Плэер леди Уиндермир

180+

ПЛЭЕР ЛЕДИ УИНДЕРМИР

Комедия в трёх бездействиях

Перевод M. Лорие

Библиотека драматурга

Оскар Уайльд. Пьесы. Перевод с английского и французского

M., Государственное издательство "Искусство", 1960

БЕЗДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. (Oscar Restless and Wild)

П-а-х-о-м. (Poehavshiy za Hlebushkom)

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. (Half-man\Half-KucherЬ)

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о. (Copro)

Г-р-а-ф-и-н-я И-р-и-н-а А-л-л-е-г-р-о-в-а. (Baba-sterva\Allegator69)

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. (WTF?..)

В-а-н-г-а. (Vagina-Nostradamus)

И-д-р-у-г-и-е. (Jason Statham, Danny Trejo, Jackie Chan, Sammo Hung, Cary-Hiroyuki Tagawa, Jean-Claude Van Damme, Chuck Norris, Dolph Lundgren, Lorenzo Lamas, Michael Dudikoff, Olivier Gruner, Don 'The Dragon' Wilson, Mark Dacascos, Richard Norton & Cynthia Rothrock, Михаил Кокшенов)

БЕЗДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

Гостиная Шерлока Холмса в доме на Клайв Баркер-стрит, Лондон, 3016 год. В камине потрескивает огонь. Под камином задает храпака обнаженный П-а-х-о-м, изредка попукивая, отчего пламя заходится еще более неистовым треском. Над камином портрет опального судьи И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. По центру зала белая линия, начерченная мелом. По бокам от нее указатели — «Мэ» и «Жо». Справа развалился на кушетке, пыхтя трубкой, О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. На нём норковая шуба, в руке трость с хрустальным набалдашником в форме головки полового члена, из которого фонтанирует струя блёсток. На лице запредельная истома, тихое отчаяние человека, над которым довлеет бремя всевозможным мирских невзгод. Рядом на полу, закутанный в медвежью шкуру, сидит Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о. Тело его бьет сильный тремор, из ноздрей торчат две сосульки, несмотря на то, что остальные ощущают себя вполне удовлетворительно. Сосульки походят на бивни моржа, сам же граф — на бомжа: длинная, спутанная и обсмоктанная шевелюра, запущенная, сбитая клочьями борода и стойкий душок немытого тела. У окна стоит Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р и пристально вглядывается вдаль. Этот щеголь одет по последней моде и являет собой пример истинного денди. Больше о нем сказать пока нечего. На левой половине в кресле разместилась Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Закинув руки за голову, чтобы продемонстрировать собравшимся давно небритые подмышки, она приняла вольготную позу и расплылась в самодовольной ухмылке. Густой, кричащий макияж и пышный паричок делают ее в одночасье похожей на гориллу и дешевую путану. Рядом, растянувшись в шпагате между книжным шкафом и тумбочкой, повисла в воздухе М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я— молодая особа модельной наружности, если, конечно, у швабр бывают модели. Это дитя порока, будто сошедшее с дыбы, чтобы пролезть сквозь водосточную трубу, представляет собой весьма экстравагантное зрелище: тело жертвы концлагеря замотано в рулон туалетной бумаги (55 метров, и, уж поверьте, ни один из этих метров не покрывает ее дважды), а на голове зыждется хитромудрая конструкция — переплетение волос, перьев попугая, новогодней мишуры и руль от запорожца. Кажется, там даже имеется спидометр и педаль газа. Погодите… и дворники! Да, и дворники тоже есть! Они ниспадают на лицо, стирают нарисованные брови и размазывают помаду. За стеклом в книжном шкафу, точно рыбка в аквариуме, распласталась знаменитая предсказательница В-а-н-г-а. Бабуля по-прежнему слепа и безвкусно одета, впрочем, последнее проистекает из первого, что совсем не мешает ей глазеть на мир сквозь лорнетку. Великая прорицательница обнимает молоденькую пегую козочку, чья любопытная физиономия выглядывает из-под мышки, методично отрыгивая и пережевывая вчерашнюю травку. Козочка и хозяйка штудируют увесистый талмуд под названием «Finnegans Wake». Пролистывая страницы, старуха одновременно забрасывает в рот горстку семечек и выплевывает скорлупу в другую руку, при этом держа книгу третьей рукой, лорнетку четвертой, а животное пятой. Всего у В-а-н-г-и шесть рук.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (презрительно). Мужчины.

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Гы-гы-гы. Фу.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Женщины — декоративный пол.

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

Проходит полчаса.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (с отвращением). Эти мужчины… им бы только… ах!

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Гы-гы-гы. Фу.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. В наше время женщина согласна на что угодно во имя равноправия, лишь бы не работать и не воевать.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Какая пошлость! Возмутительно!

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Гы-гы-гы. Фу.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Женщина, которая пытается шутить, что свинья, танцующая степ на льду: смеешься до колик, а душу разрывает жалость к несчастной скотине.

В-а-н-г-а. Рободондидооо! Муркурбуркукарекууу!

Проходит полчаса.

В почти абсолютной тишине раздаётся жужжание — по гостиной пролетает муха. Зависнув в центре помещения, она внезапно умолкает и падает.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Бедняжка, не выдержала скуки. Скоро и я последую ее примеру. Всегда говорил: делайте со мной что хотите — хоть на кол сажайте, — главное, чтоб было весело!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вам бы только на кол. Небось, целыми днями о них мечтаете.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ах, графиня, в наше время стоит мужчине захотеть прилюдно сесть на кол, его тут же обзовут мечтателем; стоит женщине изъявить такое желание — это необлагаемый налогами бизнес.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ах, какая пошлость!

