То, что внутри

От вас когда-нибудь отказывались потому что вы слишком хорошие? От меня да. «Прости, но мы не можем быть вместе, ведь ты такая… чистая, невинная. Не пробовала наркотики, даже не выпиваешь, а я… все мозги свои уже прокурил. Я не буду портить тебе жизнь» — слушаю, улыбаюсь, а внутри разрывает от боли. И почему девочек так часто тянет на тех, которые, может быть, и правда их не стоят? «Ты красивая, фигура… знаешь, я бы трахнул тебя тогда, когда пили вместе, ты тогда еще накидалась первый раз, складывала на меня ноги, обнимала. Но я не смог. Совесть не позволила. Не могу сделать тебе больно. Слишком хорошая» — далёкий 2016, март, еще прохладно, мы стоим на крыльце университета и волосы развиваются на ветру. Тогда все так сжалось внутри. А сейчас? Сейчас уже отпустило. «Мы близкие люди, я дорожу тобой и не могу тебя потерять. Помню, как ты плакала, когда мы с тобой откровенничали той незабываемой ночью. Стояли на верхней ступеньке лестницы, ведущей на крышу, мне тогда стало тебя так жалко, ты столько прошла, а я и не знал, да и не подумал бы, не расскажи ты сама.» — не знаю что я испытывала в тот момент. Пустоту? Что-то будто вырвали из груди и стало пусто. Пусто, душно и одиноко. Ветер не утихал. А ещё… я помню как встретила тебя пьяного. Столкнулись на пороге одной из местных кальянных. Перед входом была большая лужа, поверх которой лежала только одна доска. Я была на каблуках, замерзшая в этом пронзительном холоде. Деревяшка блестела ото льда, если оступишься — сразу в воду. Никогда не забуду этот момент… Убитый в хлам, ты подал мне руку, чтобы уберечь от неминуемого падения, а сам… сам стоял в луже, в мокрых насквозь кроссовках. Там были твои друзья, но для тебя это, вероятно, не играло роли.

Обожаю перебирать воспоминания и раскладывать их по полочкам, за 700 лет жизни, пожалуй, есть что вспомнить, а он — мой самый любимый эпизод из прошлого. Думали, что мне не больше восемнадцати? Так и есть. Люди в моей вселенной не стареют, пока не найдут родственную душу, контрольная точка — совершеннолетие. Организм перестает изнашиваться, мы становимся обладателями механизма, который даже через 718 лет работает как часы. Сегодня мой День Рождения. Я отмечаю его в гордом одиночестве. Порой так грустно, но я не отчаиваюсь. Что такое семь сотен и восемнадцать лет, когда вся жизнь впереди? Вероятно, среди шести миллиардов людей пока не нашелся хотя бы один, который будет согревать мои вечно-холодные руки в январский мороз. Но ничего, обязательно найдется, я знаю.

Дважды от меня, можно сказать, сбегали. Давали надежду, поселяли её в хрупкое сердце, а затем вырывали, вырывали с корнем, забирали еще больше, чем дарили ранее. «Прости, но мне сейчас не нужны отношения, я не готов. Ты такая хорошая, но я не готов… Может позже, но не сейчас, нет. Извини» — мне нечего было ответить. Да и что тут можно сказать? Разве что кивнуть головой. А зачем? Уж лучше так, чем получить в пару тряпку или подонка.

В обоих случаях появлялась другая девушка, на отношения с которой мой «бывший» почему-то оказывался готов. Их души образовывали союз и доживали остаток лет в любви и согласии, а я оставалась ни с чем, в моем арсенале — вечная молодость и ничего больше. Чем я хуже? Не буду лгать: копалась в себе, копалась долго, выискивала недостатки. Внешние, внутренние, все. Анализировала фигуру, манеры, речь. Но так и не нашла ответа. На мои мольбы вселенная откликалась односложно — «не твоё». Второй побег оказался особенно подлым. Так мерзко, как тогда, я себя никогда не чувствовала. Почему? Меня хотели использовать, использовать и выкинуть на помойку. Как куклу, как ненужную вещь, понимаете? Я проплакала весь вечер у подруги на коленях. За что со мной так? Ну тут-то уж явно не потому что я хорошая. Хоть где-то система дала сбой. Мило.

Дважды у меня были отношения на расстоянии, онлайн-любовь. Чем все закончилось? Попыткой суицида. В обоих случаях. Не знаю, что мной двигало и какие силы тогда меня остановили, но самоубийства все же совершены не были, а вот отношения были разорваны, да. Оба раза по моей инициативе. Было ли больно? Конечно. Слез было столько, что набрался бы целый океан. Но иногда нужно порвать, переступить через себя, сломать что-то внутри, пусть даже душу… сломать, отколоть, оторвать от неё кусок. Говорят, как только встречаешь свою родную душу, заживают шрамы, затягиваются даже самые глубокие раны.

Мир так подло устроен — ты можешь вступать в бесконечное множество отношений, но если человек не твой, они не увенчаются успехом. Хуже только то, что найти родную душу, не сближаясь с объектом внимания невозможно, знаки судьбы не проявятся после первого взгляда глаза в глаза, недостаточно даже бьющего током прикосновения. Это какая-то нескончаемая цепочка, несущая боль, разрывающая сердце. Сколько еще нужно пережить, чтобы наконец стать счастливой?