пока я двигаюсь, пока я иду, уныние не обгладывает мои кости, я еще жив, я еще что-то могу, я в поиске, я не умер, я функционирую, как живой человек, я скорее жив, чем мертв. Я двигался вправо, я сохранял ритм. Я не был умнее, талантливее, добрее и безгрешнее всех людей на планете Земля, я просто очень хотел спастись, я хотел к Нему. Я хотел быть на стороне Света, что бы со мной ни случилось. Что бы ни произошло, я хотел остаться с Богом. Это единственное, что было во мне стоящего, что отличало меня от многих. Я знал, что тьма существует на самом деле, она, к сожалению, слишком материальна в последние годы (последние времена на дворе, как –никак), но все, чего я хотел – остаться со Светом. Я двигался вправо по коридору, пока силы не начали оставлять меня. Силы уходили с каждым метром, с каждым пройденным шагом. Их становилось все меньше и меньше. Ноги мои стали от усталости заплетаться, я спотыкался о каждый мелкий камешек там, где раньше бы прошел, не заметив. Я понял, что пройду еще метров пять и упаду. Пять…четыре…три…два…один…Я споткнулся об очередной невидимый камень и упал. Почувствовал, что разодрал локти и колена в кровь. И, кажется, поцарапал щеку. Но я не мог встать. И я не мог подумать, чтобы встать. Что-то невидимое и страшное мощно пригибало меня к земле. Я дышал прерывисто, как будто пробежал сто пятнадцать стометровок подряд, сердце в груди колотилось как бешеное. Мозг совсем не соображал. Не варил мой мозг ничего, не соображал. Почему то в моем пустом мозгу возникла мама. «Прости меня, мама», – вырвалось у меня, а она покачала головой и показала указательным пальцем вверх. Я сразу понял. «Прости меня, Господи», – прохрипел я, и как будто огромный камень свалился с моей души, и стало легко, и тело мое перестало весить совсем, стало как пушинка, как перо ангела. И птица с яростным и ликующим криком взлетела вверх и превратилась в сплошной огонь. Этот огонь не опалял и не обжигал. Она ударилась об стену и стена зажглась. И горела высоким пламенем несколько мгновений, а когда все закончилось, не было ни дыма, ни гари, ни копоти, ни лабиринта, а только ясное голубое небо. На всю даль, сколько хватало глаз, был белый песочек, а чуть поодаль шумел синий океан, накатывая свои волны с белой пеной на пологий берег. Огненная птица легко подхватила меня своим клювом и отнесла к кромке берега. Я горел точно так же как и она, горел и не сгорал. Я был полон сил так, как будто бы Бог только что создал меня. Я постоял какое – то время, раскинув руки, а потом подошел к линии прибоя. Вдохнул воздух Рая. Там, где будущее соединялось с прошлым, прошедшее с грядущим. Там, где не было зла, войн, слез, бед и горя. Там, где был сам Бог.