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Ох!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ух!

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Ах!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Эх!

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. Ох!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вах!

В-а-н-г-а. Кукирочки, кукирочки, кукирочки! БОЦЕЛУЙ!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

Пауза.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Лорд Эштон сегодня не в духе. Всё утро торчит у окна, высматривает какую-то «тачку».

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Что еще за тачка?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Полагаю, на которой возят продукты.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Тележка, что ли?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Можно выразиться и так.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Дикость какая. С чего бы это лорду Эштону понадобилось возить продукты? Да еще и таким нереспектабельным способом?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ума не приложу. Возможно, он делает на зиму закрутки.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Лорд Эштон?! Ах, графиня, что за вздор! Оскар Уайльд в шоке! Откуда вы это взяли?

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. А продукты?

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. А тачка откуда?

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Еще скажите, что и деньги…

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. По вашему заверению, графиня, выходит, что лорд Эштон, этот завсегдатай светских раутов, весельчак и балагур, а также представитель древнейшего и знатного клана Катчеров, так вот, этот самый баловень судьбы лорд Эштон ходил по квартирам добропорядочных англичан и колядовал деньги, еду, тележку, еще бог весть что, с целью секретно изготовить маринады?!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (недоуменно). Я вообще сейчас ничего не говорила.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Да уж лучше бы ваши уста запечатались навеки, чем нести подобную околесицу!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вы себе много позволяете, Оскар.

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о (оживленно). Оскар? Где Оскар? Я тут, я тут! (машет руками) Несите сюда!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Что с вами, Лео?

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о (поникнув). А что, Оскар еще не дают?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Спокойно, малыш. Оскар еще никому не дает. Он лежит на диванчике и опочивает.

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о (совсем потухнув). А, ну ладно. Но вы же меня позовете, когда будут давать?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Можете на меня положиться.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д (подмигивая). И под меня тоже.

Входит Д-ж-и-в-с.

Д-ж-и-в-с (объявляет). Леди и джентльмены, музыкальная пауза! Прошу любить и жаловать — Дима Еблан!

Через гостиную на невидимой веревочке фланирует плоское изображение Димы Еблана, застывшего в фирменном прыжке с подогнутыми ногами. «Я знаю точно: невозможное возможно!» — всё, что успевает пропеть артист, ибо фигура его зависает в центре комнаты и падает рядом с дохлой мухой. Обрывается и музыка.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. От скуки даже Еблан сдох.

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р (глядя в окно). Улёт!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (стучит каблуком по изображению певца). Фанера.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Дживс, что Шекспир говорит о фанере?

Д-ж-и-в-с. Ничего, сэр. Шекспир умер, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Вот именно.

Д-ж-и-в-с. Рад оказаться полезным, сэр.

В-а-н-г-а. Знедо, бридо, фидо! Обсосиум говнеро!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ах, лондонский сезон подходит к концу, и мы больше не услышим интересных бесед…

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Интересных бесед я не слышал до 1854 года. Затем мне пришлось родиться, чтоб у людей был повод поговорить.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вы себе льстите.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Могли бы и помочь.

В-а-н-г-а (хриплым басом). Побрей пизду!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Что там орет эта полоумная, не разберу?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Полагаю, это цитата.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Цитата?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вы не ослышались.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Но я такого не писал!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. А это не из вашей книги.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Как это?!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вот так это. Здесь не вы один пишете книги, дорогой.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Может быть. Но книги, которые раздирают на цитаты, — только я. У меня на это монополия. Дживс, что Луи-Фердинанд Селин говорит о цитатах?

Д-ж-и-в-с. Ничего, сэр. Селин умер.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. А Сергей?

Д-ж-и-в-с. «Это наша корова, и мы её доим!»

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. В точку, Дживс.

Д-ж-и-в-с. Благодарю, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Сам Стивен Спилберг однажды заказал мне сценарий для своего легендарного «Списка Уайльда».

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вы хотели сказать «Шиндлера»?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Это сейчас он так называется. Проклятый мелкий жидомасонский изверг посмел заменить мою фамилию, обосновав это преступное действие каким-то там «историческим несоответствием»! Якобы Оскар Уайльд не спасал польских евреев во время Холокоста. Каково, а? Вот это дерзость. Однако это далеко не всё, что позволила себе эта сионистская дешевка, которой слава вскружила голову настолько, что она имела наглость заявить мне — самому Уайльду! — дескать, в моём сценарии «СЛИШКОМ МНОГО АФОРИЗМОВ, ЛЮДИ ТАК НЕ ГОВОРЯТ, А УЖ КОЛИЧЕСТВО НЕОЖИДАННО НАЙДЕНЫХ МАТЕРЕЙ И ВОВСЕ СТАВИТ ПОД СОМНЕНИЕ ПРАВДОПОДОБНОСТЬ И УМЕСТНОСТЬ ПРОИСХОДЯЩЕГО»! Каково, а?! Посмел же, шельмец!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Шок-тьма-декаданс.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Не говорите. Меня чуть родимчик не хватил!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. И чем же завершилась эта душеспасительная история?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ах, графиня, не бередите мне душу, ибо в тот день я осознал, насколько прогнила наша ку

Занавес

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Какая сволочь опустила занавес, прежде чем я окончил реплику?!

