2 глава

Я допил, блаженное тепло растеклось по моему телу, энергия наполнила до кончиков пальцев. Я был готов на подвиги. Негоже Илье Муромцу лежать на печи, когда уже за ним пришли трое старцев и просят испить воды, ох негоже. А я чувствовал, что за мной уже пришли. Это чувство невозможно было ни с чем спутать, каждый светлый безошибочно скажет, когда за ним «трубит труба». И я знал и прекрасно чувствовал, что сигнал был подан. Эх. Каждый раз перед битвой я чувствовал свою слабость и то, что я не достоин сражения и не достоин победы. Во мне не было липкого страха, нет. Во мне было уныние. Я уже заранее унывал, даже еще не зная, не в силах даже предположить исход битвы. Я был похож на воина, который от страха поражения заранее завязывает сам себе глаза перед битвой. Но, тем не менее, трудно было бы найти на поле сражения более яростного бойца. Даже с завязанными глазами я умудрялся рубиться так, что к концу битвы мой конь был по колено в крови и трупах моих врагов. Я горел огнем в бою, сама структура темных была мне омерзительна. Я чувствовал их по запаху, их, продавших свои души. Я мог стоять в вагоне метро и ощущать их запах. Слава Всевышнему, до сей поры я мог сдерживаться и не нападать на них в ту же самую секунду, как я понимал, что передо мной темные. Мы сохраняем нейтралитет при встрече. Не мне судить. Вот, представим, что я наброшусь на них, порублю в щепки, а потом этот темный за 20 секунд до своей смерти исповедуется и покается в своих грехах так, что будет прощен, а на мне останется висеть этот грех. То есть этот раскаявшийся чувак попадет в Рай, а я из-за него сгрохочу в ад? Оно мне надо? Бог оставляет возможность попасть в Рай для каждого, для самых погибших душ. Он всех ждет с распростертыми объятиями. Для него нет исключений: он любит и ждет всех. Так что остается терпеть темных так же, как Отец наш терпит наши косяки и грехи. До самого момента смерти есть шанс всем попасть в Царство небесное, для всех двери открыты, для всех, без исключения. Так что я терпел, терпел, даже если передо мной стояли темные в 2-х сантиметрах от меня, зажатые в час пик в вагоне метро, дышали мне в лицо. Я терпел и думал: «Зачем то ведь Бог создал вас? Какими прекрасными детьми вы были. Наверняка в вас есть что-то хорошее, что-то, что вложил в вас Бог, просто это в глубине души и этого не видно». Терпел и молился, чтобы Бог дал мне сил вынести их в двух сантиметрах от моего лица. Каждый из нас не в праве инициировать сражения без соответствующего сигнала сверху. Так что я научился терпеть темных перед самым моим носом. Мне бы еще самую малость: перестать себе самому ставить подножку, победить уныние, ведь идти в бой слепым – не самое лучшее решение. Кто-то борется всю жизнь с чревоугодием, кто-то разводится в пятый раз, и никак не возьмет в толк, что виной всему его блуд, кто-то думает, что победил гнев, но тот выскакивает каждый раз перед ним в любой автомобильной пробке. Мою тварь, отравляющую мне жизнь, звали уныние. Остальные грехи я научился кое-как побеждать, но эта сволочь, такое ощущение, имела несколько жизней, как кошка. Монашеский грех. Монахи победили гнев, чревоугодие, гордыню, блуд, сребролюбие, мшелоимство и прочие смертные грехи. Но эта тварь прилетает каждый вечер к ним и поет им всю ночь, что все их молитвы зря, Бог их не слышит, вся жизнь, проведенная в молитве –напрасна, и, вообще, надо было развлекаться, как все. Потому монахи и не спят по ночам, молятся, отгоняя эту тварь. Казалось бы, ну погрустил ты, ничего такого. Но стоит тебе отвернуться, пропустить этот грех, и в следующий момент твои глаза увидят, как твои руки ставят табуретку и привязывают веревку к потолку. Вот почему это все так страшно. Можно обожраться, раскаяться, исповедоваться, и вот ты чист. А кому ты исповедуешься, если ты уже летишь вниз с 10го этажа? Поэтому каждый монах знает, чем чревата эта пакость, и борется с ней так, как не боролся ни с одним из его искушений. Эта тварь масштабнее других грехов и требует серьезного подхода. Мне смешно, когда психологи с умным видом выписывают антидепрессанты – на время, может и будет улучшение, но беса уныния не смогут отогнать эти веселенькие таблетки. Колеса выписывают, чтобы оправдать безумную стоимость психолога в час, как то же он должен вам дать понять, что вы потратили эти бешеные бабки не зря. Вера изгоняет бесов из человека, психолог только лишь учит, как с ними уживаться. Оно вам надо? Эта жилплощадь внутри вас должна быть занята исключительно вашей душой, бесовские райдеры не должны там нагло и беспардонно проживать. Только Бог разрешает узы греха, только Он разрубает цепи, только Он освобождает людей из бесовского рабства. Молитесь, просите, и обрящете. Ищите, и найдете. Стучитесь в двери, и вам откроют.

Я вышел из хипстерского кафе в полупрозрачную морось. Я был накачен энергией, еще час я могу быть активным и продуктивным. Целый час я буду походить на счастливого человека, да так, что никто и не догадается, что у меня внутри. «Соберись, тряпка»,– твердил я себе, глядя, как мои новые ботинки бредут по московским лужам и гадая, когда же вода просочится в них. «Ну же, ну же, ты справишься», – говорил я сам себе. Если бы я еще мог понять, что именно небо ждало от меня, чего хотело? Меня отправили искать клад, но даже не сказали хотя бы примерно, где он был закопан, а, самое ужасное, я не знал, существует ли он вообще где-то еще, кроме моего воображения? Я был собран, я был наполнен энергией еще целый час, времени было навалом. Спустя час на меня навалится черная тоска, но пока я мог что-то делать, я соображал, я был готов к бою. Вспомнил, как в серфинговом кафе при попытке начать сражение меня выкинуло в портал к морю. И покраснел до кончиков волос. Не очень-то наши были уверены в моих боевых способностях, раз кинули меня в портал. Светлые не бегают друг перед другом, демонстрируя силу, как силач Бамбуло – мускулы. Мы итак прекрасно видим и знаем, кто какому уровню принадлежит и сколько у кого силы. Я знал свой уровень. Знал и лишний раз не высовывался. Темные Москвы тоже знали, кто я и чего стою. Высшие светлые и темные были на учете, все знали кто они, где они, и даже чувствовали тот момент, когда кто-то прилетал или улетал из Москвы. Любые светлые чувствуют наличие высших в том или ином городе. Я точно знал, где наше руководство в данный момент. Например, сейчас все были на своих местах, в Москве. Поэтому я мог быть немного более дерзким. Это по неофициальной информации. На самом же деле, каждый из нас должен быть сосредоточен, «бдеть» врага и ни в коем случае не ввязываться в энергетические драки без согласования с Центром. Я бдел, но раз на раз не приходился, иногда прям так хотелось дать им всем по лобешнику, прям дрындулей со всей мочи, чтобы уже перестали мучить неповинных людей и убрались на веки вечные в свой тартар. Повылазили, блин, пусть сидят, где сидели! Ох, как же я устал. Для каждого светлого – отдельное испытание смотреть и видеть как на твоих глазах молодые, глупые и неопытные заглатывают наживу бесов и подсаживаются на алкоголь, наркотики, беспорядочный секс, дешевую популярность в сетях. Каждый из них, кто думает: «Погрешу вволю сейчас, покаюсь в грехах в старости», совсем не отдупляет, что до старости можно легко не дожить. Мало кто осознает, что библейские заповеди хранят не только душу от вечной погибели, но и тело от преждевременной смерти. А молодые гибнут в самый момент совершения греха. Так глупо, так непоправимо. Их тела покрыты татуировками, их речь полна мата, в их венах хлещет алкоголь или что похуже, на шее болтается все, что угодно, кроме креста. Они полностью обезоружили себя перед тьмой. Они беззащитны, как недельные слепые котята, выбравшие жить в темноте по своей воле. Мне бесконечно жаль их, я вижу, как они гибнут в реальном времени в режиме non- stop. Кулаки мои сжимаются, но что я могу поделать? Каждый самостоятельно делает свой самый главный Выбор на этой планете, не успев даже понять, что он уже его сделал. Я не имею права вмешиваться, Бог даровал людям свободу Выбора. Все, что я могу – это смотреть и чувствовать бесконечную горечь. Мне невозможно жаль их всех, моя бы воля – я бы силком затащил всех в Рай. Но это, увы, невозможно.

