№5

Вышел к доске в растрепанных чувствах. За время сессии поссорился со всеми, с кем можно, дома побила всю посуду, а перед самым экзаменом еще и зеркало грохнула, да яичницу сожгла на завтрак. А тут еще и билет достался, не дай бог врагу такие вопросы. В общем вышла отвечать, злая, не выспавшаяся, в голове кроме мата ничего. Слабо надеясь на чудо, мечтая просто постоять и помолчать, авось и пронесет. Но… Это же экзамен. Ответ получился с разрывами, недоговоренностями, сбивчивый. Но зато жутко эмоциональный и с хорошей концовкой.

Зануда – Озадачен с самого начала ответа. Первые же слова поставили в тупик. Прерывать студента не стал, слушал вдумчиво, пытаясь понять что это с несчастным происходит. Да еще бы рискнул прервать. Стулом бы по башке сразу получил, прямо на виду всей комиссии. В общем принял верное решение выслушать до конца молча и терпеливо. А после ответа долго думал что значит «ярость дремать». Не сразу, но понял, что студент понятия не имеет о чем говорит, путает все определения и теоремы, зазубрив те в тупую слово за словом. Ну и как ему быть в таком случае. Один вид студента говорит о том, что поставь он ему двойку и отправь на пересдачу, произойдет непоправимое. Этот порвет всех присутствующих, а его, зануду, в окно выбросит. А там 5 этаж, между прочим. В общем махнул рукой, размышляя ставить три или не ставить.

Кошкозаврик – Из ответа ничего не понял, но решил вытянуть студента на три. Вот и сказал: «Понравилась концовка». А сам видит, что председатель комиссии озадачен, ну и решил разбавить обстановку. Все как есть выдал, оправдывая сбивчивость рифмовки белым стихом, с применением научных терминов типа «инверсия», «конструкция», чтобы студент хоть что-то узнал сам из того, что сказал или должен был сказать. Сам косится на Зануду и думает как бы деликатней это… «ярость дремать» побережней бы вытянуть откровенно завалившего экзамен студента. Видит, что зануда в ступоре, ну и понесло на целую лекцию, словами студента но так искусно переставлял те, что сам студент заслушался. В конце дал совет и… Получилась твердая тройка, с чем Зануда и согласился.

Студент вылетел из аудитории, открыв дверь ногой.

Остальные члены комиссии деликатно промолчали.

№6

Уже всем было понятно, что студенты в неадеквате. Стрессы, тяжелая, неусвояемая программа, сокращенная до невозможности. Шутка ли все 4 года физмата влепить в один первый год обучения филологов? В общем отвечать вышел шестой.

Шорт! Да у него крыша едет от изученного. Вышел тихо, словно шел по раскаленной плоскости, выдувая пузыри соплей из носа.

Но как все студенты, сессию проводил должным образом. Пил Айриш во всех его проявлениях. И кофе (с ирландским виски и сливками), и лайт. Но явно перебрал, а потому начал с жалобы, что она опять с ним…

Однако ответ звучал очень плавно, четко, умело. Всей комиссии было понятно, что филолог первого курса никогда не сможет вот так вот рассказывать квантовую физику с доказательством уравнения Шреденгера, куда входят все пять мировых констант. А он рассказывает! Тихо, с пониманием. Все складно получается. Списал со шпоры, но как?! А он еще и биофизику приплел, и объяснил процесс распада ДНК на уровне взаимодействия орбиталей электронов атомов веществ и преобразования тех в жижу…

После того, как студент закончил ответ, в аудитории стояла тишина. Первым пришел в себя все еще присутствующий начальник кафедры Скобичевский.

Скобичевский – «Полный сюр, но зацепило» Да он точно охренел от ответа. Никакой №4 и близко не стоял. А коли того вытянул на пять ради прикола, то этого… Это уже готовый доктор наук, не чета преподу 2 категории Зануде – председателю комиссии, которому студенты седьмой год диссертацию написать не могут. Те, что начинали ее в свое время, уже давно дипломы получили и свою диссертацию пишут. Вот поэтому он и намекнул, что данному студенту хорошо бы учебник написать, чтобы Зануда поучился немного. Ну, если не науке, то хотя бы как надо стихи складывать. В общем в конце поблагодарил от души.

Зануда. – Явно уязвленное самолюбие, понял закидон декана, но… А что он может сказать? Обиделся. А перед студентами показывать обиду нельзя, что все понимают. И как обычно в своем стиле, поглядывая на Скобичевского с мыслями «да когда же ты свалишь, наконец» начал: «Интереснейший верлибр. Космогоническая драма»,…

Но так как он зануда по жизни, то не мог удержаться от укола на то, что студент отвечал не по вопросу в билете, а совершенно иную тему. Видимо то, что знал. Собственно как и №4, который получил пять.

Иов – Охренел, конечно. Заслушался и плевать ему было на то, что студент отвечает не по вопросу в билете, а нечто иное. Но как! Слегка пожурил за своевольство, мол я тоже заметил подмену, но тут же пояснил, что это ерунда. Посоветовал продолжать в том же духе, типа далеко пойдет студент, надо только опыта поднабраться.

Кошкозаврик – остался в восторге. Но так как он в комиссии лишь стажер, то посчитал своим долгом аккуратно поискать минусы в ответе. Ну что поделать. Стажер он и в африке стажер. Самоутверждается.