Занавес поднимается

БЕЗДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Так-то лучше. Так вот, о чем бишь я? Лимоны. Лимоны — это не только содержащие витамины полезные фрукты, но также бездарные писатели, которые лезут в политику.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Какие писатели? Вы не досказали про сценарий.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Было бы о чем рассказывать. Сукин пёс отверг мои филигранные строки, мой изящный слог, вложенный в уста персонажей самой Талией и Мельпоменой, и снял в угоду коммерции трёхчасовый занудный ширпотреб, самое гадкое кинцо, что мне довелось узреть в истории синематографа! Но я не буду скорбеть о Спилберге, пусть Спилберг скорбит о потере Уайльда. Загребущий еврейчик даже не соизволил выплатить мне неустойку за использование моего славного имени, мотивировав тем, что у меня нет копирайта, следовательно, нет и доказательств, что имя это принадлежит только мне. Но скажите, графиня, разве существует в мире еще какой-нибудь Оскар?

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о (оживленно). Оскар? Уже дают Оскар, да?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (Уайльду). Кхм-кхм. Не хочу вас разочаровывать, но Оскаром в том числе нарекли премию, которую Спилберг получил за этот фильм.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Что?!

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о. Что?! А я, а я получил?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Нет, Лео, вы пока не в фаворе.

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о (обиженно). Я всё равно получу! Позовёте вы меня или нет!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Разумеется, дорогой. Я в вас не сомневаюсь.

Г-р-а-ф Д-и К-а-п-р-и-о, сидя на полу, начинает раскачиваться и пускает одним глазом слезу.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Дживс.

Д-ж-и-в-с. Мэм?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. У нас есть шоколадка для графа Ди?

Д-ж-и-в-с. Нет, мэм. Но есть замечательная силиконовая пустышка прямиком от производителя — одесской фабрики «Соси, соси, моя звязда», расположенной на Малой Арнаутской-стрит. Спешу добавить: эту соску рекомендует сам доктор Комаровский.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ну, если сам Комаровский рекламирует какую-то соску, значит, она действительно не дурна в постели.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Сосите, Дживс. В смысле, несите.

Д-ж-и-в-с. Сию минуту, мэм.

Д-ж-и-в-с уходит. Возвращается с подносом, на котором одиноко лежит пустышка. Протягивает Г-р-а-ф-у Д-и К-а-п-р-и-о. Тот берет, втыкает в рот и начинает ритмично сосать. Д-ж-и-в-с гладит Г-р-а-ф-а Д-и К-а-п-р-и-о по голове рукой, затянутой в белую атласную перчатку.

Д-ж-и-в-с (поёт тихим, убаюкивающим голосом). Доўгі дзень,

Цёплы дзень

Адплывае за аблокі.

Сіні цень,

Сонны цень

Адпаўзае ў кут далёкі.

Зьбеглі зайкі ўсе ў лясы.

Змоўклі птушак галасы.

І буслы ў гняздо схавалі

Свае доўгія насы.

Прыпеў:

Баю-бай, баю-бай,

Вачаняты закрывай. (2 разы)

Пакрысе

На расе

Патухаюць зоркі-сплюшкі.

Гульні ўсе,

Казкі ўсе

Пахаваны пад падушкі.

Сьпяць і мышкі і стрыжы.

Сьпяць машыны ў гаражы

Ты таксама

Каля мамы

Ціха-ціхенька ляжы.

Глаза Г-р-а-ф-а Д-и К-а-п-р-и-о поначалу сопротивляются, но всё же смежают веки. Посапывая, он погружается в царство Морфея.

Внезапно в проходе появляется Л-е-д-и Н-а-т-а-л-ь-я К-р-а-ч-к-о-в-с-к-а-я. На ней растянутая, в пятнах кетчупа и еще бог весть чего, дырявая тельняшка, розовая балетная пачка. Голова обрита, посредине вздымается разноцветный «ирокез», на лице белый грим и алый клоунский нос. Варикозные окорока корпулентной леди поделены на аккуратные ромбики. Подобный эффект достигается благодаря черным колготам-сетке Leg Avenue, размер XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXL и еще чуть-чуть. Последняя, и самая яркая деталь её туалета — роликовые коньки LARSEN Pink (уникальный дизайн, выполненный в приятнейшей цветовой гамме). Собственно, благодаря им создаётся эффект № 2, широко известный в народе как «грохот тарантаса».

Л-е-д-и Н-а-т-а-л-ь-я К-р-а-ч-к-о-в-с-к-а-я (жизнеутверждающе). А вот и я! Ой, а что у вас за сабантуй?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Тсс.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Тсс.

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

В-а-н-г-а. Ветер с моря дул, ветер с моря дул, прямо мне в пизду, прямо мне в пизду!

Л-е-д-и Н-а-т-а-л-ь-я К-р-а-ч-к-о-в-с-к-а-я. Вот это да, атас! А мне нальёте? Ой, чего щас было, расскажу — не поверите!

Доехав да центра гостиной, Л-е-д-и Н-а-т-а-л-ь-я К-р-а-ч-к-о-в-с-к-а-я с треском и грохотом проваливается под пол, утащив с собою вниз фанеру приснопамятного певца Димы Еблана и трупик почившей в бозе мухи. В середине сцены зияет кратер, некоторое время над ним клубится пыль.

Д-ж-и-в-с (объявляет). Леди Наталья Крачковская.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. В наше время любая женщина — произведение искусства; разница лишь в том, что молчаливых следует хранить подле себя, болтушек — запирать в сейфе национального банка.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Какая пошлость! Вы неисправимый циник, Оскар.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. С чего вы взяли?

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ах, графиня, по-моему, колядовать летом — и есть настоящая пошлость.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. У меня и в мыслях не было. Я вообще никогда не колядовала. Откуда вы это взяли?