Я заставляю себя продышаться, медленно выпуская из себя воздух, как учат психологи. Мало что пригодилось мне из психологических техник, ведь психология учит, как «мирно» уживаться с бесами внутри тебя, тогда как наша православная вера – как раз и навсегда вытурить их всех взашей! Я не собирался накрывать бесам стол и выходить к ним с рушниками, я победил их почти всех, один лишь бес уныния летел за мной на расстоянии пары метров, ожидая, когда я устану, расслаблюсь или собьюсь со своей вечной Иисусовой молитвы, но не тут-то было! Я знал, что бес уныния требует особого подхода. Его воздержанием и постом не возьмешь, как беса чревоугодия. Его не возьмешь бегством от греха, как беса блуда. Его не возьмешь самоукорением и молчанием, как беса гнева. Нет, «монашеский грех» был похитрее устроен. Как бомба с тикающим механизмом он лежал на дне души многих моих сограждан. Иногда всплывал на поверхность у злоупотребляющих алкоголем, еще чаще – у наркоманов, у них вообще век короткий. Много у кого из богатых людей, еще больше – у бездельников. У учеников и студентов, не сдавших экзамены. У только что разведенных. У ненавидящих свою работу. У тех, кто не смог полюбить родственников. У многих и многих. Тикал себе и тикал, пока внезапно не происходил взрыв. В каждом случае самоубийства я обвиняю этого беса, эту бомбу, которая могла тикать внутри человека годами, не привлекая особого внимания ни близких, ни родных. Вот чем был страшен этот грех. Как ручная змея, которая может ползти, как верный друг, за человеком 10 лет, и на 11й год убить, так и этот грех способен лежать тихо на дне души, а потом в один прекрасный вечер, после пары стопок водки, заставить прыгнуть с 10го этажа. Почему только после водки? Потому что любой человек внутри себя четко понимает, что за этот проступок не будет прощения, и совершить его можно только с присутствием алкоголя в крови. Один грех тянет за собой второй, именно поэтому для истинно верующего не бывает маленьких грехов. С утра в мелочи соврал – к вечеру этот маленький грех оброс снежным комом больших косяков, и вот уже к вечеру ты практически разрушен под тяжестью всего, что натворил за день, и так всегда и везде. Не идите у тангалашек на поводу, не соглашайтесь и на малый грех, даже если они воют вам на оба уха, как это будет здорово, и ласково уговаривают. И не думайте, что эту «мелочь» не заметят ни светлые, ни темные. Темный дежурный на вашем левом плече уже записал в свой список вашу утреннюю ложь, или внезапную вспышку гнева, или то, что вы забыли оплатить жвачку на кассе. И не вернулись, чтобы сделать это, когда вспомнили. Одному только Богу известно, что они захотят взамен. Так что если накосячили по мелочи – просите сразу прощения у Бога, не ждите эскалации событий, темные очень проворны. За небольшой косяк могут потребовать голову Иоанна Крестителя, как потребовала Иродиада у Ирода. Страшно, очень страшно. Счетчики добра и зла постоянно работают на ваших плечах, без перерыва. Вы слышите их кликанье, 200 щелчков в минуту? Не нужно наивно надеяться, что проскочите. Не проскочите. Мгновенно просите прощения у Всевышнего в тот же самый момент, когда осознали, что натворили какую-то фигню. Исповедованный грех теряет свою разрушительную силу, темным нечем крыть.

Я шел в сторону центра, не очень понимая, куда и зачем я иду, я просто хотел успеть совершить все, что я должен, до того, как кончится заряд бодрости. На самом деле каждый из нас несет по жизни свой крест, и главное, что нужно сделать – успеть при этой жизни приспособиться к нему. Даже если тебя придавила бетонная плита, ты должен научиться танцевать с этим грузом на плечах. Никто не обещает, что это будет просто, но, с другой стороны, и мы не в Раю. Глупо ожидать, что в этой жизни все будет «зашибись», а если это не так, то это какая-то неправильная жизнь. Если бы каждый человек на земле осознавал, что жизнь тут – это всего лишь подготовка к вечности, выбор следующего места вечного пребывания в зависимости от развитых тут качеств души и натворенных тут же дел – оооо, как бы здесь все действовали по-другому. Как бы все сразу забегали, засуетились! Молились бы день и ночь, из храмов не вылезали, раздали бы все имущество для милостыни. Но Бог не хочет, чтобы к нему шли под страхом наказания. Он хочет, чтобы к Нему приходили из любви. Любовь и нежность – единственное, ради чего я здесь. А это ежедневное рубилово с силами зла – это так, издержки производства. Я ускорил шаг, в воздухе появилось ощущение чего-то близко неизбежного. Каждый светлый ощущает это кончиками пальцев. Это ощущение зависает в воздухе прямо перед битвой. Я не мог обмануться, все мое тело реагировало на то, что висело сейчас вокруг меня в атмосфере. Я шел вперед. Ох, как же мне хотелось покряхтеть, пожаловаться на жизнь самому себе! Да что там, любой самый опытный светлый не очень-то любит это ощущение перед битвой. Такое тягостное и тягучее, как серо-зеленый болотный кисель, в который засасываются все ваши силы. Это не страх, нет. Это ощущение неизбежности войны. Я бы хотел быть цветочком: одуванчиком или васильком и в своей жизни не обидеть ни одну муху. Да, так легко прожить свою жизнь. Пара-пара-пам. Каждый жук больше свят, чем я: ведь он в своей жизни никого не обидел. Мне же приходится мочить темных. Незавидная долюшка, нечего сказать. Но тут всего 2 стороны: или ты светлый, или принадлежишь тьме. Я же твердо знал, что бы ни случилось, пусть даже небо упадет на меня, моя душа принадлежит Богу и Ему одному. Это было то, что хранило меня днем и ночью, в самом жутком кровавом сражении, бойне между светом и тьмой, это знание хранило меня.

