Начало

Удивительно, что за столь длительный период в память мне въелся лишь один человек. Я путешествовала по всему миру, видела Эйфелеву башню, пирамиды Хеопса и любовалась кипением жизни с крыши самого высокого небоскреба мира. Когда смотришь вниз, сердце замирает, а ноги становятся ватными, ощущение, что пол провалится и ты вот-вот упадешь. Будешь кричать и махать руками в полете, а потом ударишься о только что политый дождем асфальт, оставив след. Нет, не в мировой истории, в желтой прессе. Уже вижу кричащие заголовки «Юная девушка покончила жизнь самоубийством: суицид или нелепая случайность?».

Забавно наблюдать историю в хронологии. Тысячи знакомых людей, сотни романов в Риме, Москве и Барселоне, но только один мужчина в сердце. Время идет, люди меняются, становятся все более «развитыми» и «нанотехнологичными», с каждым годом все сильнее привязывают себя к компьютерам, умным домам, машинам с IQ 185. Человеческие качества уходят на второй план, чувств все меньше, больше только одного — тупого физического влечения, инстинктов. Научив вещи думать за них, они стали деградировать, покатились по наклонной. Все меньше умеют руками, все больше доверяют механизмам. Получается развитие — не развитие вовсе? Изобретения во благо — изобретения во вред? Я не буду утверждать, что все население планеты тупеет и становится все менее самостоятельным, нет, таковыми становится большинство — как правило, рядовые жители мегаполисов: клерки, рабочие, обслуживающий персонал, работники заполонивших мир ресторанов быстрого питания. Господствующий класс, конечно же, можно охарактеризовать совершенно иначе. Это самодостаточные, интеллектуально развитые (особенно относительно низших слоев), образованные мужчины и женщины, поэтому они имеют возможность управлять плебсом. С такими я чаще всего и дружу… вернее, дружила.

Первые двести лет я заводила друзей, а потом оставила эту привычку. Почему? Тяжело отпускать любимых людей, которые рано или поздно находят свою судьбу и умирают через 70-80 лет семейной жизни. Страшно подумать, что в восемнадцатый день рождения одиночество было моей главной фобией. Ничего более жуткого я и представить не могла, а когда смотрела фильмы про любовь, так сопереживала героям, что непременно плакала в моменты, когда смысл был так или иначе сопряжен с одиночеством. А потом ничего, привыкла, даже не помню когда плакала последний раз. Совсем не хочется. Видимо, моя сентиментальность себя исчерпала. Но несмотря ни на что, каждую ночь я выхожу на балкон, вдыхаю полной грудью, а потом смотрю вдаль. Воспоминания не дают мне уснуть, пока я вновь не переберу каждое из тех, которые еще хранятся в моей памяти. Заканчивая, снова и снова я задаю себе только один вопрос: Сколько еще нужно пережить, чтобы наконец стать счастливой?