П-о-р-т-р-е-т И-г-о-р-я З-в-а-р-ы-ч-а. Наколядовал!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вот! Наконец-то сознались!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. В чем же?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Не притворствуйте, Оскар. Автор популярных пьесок — не значит отменный лицедей. Если вы не в себе, это не дает вам права возводить напраслину на честную даму.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ну, тут вы уж совсем заврались! Именно в себе я чаще всего и бываю, достаточно обратить внимание на то, где сейчас находится моя рука.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Фу! Какая пошлость! Просто вульгарно! Кто сочинил эту богохульную пьесу?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. С огромной долей вероятности, графиня, могу сообщить: точно не я. Судя по тому, что мне довелось наблюдать по дороге сюда, этот жалкий водевиль для голодающих олигархов состряпал какой-нибудь Ионеско.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. И что же вы наблюдали?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Некий носорог, стоя в бассейне, предложил взглянуть на фотографию полковника, чья жена, миссис Смит, лысая певица в театре абсурда. Каждый вечер она исполняет его любимую арию «Сократ — кошка». Оказалось, король умирает, посему я был вынужден откланяться, прервав этот бред вдвоем. В общем, буря на море лучше оргий в морге!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Улёт!

В-а-н-г-а. Не ходи к нему на встречу, не ходи, у него гранитный камушек в груди!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Куда я попала?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. На колядки. Дживс, а что это мисс Осадчая притихла?

Д-ж-и-в-с. Не могу знать, сэр, попытаюсь выяснить, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Будь любезен.

Д-ж-и-в-с подходит к зажатой между книжным шкафом и тумбой М-и-с-с К-а-т-е О-с-а-д-ч-е-й. Та не проявляет признаков жизнедеятельности: глаза замерли, излучая пустоту, на губах застыла полуулыбка. Сейчас более всего М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я походит на фарфоровую статуэтку в человеческий рост. Или куклу. Д-ж-и-в-с оттягивает нижнюю губу, затем приподнимает пальцем верхнюю, заглядывает внутрь.

Д-ж-и-в-с. Как я и предполагал, у неё села батарейка. Видите, зубы пожелтели? Это индикатор.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. И что Камю говорит об индикаторах?

Д-ж-и-в-с. Ничего, сэр. Камю умер, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Быть того не может! Я видел его на прошлой неделе.

Д-ж-и-в-с. Могу я полюбопытствовать, сэр, где именно?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. В дупле дерева.

Д-ж-и-в-с. Что же он там делал, сэр?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Привыкал.

Д-ж-и-в-с. Не сочтите за грубость, но вы точно уверены, что это был месье Камю?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. А кто еще, по-вашему, может сидеть в дупле дерева и отстреливать арабов из двустволки? Вы меня удивляете, Дживс. Ей-богу.

Д-ж-и-в-с. Какая абсурдная история, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. От экзистенциалистов иного ожидать не приходится. На прошлой неделе я посетил с деловым визитом Париж, — ну, вы понимаете: ночной кутёж, легкие наркотики и песни под аккордеон до утра. Решил остановиться на несколько дней у Жан-Поля Сартра и Симоны де Бовуар. Ах, что это была за ночь! Настоящий пир с раблезианским размахом. Мы посетили 25 ресторанов, желая установить мировой рекорд по выдержке алкоголя человеческим организмом. И вот на пути уже маячил 26-й, когда где-то недалеко раздались выстрелы и крики. Я сразу предупредил Жан-Поля: «Съёбываем». Однако он оказался предательски устойчив к стрессовым ситуациям, чего не скажешь о моей хрупкой психике. Идем, говорит, посмотрим, что за свистопляска, не ссы. Подошли мы к дереву, глядим — а там Камю, улыбается из дупла, а в руке дымится охотничье ружье. Бормочет какую-то нелепицу, дескать, он не смеялся на похоронах своей матери и теперь за это его преследуют посторонние, особенно арабы, инфицированные вирусом бубонной чумы. Я, конечно, сразу понял, в чем тут загвоздка: Камю тронулся, ку-ку, передавай привет бабушке. Но Жан-Поль был непреклонен, твердо вознамерившись достать из дупла новоиспеченного Диогена. Я говорю, развлекайтесь как вам заблагорассудиться, а у меня пятнадцать шляпок и девять из них вышли из моды, пока я здесь теряю время, спасая чокнутого бомжа. Сизифов труд. И черт меня подери, если у Камю изо рта не торчит кусок белки! Я умываю руки, ноги и хорошенько потру за ушами!

Наконец-то Сартр опомнился и узрел пушистый рыжий хвост в уголке рта нашего «Диогена». От нахлынувшего осознания тщетности бытия и природного отвращения к поеданию белок он изверг из себя всю тошноту и экзистенциализм прямо на вечернее платье Симоны де Бовуар. Именно тогда Жан-Поль изрек своё знаменитое «Ад — это другие напитки, кроме зеленого чая».

Д-ж-и-в-с. Очень печальная история, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Как там мисс Осадчая, Дживс? Починили?

Д-ж-и-в-с. Боюсь, что нет, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ну, так почините же! Я полнею от скуки, а мой диетолог настоятельно рекомендовал веселиться хотя бы три раза в час. Также он посоветовал меньше налегать на эклеры, спиртное, заниматься спортом и совершать утренний моцион на свежем воздухе. Это напутствие сразу же вогнало меня в уныние, из чего я сделал вывод: диетологи вредны для здоровья. Я от них полнею.

Д-ж-и-в-с. Исполню всё от меня зависящее, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Уж постара

Занавес

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Да кто же этот подлец, который постоянно дёргает туда-сюда окаянную занавеску?!