Я подошел к зданию на старой Варварке (всегда любил эту улицу, сплошняком состоящую из храмов и церквушек), стал ждать, пока народ вокруг немного рассосется. Я не знаю, зачем я это делал, но одно я понимал точно – я ждал. Когда люди вокруг меня были дальше, чем 50 метров, я поднял правую руку, и меня мгновенно всосало в портал. Не спрашивайте, зачем я поднял правую руку, я и сам не знаю, но что-то внутри меня вынуждало меня сделать это. Я несся по туннелю портала, кувыркаясь как бешеная белка, как обычно, выпучив глаза, несущаяся за своим орехом. Столько тысяч лет прошло, а они все еще не могут уменьшить турбулентность во время полета в портале. Ну, в самом деле, что за безалаберность и халатность?! Я буду жаловаться в Министерство Светлых Порталов! Да!

Руки и ноги мои провалились во что-то мягкое и сыпучее. Я откашлялся и отчихался, и, наконец, открыл глаза. Меня выбросило на совершенно пустую поверхность. Должно быть, это была пустыня или около того. Я видел золотые песчаные барханы, песок, песок, песок на многие тысячи километров вокруг, и ни единой души, и даже ни малейшей точки или предмета, за который бы можно было зацепиться взглядом. Разумеется, никакого транспорта, рядом не было ни одного джипа, внедорожника или тачки. Пара часов пешком на такой жаре – и можно склеить ласты. Я не питал иллюзий. Кому нужна была моя жизнь? Кем я был, Господи? Просто точка в бесконечных песках. И только вера в Бога защищала меня. Я еще раз оглянулся в тщетной надежде, и опять не увидел ничего: ни здания, ни человека, ни хотя бы точки, на которой можно задержать внимание. Пустыня и я один на многие тысячи тысяч километров. Интересно, через сколько я захочу пить и умру от жажды? Сколько мне еще так брести… До чего? До какого места? Что я тут хочу найти? Остатки себя? Я шел, песок забился в мои ботинки, но снять их я не рискнул – даже через подошву меня прожигало. Не задымились бы, родимые. Песок был горячущий. Я снял пиджак и намотал его вокруг головы наподобие тюрбана. Голову однозначно нужно было защитить, ибо так от солнечного удара и скопытиться недолго. Солнце палило неимоверно, я, честно говоря, забыл, что такое бывает. Любой человек, попавший на палящее солнце после капризной на погоду Москвы наверняка будет счастлив. Счастлив хотя бы первые несколько минут. Да, счастлив, пока он не осознает, что он жарко одет, у него нет с собой ни капли воды, а бескрайняя жгучая пустыня лежит под его ногами. Глупо тащить меня через портал, чтобы я умер от жажды в центре пустыни где-то в Намибии. Я почему-то представил, что это была именно Намибия. Если бы Бог хотел моей смерти, я умер бы в хмурой и серой Москве. Дешево и сердито. У Бога нет случайностей, все выверено до миллиметра. Зачем тратиться на портал, если можно спокойно отозвать человека в точке дислокации? Я брел и брел дальше, и чувствовал, как мои ноги тяжелеют и отекают от жары. Соленые крупные капли пота катились у меня по лицу, ресницы слипались от соли, соль была на языке, соль была внутри. «Как глупо всё,– подумал я. Тащиться, как последнему идиоту, через пустыню, не имея ни капли воды с собой. Может быть, Бог меня не слышит? Может быть, я иду, чтобы найти смерть свою здесь? Вот в Москве, можно подумать, сложно было её найти. Надо было через пол-мира тащиться». Я бранил себя, ворчал и ненавидел, за всё то зло, что абсолютно зазря я совершил в жизни. Но, с другой стороны, раз Бог это попустил, то так тому и нужно было быть. Не запачкаешься в грязи – не узнаешь, что такое совершенная чистота. Так успокаивал я себя, а что мне оставалось делать? Ветер обдувал мое лицо, я уже почти чувствовал, как оно покрывается коркой. Ни мысли ропота у меня не было ни на судьбу, ни на Бога. Ворчал только на себя, в обвинении себя во всех грехах мира я был успешен. Я понял, что пройду еще сто метров и точно упаду. Прошел 10, 20…50…еще несколько шагов…Я не заметил, как я упал. Горячий песок ко мне приблизился стремительно, и я успел подумать: «Ну, вот и все». Какая нелепая мысль за секунду до смерти. Как будто наши не знают, что «уже все». Караулят там, небось, с первого вздоха. Я стал усиленно читать про себя «Отче наш» и другие молитвы, ибо «В чем застану..» © Мф 26:41) Я не хотел под занавес своей жизни сгрохотать в ад. Причаститься тут невозможно, но помолиться-то я могу. Молитва принесла долгожданную прохладу. Я перестал чувствовать эту адскую жару. Было ощущение, что я мгновенно оказался как будто в прохладном прозрачном вакуумном пузыре, где за его пределами солнце испепеляло все и вся, а внутри веял прохладный морской бриз. Я возблагодарил Бога и еще жарче и усерднее стал проговаривать слова молитвы. Ну что ж, живы будем – не помрем. Пустыня так пустыня. Я еще и не в такие передряги попадал. Что уж тут роптать, ныть и воздевать руки к небу? Животворящая молитва сделала невозможное – я ожил. Я реально чувствовал себя отлично. И даже местами бодро. Я встал и спокойной ровной походкой пошел вперед. Этот вакуумный пузырь передвигался вместе со мной. Я мог пройти так сотни и тысячи километров. Морской прохладный бриз обдувал меня, я не чувствовал никакой жажды или усталости. Когда на горизонте показалась гора, я не поверил своим глазам, подумал, что обычный пустынный мираж. «Вот,– думаю,– и дошел до ручки. Надо же, как быстро в пустыне тебя догоняют глюки». Но это оказался совсем не мираж, и не глюк. Чем ближе я подходил, тем яснее мне становилось, что я здесь, чтобы получить какую-то крайне важную информацию. И исходить она будет не от кого либо, как напрямую от Бога, Его волю я услышу.