В общем указал на некоторые туманности, но тут же сослался на слова декана. Сюр. Что поделать. Предложил отлично.

Получив свое заслуженное отлично, окрыленный студент вылетел из аудитории с криком «Получилось»!

№7

Ох уж эти интеллектуалы! Этот родился с десятком пядей во лбу. Отвечал четко на вопросы по билету, с пониманием. Но на деле незаметно так выпрашивал оценку хорошо. Явно обладал навыками гипноза, чем и пользовался. На отлично не претендовал, а четверочку вот поставьте и все. Складно лепил, все по делу. Объяснил что да как было, стало и будет. Словно посмеивался над комиссией. Рисковал конечно. Но слишком уверен в себе.

Скобичевский – остался доволен. Откровенно обалдел. Вообще этот слишком доволен экзаменом и ответами студентов. В общем выдал сожаление о том, что студент рассказал теорию, но практика очень хромает. Еще бы. Тот ведь ни на одной лабораторной не был. Зато теоретик великолепный. Как бы там ни было, а если сам декан порадовался за студента, то экзамен сдан.

Зануда – уже сжимает кулаки под столом, из-за вмешательства Скобичевского. Похоже завалить так никого и не удастся. А для него все студенты лентяи, бездельники и гуляки. Но что поделать. Декан доволен, значит и ему, зануде, придется показать довольный вид. Но он же зануда. Вот и начал ерничать. Типа студент от души на эмоциях комиссии поиграл, выпрашивая хорошо. Но вот на него, зануду, должного впечатления не произвел, а потому посоветовал вернуться к только что рассказанным вопросам и поработать над ними еще, чтобы сам студен понял, что сказал. Почетче чтобы выразил свои мысли.

Нет. Тут уже явно видно неприкрытое противостояние Зануды со Скобичевским. Зануда пошел ва-банк. Поставил четыре. Ну, он же все же председатель комиссии!

Адекват – вмешался. Хотя, гипноз студента на него явно подействовал. Понравилось ему, ответ на какие-то мысли натолкнул, которых у того в принципе уже и сам не помнил сколько времени не появлялось в голове. А тут появились. Придираться к ответу не стал, но высказался, что надо бы побольше определений, пояснений констант, входящих в формулу. Ну да и их цифровые характеристики хорошо бы до пятнадцатого знака после запятой указать…

Кошкозаврик – Пока декан в аудитории, надо себя показать. Какой он есть. Отметил плюсы для полного счастья, но и минусы не забыл с цитатой из ответа студента, пояснив, что тот слишком уж прямолинейно четверку выпрашивал. Похоже на этого стажера гипноз не действует. Но понимание желания студента присутствует. Валить не стал.

Студент получил желаемую четверку и выбежал из аудитории.

№8

Этот в своем амплуа Пьеро из Буратино. Такой же грустный, с задумчивым взглядом себе под ноги. Вся комиссия устремила взор туда же, куда пристально вглядывался студент, в надежде увидеть там шпору. Не повезло. Шпоры не было. А тот читает, не говорит. Ну точно слизывает откуда-то. Но как? Циркач, трюкач? Плавно шпарит, по книге. Хоть запятые проверяй. Комиссия переглядывается, перешептывается. А этот на одном дыхании все вопросы. Явно кожей своей шпоры считывает. Попробуй проверь такого. Экстрасекс… или экстрасенс. Как там правильно. В лицо смеется, помирает со смеху, но отвечает. Видит, что комиссия в ахуе, аж очки запотели у некоторых. Как они так все отвечают круто? Ну не бывает такого.

Скобичевский – прекрасно. Правда что-то тоже его смутило в ответах студентов. Сам понимает, что не может такого быть или это только так кажется? Теперь уже в замешательстве сам. Как так они предмет знают? Студент на одном дыхании все вопросы рассказал, кроме последнего четверостишья. Там дыхалки не хватило, вдохнул неровно. Но все же создается впечатление, что студенты сами на ходу выдумывают ответы. В общем озадачился декан, поблагодарил студента, комиссию и вышел из аудитории.

Зануда – с облегчением вздохнув отметил долгожданный уход декана из аудитории. Ответ студента действительно ему понравился. Но, так как она зануда по жизни, не удержалась от замечаний по технической стороне вопроса. Студент не выполнил до конца практическую часть. Как-то уж очень неуверенно собирал схему. Поэтому снизил оценку до своей любимой оценки для студентов – тройки.

Адекват – придрался к некоторым нестыковкам в ответе. Определение есть, бинома нет. Бином есть – теоремы нет. Есть теорема – нет доказательств. И потом указал на то, чего зануда не увидел. Студент слишком много лил воды, а конкретику не давал. Посоветовал побольше читать на досуге и поставил тройку.

Получив свою нежданную три, студент вышел из аудитории с громким вздохом.

В целом ни один из членов комиссии так и не понял технику сдачи экзамена. А в подготовке аудитории участвовали студенты физмата. Они за определенную плату поставили в соседнем помещении низкочастотный радиопередатчик, протянув антенну под полом аудитории среди канализации проводов. А у студентов был маленький приемник и наушник под цвет кожи. Получив билет, особыми знаками студент перевал номер вопроса. Оператор в соседнем помещении зачитывал ответ, принимаемый студентом через детектор в наушник. Ну, случались сбои. Не тот ответ зачитывался. Или как последний, дублировал напрямую, что слышал в наушнике в режиме онлайн, так как на поиск ответа ушло все время подготовки.