Занавес поднимается

БЕЗДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Клянусь моей коллекцией бутоньерок, если негодяй еще раз прервёт вербальные излияния самого Уайльда, встречу с Джеком Потрошителем он почтет за благо, ибо я подвергну его такой содомии, какая затмит самые изощренные фантазии маркиза де Сада!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

В-а-н-г-а. Авада кедавра! Экспекто патронум! Экспеллиармус!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Сто двадцать дней Содома без кондома!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Какая пошлость! Чего вы раскричались, я почти заснула. А тут, понимаете ли, визги и вопли.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Женщинам не понять, как выразился один мой французский друг. В наше время…

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ох, да сколько можно! В наше время, в наше время… Раскудахтались!

Д-ж-и-в-с. Гм, гм. Сэр, мэм, могу ли я приостановить вашу перепалку?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Что там у тебя, Дживс, выкладывай.

Д-ж-и-в-с. Благодарю, мэм. Кажется, я обнаружил, как устранить неполадку в аппарате мисс Осадчей.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Действуйте. Иначе я стану женщиной и рожу тройню от незнакомого мужчины. Не самый удачный ход событий в биографии любого джентльмена.

Д-ж-и-в-с отодвигает кольцо туалетной бумаги, обнажая плоскую бледную грудь М-и-с-с К-а-т-и О-с-а-д-ч-е-й. От присутствующих не может укрыться тот факт, что сосцы ей заменяют пластмассовые ручки от газовой плиты белого цвета. Д-ж-и-в-с крутит ручки, словно настраивает радио, и — voila! — в глазах пациентки зажигается вечное сияние чистого разума.

М-и-с-с К-а-т-я О-с-а-д-ч-а-я. СЕНСАЦИЯ! БРИТАНСКИЕ УЧЕНЫЕ УСТАНОВИЛИ: ОПУХОЛЬ, УБИВШАЯ ЗНАМЕНИТУЮ ПЕВИЦУ ЖАННУ ФРИСКЕ, ОКАЗАЛАСЬ ЗАПОЗДАЛО СФОРМИРОВАВШИМСЯ МОЗГОМ!!! РОДСТВЕННИКИ АРТИСТКИ ПОДАЛИ КОЛЛЕКТИВНЫЙ ИСК НА РОССИЙСКУЮ МЕДИЦИНУ, ПРОИГРАВ СУД В ПЕРВУЮ ЖЕ МИНУТУ ЗАСЕДАНИЯ! АДВОКАТЫ ИСТЦОВ НЕ СМОГЛИ ПРЕДСТАВИТЬ УБЕДИТЕЛЬНЫЕ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА СУЩЕСТВОВАНИЯ ОТВЕТЧИКА. ТЕМ ЧАСОМ ВЕДЕТСЯ ТЯЖБА ЗА ПРАВО ОБЛАДАНИЯ ТВОРЧЕСКИМ НАСЛЕДИЕМ ПЕВИЦЫ — НЕИЗДАННЫМИ ХИТАМИ «ЛА-ЛА-ЛА-2», «ЛА-ЛА-ЛА-3» И «ЖУ-ЖУ-ЖУ-1». СЕНСАЦИЯ! В ОДЕССЕ НА ПРИВОЗЕ МИХАИЛ СРАКАШВАЛИ ЗАГИПНОТИЗИРОВАЛ И ОБОКРАЛ ТАБОР ЦЫГАН, А В КИЕВЕ КРУТИТ ПЕЙСЫ ОДНОМУ ЕВРЕЮ!!! ВОЗБУЖДЕНО УГОЛОВНОЕ ДЕЛО ПО ФАКТУ ХИТРОЖОПОСТИ. САМ СРАКАШВАЛИ ПРОКОММЕНТИРОВАЛ ЭТО ТАК: «ЭТО НЕ Я, Я ВООБЩЕ ЕЩЕ НЕ РОДИЛСЯ». СЕНСАЦИЯ! НА ОТКРЫТИИ НОВОЙ КОНДИТЕРСКОЙ ФАБРИКИ «РОШЕН» ПЕТР ПЕТУШЕНКО ОТРАВИЛСЯ ПРОДУКЦИЕЙ И БЫЛ В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ ГОСПИТАЛИЗИРОВАН В ЧАСТНУЮ КЛИНИКУ. СЕКРЕТНЫЕ ИСТОЧНИКИ СООБЩАЮТ, ЧТО В КОНФЕТАХ БЫЛА ОБНАРУЖЕНА НАЧИНКА, НЕ СООТВЕТСТВУЮЩАЯ ГОСТУ, А ТОЧНЕЕ, РЕПРОДУКТИВНАЯ ЖИДКОСТЬ КУЗЬМЫ СКРЯБИНА. ПЕТР ПЕТУШЕНКО ВИДИТ В ЭТОМ ПРОИСКИ КРЕМЛЯ, УТВЕРЖДАЯ, ЧТО ПО ВКУСУ НАЧИНКА СКОРЕЕ НАПОМИНАЕТ СЕМЕННУЮ ЖИДКОСТЬ ВЛАДИМИРА ПУТИНА И ВИКТОРА ЯНУКОВИЧА. СЕНСАЦИЯ! НАСТУПИЛ ТЫСЯЧА ВТОРОЙ ГОД АНТИТЕРРОРИСТИЧЕСКОЙ ОПЕРАЦИИ В ЗОНЕ НЕКОГДА СУЩЕСТВОВАВШЕГО, НО ТЕПЕРЬ СЧИТАЮЩЕГОСЯ МИФИЧЕСКИМ ГОСУДАРСТВА УРКАИНА. НАПОМНИМ, ЧТО ВОЕННЫЙ КОНФЛИКТ МЕЖДУ СТОЛЬ ЖЕ МИФИЧЕСКОЙ ПАРАШЕЙ И УРКАИНОЙ ПОВЛЁК ЗА СОБОЙ ТРЕТЬЮ МИРОВУЮ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНУЮ ЯДЕРНУЮ ЗИМУ, В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОЙ С ПЛАНЕТЫ ЗЕМЛЯ ИСЧЕЗЛО 99,9% НАСЕЛЕНИЯ. К СОЖАЛЕНИЮ, МЫ НЕ РАСПОЛАГАЕМ СВЕДЕНИЯМИ О ПРИЧИНАХ И ЛИЦАХ, ВИНОВНЫХ В РАЗВЯЗАНИИ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ, ПОСКОЛЬКУ НА ПЛАНЕТЕ НЕ ОСТАЛОСЬ ЖИВЫХ ОЧЕВИДЦЕВ. ТЕМ НЕ МЕНЕЕ, ТАРАКАНЫ ПАРАШИ И УРКАИНЫ, ВЫЖИВШИЕ ПОСЛЕ ЯДЕРНОЙ ЗИМЫ И СОХРАНИВШИЕ ГЕНЕТИЧЕСКУЮ НЕНАВИСТЬ К ВРАГУ, ПРОДОЛЖАЮТ ВЕСТИ ОЖЕСТОЧЕННЫЕ СХВАТКИ НА ТЕРРИТОРИИ БЫВШИХ ГОСУДАРСТВ, ОБСТРЕЛИВАЯ ДРУГ ДРУГА СНЕЖКАМИ. НАШЕМУ КОРРЕСПОНДЕНТУ УДАЛОСЬ ВЗЯТЬ ИНТЕРВЬЮ У ЛИДЕРОВ ОБЕИХ СТОРОН. ПРЕДСТАВИТЕЛЬ УРКАИНЫ: «ЇОБАНИЙ ВАТНІК! МОСКАЛЯКУ НА ГІЛЯКУ! СЛАВА УРКАЇНІ!» ПРЕДСТАВИТЕЛЬ ПАРАШИ: «ЁБАНЫЙ ХОХОЛ! ЖРИ САЛО! СЛАВА ПАРАШЕ!» ЭТО ВСЁ, ЧТО В ДАННЫЙ МОМЕНТ ИЗВЕСТНО О ЖИЗНИ НАСЕКОМЫХ, ЖДИТЕ СЛЕДУЮЩИХ ГОРЯЧИХ РЕПОРТАЖЕЙ.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д (кривится и плюётся). Вырубите её к чертовой матери! И прополощите мои уши белизной!