Я весь превратился во внимание. Казалось, гора абсолютно необитаема, лишь черные птицы вились над ее вершиной, да чахлые кустики виднелись тут и там в расщелинах. Какие растения могли тут выжить при такой жаре? Какие цветы? Что-то серо-буро-малиновое виднелось, и я подумал, что это, наверное, разновидность, гибрид какой-нибудь там травы. Травы пустыни. Я подошел совсем близко к подножию горы и совершенно отчетливо понял для себя, что придется лезть на самую вершину. Я не был прирожденным скалолазом, за подъем на канате по физкультуре у меня стояла твердая тройка. Руки у меня были слабыми, да, конечно, в последние годы я исправил положение качалкой, но вот смогу ли я долго выдерживать вес своего тела – этот был тот еще вопрос. Я отряхнул подошвы от песка о серо бур малиновую субстанцию, успешно притворяющуюся травой, и сделал первый шаг на гору. Мне смутно показалось, что гора была живой и она чуть-чуть пошевелилась. «Нагрелась на солнце, наверное. Или у меня солнечный удар и глюки. Одно из двух»,– подумал я. Я пополз вверх. Ох, мой школьный физрук сейчас гордился бы мной. Как он меня только не обзывал за школьные годы, я всегда был в его представлении лохом, который не может подтянуться нужное количество раз. И так, скорее всего и было, но только все мучители детства не могут усечь одну вещь: все, что неподвластно человеку, подвластно Богу. И что за любое оскорбление или обрезание детских крыльев они понесут наказание. Поэтому сейчас я был сильнее, чем Бамбула и мог ползти дольше и дальше, чем олимпийский чемпион. Я карабкался, вцепляясь пальцами в поверхность горы, и тут я бы мог лопнуть от гордости, потому что я уже прополз достаточно далеко, но при этом я внезапно осознал, что ползу я как бы не сам, а какая-то неведомая сила подталкивает меня вверх. Ползти было легко, потому что мне, очевидно, помогали. Я дополз почти до верха, когда я увидел пещеру посреди горы. Вход в нее был немного замаскирован чахлой растительностью. Я немедленно понял, что должен зайти в пещеру. Еще раз посмотрел на самую верхушку горы, потом в пещеру. Холодок пробежал по моей коже. Вообще, всякие отверстия, расщелины и пещеры в горах никогда еще ни в одной истории не сулили человеку чем-то хорошим. Может, я опять на что-то нарываюсь? Что, если бесы? Я проверил свой мозг на наличие вторжений. Пусто. Начал молиться изо всех сил. Молился и полз. Знакомое покалывающее тепло разлилось по кончикам пальцев на руках и ступней – да нет, все нормально. По крайней мере, я на связи с небесами, и её не терял. Подполз к краю пещеры, все еще сомневаясь в самом себе и в том, что я верно принял сигнал. На несколько секунд остановился. И именно в этот момент пещера мощно всосала меня внутрь, да так, что я не успел даже пикнуть! Кто знаком с советскими пылесосами, то поймет, о чем речь. Советские пылесосы не спрашивали, нужны ли еще папе эти золотые часы, а маме – драгоценные сережки, так некстати упавшие на палас: они зверски всасывали в себя все, что встречалось им на пути. Я не успел пикнуть, я не успел испугаться – вот насколько быстро это все произошло. Вообще, я давно понял, что мои мысли и желания мало что значат в моей судьбе. «Да будет воля Твоя, а не моя»©. А мы вечно, как слепые кроты тыкаемся, чего-то желаем совсем не того. А потом получаем совершенно несчастную жизнь как результат наших решений. Так что Богу намного, намного лучше известно, как я должен прожить эту жизнь, чтобы в конце попасть к Нему, а не сгрохотать в ад. Поэтому, лучшее, что я могу сделать – беспрекословно слушаться Его, не выпендриваться, не капризничать, не искать своего, а просто выполнять волю Бога, и все. Конечно же, предварительно проверяя, не бесы ли путают мои мысли. Но те, кто давно на связи с Всевышним, точно знают, что от Него, а что от бесов в их головах и умело и быстро отсекают все темные вторжения и помыслы. Эх, мне бы научиться так, мне бы подняться на ступень повыше. Болтаюсь, вечно подверженный сомнениям перед битвой, аж стыдно. Веками стыдно. Вы думаете, на нижнем уровне можно находиться лишь жизнь? Одну короткую жизнь? Ха! Вот уже несколько столетий эта планета терпит мою душу из жизни в жизнь, а я всё ещё вечный второгодник, двоечник, ни на йоту не способный приблизиться к отличникам, так праведно прожившим свою одну жизнь на Земле, что навеки оказались в Раю и блаженствуют недалеко от трона Вседержителя. Это ли не счастье? Это ли не недостижимая вершина для меня? Я не завидовал, завидовать нам было совсем нельзя. Но что-то меня угнетало, когда я понимал, что мог бы остаться в Раю, без перерождений, живи я прошлую свою жизнь чуточку лучше, меньше греша. Но как прожил, так прожил, в этой жизни мне деваться было все равно уже некуда. Эх. Я был ровно тем, кем я был, ни больше, ни меньше. Сейчас не время было гнобить самого себя, укоряя за прошлые неудачи. Мне требовались все силы, которые посылал мне Бог, а самоукорение и посыпание головы пеплом, несомненно, полезно в целом для души, но силы здорово отнимает.

Пещера всосала меня, и мое сознание не сразу вернулось ко мне. Я лежал на ледяном каменном полу. По стенам пещеры были развешены иконы, в лампадке перед ликом Иисуса Христа теплился огонек. Несомненно, это была келья какого-то монаха- пустынника. До того, как осознание этого пришло ко мне, я понял, что лежу в центре какого-то энергетического фонтана. Если представить себе фонтан, бьющий со всей силой из-под земли и распадающийся на несколько струй на вершине, то я лежал именно в центре всех этих струй. Я не встречал еще на земле такого мощного источника энергии. Возможно, подобный ему есть в Иерусалиме, на старом месте 3го храма. Но я ни разу не был там, поэтому не мог сказать наверняка. Было не очень-то понятно, зачем мои ангелы притащили меня сюда. Пока я пытался отскрести себя от пола, все мои тонкие тела впитали эту светлую, чистую энергию. Я не собирался подзаряжаться тут, это произошло автоматически. Пустой кувшин не может не наполниться, стоя под водопадом. Он сделает это, даже если ты его будешь очень просить остаться пустым. В голове звучал легкий «дзынь», я был наполнен светлой энергией под завязку. Хоть в бой иди прямо отсюда. Покрошу темных на форшмак одной левой. Осталось найти этого святого монаха, раз уж меня направили к нему, и попытаться узнать, зачем это всё. Я кое-как поднялся на колени, постоял немного. Меня «штормило», качало из стороны в сторону, как будто я был в бушующем море на палубе корабля в шторм 9 баллов, а не в пустыне в пещере стабильно стоящей горы. Энергии тут разгулялись не хилые. И я был в самом эпицентре. Кое-как поднялся в полный рост. До потолка оставалось буквально сантиметров пять, я не отличался ростом Гулливера, но и владелец этой кельи, судя по всему, был не высок. В пещере не было ни одного источника света, кроме света от входа и тусклого огонька лампады. Мои глаза быстро привыкли к темноте и я смог разглядеть аскетичную обстановку кельи. Несколько икон по стенам, икона у лампадки и в выступе в стене. Выдолблено что-то навроде ложа в одном из углублений, на нем же несколько старых козьих шкур. Не было никакой кухонной утвари, как будто тут никогда не ели. В углу, правда, стояла пара глиняных кувшинов и чаша, украшенная драгоценными камнями и золотом. Почему я это понял? Чаша была очень старой отливки, понятно было сразу, что она не фейк. Как хорошо, что воры сюда никогда не доберутся, остались бы от этой чаши сразу же рожки да ножки. Я постоял еще немного – никто не приходил, и я начал уже сомневаться в том, что мне вообще надо было сюда заходить. Несколько раз обозвал себя идиотом, и двинулся уже на выход, когда услышал низкий уставший мужской голос: «Не торопитесь, молодой человек». От неожиданности я вздрогнул, подпрыгнул, и, конечно же, ударился башкой об потолок. Потирая шишку на голове, возопил: «Кто ты?! Покажись!». Голос говорил медленно, словно цедил слова, в час по чайной ложке. Неторопливо рассказал, что он старец отшельник, что живет тут уже тысячи лет, домолился до такого состояния, что застрял между мирами и стал невидимым. «А что ж тебя Бог на небо не призывает?», – опасливо спросил я. Я относился с подозрением ко всем, кого не принимала земля. «А я разворотный пункт,– ответил голос,– разворачиваю и поворачиваю таких, как ты, ставлю цель. «Вижу цель, не вижу препятствия»©, все, как вы любите». «Не то, чтобы мы это сильно любили»,– пробормотал я. А мысленно продолжил: «Но хотелось бы, да, понимать, за каким меня послали так далеко». «Так все как обычно, твой комплект – победить зло внутри себя, а затем и в мире», – после паузы продолжил голос, отвечая на мои мысли. «Издеваетесь надо мной, да?– закричал я в пустые стены кельи. «Победи себя»,– через паузу медленно, еле слышно сказал монах. Где-то из правого угла появилась плывущая по воздуху интерактивная карта, которая впилась в мой мозг с первого удара, и я понял все. Куда я должен ехать по пустыне, где остановиться и к чему прийти. Все было предельно ясно. «Только не заблудись в своем собственном лабиринте. Если заблудишься, смерть найдет тебя», – мне даже показалось, что я увидел, как монах поднял указательный палец вверх. Я вздрогнул. « С Богом,– продолжил старец. Держись там, парень. Изо всех сил держись». После чего неведомая сила спустила меня с огромной горы, как с ладони великана, и поставила твердо, на обе моих двоих, на землю. Сказать, что я был в каком – то ужасе – ничего не сказать. Мне предстояло такое, что было невозможно даже объять мозгом. Хотелось поныть и возмущенно прокричать в небо: «Почему опять я?!» Но я знал, что не стоило этого делать. Мы не имеем права роптать на судьбу. Любые события в нашей жизни мы должны встречать без ропота. Легко сказать, но трудно сделать, учитывая, что поныть всегда хочется, ведь нас хлебом не корми, дай пожаловаться на жизнь.