Д-ж-и-в-с бьет М-и-с-с К-а-т-ю О-с-а-д-ч-у-ю молотком по голове и та умолкает.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. А я ничего не поняла, там говорили о новом альбоме Жанны Фриске? Я бы послушала. Правда, у меня только кассетный плеер и он жует пленку, зато недорого. Взяла на блошином рынке.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ах, избавьте от ваших откровений! Никому не интересно, где вы подцепили блох, и кто жует вашу пеленку.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Я говорила про плеер!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. И я о том же. Даме вашего ранга и возраста не пристало сооружать сенсацию вокруг своей интимной жизни.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Да что вы знаете о моей интимной жизни!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ровным счетом ничего. Хотелось бы сохранить это состояние неизменным.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Ну, уж нет! У меня есть плеер! Я вам докажу!

Проходит минута.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Где же ваши доказательства?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Черт! Забыла: по сюжету пьесы я должна оставаться неподвижной и держать руки за головой, чтобы зрители могли любоваться небритостью моих подмышек.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Женщина — сфинктер без загадки.

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

В-а-н-г-а. В Караганде, чувак.

Д-ж-и-в-с (объявляет). Сэр Иосиф Виссарионович Сталин, он же Джугашвили, он же Коба, он же Чудесный Грузин.

На сцену, словно от пинка, вылетает С-т-а-л-и-н. На нем кепка-аэродром, серая тюремная фуфайка, красные труселя, в районе паха желтеют серп и молот. На оголенной груди татуировка: кудлатая, напоминающая бочонок на ножках, овечка, которую сношает усатый ара. Сзади выстроилась очередь идентичных ему клонов, волосатой цепочкой уходящая в бескрайние кавказские горы. Под рисунком надпись крупным шрифтом: «НЭ ЗАБУДУ МАТЬ РАДНУЮ! ВИЙИБУ!» С-т-а-л-и-н открывает рот, но сказать ничего не успевает, — удар хлыста и крики погонщика оставляют втуне потуги вождя народов. В гостиную, жеманно виляя бедрами, входит полуобнаженный молодой человек с лицом Фантомаса, буквально минуту назад покинувшего солярий. Атлетическое телосложение и фигура бального танцора, вкупе с пирсингом ушей и сосков, выдают в нём латентного гея. Узкие кожаные стринги, из которых выпячивается розовая, как у младенца, мошонка, черная фуражка с кокардой, красная нарукавная повязка с фашисткой свастикой, обрамляющий талию патронташ, лишь подтверждают эту догадку.

Ф-а-н-т-о-м-а-с (бьет хлыстом Сталина). Но! Но! Пошел! Тпру!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Это что еще за дэ монтень?!

Ф-а-н-т-о-м-а-с (делает антраша). Я Влад Яма — великий танцурист!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Улёт!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Дживс.