Передо мной не появился ни верблюд, ни лимузин, ни трактор, ни танк: я все так же брел по пустыне на своих двоих в заданном направлении. Хотелось ущипнуть себя за руку, не привиделось ли это все. До горы я постоянно мониторил пространство в поисках открытых порталов, чтобы успешно отсюда слинять в Moscow City: я вовсе не хотел участвовать в показательной смерти от жажды в центре пустыни в Намибии. Но после скалы я твердо понял, что это было желание Бога, чтобы я брел здесь, среди песков, и в конечном итоге пришел в ту точку, которую Он назначил для меня. Я понял Его волю и смирился. Кто я такой, в конце концов, чтобы перечить Господу нашему? Каждый раз, когда я узнаю Волю Божью, мне нужно победить самого себя. Ведь мое ветхое тело сопротивляется изо всех сил. Ветхое тело боится, оно думает, что не справится. Оно лениво, оно расслабленно, все время жаждет вкусной еды, сладкого сна и удовольствий. Душа моя трепещет каждый раз, когда я узнаю Волю его. Я боюсь накосячить, боюсь сделать что-то не так, ведь Он — Царь всех царей. Каждый клерк в Moscow City трепещет перед своим шефом, а я трепещу перед Богом, ибо Он – начальник всех возможных начальников, Вседержитель и Создатель всего сущего. Что же мне бояться своего шефа, если я уже боюсь Бога? «И кто против нас, если Бог- за нас?» © к римл 8:31)

Солнце, судя по всему, решило прожечь во мне дыры, но я не роптал. Я понимал, что это необходимо для дела. Возможно, небо решило чуток испытать меня. И я не мог ему отказать в этом. Когда я почувствовал, что мои ноги отрываются от барханов все тяжелее и тяжелее, я увидел какое-то полузанесенное песком колесо и холм над ним. Когда я подошел ближе, я понял, что это квадроцикл. Возблагодарил небо, как смог, раскопал его и сел за руль. Отметка бензина показывала, что топливо вот – вот закончится. Я немного приуныл, но подумал, что раз Бог послал мне его, это все не имеет значения. Горячо помолился, чтобы, не смотря на низкий уровень бензина, я бы добрался до места моего назначения, указанного отшельником, в кратчайшие сроки. Мимо меня на полном ходу пронеслось перекати-поле, так быстро, как будто торопилось по своим делам, и я понял, что молитвы мои услышаны. Я втопил максимальную скорость, на какую только был способен квадроцикл, и устремился по направлению туда, куда, я чувствовал, я должен прибыть буквально через несколько часов. Песок забился в мои волосы, поры моей кожи, в нос и уши: я заматывался моим пиджаком, как мог, но все же песчинки попадали на мое лицо, руки и шею. Они жалили меня как стадо разъяренных ос. А ведь это даже не песчаная буря, это просто ветер в лицо. Воистину, люди пустыни – мужественные и сильные. Я знал, что надо немного потерпеть, я уговаривал себя, как мог. Я был занят этой кратковременной, но неприятной болью, когда мой мозг просигнализировал мне, что линия горизонта изменилась. Я остановился, вытер песок с век рукавом пиджака и разлепил глаза. Да, действительно, где-то далеко на линии горизонта я увидел точку. Я поплотнее закутал голову и лицо и втопил педаль газа, молясь, чтобы в один прекрасный момент бензин внезапно не закончился. Точка увеличивалась, и в паре километрах от неё я уже понял, что это городская крепость с башенками, защищающая город от таких, как я. Я подъезжал ближе и ближе, пока слева и справа от меня я не услышал странный свист. Я оглянулся – вокруг меня взрывались на песке маленькие взрывы, оставляя в своей сердцевине палки. Стрелы! Ну е-маё, они стреляли в меня! Откуда, блин?! Куда я попал?? Что за Средневековье?! Что я мог сделать? Начать размахивать пиджаком, чтобы они поняли, что я не представляю опасности? Но мой пиджак даже не был белым, чтобы сойти за флаг капитуляции. Развернуться и дать деру? Подставить им свою беззащитную спину, типа пусть стреляют, авось не попадут? Сомнительное решение. Я стал молиться. Это меня никогда не подводило. Я молился так яростно, что увидел огненную стену вокруг моего квадроцикла, от которой на полной скорости пружинили и отлетали стрелы. Вокруг меня же был полный вакуум: я уже приблизился к крепости так, что слышны были крики ружейников на башне, но до меня они долетали, словно сквозь толщу воды. Да и честно, было понятно, что этого языка я абсолютно не знал, так что слух был для меня бесполезен. Я мчался на полной скорости под дождем из стрел, и в какой-то момент стало понятно, что они не планируют мне открывать ворота. Было бы странно, если открыли, ха-ха, ведь я представлялся им наверняка захватчиком и бусурманом, мчащимся на полной скорости на фиг на чем, наверняка таким образом планирующим захватить город, убить и поработить его граждан. Я уже видел эти огромные кованые ворота буквально в двухстах метрах от меня, и взмолился Богу: «Господи, пропусти», и в тот же момент что-то невидимое накрыло меня, я стал как жидкость, как ошибка в матрице, глюк подсознания, и я не проехал – я проскользнул сквозь эти ворота, как жидкий Терминатор, чтоб его за левую. Промчался метров 100 на автомате и встал, чтобы отдышаться. Я слышал крики лучников, они внезапно потеряли меня. Наверное, в конечном итоге, решили что я мираж, ведь нормального объяснения моему появлению не было. Мне даже чуточку жалко стало их, вот у них щас мозги-то вскипят! Летел мужик на четырех колесах, стрелы его не брали, за сто метров пропал из зоны видимости, просто пропал, и все. Мда, придут домой, расскажут своим бабам, бабы их пошлют на хрен с такой историей. Дети решат, что папа сошел с ума на работе лучником. Не завидую я вам, ребята. Я стоял в нескольких метрах со стороны ворот, внутри города. Я поплотнее натянул ауру невидимости и впервые огляделся. Стрелы, парень, стрелы. Почему меня сразу же, в первый момент, ни капли не удивило то, что они пытаются поразить меня стрелами? Почему я даже не задумался, принял это как должное? Где пушки, где ружья, да хоть пороховые? Стрелы. Стрелы. «14 век, не больше»,– сказал я сам себе и похолодел. Куда я попал?! «Куда вас, сударь, занесло, неужто вам покой не по карману?»© Я смотрел по сторонам, и волосы мои приподнимались от корней – город жил обычной жизнью древнего города: по своим делам шли женщины в чепчиках и длинных платьях, катили тележки подмастерья, стройно шагали лучники, возможно, те самые, что несколько минут назад чуть не убили меня. Кривые улочки, вымощенные булыжником, были грязны и уж точно никогда в своей жизни не видели автомобиля. В городе стоял обычный гул нескольких десятков или даже сотен голосов, плюс где то работал какой то механизм, как будто дробили что-то, поэтому какой-никакой шум был, но я все равно несколько минут посомневался, не сведу ли я тут всех с ума шумом квадроцикла? В итоге решил, что даже если и спалюсь, то успею удрать, и аура невидимости поможет мне. Я двинулся по одной из улочек, на низкой скорости, чтобы не распугать тут всех на фиг. Кривые улочки кольцами поднимались вверх, я уже, честно говоря, забыл, чтобы так можно было строить города. Да и где они откопали такую пологую гору в пустыне, чтобы построить здесь город?! Это еще надо было сильно постараться, чтобы такое найти. Я вообще пустынь с такими горами что-то не припомню. Я ехал на низкой скорости, обгоняя путников – они обливались потом, как градом, чтобы взобраться туда, куда мой квадроцикл взлетал за несколько секунд. Я даже почувствовал себя неудобно, как будто я кого-то обманывал. Потом я вспомнил, что у меня заканчивался бензин и подумал, что этот аттракцион здесь ненадолго, поэтому сразу же успокоился. Кто знает, сколько мой квадрик протянет, надо пользоваться всем, что у меня есть, до последнего момента. Где я тут найду бензин?! Кто мне его даст?! Я что-то не видел тут никаких заправочных станций! Они даже не знают, что это такое! Эх. Кто бы еще сказал мне, зачем я так упорно поднимаюсь вверх по этим улочкам? Хотя разве тут был для меня выбор?

Город был построен по восходящей, тут было без вариантов. Я разглядывал бедные невзрачные домишки, примостившиеся по обеим сторонам улочки. Такого же неприметного серого цвета простыни сушились у домов. Маленькие дети играли в палачей, собаки лаяли на прохожих (к счастью, пока не замечая меня). И что же ждало меня на вершине? Я ехал так медленно, как только мог, чтобы никого не сбить, кроме того, моя чудо-машина дочихивала последние капли бензина. А в этом веке, судя по всему, бензин не изобрели. Эх. И что я тут буду делать без бензина?! И куда ведет эта странная кольцевая дорога, выложенная острым булыжником? Я, наконец, взобрался на самый верх. Наверху была какая-то площадка, что-то навроде центра, внутри которого был круг, по радиусу которого располагались здания с какими-то очень красивыми башнями. На самом дальнем краю стояло огромное затейливо украшенное здание, с флагами, узкими башнями и золотой лепниной, я для себя определил его как какой-то дворец неведомой мне правящей династии неведомой страны неведомого века. Мне ничего не оставалось делать, как припарковать свой квадрик под навесом, поставить на него охранное заклинание и просто молиться, чтобы никто на него не наткнулся. Стражи дворца могли услышать звук моего квадрика, поэтому его в любом случае пришлось бы оставить тут. Я забросал его какими-то пальмовыми листьями в переулке и пошел вперед. Перед вратами стоял целый отряд воинов, охранявших дворец. Я понял, что мне нужно практически не дышать, когда я буду пересекать врата, по выражению лица «держиморд» было понятно, что они с незваными гостями церемониться не собираются. Я задержал дыхание и приблизился к вратам. От опасности быть обнаруженным я дико вспотел. В каком- то из мгновений мне показалось, что охранник почувствовал запах пота, исходящий от меня. Я просто окаменел от ужаса, но на автомате, мои ноги продолжили делать свои плавные кошачьи шаги по направлению к замку, я был как кошка, большая гибкая мягкая кошка. Самый главный, судя по медалям на груди, охранник повертел головой, несколько раз шумно вдохнул воздух, понюхал свои подмышки, потом кольчугу своего напарника, задумчиво поковырялся в носу, и я понял, что все обошлось. Я отошел на безопасное расстояние и выдохнул. «Нелегкая это работа- из болота тащить бегемота»©. Передо мной стояла огромная золотая лестница. Мне предстояло ее преодолеть. В самом ее конце находились врата во дворец. Разумеется, меня ждало новое испытание по преодолению охраны дворца по достижению и этих врат. Я собрался и внутренне сосредоточился. «Эх, где наша не пропадала!»©. И двинулся вперед. Ничто не могло остановить меня. Я был само устремление, сама осторожность, сама страсть. Я вспомнил все фильмы про ниндзя, которые пересмотрел в детстве. Я двигался как они – плавно и гибко. Еще бы владеть теми ударами, какими они побеждали врагов одним взмахом руки. Но все мое знание боевых искусств заканчивалось уроками физкультуры в 6м классе, когда новый физрук втихаря от директора учил нас, малолеток, основам боя разных культур. Вот за это большой респект ему и уважуха, в детстве благодаря этим урокам я выходил победителем изо всех спровоцированных не мною драк и не лез в новые, потому что он внушил нам мысль, что обладающий боевыми искусствами человек никогда ни с того ни с сего не нападает первым, а только лишь для своей защиты и защиты тех, кого он решил защищать, применяет свое оружие и отвечает на удар. Профессиональный боец всегда только обороняется и защищает своих близких. Поэтому наш «6А» никогда не лез стенка на стенку биться с другими классами. Но зато, когда малочисленную группку наших подкараулил «8Б» за школой, ребята дали им такой достойный отпор, что до окончания учебы никто наш класс не задирал. Нам завидовали, на нас равнялись, но никогда не подкарауливали за углом школы. Поэтому я не боялся нападения. Да, возможно, у меня не получится сделать 400 ударов в минуту, но достойный отпор врагу я дать смогу. По крайней мере, на моей стороне была решимость, а она дорогого стоит. Я просочился сквозь вторые золотые врата, уже в «предбанник» замка вместе с каким-то служащим, зажавшим подмышкой сверток с красивыми кистями. На третьих вратах его тщательно обыскивали гвардейцы (я назвал их про себя так), а я просто стоял рядом и старался не дышать. На четвертой охране его чем-то опрыскали, и вот тут была засада, ребята, потому что я дико захотел чихнуть. Да, моя накидка делала меня невидимым, но слышно было отлично. Я зажал себе нос, рот, слезы градом катились по моим щекам, я вспотел и покраснел, как рак. В какой- то момент охранники отвлеклись от служащего и подозрительно посмотрели в мою сторону. Я стал очень быстро мысленно читать Иисусову молитву, желание чихнуть так же внезапно пропало, как и появилось, да и гвардейцы тут же отвернулись и потеряли всякий интерес. Я беспрепятственно прошел сквозь четвертые врата, и вышел в огромный холл, со статуями, пальмами, внутренним двориком под открытым небом. Служащий куда-то очень спешил и все время бормотал на непонятном мне языке: «Умка дуи, умка дуи»… и время от времени вытирал платком лоб. В какой-то момент, перебегая через холл, он воздел руки к небу, и явно громко помолился своим богам. В холле не было видно ни единого человека, но я могу поклясться, что кто-то наблюдал за нами. В конце холла направо и налево вели два коридора. Служка побежал маленькими семенящими ногами налево, а мне что-то подсказало, что нужно идти направо. И я пошел. По обеим сторонам коридора горели факелы, и запах был наполнен благовониями и острыми специями. Я смотрел на фрески на стенах, некие рыцари постоянно побеждали на них каких-то чудовищ. В конце концов я прибежал в какой-то мини – холл с круглым фонтаном, пальмами и попугаями. Один из рукавов коридора ответвлялся направо, и я, после секундного размышления, снова шагнул туда. И тут я понял, что попал. Крупно попал.