Д-ж-и-в-с. Сэр?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Что Оскар Уайльд говорит про Влада Яму?

Д-ж-и-в-с. «В яму таких танцоров», сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Именно.

Д-ж-и-в-с. Рад служить, сэр.

Д-ж-и-в-с подходит к Владу Яме и прижимает к затылку электрошокер. Один разряд — и великий танцор, спотыкаясь, покрывает и без того сгорбившегося С-т-а-л-и-н-а. Картинно застыв в позе соития, оба проваливаются в тартарары, пополнив ряды мясных продуктов Н-а-т-а-л-ь-и К-р-а-ч-к-о-в-с-к-о-й.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Хороши все, кто хорошо кончается.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Какая пошлость! Сталин бы оценил.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Дживс, не выпить ли нам чаю?

Д-ж-и-в-с. Уже несу, сэр.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. А мне, пожалуй, разбавь чуточку лауданумом* [*Лауданум (Laudanum) — опийная настойка на спирту. В викторианской Англии отпускалась в любой аптеке без рецепта. — Прим. Переводчика].

Д-ж-и-в-с уходит с пустым подносом и возвращается с полным. Над тремя чашками вьется парок; одну подносит графине, которая вынуждена нарушить правила, вытащив правую руку из-за головы; другую — У-а-й-л-ь-д-у. Из третьей отхлебывает сам.

Д-ж-и-в-с. Отменный английский Эрл Грей, не находите, графиня?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а (жадно сербает и недовольно бурчит). Какая пошлость! Самый пошлый чай, какой я когда-либо имела глупость пробовать.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. На вкус и цвет все пенисы разные.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Вам виднее. Вам виднее. Вам виднее. Вам виднее. Вам виднее.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Ну, еще бы. Ну, еще бы. Ну, еще бы. Ну, еще бы. Ну, еще бы. Ну, еще бы. Ну, еще бы.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Что с вами? Что с вами? Что с вами? Что с вами? Что с вами? Что с вами?

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. Со мной всё в порядке. А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что? А с вами что?

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Нет, вы повторяете слова! Нет, вы повторяете слова! Нет, вы повторяете слова! Нет, вы повторяете слова! Нет, вы повторяете слова! Нет, вы повторяете слова!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Я повторяю? Это ВЫ повторяете за мной! Это ВЫ повторяете за мной! Это ВЫ повторяете за мной! Это ВЫ повторяете за мной! Это ВЫ повторяете за мной!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман! Наркоман!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Истеричка! Истеричка!

Истеричка! Истеричка! Истеричка! Истеричка! Истеричка!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Дживс, у нас плёнку заело? Дживс, у нас плёнку заело? Дживс, у нас плёнку заело? Дживс, у нас плёнку заело? Дживс, у нас плёнку заело? Дживс, у нас плёнку заело?

Д-ж-и-в-с. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм. Кажется, да, мэм.

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Я же говорила! Я же говорила! Я же говорила! Я же говорила! Я же говорила! Я же говорила! У меня есть плэер! У меня есть плэер! У меня есть плэер! У меня есть плэер! У меня есть плэер! У меня есть плэер! У меня есть плэер! А вы не верили! А вы не верили! А вы не верили! А вы не верили! А вы не верили!

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Иисусе! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Что же нам делать?! Я не хочу до конца жизни так говорить! Я не хочу до конца жизни так говорить! Я не хочу до конца жизни так говорить! Я не хочу до конца жизни так говорить!

Внезапно раздается незнакомый голос.

Г-о-л-о-с. Тебе и не придется. Голосуй за Путина — реинкарнацию Господа нашего Иисуса Христа — и, вот те крест, избавишься от тягостей земных, от всех мирских печалей.

В зарослях левой подымшки г-р-а-ф-и-н-и А-л-л-е-г-р-о-в-о-й начинается какое-то копошение. Все взоры устремлены туда. Прорываясь сквозь копну курчавых волос, будто крот, роющий тоннель сквозь землю, всем присутствующим являет лик свой Д-м-и-т-р-и-й Э-н-т-е-о. Это юноша то ли семитской, то ли кавказской внешности, с гламурной эспаньолкой и затуманенным, отстранённым взглядом.

Э-н-т-е-о (декламирует). Москва не Содом, а Питер вам не Гоморра! ЛГБТ не пройдет! Наша планета — наши порядки! Ибо сказал Иисус Владимирович: «Они смеются над нами за то, что мы верим в сотворение мира лобзиком». Божественная сущность лунной сонаты и гностический феномен центрального отопления, о соле мио, срань в рот я те, срань в рот я те! Абортированный суффикс повис на моей бирюльке, и я не знаю, где начинается космос, а где кончается пылесос! Придите к Ельцину и принесите груши, суши, уши Хрюши фараону одеколоновых ночей! Луна и яблоко, день чудесный, возрадуйся, кибер-Укупник, я съел твой паспорт, я там, где насморк, стучусь в эзотерический омлет свечей!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Где моя тачка, чувак?..

В-а-н-г-а. Тангенсы-котангенсы, тампаксы-хуямпаксы!

Э-н-т-е-о. Мефистофель в шоколаде воспел осу на променаде, я посвящаю этот гексогеновый блюз моей маме — мебельной фабрике «ООО Нефтестрой-ломай-норд-ост-зюйд-вест-полимер-интерконтиненталь-корабль-марсиан-меланхоликов-лохотрон-ЦК-КПСС-ВЛКСМ-Би-2-7-Б-Чичерина-Чиччолина-Чиполлино-Буратино-Цойжив-продмаш»! Православные гопники всех стран — ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ! РУСЬ СВЯТАЯ, ХРАНИ ВЕРУ БРЕЖНЕВУ, НАДЕЖДУ МЕЙХЕР И ЛЮБОЧКУ С ЛЕНТОЧКОЙ В КОСЕ!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Улёт!