Этот коридор был выкрашен сверху донизу в нежно-лиловый цвет. Почти сразу же с первых шагов меня сбил с ног нежный запах, ни разу мной не слышанный. Я панически рылся в своей памяти, чтобы вспомнить, что это за запах – безуспешно. Этот запах как будто проводил розовыми перышками по самому сердцу, так нежно и так любовно, что ты не мог сопротивляться ему и готов был идти за этим запахом хоть на край света, как барашек на заклание. Этот аромат хотелось вдыхать еще и еще, его всегда было мало, и, казалось, ты перестанешь дышать от горя, если он вдруг закончился. Я вдохнул аромат «про запас» как можно глубже в легкие, до головокружения и, шатаясь, продолжил путь. Я прошел несколько шагов, пока не понял, что справа кто-то внимательно смотрит на меня. Я резко повернулся, и увидел портрет девушки, прекрасней которой не существовало на планете Земля. Ее голубые глаза смотрели прямо мне в душу. Длинные белые волосы развевались на ветру. Коралловые губы были приоткрыты в легкой улыбке. В руках она держала кинжал, украшенный огромными драгоценными камнями. Я почувствовал как острая стрела вошла мне в сердце от этого взгляда. Я не знаю, сколько я смотрел на неё: несколько секунд? минут? Час? Много часов? День? Когда мои ноги сами собой стали подкашиваться от долгого стояния, я с превеликим трудом смог оторвать себя от ее взгляда. Я побрел дальше по коридору, ошарашенный, поверженный. По обеим сторонам коридора виднелись портреты других принцесс, на них были красивые платья, блестящие украшения, в руках они держали диковинные цветы. Но мой взгляд равнодушно скользил поверх их, ни на одном из них не задержался дольше нескольких секунд. Голубоглазая забрала все мое внимание, сожрала в мгновение ока мое сердце, угнездовалась в моей душе. Ну, не сволочь ли? Почему любовь всегда нападает на тебя так внезапно, без объявления войны, исподтишка, из-за угла, в тот самый момент, когда твоя жизнь полностью устаканена, и ты не ждешь от нее подножки? 5 секунд назад я был нормальным человеком. Я был ниндзя, внимательным воином, который попал в стан врага. Я был внимателен, я бдел, я бдел, как мог. И тут такой факап, такой провал, буквально на первых минутах тайма, как сказал бы спортивный комментатор. Я двигался дальше по коридору, мысленно не то, чтобы сильно досадуя, а попросту охренев от событий в моей жизни. Голубоглазая подбивала себе помягче подушки в моем сердце, по ходу дела, она там собиралась жить. Замечтавшись, я еле вписался в поворот лилового коридора, а завернув за угол, дико пожалел. На меня смотрели четыре пары желтых глаз. Злобных желтых глаз огромных бенгальских тигров. Каждый из них был весом по полтонны, они охраняли очередные врата, расположившись по двое справа и слева. Могу поклясться, они каким-то образом видели меня. Моя невидимая мантия почему-то от этих товарищей не защищала. Я начал внутри себя буквально кричать Иисусову молитву, моя душа просто орала ее от ужаса и страха, сам же я боялся даже дышать. Я не знаю, сколько времени длилось это противостояние, несколько секунд или минут, или же прошел час, но тигры не прыгнули на меня. В какой-то из моментов тепло разлилось по кончикам моих пальцев, и эти ужасные твари отвели взгляд. Небо услышало меня. Я возблагодарил Бога, и все так же, не дыша, внутренне каждую секунду падая в обморок от смертельной опасности, миновал тигров и подошел к вратам. Тигры не повели на меня даже ухом, сделали вид, что заинтересованно разглядывают стены и свои собственные лапы. Маникюр у них там, что ли, новый? Я же, по-моему, полностью поседел за эти минуты. К вратам то я подошел, но как туда войти, блин, не привлекая внимание ни тигров, ни кого-либо еще? Мимо тигров пробежал служащий в шароварах и чалме, кинул каждому из тигров по кусочку мяса, и побежал со своей золотой тележкой во врата. Я просочился за ним, едва не замешкавшись на входе. Он удивленно посмотрел назад, мол, что так долго нет хлопка закрывшихся ворот за ним, но, увидев, что никого нет, успокоился. Мне же чуть не прищемило мантию, повезло еще, что получилось ее быстро вытащить.

Я попал в богато украшенный золотой коридор. По обеим сторонам висели картины в золотых рамах, стояли вазы и выбеленные статуи в нишах. Внезапно у впереди меня бегущего служки в шароварах («Маленького Мука», как мысленно окрестил я его), на ближайшем повороте выпала гроздь винограда из тележки. Разглядывая картины, я, совершенно машинально поднял её и положил обратно на его золотую тележку. Как в фильме ужасов, в замедленной съемке я увидел, как расширяются его глаза, и тут же понял свою роковую ошибку. Маленький Мук увидел, что виноград сам оторвался от земли и левитировал на тележку. Понятное дело, я тут же похолодел, потому что в эту же секунду раздался его вопль, похожий на сирену. Я вообще не думал, что так могут орать 12-ти летние мальчики. Ему надо участвовать в вокальных конкурсах с таким голосом, ну правда. Он заорал так внезапно и истошно, что парализовал меня, и я пришел в себя только спустя несколько секунд, которые могли бы стоить мне жизни. Я подскочил, начал читать про себя молитвы, запахнулся поплотнее в мантию-невидимку, и помчался вперед по коридору, мимо орущего благим матом Маленького Мука. Мальчик оказался не без таланта, мог бы в работать в пожарной вместо сирены, эх. Я бежал вперед по длинному золотому коридору, и почти сразу в конце его увидел черных стражников, спешащих на всех парах на зов Маленького Мука. Они бежали толпой, обойти их не представлялось никакой возможности, и я не был собакой или кошкой, чтобы прошмыгнуть у них под ногами. Эх, мог бы я пробежать по потолку – и проблема была бы решена! Но я не был человеком-пауком, не в этой жизни, нет-нет-нет. Я понял, что смогу с ними разминуться, только если успею вписаться в один из поворотов справа этого коридора. Так быстро я еще ни разу не бежал. Я мог бы взять себе золотую медаль на олимпиаде на спринтерских дистанциях, я серьезно. Когда твоя жизнь на кону, поневоле поторопишься. Я уже видел красные разъяренные глаза стражников под черными бряцающими шлемами, когда заскочил в проем. Я успел! У меня получилось! Почти сразу я упал на пол от неимоверных усилий. Приходилось ли вам когда-нибудь сдерживать дыхание от ужаса быть услышанным в тот момент, когда ваша грудная клетка готова разорваться от бешеного бега? Не самые приятные ощущения, поверьте мне. Просто поверьте. Я валялся на полу, сдерживая дыхание и затыкая себе рот, чтобы не стонать. Нет-нет-нет, я слишком стар для таких ускорений. Организм не выдерживает приключений на мою пятую точку, о ноу ноу ноу. Пока я валялся, Маленький Мук затих. Теперь стражники строго допрашивали его, не привиделось ли ему чего, не ложный ли это был вызов, ведь врага ( то