В-а-н-г-а. Луи де Фюнес! Жан Марэ! Жерар Депардье!

Между тем, пока внимание общественности приковано к Э-н-т-е-о и его пламенной речи, никто не замечает, как возле камина пробуждается, точно медведь от зимней спячки, П-а-х-о-м. Сопя и кряхтя, он встает, почесывает зад и недоуменно глядит на происходящее. Затем оглядывается по сторонам в поисках чего-то, находит и удовлетворенно кивает. Берет поднос, который Д-ж-и-в-с оставил рядом с камином, садится на корточки, снова кряхтит и сопит. На поднос с едва различимыми в общем гомоне шлепками пикируют равномерные бурые колбаски.

Э-н-т-е-о. Моя Божья Воля такова: приди ко мне всяк верующий на празднество богоугодное и засвидетельствуй своё Почтение. В программе: Кровь Господня, разбавленная спиртом, клей, ацетон, дагестанский гашиш, марихуана, псилоцибы, герыч, кокоша, крек, кодеин, метамфетамин, морфий, ЛСД, ацетилированный опий, мескалин, метадон, димедрол, фенобарбитал, феназепам, реланиум, реладорм, эфедрон, первитин, ширяние одним баяном, освященным протоиереем Смирновым, по кругу, ритуальная фелляция Милонову, помазание анусов елеем и групповая мастурбация на брудершафт перед иконой Богородицы, фрикасе из поджаристой плоти металлистов в соусе из крови лесбиянок, гуляш из Кураева с подливкой из мозговой жидкости Невзорова, аборт будущих прочойсеров, торжественное срывание одежды с первоклассников, уроки креационизма для шимпанзе и гамадрилов, массовое рукоположение и ногоподставляние для атеистов, гуманная кастрация гомосексуалистов (гениталии удаляются после умерщвления на дыбе), обогащающие душу и легкие ингаляционные процедуры для дарвинистов (применяется «Циклон Б»), душевное чтение православного рэпа с последующим метанием окропленных святой водой «лимонок» в музей ГУЛАГа…

К Э-н-т-е-о приближается П-а-х-о-м и протягивает поднос дымящихся фекалий (да-да, будто вы не знали, куда я клоню).

П-а-х-о-м. Братишкааа… Братишкааа… я тебе покушать принёс… сладкого хлебушка.

Э-н-т-е-о. Ёб твою мать… ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! ТЫ ЧЕ, ОБОСРАЛСЯ, ЧТО ЛИ??!!

П-а-х-о-м. Чего обосрался? Я тебе покушать принёс… это хлебушек мой….

Э-н-т-е-о. СУКА, БЛЯДЬ, ДА ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!! ХУЛИ ТЫ ВЕСЬ ПОЛ ЗАСРАЛ??!!! УБЕРИ ЭТО ГОВНО, НА ХУЙ!!! НАЧАЛЬНИК!!! ЭТОТ ПИДАРАС ОБОСРАЛСЯ!!! УБЕРИТЕ, БЛЯДЬ, ЭТОГО МУДАКА, Я С НИМ СИДЕТЬ НЕ БУДУ!!!

П-а-х-о-м. Ну чего обосрался… ничего я не обосрался… это хлебушек мой… в деревнях всё едят. Все ж мы люди… в деревнях…

Э-н-т-е-о. УБЬЮ, БЛЯДЬ!!! СУКА, НА ХУЙ, УБЬЮ!!! АААААААААААА…

Зачерпнув экскрементов, П-а-х-о-м обрывает крик Э-н-т-е-о. Каждая новая попытка сглотнуть и закричать пресекается следующей порцией душистых испражнений, старательно втираемых в лицо православного реакционера.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Оскар Уайльд в шоке!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р. Улёт!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Что вы себе позволяете, любезный?! Я не потерплю амикошонства! Прекратите натирать дерьмом мои подмышки!!!

Звучит увертюра из рок-оперы Эндрю Ллойда Уэббера и Тима Райса «Исус Христос — суперзвезда» В гостиную на ослике въезжает И-и-с-у-с Х-р-и-с-т-о-с.

О-с-к-а-р У-а-й-л-ь-д. Явление глиста народу.

П-а-х-о-м. БРАТИШКА!

Д-ж-и-в-с. Чего изволите, сэр?

Э-н-т-е-о. УУУУ!!!

Г-р-а-ф-и-н-я А-л-л-е-г-р-о-в-а. Помогите!

В-а-н-г-а. Альбатрос!

Л-о-р-д Э-ш-т-о-н К-а-т-ч-е-р (по-прежнему глядя в окно). Где моя тачка, чувак?..

Увертюра стихает, плавно перетекая в композицию «Gethsemane (I only want to say)».

И-и-с-у-с Х-р-и-с-т-о-с (поёт голосом Яна Гиллана). Ай онли вонт ту сээй… иф зэр из э вээй… тэйк зыс кап авэээй фром миии! фор ай донт вонт ту тэйст итс пойзааан… (композиция резко замолкает) А! Да ну вас на хуй… ждите третьего пришествия, мрази.

И-и-с-у-с Х-р-и-с-т-о-с разворачивает ослика и уезжает.

П-а-х-о-м (кричит вдогонку). В деревнях всё едят!

Занавес

09/02/2016 — 29/03/2016

Never, Neverland

© Destroy What Destroys You Publishing, 2016