бишь меня) – и след простыл. Я слышал, как маленький служка жалобно верещал, доказывая свою правду. Ээхх, парень, если бы ты поверил в левитирующий виноград, и не задавал себе лишние вопросы, мы бы оба избежали проблем. Я потихоньку выбрался из своего угла и побежал дальше по коридору, максимально смягчая свои шаги. Золотой коридор все не кончался, и я потихоньку начал чувствовать отчаянье: что, если эти товарищи так же резво побегут обратно? Что если я не смогу вовремя найти ответвление коридора вправо или влево? Что если я не успею спрятаться? Что, если я не успею убежать? Я постарался купировать свой страх. Я начал молиться Архангелу Михаилу – этот Великий воин никогда в опасной ситуации меня не подводил. Постепенно мысли мои успокоились и замедлились, хотя физически мое тело все так же продолжало бежать по золотому коридору. Каждый солдат должен обязательно знать, как привести себя в порядок. Пугающие мысли есть у каждого в голове, главное, не давать этим черным воронам сплести гнездо прямо на вашей макушке. Панические атаки можно и нужно отогнать – не фиг важные птицы, вороньи ничтожества. Я бежал резво и тихо, как молодая газель с глушителями на копытах, на повороте вправо все же оглянулся: воины обыскивали все ответвления по коридору, а Маленький Мук размазывал слезы по щекам, ээххх, довели ребенка, нелюди. Я пошел вправо в ответвление и уже скоро достиг круга с пальмами – очередного оазиса на перекрестке, от которого коридоры ответвлялись на все стороны света. И тут я попал. Я тупо не знал, куда идти. Я присел на мгновение у фонтана и машинально оторвал банан с ветки пальмы – я был очень голоден. Все так же, пялясь на фонтан, задумчиво очистил и стал жевать. Пока, скорее почувствовал, чем увидел, взгляд справа. На меня смотрела, не отрываясь, одна из здешних служанок. Зрачки ее были расширены, рот полуоткрыт, она явно сейчас выбирала, то ли ей грохнуться в обморок, то ли заверещать изо всех её молодых и здоровых легких. Да что ж такое! Что ж ты будешь делать! Почему я постоянно забываю, что невидим! Я бросил банан, в ту же секунду подобрал его, потому что решил что он- улика, потом втопил пятую скорость в левый коридор. Девица начала издавать предобморочные звуки, мне было дико жаль её, но я знал, что если вернусь ей помочь – моим косточкам уже точно несдобровать. Банан несся за мной по воздуху, пока в какой-то момент я не догадался его спрятать под мантию. Да что ж мне по жизни так «везет», попадаю в вечные «Том и Джерри»?! Все люди, как люди, а я…Я бежал лучше, чем я бегал на физкультуре 5го класса, быстрее ветра, быстрее, чем мой намечающийся «ревматизьм», да что там, я приказал своему телу стать телом олимпийского чемпиона на 5 минут, в режиме: «Очень нада».

Одна из дверей коридора оказалась полуоткрыта, и я влетел в нее. И сразу же пожалел. В сердце мне вонзился огромный кинжал, украшенный драгоценными камнями, какой обычно вонзается в сердца глупых невзаимных влюбленных. За туалетным столиком сидела моя голубоглазая и расчесывала свои длинные золотистые волосы. Она внимательно слушала птиц, щебечущих на карнизе, так, как будто понимала их беседу, но вдруг, как будто что-то почувствовав, пронзительно посмотрела в мою сторону. Я буквально умер под взглядом ее голубых глаз. За такие глаза не жалко было отдать свою жизнь. Я хотел было сдернуть свою мантию невидимости в то же мгновение, но остался стоять парализованным, потому что она внезапно встала и направилась к двери, чтобы закрыть ее. Она пробормотала что-то на своем языке, и я, непонятно как, понял, что она сетует на сквозняк. Запах. Запах. Её дивный чудный аромат, что я почувствовал еще в лиловом коридоре, убивал меня в самое сердце. Так, должно быть, пахнет Рай. Я стоял, не дыша, пока она, буквально в полуметре от меня закрывала дверь, и, медленно, стараясь не издать ни звука, опустился на пол, потому что ноги мои подкашивались, как у столетнего старца. Она еще раз рассеянно посмотрела в мою сторону (я облился холодным потом), и продолжила расчесывать свои густые золотые волосы. Она вполне бы могла сыграть Рапунцель в одноименной сказке. Только вот я оказался совсем не в сказке. Отчетливо я слышал в коридоре вопль служанки, той, что застала меня за поеданием банана. Её крик нёсся по коридору, как орудие казни, как нечто неизбежное, что невозможно остановить. Её вопль завис надо мной дамокловым мечом. Я знал, что сейчас случится нечто непоправимое, и я больше никогда не увижу мою златовласку. Это мгновение растянулось как кисель, в нем сразу было все: моя боль от того, что я её больше не увижу, моя досада от моей глупой ошибки, негодование на истеричку- служанку, раскаянье, в том, что я вообще неизвестно зачем полез в этот замок, острый запах опасности и осознание того, что промедление – смертельно. Я бросил на нее взгляд, полный тоски, распахнул дверь и побежал вперед, навстречу опасности. За своей спиной я услышал звонкий «Ой», стук упавшей расчески, и я почувствовал, как она смотрит мне в спину, прямо между лопаток, и точно в этом месте начинает разгораться огонь. Это было невозможно, чтобы она увидела меня – я тщательно следил, чтобы мантия-невидимка плотно закрывала мое тело со всех сторон. Нееееет, тут было другое. Она увидела меня каким-то внутренним зрением. Тем внутренним зрением, каким обладает только сердце, от которого на этой планете невозможно ничего скрыть. Я бежал, стараясь максимально смягчать свои шаги, пока вопли служанки и грубые крики охраны остались где-то далеко позади. Завернул в очередной поворот и увидел еще один такой же круг – перекресток с оазисом. Что-то у меня уже дежавю какое-то, товарищи. Постоянно одно и то же – абсолютно одинаковые коридоры, ведущие к таким вот перекресткам с пальмами. Присел у фонтана, чтобы напиться воды и уже зачерпнул полные ладони, как услышал почти над самым моим ухом: «Ты так долго не протянешь». От ужаса я тотчас отскочил в тропиковые заросли. На меня внимательно смотрел седой китайский старик. Испещренное морщинами, как печеное яблоко, желтое лицо, обрамляли длинные белые прямые волосы, собранные в косички, а внизу болталась жиденькая седая борода. Лицо хранило на себе отпечатки многих трудных лет, но при этом от него исходило сияние. Одет был в красный шелковый костюм с драконами. «Они найдут тебя рано или поздно»,– продолжил старец. Я подергал мантию – она была на месте. Значит, он тоже меня видел непонятно каким образом. «Беги на восток. В восточной части дворца есть пруд, у пруда длинные лианы. Попроси там защиты». Я дернулся, чтобы бежать, но потом еще раз посмотрел на старца, усомнившись в том, что он желает мне добра. Старец кивнул: «Там тебе помогут». Он молитвенно сложил руки, и я успокоился. И я побежал на восток.